स्वस्थ निर्भरता

निर्भरता को अक्सर रिश्ते में एक नकारात्मक गुणवत्ता के रूप में देखा जाता है। लेखक, हालांकि, यह इस तरह से देखने के लिए इतनी जल्दी नहीं हैं।

हम में से कई लोगों के लिए, शीतकालीन छुट्टियों का दृष्टिकोण हमारी अलगाव या अकेले में हमारी चेतना में सबसे आगे रहने का डर लाता है। हम अपरिहार्य-आधारित रक्षा कार्यक्रमों के साथ लादेन के रिश्तों को बदल सकते हैं जो अकेले रहने का तत्काल डर दूर करते हैं, जबकि विरोधाभासी रूप से हमारी जिंदगी को अलग-थलग अलगाव में जोड़ते हैं। यह आम तौर पर पिछले रिश्तों की रिप्ले में देखा जाता है जो हमें असंतुष्ट और अन-देखभाल-से-प्रसन्नता महसूस करने के लिए छोड़ दिया।

लेकिन जब हम दूसरों पर स्वस्थ निर्भरता की बात करते हैं तो हम क्या कह रहे हैं? अगर सवाल हमें परेशान करता है, तो यह अन्य लोगों के साथ निकटता के बारे में द्विगुणता को इंगित कर सकता है जो साझा सहानुभूति और अंतरंगता और अन्य लोगों में निवेश को दर्शाता है जो इसके साथ भेद्यता की भावना पैदा करता है। क्या ऐसी द्विपक्षीयता से पता चलता है कि हमने उस निर्भरता के बारे में व्यापक विचारों में खरीदा है जो इसे बीमारी के रूप में देखते हैं?

लेखकों ने "depothologizing" निर्भरता (1 99 8) की एक वैकल्पिक रणनीति का प्रस्ताव किया है, इस प्रकार खुद को सर्वानुभाविक रूप से मानव की जरूरत है और हमारे बोझ को दूसरे के साथ साझा करने की इजाजत देता है, न कि बस तनाव से मुक्त होने के साधन के रूप में, लेकिन कम से कम महत्वपूर्ण रूप से, एक साधन के रूप में इमारत अंतरंगता की उस उदाहरण में, निर्भरता एक "पेशेवर" व्यवहार बन जाती है

• एक मुख्यधारा वाला बच्चा होने में एक अंतर्दृष्टि
• जैसे कि आपका मानसिक स्वास्थ्य यह पर निर्भर करता है खेलें
• सामाजिक जीवन, रिश्ते, और अकेलापन पर मिश्रित संकेत
• प्रत्येक महिला में मै वेस्ट के लिए वेलेंटाइन
• कैंपस अकेलापन के लिए इलाज

आइए हम इसका सामना करें: चाहे या नहीं हम अपने आप को इस तरह से वाक्यांश पसंद करें, हम एक दूसरे पर निर्भर करते हैं: हम समूह बनाते हैं, टीमों का हिस्सा बनते हैं और यहां तक ​​कि अपने परिवार भी बनाते हैं, जैविक रूप से या अन्यथा। हम दूसरों के साथ सकारात्मक संबंधों, सामंजस्यपूर्ण और उपयोगी कार्य संबंध बनाने की आशा में दूसरों के साथ काम करते हैं, जैसे दया की अभिव्यक्ति या, शायद, प्यार; और यहां तक ​​कि हमारे अपने जीवन से परे दुनिया पर सकारात्मक प्रभाव पड़ने के लिए। जब कार्य पर सहमति के साथ इस तरह से कार्य किया जाता है, हम एक दूसरे पर निर्भर होते हैं, एक ही समय में, हम अपने आप से अधिक प्राप्त करने में सक्षम होते हैं। यहां तक ​​कि पूंजीवादी आर्थिक प्रणालियों को कम से कम जितना भी उन्हें प्रतिस्पर्धा की आवश्यकता होती है, सहयोग की आवश्यकता होती है

यह वास्तविकता चिकित्सकों को irrelationship से प्रभावित रिश्तों में नकारना नहीं है: जानबूझकर अंतर्निहित रिश्तों के साथ रिश्तों, साझेदारों के बीच की दूरी बनाए रखने के लिए अनजान और अनियंत्रित जीवन-अनुभव-अनुभवों को खुलेपन से मना करना, जो अनुभव भागीदारों के बीच समृद्ध कनेक्शन बना सकते हैं और दूसरे। अधिक सामान्यतः, सहजता से बंद होने से जीवन-कौशल का विकास बाधित होता है जो स्वस्थ, पारस्परिक रूप से आश्रित कनेक्शन विकसित करने के लिए तैयार नहीं होते हैं जो सुरक्षा और भावना की सुरक्षा प्रदान करते हैं, जब हम सभी तनावों से सामना करते हैं जो हर किसी के जीवन का हिस्सा होते हैं। इस तरह के पारस्परिक रूप से सहायक और पोषण सम्बन्ध बनाने की प्रक्रिया लेखकों के निर्माण संबंधों के विवेक के रूप में संदर्भित है।

