अमेरिका में खोया

अक्सर मानवता घंटी वक्र के रूप में मौजूद होती है जो कट जाती है और अपनी पूंछ को सीधा कर देती है हम किसी व्यक्ति के समक्ष समाज के भीतर गहरी जड़ें प्रणालीगत विफलताओं के उत्पादों के रूप में उन्हें पहचानने के बजाय एक स्पेक्ट्रम के अंत में न्याय करते हैं। सभी संस्कृतियों में, प्राचीन और आधुनिक दोनों में, मनुष्यों ने बलि का बकरा बनाया है – लोगों को "पापों पर लेना" के लिए नामित किया गया है, प्रतिनिधित्व करने के लिए और एक समाज की कमियों के लिए जिम्मेदार ठहराया जाता है (लेवीय के हिब्रिक पाठ से उत्पन्न होने वाला शब्द) । अपने स्वयं के आंतरिक राक्षसों का सामना करने के बजाय, मनुष्य खुद को शुद्ध करते हैं और किसी और को शर्म करने की कोशिश करते हैं, निंदा करते हैं और निंदा करते हैं। यह वास्तव में बेघर के प्रति सामाजिक रुख का प्रतीक है। '90 के दशक के अंत में रिकॉर्ड किए गए एक गीत से एक तात्पर्य वर्तमान सांस्कृतिक परिप्रेक्ष्य का वर्णन करता है:

हम सब ने अपने परिवर्तन के लिए शराब की दुकान में एक आदमी को देखा है,

उसके चेहरे पर बाल गंदे, डर-लॉक और घोंसले से भरा होता है,

वह एक आदमी से पूछता है कि वह क्या बचा सकता है, उसकी आंखों में शर्म की बात है,

• जब बंद हो रही बराबर चोट, भाग एक हो रही है
• खुशी का डर है असली?
• करियर विकास के लिए व्यक्तिगत रिश्ते की लागत
• "हाउस नशे" – संबंध और व्यसन, भाग 1
• जब जीवन अंधेरे लगता है

"एक काम आप कमबख्त slob जाओ," वह सब जवाब है

भगवान ना करे आपको कभी अपने जूते में एक मील चलना पड़ा,

इसलिए आप वास्तव में पता कर सकते हैं कि यह ब्लूज़ गाते हैं।

• एक चलती लक्ष्य के रूप में मैत्री
• कैंसर रोगियों में आशा के लिए ट्रस्ट का रिश्ते
• लवनेवाली वेलेंटाइन डे प्यार करते हुए या एकल
• संघर्ष की भाषा
• बाद में कभी नहीं आता-विश्वासघात और अंतरंगता का खतरा

ज्यादातर लोगों को बेघर की ओर इस तरह के आंतों का घृणा अनुभव करने का वास्तविक कारण आलसी, गंदे, मनोवैज्ञानिक, कठोर, ड्रग्स पर अजीब तरह की अनुचित रूढ़िस्मों की वजह से नहीं है, क्योंकि यह अवचेतन स्तर पर है, हमें पता है कि वे वास्तव में हम से अलग नहीं हैं; ब्रह्मांड में बलों, ज्यादातर हमारे नियंत्रण से बाहर, आसानी से एक ही स्थिति में हमें डाल सकता है

सबसे बड़ा झूठ लोगों में से एक यह मानते हैं कि उनके जीवन में अच्छा कामयाब हो गया है और इसे स्वायत्त प्रयास के माध्यम से अर्जित किया गया है, यह एक आकस्मिक घटना के रूप में पहचानने के बजाय, एक उपहार जिसे आभारी होना चाहिए। कम से कम दो चीजें मनुष्य के बारे में सच हैं: 1) हर व्यक्ति अपनी अलग-अलग और संबंधित वास्तविकताओं में रहता है, प्रत्येक एक अनूठी इतिहास के आकार का है, और 2) किसी भी व्यक्ति को ठीक उसी जीव विज्ञान की तरह ही समाप्त हो सकता है उस व्यक्ति के रूप में पर्यावरण इसे भाग्य कहो, इसे मानसिक निर्धारक कहते हैं, जिसे आप चाहते हैं उसे बुलाओ। लेकिन जो कुछ भी है, वह प्राप्ति हमें सहानुभूति पैदा करने के लिए प्रेरित करती है, हमारे उत्क्रांति के दौरान हमने जो महान क्षमताएं हासिल की हैं, उनमें से एक- दूसरे को दुनिया के दृष्टिकोण से समझने की क्षमता।

