लाल कुत्ता

कुछ दिन पहले मैं अपनी भतीजी की शादी से वापस आ गया, एयरलाइनों, स्टैफ़ संक्रमण और एक कठोर नज़र से मुझे कितना चिंता से पीड़ित है और मैं कैसे करता हूं – और नहीं – इसके साथ सौदा करें।

इस पोस्ट को शुरू करने से पहले, मैंने थोड़ा शोध किया, Googling "सामाजिक चिंता" मैं दो अलग-अलग व्यवहार संबंधी विकारों, सामाजिक चिंता विकार और सामान्यीकृत सोशल फ़ोबिया के साथ आया था, कि मैं वास्तव में अंतर नहीं बता सकता, सिवाय इसके कि मेरे पास बहुत अधिक लक्षण हैं जो दोनों के लिए आम हो सकते हैं। मैं एक डर रखने का विचार पसंद करता हूं लेकिन सामाजिक चिंता का विवरण इतना अधिक पूरा है कि आज लिखने के प्रयोजनों के लिए, मैं उस पर छड़ी करूंगा

सामाजिक चिंता विकार के लक्षण तीन श्रेणियों में आते हैं: शारीरिक अभिव्यक्तियां (सिरदर्द, रेसिंग दिल, पसीने वाले हथेलियां, मांसपेशियों में दर्द, दस्त, आदि), निर्णय लेने या स्वयं को शर्मिंदा होने का लगातार विचार, और व्यवहार संबंधी लक्षण, जिसमें लंबी सूची शामिल है सामाजिक स्थितियों से बचने और / या छोड़कर, "सुरक्षित" स्थानों पर "सुरक्षित" लोगों के साथ एक यात्रा होती है, लगातार माफी मांगने, आश्वासन मांगने, सामाजिक स्थितियों की तैयारी के लिए, अपने स्वयं से दूर ध्यान निर्देशित करना

बुल की आंख

अधिक पुष्टिकरण के लिए, मैंने मनोविज्ञान आज की परीक्षा के लिए आत्म-परीक्षण किया और निम्न मूल्यांकन के साथ आया: चिंता के प्रमुख लक्षण; सामान्य चिंता का उच्च स्तर; अस्तित्व की चिंता का बहुत उच्च स्तर; चिंता के कई दैहिक अभिव्यक्तियाँ; मनोदशा अस्थिरता का बहुत उच्च स्तर; रोमन करने के लिए मजबूत प्रवृत्ति

मुझे एक इलेक्ट्रिक्यूट गाय की तरह लगता है

• जब जीवन अंधेरे लगता है
• एक चलती लक्ष्य के रूप में मैत्री
• कैंसर रोगियों में आशा के लिए ट्रस्ट का रिश्ते
• लवनेवाली वेलेंटाइन डे प्यार करते हुए या एकल
• संघर्ष की भाषा

जब मैंने सामाजिक चिंताओं के लिए Google छवियों को देखा, तो मुझे शर्मीले लोगों या ऐसे लोगों की बहुत सारी तस्वीरें मिलीं जो बात नहीं कर सकते। मैं बोल सकता हूँ। मैं राष्ट्रीय प्रसारित टेलीविजन शो पर बोल सकता हूं। मैं परिचय की सुविधा प्रदान कर सकता हूं, एक पार्टी शुरू कर सकता हूं, अधिक प्रभावी तरीके से सिखाने के लिए एक वर्ग बना सकता हूं। लेकिन मैं इन चीजों को करने के लिए खाली भावनात्मक गैस टैंक की भारी कीमत का भुगतान करता हूं।

यह पिछला पाठ है, जैसा कि मैंने अपने गृहनगर में छः दिवसीय यात्रा के लिए तैयार किया था और कबीले के एक सम्मेलन में मुझे चार पीढ़ियों के आखिरी पुनर्मिलन के लिए विचलित होना पसंद था। मेरी उदासी इस गर्मी में कम फोड़े पर है क्योंकि मैं वास्तव में कई परियोजनाओं की आशा करता हूं और आय में बढ़ोतरी कर रहा हूं। शायद मैं काले कुत्ते के अपने साथी की कमी के लिए और अधिक नग्न था

अगर अवसाद ब्लैक डॉग है, तो मैं ग्रे डॉग के रूप में अपने सामान्य विकल्प के मनोदशा के मूड के बारे में सोचता हूं। जब मैं तनाव के साथ अपने मन से बाहर हूं – क्रोध, चिंता, एक अति-बुक कैलेंडर (जो कहने के लिए, एक दिन में कोई दायित्व नहीं है), टूटी दिनचर्या, शारीरिक असुविधा – दिमाग में आने वाली छवि लाल है कुत्ता।

एक वेबसाइट में स्वयं-दवा का उल्लेख करने के लिए दूरदर्शिता थी, जिसका इस्तेमाल शराब या ड्रग्स का उपयोग करने के लिए होता है जो फैसले और ड्राइविंग को खराब करता है। हालांकि, भोजन और धूम्रपान जैसे स्व-सुखदायक अन्य रूपों का उल्लेख नहीं किया।