पारस्परिक संबंध में विकसित निर्भरता एक दूसरे पर साझेदारों की निर्भरता पर आधारित होती है ताकि उन परिस्थितियों को उजागर न करें जिससे उन्हें परेशान हो। उदाहरण के लिए, यदि मैं असुविधाजनक सामाजिक या काम की स्थिति से बचने के लिए आवर्ती "बीमारी" का उपयोग करता हूं, तो मेरा साथी बीमारी की मेरी शिकायतों और मेरे लिए "बीमारों में बुला" पर सवाल न उठाए या मेरे लिए बहाने बनाकर मेरे बचाव को सक्षम करेगा एक असुविधाजनक सामाजिक सभा से बचें जब तक दोनों साझीदारों को चुपचाप पर सहमत हुए भूमिकाओं पर भरोसा करते हैं, उनके परस्पर निर्भर "संबंध" स्थिर रहेंगे।

• मेरी बैठे कमरे में अतिथि
• ट्रम्प, सैंडर्स और प्रामाणिकता के लिए लंगड़ा
• बेंगलिंग पर
• अकेलापन शहर के लिए आ रहा है
• आपकी सामाजिक चिंता पर काबू कैसे करें

इसके विपरीत, स्वस्थ संबंधों में परस्पर निर्भरता हमारे लिए सुरक्षित रहने की जगह बनाता है, जिससे हम समान रूप से समान रूप से काम कर सकते हैं और साथ ही रोजमर्रा की जिंदगी के संकट भी प्रभावित कर सकते हैं। इसके अतिरिक्त, शोध से पता चलता है कि रिश्तेदार और सहजता के लिए रिश्ते विश्वसनीय, सहायक सामाजिक नेटवर्क (इकोविएल्लो और चार्ने, 2014) से जुड़े हैं।

प्रख्यात रिश्ते विशेषज्ञ, डा। सु जान जॉनसन (2103) ने लिखा है:

भावनात्मक निर्भरता अपरिपक्व या रोगिक नहीं है; यह हमारी सबसे बड़ी ताकत है … दुर्बलता का संकेत होने से बहुत दूर, भावनात्मक संबंध मजबूत मानसिक स्वास्थ्य का संकेत है यह भावनात्मक अलगाव है जो कि हत्यारा है लोगों को नष्ट करने का सबसे ज़रूरी तरीका उन्हें मानव संपर्क (पृष्ठ 21-22) से प्यार करने से इनकार करना है ।

निम्नलिखित लिखित प्रतिक्रिया एक ग्राहक से प्राप्त लेखक है:

मैं अभी भी निर्भरता / विश्वास की अवधारणा के आसपास मेरे सिर को लपेट नहीं कर सकता दोनों शब्द अर्थ की परतों, शाब्दिक और निहित के साथ पैक किए गए हैं मुझे लगता है कि कई बार, मेरे लिए, रेखा बाहरी बल या व्यक्ति पर स्वस्थ निर्भरता के बीच क्या धुंधली होती है और इसके परिणामस्वरूप स्वयं की देखभाल करने के लिए किसी व्यक्ति की सक्रिय क्षमता को कम करने में क्या परिणाम होता है मैं अपने सिर के चारों ओर घूम रहा हूं क्योंकि, एक बार फिर, मैं इस बात पर सवाल कर रहा हूं कि रिश्ते में उत्पादक निर्भरता क्या है और जो स्वयं के काम करने में असमर्थता पैदा कर सकती है

मैं खुद से पूछता हूं, निर्भरता क्या है? यह कहाँ शुरू होता है?

जहां तक ​​मैं देख सकता हूं, निर्भरता जन्म से शुरू होती है। मैं यह अनुभवी तौर पर एक माता पिता के रूप में जानता हूं। मेरी शिशु पूरी तरह से शारीरिक और भावनात्मक रूप से मुझ पर निर्भर थी। और बिना मेरी ईमानदारी और लगातार जरूरतों के लिए, मुझे लगता है कि मेरे बच्चे बच नहीं पाएंगे मुझे लगा कि यह मेरे अपने शरीर में एक माँ के रूप में और मेरे दिल में है। यह पुल और मां की इच्छा थी, रक्षा करने के लिए। अगर मैं अपने शिशु से बहुत दूर था, तो मेरे स्तन मेरे दूध की आपूर्ति के भारीपन से चिंतित होंगे जिससे मुझे याद आएगा कि मेरा छोटा भूखा भूखा था। तब के रूप में समय पर मेरी भूमिका पर चला गया, मेरे बच्चों को भरोसेमंद लोगों के साथ पेश करने के लिए एक मार्गदर्शिका के रूप में चला गया और ऐसा हुआ (बस) … हम अपने बच्चों को दुनिया पर भरोसा करने की अनुमति देते हैं।