नीचे कार्लोस डाउनेल नाम के एक बेघर व्यक्ति द्वारा लिखित एक निबंध है। 18 जुलाई, 2012 को 58 साल की उम्र में उनका निधन वास्तव में, उन्होंने कई तरह के लेखों को संकलित किया, "खोए गए अमेरिका: निबन्धों पर बेघरपन" के सामूहिक रूप से कई लेख लिखे गए। इनमें से कई लिखे गए थे, जब वे जेल में बंद थे, आमतौर पर कागज तौलिया या नैपकिन के स्क्रैप के टुकड़े पर। यह एक ऐसा व्यक्ति है जो कठिन जीवन जीता है। और वह जिस दर्द के बारे में लिखता है वह इस देश में हर रात सड़कों पर सोते हजारों सैकड़ों लोगों के बहुत से भिन्न नहीं है। इस निबंध को साझा करने की मेरी आशा यह है कि उनके शब्द उन लोगों के दिलों और दिमागों के भीतर फैले हुए हो सकते हैं, जो उन्हें पढ़ते हैं ताकि थोड़ा भाग्य के साथ, वे दुनिया को थोड़ी अधिक करुणामय जगह बनाने में मदद कर सकें।

Drylongso

एक आवाज है यह आधुनिक संगीत की आवाज है आप इसे हर जगह सुनते हैं। यह एक ओवरड्रीयन गिटार नोट की आवाज है, एक ही समय में बढ़ती और खस्ताहाल है, जिससे कि यह निरंतर बना सके और, ऐसा करने में, अपने जीवन के लगभग एक जीवन को लेता है तब यह, नोट, धक्का दिया, झुकाव है, जब तक यह एक मुखर की गुणवत्ता ग्रहण कर लेता है, जो उसके द्वारा लिप्त हो रहा है। ठीक है, ठीक है, वहीं ऐसा होता है, नीला नोट जब असली मज़ा शुरू होता है। जिमी हेंड्रिक्स और एडी वान ह्लेन ने बहुत कुछ किया। ब्लू नोट जहां रॉक से आया है इससे पहले, जाज और ब्लूज़ और इससे पहले कि, सुसमाचार संगीत चूंकि नीले रंग का नोट है, इसलिए भगवान-नोट यह अभिव्यक्त किया जा सकता है कि यह व्यक्त किया जा सकता है कि डिग्री के लिए। मुझे लगता है कि यही वजह है कि लोगों को ध्यान से सुनने के थक गए कभी नहीं, और संगीत उस पर बनाया गया।

एक भावना है यह नीले रंग के नोट जैसा है लेकिन यह नोट ही नहीं है मैं इसे इस तरह रखने की कोशिश करूंगा …

कभी-कभी मुझे रोना पड़ता है तो मैं क्या करूँगा एक कंबल के नीचे जाओ, अपने आप को लपेटो, मेरी आँखें बंद करो और चुपचाप, अपने आप को। मैंने सीखा, एक बच्चे के रूप में ध्वनि बनाने के बिना रोना कैसे मैंने ऐसा किया क्योंकि जब मैं एक छोटा लड़का था, अगर मेरी माँ ने मुझे मेरे कमरे में रोने के बारे में सुना, तो वह कहती थी, "चुप रहो या मैं वहां आऊंगा और वास्तव में तुम्हें रोने के लिए कुछ देता हूं।" मैं नहीं था रोने की अनुमति दी तो मैंने सीखा, जैसा मैंने बहुत सी बातें करने के लिए सीखा, चुपचाप रोने के लिए, अपने आप को। अगर कोई यह नहीं सुना, कोई भी नहीं जानता होगा

एक शब्द है, सूखी लोंगो मुझे नहीं पता कि मैंने कहां सुना। मुझे इसे कहीं पढ़ा होगा यह एक किताब का नाम होना चाहिए। मैंने उस नाम से कोई भी पुस्तक पढ़ी नहीं है लेकिन यह शब्द मेरे लिए भावना और आवश्यकता दोनों के लिए जागरूक है। यह एक शुष्क, बारिश से भूखे भूमि की तरह महसूस करता है जो इतने लंबे समय तक सूखा का सामना कर रहा था कि यह भूल गया है कि यह उसकी धरती पर वर्षाबूंदों का वजन महसूस करने जैसा है। यह किसी की तरह महसूस करता है, एक औरत, जो कभी नहीं आएगी, जो मर चुका है या जो उसे भूल गया है, लेकिन जो भी कारणों से, कभी भी वापस नहीं आएगा। फिर भी वह प्रतीक्षा करता है, वैसे भी। ऐसा लगता है जैसे, लैंगस्टन ह्यूजेस ने एक बार कहा था, "एक सपना बंद हो गया।" आप के करीब कुछ गंध कर सकते हैं, लगभग स्वाद ले सकते हैं, लेकिन जो कभी भी प्राप्त नहीं होगा और वह, शोक की भावना अलगाव की भावना अकेले की भावना Drylongso।