कोई भी बात नहीं है कि मेरे पिंजरे के बाहर कुत्ते क्या है, मेरे भोजन की लत हाई अलर्ट पर है, लेकिन मेरे 95 वर्षीय पिताजी के साथ रहते हुए भारी एंटीबायोटिक दवाओं के दौरान और कई परिवार के कार्यों में भाग लेने के लिए दिन थे, मैंने एक कठिन कैसे भोजन मुझसे बात करता है में सबक

ऊपर दिए पैराग्राफ में क्या महत्वपूर्ण है कि मेरा दिनचर्या टुकड़े टुकड़े हो गया था, मेरे पिता, जो धब्बेदार अध: पतन में हैं, जब उसे मिल सकता है तो उसे बहुत ध्यान देने की जरूरत है, मैं नहीं पी सकता और मैं कलोोनोपिन नहीं ले सकता क्योंकि मैं था चला।

अपने विचार में कि एयर कंडीशनिंग का अर्थ 80 डिग्री है, एक बेडरूम जो शुरुआती पहाड़ सुबह का सामना करता है, ज़ोर से ऑडियो डिवाइस पर निर्भर करता है, एक वरिष्ठ सुविधा भोजन को भोजन देती है, केवल आधा मेरे शरीर को स्नान करने में सक्षम है, और लगभग अपार्टमेंट कॉम्प्लेक्स में कर्मचारियों के अलावा किसी के द्वारा सुना जा सकता है

मुझे अपने पिता के साथ रहने के दिनों में अपने समय पर एक लगातार खींचें और भय महसूस हुआ। हाल ही में वह अपनी बहुत सारी चीजों को मोंटाना में अपने अब स्थायी घर भेज दिया था और मेरे कामों में से एक उन्हें वितरित करना था। वह चाहता था कि मैं उसे कुछ ऐसे व्यवहार करता जो वह याद करते हैं। वह चाहते थे कि मैं अपने भव्यता और दृश्य / श्रवण कमियों को कम करने के लिए जटिल और जटिल घटनाओं में रात्रिभोज और सामाजिक कार्यक्रमों में शामिल होने के लिए जाना चाहता हूं। वह मुझे चाहता था

जिस दिन हम अपने ही होते थे, मैंने महसूस किया कि उनकी ज़रूरतों, इच्छाओं और जीवों के द्वारा जीवित खाया जाता है, मुझे कई लोगों ने बताया था, मुझे वहां रहने में उनकी खुशी थी। मैं अपने पिता की पूजा करता हूं, लेकिन मुझे अकेले काम करने के लिए इस्तेमाल किया जाता है, जब मेरी भोजन की सेवा के बजाय मेरी भूख के लिए जवाबदेह होता है। यह सब करने के लिए मेरी प्रतिक्रिया सो रही थी (आंशिक रूप से बीमार होने के कारण) और चीनी खाने के लिए उनका दौरा करने का एक अच्छा दिन था जब मैं रात के मध्य में जाग नहीं लगी थी और हम जो कुछ कुकी खरीदी थीं खाती थीं यातना यह जानती थी कि हाथ में पाई और आइसक्रीम था कि वो खाना चाहता था। बुखार और सामान्य अस्वस्थता के लिए, मैं सुगंधित और चीनी से गरम था, खाने के बारे में दोषी था और किताबों में डाइविंग के बारे में दोषी था (मुझे एक हज़ार पन्नों में पढ़ा होगा) उसे मनोरंजन करने की बजाय, और शर्म की बात है कि मैं ओरेस के बिना बिना हथकड़ी कर सकता हूं।

क्योंकि मैं स्थिति से खा रहा था मुझे एक छेद लगा है जहां मेरा छोटा सा जीवन रहता है जब मैं ब्रुकलिन में हूं अगर मैं दिन के दौरान अतिरंजना करता हूं, तो यह सुबह 3 बजे हुआ था कि मैं कुछ याद आ रही थी जो वापस पाने के उन्माद में उठा। कुकियाँ, प्रेट्ज़ेल, नट्स, पटाखे केवल मुझे मिलती-जुलती ईंटें थीं या मुझे पता था कि सभी चीजों के खिलाफ डिस्को प्लग करने के लिए मुझे कैसे इस्तेमाल करना चाहिए।