क्या होता है जब वह संदेश शिशु पर कभी अंकित नहीं होता? क्या होता है जब आपकी मां को कोई सुरक्षा नहीं करना चाहिए बेशक, मैं खुद के बारे में बात कर रहा हूँ मेरे पास एक मां नहीं थी जिसने मुझे उठाया, जब मैंने रोया तो आखिरकार मैंने रोना बंद कर दिया। एक शिशु सिर्फ इतना इतना आत्मसम्मान कर सकता है मैं सिर्फ सबसे अधिक भाग के लिए बिना चला गया। यदि कुछ गलत हो गया तो मुझे दंडित किए जाने के लिए परवाह नहीं थी या मुझे पर्यवेक्षण नहीं किया गया था। मैं अपने आप पर दया नहीं करता, मैं सिर्फ अपने आप को स्मरण कर रहा हूं कि मैं संबंधों में किसी भी भरोसा को पैदा करने में पूरी तरह असमर्थ क्यों हूं, यहां तक ​​कि प्रतीत होता है स्वस्थ लोगों को। अगर मैं अनुभव का अनुभव करता हूं, तो मैं महसूस नहीं कर पा रहा हूं। मेरे शुरुआती सबक मेरे दिमाग में गहराई से ढंके हुए हैं। मुझे उनके पास जाने के लिए कठिन समय आ रहा है मैं जो महसूस कर सकता हूं वह यह है कि मेरे माता-पिता के पास मुझ में कोई दिलचस्पी नहीं है, सो मैं खुद को सोने के लिए रोने की अकेलीपन।

निचला रेखा है, मैं पाठ्यक्रम की बौद्धिक रूप से समझ सकता हूं। लेकिन भावनात्मक रूप से, कम से कम कथित विसंगति और मुझे लगता है कि मैं स्थापित हो रहा हूं। आप पूछ सकते हैं "किस लिए?" और दुर्भाग्य से मैं एक उचित जवाब नहीं दे सकता। मुझे लोगों पर भरोसा करने में सक्षम नहीं लगता मैंने इस प्रक्रिया (ग्रुप वर्क) में अपने आंतरिक मानसिक जिमनास्टिक्स को इतना दिखाया है कि मुझे कुछ अज्ञात खतरों के लिए कमजोर लग रहा है। मेरा विश्वास करो, मैं जानता हूँ कि यह आपके पास नहीं है (सुविधा) यह मुझे पता है।

मैंने निर्भरता के बारे में इन मान्यताओं को विकसित किया क्योंकि मैं एक ऐसी दुनिया में बड़ा हुआ जो भरोसेमंद था: मैं उस पर भरोसा कर सकता था, मेरे माता-पिता विशेष रूप से, मेरे लिए देखभाल करने में असमर्थ होते हैं, और कभी-कभी मुझे चोट पहुंचाई जाती हैं मैं देख सकता हूँ कि मुझे क्या करने की जरूरत है, अकेले या दूसरों के साथ … जो इस मानसिक प्रणाली को विरूपित करना है, मैंने अनजाने में बनाया है मुझे लगता है कि इसे "एकीकरण" माना जाता है लेकिन मैं इसे दीवारों के नीचे दस्तक के रूप में देखता हूं, जिनके साथ मैं बहुत ही करीब रहा हूं … एक विध्वंस नौकरी। (लेकिन धीरे।) जैसे ही यादें वापस आ जाएंगी, मेरा सिस्टम अब अपने उद्देश्य की पूर्ति नहीं करेगा और मुझे एक नया आंतरिक क्रम समायोजित करने का सामना करना होगा। अगर मैं किसी भी कमजोरी या जरूरत को दिखाने के लिए अनुमति देता हूं, तो मुझे यह बेतुका लेकिन व्यापक रूप से घायल होने की भावना है

कई सालों तक, इस व्यक्ति की irrelationship रूटीन ने उन्हें खुद को भेद्यता और ज़रूरत की दफन भावनाओं से दूर रखने की इजाजत दी। अंत में, जब तनाव उसके अलमारी के अकेलेपन और अकेलेपन को तोड़ा, तो वह रोजमर्रा की जिंदगी में निर्माण संबंधों के निर्माण के काम पर काम करने को तैयार हो गई।

संदर्भ

बॉर्नस्टीन, रॉबर्ट (1 99 8) Depthologizing निर्भरता नर्वस और मानसिक रोग के जर्नल वॉल्यूम 186 (2), फरवरी 1 99 8, पीपी 67-73

इकोविएलो, बीएम, चेर्नी, डीएस (2014) लचीलेपन के मनोवैज्ञानिक पहलुओं: पोस्ट-ट्रामा मनोचिकित्सा को रोकने, आघात बचे लोगों का इलाज, और समुदाय के लचीलेपन को बढ़ाने के लिए निहितार्थ। यूर जे साइकोट्रमैटोल 1 अक्टूबर, 5

जॉनसन, एस। (2013) प्यार भावना: रोमांटिक संबंधों का क्रांतिकारी नया विज्ञान न्यूयॉर्क: लिटिल, ब्राउन एंड कंपनी

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स्रोत: इरैलैंट ग्रुप, सभी अधिकार सुरक्षित

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