जब आप रोएंगे तब एक महसूस होती है जैसे कि तुम्हारी आत्मा फाड़ रहे थे और फाड़ एक ही समय में अच्छा और बुरे दोनों का अनुभव करती है। बुरा क्योंकि यह दर्द होता है और अच्छा है क्योंकि यह आपके द्वारा किया जाने के बाद बहुत अच्छा लगता है। जब आप रोएंगे तब एक सफाई होती है आंसू उन भावनाओं को धो कर देते हैं जिनसे आपने छिपा रखा है, इतने लंबे समय के लिए गहरे नीचे। Drylongso।

फिर बारिश आंसू के रूप में आती है, और दर्द को धोता है, अकेलापन, दूर और सिर्फ एक पल के लिए, रोने के ठीक बाद, आप फिर से फिर से हैं भगवान ने हमें साथ आना आंसू दिया ताकि हम अपने दिल को सुधार सकें और अपनी आत्मा को पवित्र कर सकें। आधुनिक दुनिया कहती है कि एक आदमी, एक असली आदमी, रोने की जरूरत नहीं है और इसलिए कभी नहीं करता है मैं कहता हूं, जो नरक तुम कहते हो आधुनिक दुनिया में एक लंबे समय से देखो और यही कारण है कि किसी को भी रोने की आवश्यकता होगी, बिल्कुल। मैं कहता हूं, आंसू बारिश की तरह गिरते हैं यह लंबे समय से अतिदेय है हो सकता है कि यदि अधिक लोगों ने रोया, विशेष रूप से पुरुषों, तो कम हिंसा होगी, विशेष रूप से हम खुद को हिंसा करते हैं सुइयों हम अपने हाथों में चलते हैं अलगाव हम खुद पर थोपना छोटी मौतें हम दिन-ब-दिन मरते हैं। Drylongso। बारिश लाओ

मैं एक लड़का था। एक अजीब तरह का लड़का मैं अपनी खुद की कंपनी रख सकता था उन्होंने सोचा कि मैं ऑटिस्टिक हूं या अन्यथा "पीड़ित" कुछ मनोवैज्ञानिक या आध्यात्मिक दोषों के साथ। जैसा कि यह पता चला है, मैं केवल मुझे था, जो कि सभी पर जोर देता है मैं आपको बेहतर बता सकता था कि मैं आपको बता सकता हूं। लेकिन अच्छी चीजें समय और बुरी चीजें लेते हैं, कभी-कभी, जैसे ही लंबे समय तक।

बहुत सारे मेहनत और ऊर्जा मुझे अपने आसन से बाहर निकालने के लिए 'मुझे चारों ओर लाकर' में डाल दी गई थी और मुझे सिर्फ सोचा, शब्द और काम में हर किसी के समान ही बना दिया था। जब मैं एक लड़का था, तो वे मुझे बताना चाहते थे, "आपको लज्जित होना चाहिए।" और मैंने पूछा, "क्यों? मुझे क्यों लज्जित होना चाहिए? "उन्होंने मुझे कभी संतोषजनक रूप से नहीं बताया, इसलिए मुझे शर्म आनी चाहिए, इसलिए मैं कभी नहीं था।

मेरी दादी, स्पष्ट रूप से रखा, एक virago, एक औरत का एक सत्य तूफान था। दलदल, काले और वसा, वह हर किसी के जीवन के माध्यम से एक झुकाव फाड़ दिया, वह उजागर था, आँसू और निशान उसे पारित करने के लिए निशान छोड़ने उसने स्पष्ट रूप से मुझे डरा दिया वह एक कोड़ा की तरह एक आवाज थी मैं कभी भी उसे एक और बच्चे के नाम से नहीं बुलाऊंगा और उस बच्चे को शारीरिक रूप से पीछे हटने को देखकर, मैंने सोचा था कि वह केवल मुझ पर असर डालती थी। वह आपको बाइबिल के साथ हरा देगा, इंसुलिप के साथ अपनी मानसिकता को कुचलना मैंने सोचा, उसके उदाहरण के आधार पर, कि भगवान एक दोस्त का नरक होना चाहिए, जिसे आप पूरा नहीं करना चाहते हैं मेरी दादी एक आतंकवादी थी

उसने मुझे इस युवक के साथ छोड़ दिया, एक बार, जिसका नाम था के। के एक सुधार स्कूल स्नातक था। मेरी दादी, "बामा," एक चर्च महिला थी, "रंगीन" समुदाय का एक खंभा था और इसलिए सभी के व्यवसाय में सब कुछ। उसने इसे अपने आप में ले लिया और उसकी प्रेमिका का नाम एल था। वह बामा के साथ रहते थे, भी।

जब मैं लगभग दस थीं, मुझे के साथ छोड़ दिया, जाहिरा तौर पर, देखने के लिए या "babysit" मुझे मुझे नहीं मालूम कि उन्होंने ऐसा क्यों किया, क्योंकि दस में, मैं अपने आप को देखकर पूरी तरह सक्षम था (और अक्सर किया)। लेकिन, मेरी दुनिया में, जो भी बामा ने कहा, जो नीचे चला गया था, इसलिए मैं साथ में चलने के लिए गया। बामा ने शब्द, मातृप्रधान, एक नया स्पिन दिया।

कश्मीर ने मुझे बताया कि वह एक "रोबोट" है। मुझे नहीं पता था कि वह क्या कह रहा था। उसने कहा कि वह मुझे "रोबोट" देना चाहता था। मैंने उससे पूछा, "क्या? एक 'रोबोट' क्या है? "जब उसने मुझे मार दिया उन्होंने मुझे इतनी कड़ी मेहनत की, मैंने सचमुच सितारों को देखा। उस पुराने क्लिच का वास्तविक तथ्य है आप तारों को देखते हैं

साल बाद, पिछली बार में, मुझे एहसास हुआ कि कश्मीर मुझे एक रोबोट दे रहा था, इसके बदले में मुझे पता नहीं था। लेकिन मुझे पता चला कि जब मुझे सिर में मारने और मुझे बेवक़ूफ़ खटखटाए तो उसने मेरी पैंट को नीचे ले लिया और अपने लिंग को अपने गधे में डाल दिया। मुझे यह याद है, हालांकि इसे हटाने के लिए देख रहा हूं। ऐसा लगता था कि मैं घटनाओं पर नीचे देखकर हवा में गया था जैसा कि वे पारगमन करते हैं। मुझे अपने हिंद भागों के क्षेत्र में केवल एक निडर दबाव महसूस हुआ। मुझे आश्चर्य है कि यह क्यों चल रहा था। वह यह क्यों कर रहा था

मैं बाद में पता चला है, कि दूर से एक दर्दनाक घटना को देखने का यह संवेदना, बलात्कार, अनाचार और हिंसा या मानसिक आघात के अन्य पीड़ितों के अनुभव में असामान्य नहीं है। यह एक रक्षा है, स्वयं की स्वयं की सुरक्षा, स्वयं से कभी-कभी हम समझते हैं कि हम जानते ही हैं। फिर, हम इसे नहीं जानना चाहते हैं यह एक फैशन के बाद और एक अर्थ में काम करता है, लेकिन गहराई से, हम जानते हैं कि हमें चोट लगी है और हम जीने से डरते हैं, मरने के लिए भी डरे हुए हैं और इस तरह से। और हम ऐसा करते हैं

उस दोपहर को मेरी जवानी में कई बार दोहराया गया, मेरी इच्छा के खिलाफ मैं अपनी इच्छा के खिलाफ कहता हूं क्योंकि कश्मीर ने मुझे बताया कि वह उन्हें बताएगा, अगर मेरा कहना है, तो मेरा विचार था, और अगर मैंने बताया कि मेरी माँ और बहनों को चोट लगी है। इसलिए मैंने कभी नहीं कहा नहीं 'अब तिल

आखिरकार, कश्मीर ने अपना ध्यान कहीं और बदल दिया। मुझे लगता है उसे और एल बना दिया। या इसे बेहतर या कुछ और से मारा

मैंने इस घटना को मेरे दिमाग में दफन कर दिया, साथ में बहुत से अन्य व्यक्तियों और चीजों के साथ मेरी बढ़ती हुई आबादी घटना (ओं) ने केवल उसके सिर का पालन किया जब मैंने कुछ चीजों को देखा या सुना, और फिर इसे आसानी से नजरअंदाज कर दिया गया या फिर दमित हो गया। ऐसा लगभग था जैसे किसी और के साथ हुआ हो। यह रोने की तरह था। अगर किसी को इसके बारे में पता नहीं था, तो ऐसा लगता था कि ऐसा कभी नहीं हुआ।

एक परिवार की फोटो एलबम मेरे पास एक साल पहले होने से पहले, एक स्कूल की तस्वीर। इसमें, मैं गुलाबी-भूरे रंग का दिखता हूं, मुस्कान, वसा, गूंगा और खुश मुस्कुराता हूं। अगले साल की तस्वीर एक चौंकाने वाली कंट्रास्ट है मैं उदास, उदास लग रहा है और मेरी आँखों में चीजों का एक निश्चित ज्ञान है जो किसी बच्चे के बारे में जानना नहीं है। लेकिन क्या अधिक महत्वपूर्ण बात यह है कि मेरे बाहर क्या हुआ, लेकिन अंदर क्या हुआ। मैंने सीखा है कि लोगों पर विश्वास करना सुरक्षित नहीं है और यह कि आपकी गिनती या निजी संप्रभुता क्या मायने नहीं रखती है क्या मायने रखता है कि कौन बड़ा और मजबूत है और आप पर अपनी इच्छा लागू कर सकते हैं; कोई बात नहीं क्या। मुझे इस बारे में कुछ सीखा है कि इस दुनिया के बारे में क्या है एक मायने में, मैंने एक भयानक बुद्धि के लिए मेरी बेगुनाही का कारोबार किया और दुनिया में मुझे कुछ भी नहीं दिखाया है, इसीलिए उसने किसी भी अलग-अलग साबित करने के लिए काम किया है। दुनिया की दिशा के बावजूद जिन चीजें मैंने सीखा और हासिल की हैं, वे प्राप्त की गई हैं।

जब मुझे बड़ा हो गया, तो मुझे गुस्सा आ गया। लेकिन मुझे लगता है कि मैं बहुत गुस्सा था। एक बार, बोर्डिंग स्कूल में, मैंने एक और लड़का को एक मेंढक को यातने के लिए बुरी तरह मार दिया। मैं दलित व्यक्ति के लिए खड़ा था

मेरी भावनाओं से बचने के लिए कुछ हो गया मैं सस्ती, गढ़वाली शराब की दुकानों की बिक्री के लिए वर्जीनिया में माउंट मील की दूरी पर पैदल चलने के लिए इस्तेमाल करता था, जिसे मैंने अपने कमरे में अकेले पिया। मैंने खाँसी की दवाई का दुरुपयोग किया तो मारिजुआना, एसिड और गति तक चले गए मैंने सोचा कि मैं "चालू" था लेकिन मैं वास्तव में क्या करने की कोशिश कर रहा था मेरी भावनाओं को बंद करना मैं सफल रहा हूँ

पहली बार मैंने ब्लूज़ों को सुना, उस नीले रंग के नोट ने मुझे एक लकड़ी के ढेर से बाहर खिसकाते हुए जंगली कचरे की तरह कूद दिया। वह अकेला, कूचिंग आवाज़ मेरी आत्मा की आवाज़ थी, भगवान के लिए उसका दर्द, बच्चा यीशु और सभी संत यह मुझे जो महसूस हुआ, अंदर का एक सोनिक प्रतिनिधित्व था जो कोई भी उस ध्वनि को जानता था कि उसे चोट लगने की तरह क्या था; पता था कि यह अकेला महसूस करने के लिए कैसा था। ब्लूज़ किसी अच्छी महिला की गलती की आवाज नहीं है या अच्छे आदमी की आवाज़ खराब हो गई है। ब्लूज़ किसी की पीड़ा और एक ही समय में उस दर्द को बेचने की आवाज़ है क्योंकि इसकी अभिव्यक्ति में इसकी रिहाई और उसकी राहत है मैं वास्तव में यह नहीं समझता कि यह कैसे काम करता है, लेकिन ऐसा है। दस हजार bluesmen गलत नहीं हो सकता ब्लूज़ दलित व्यक्ति के लिए भगवान का उपहार है

कभी-कभी मैं रोता हूं और समझ में नहीं आता कि क्यों मैं कभी कभी करता हूं। कभी-कभी मैं सिर्फ गिटार बजाता हूं यह भगवान के लिए मेरी हॉटलाइन है, मेरा परमाणु टेलीफोन मैं रेगिस्तान में बहुत लंबा था मैं रेगिस्तान में मेरे सारे जीवन में रहा हूँ बारिश लाओ

कार्लोस वेन डाउनेल

22 नवंबर, 2008

अल्बुकर्क, न्यू मैक्सिको

स्रोत: कार्लोस डाउनेल, अनुमति के साथ प्रयोग किया गया

स्रोत: कार्लोस डाउनेल, अनुमति के साथ प्रयोग किया गया