फिर शादी की घटनाएं हुईं। एक पिज़्ज़ेरिया में रिहर्सल डिनर आयोजित किया गया था। हुमे देर हो गयी थीं। यह ऐसा लग रहा था जैसे कि वहां जाने के लिए पर्याप्त पिज्जा नहीं था और मील दूर कितना था। मैं उन लोगों के साथ बैठा था जिन्हें मैं कभी नहीं मिला था। अगर मुझे पर्याप्त नहीं मिला तो क्या होगा? मैं बहुत भूखा नहीं था, लेकिन मैं सोच सकता था कि अगर मेरा हिस्सा नहीं मिलता है? विचार मेरे हड्डियों में बसे, मेरे मस्तिष्क के स्टेम में। यह अजनबी एक मोटापे वाली महिला स्नैफिंग को देख रहे थे, जो कुछ भी पिज्जा वह कर सकती थी, वह उतना ही ज़्यादा मायने नहीं रखता जितना मेरा हिस्सा लेना, पर्याप्त हो गया।

और कुछ भी पर्याप्त नहीं था

यह शादी के रात्रि भोज पर फिर से हुआ, जो एक बुफे था मैं अपने पिता के साथ बैठी थी, जो पहले खाने में से एक था क्योंकि मेरे भाई शादी की पार्टी के तुरंत बाद उनके लिए लाइन में गए थे। मैंने जिम में घूमते हुए लाइन को देखा और इंतजार किया और इंतजार किया और प्रतीक्षा में डर लग गया कि पर्याप्त नहीं होगा। मैं उस पंक्ति में हर किसी को मारना चाहता था और मेरे सामने मेरे भोजन के बाद भी, पर्याप्त रूप से स्टैक किया गया था, मैं उस पर फंस गया था कि क्या पर्याप्त होगा

मेरी शादी की पोशाक में मुझे असहज था, जिसे मैंने चुना था (और इसके बारे में ब्लॉग) ध्यान से। मुझे उन लोगों की एक मेज के साथ असहज था जो मुझे नहीं पता था, मेरे पिता को पार्टी में लाने की कोशिश कर रही थी, मुझे नहीं लगता। मैं अपने भतीजियों और भतीजे के साथ बैठना चाहता था, जिन्हें मैंने कई सालों में नहीं देखा था और उनके प्रफुल्लित करने वाले मजाक की बात सुनी थी। मैं चाहता था कि मेरे भाई को मेरे पिता की देखभाल करें ताकि मैं मुफ्त हो सकूं।

मैं घर जाना चाहता था मैं अपने साथ बिस्तर पर कार्बोहाइड्रेट का एक बैग लेना चाहता था, जहां मुझे नहीं देखा जा सकता था, उसे साझा नहीं करना होता, मुझे अपना आत्म साझा नहीं करना पड़ेगा, मेरी तीसरी दर के उपन्यास के साथ कर्ल लगा सकता है और बाद में इंतजार कर सकता हूं -मुफ्तों की शक्कर मुझे पछाड़ने के लिए पसीना

क्या यह स्वार्थ, व्यसन या सामाजिक चिंता है? किसी भी शारीरिक या भावनात्मक विकार, कोई नकारात्मक भावना, कोई लत, अनिवार्य रूप से स्वार्थ हो जाता है ये सब चीजें हमें अपनी खाल में असहज महसूस करते हैं। स्वस्थ लोग किसी तरह अपनी खाल के साथ दोस्त बनाने के लिए प्रबंधन करते हैं। हमारे बीच कम स्वस्थ खुजली और खरोंच और पंजा और दूर हमारी खाल का सपना।

जब मैं अपना घर छोड़ देता हूं (जिसे मैं जल्द ही रात में रात में खाना चाहूंगा) तो मैं नग्न महसूस करता हूं और मुझे फोन करता हूं। एक अजनबी मुझे न्याय कर सकता है, एक पड़ोसी मेरे साथ चैट करना चाह सकता है मुझे नहीं पता है कि मुझे कितना देना है या क्या मुझे खाली कर देगा, जिससे मुझे महसूस होता है जैसे मुझे अपने स्वयं से दूर बचे हुए चीजों को ठीक करने के लिए किसी तरह की ज़रूरत है मुझे पता है कि जब मैं चीनी खाती हूँ तो मुझे अपने पूर्व मालिकों के बारे में बुरे सपने होंगे। किसी तरह से, मुझे संदेह है, ये महिलाओं, जो बेहद समीक्षकों थे, जिन्होंने कमजोरी का शिकार किया था, न्याय के लिए अतिसंवेदनशील व्यक्तित्व के लिए हालिया और जीवन-धमकाने वाले रूपक हैं और उस तरह की नग्न भावनाएं जो बदनामी को आसान बना देती थीं कुछ नन दिमाग में आते हैं। अनामिका से हाईस्कूल में फोन किए गए फ़ोन कॉल जिनके फुटबॉल सीजन खत्म हो गया था क्योंकि मैं इस बारे में सोचता हूं। वाष्पशील रिश्तेदार गोद लेने के लिए छोड़ दिया जा रहा है सामाजिक चिंता विकार के कारणों पर जनजाति और परिस्थितियों के रूप में पोस्ट-ट्रॉमा तनाव वेब की जानकारी में है।

लत और सामाजिक चिंता अकेले खड़े हो सकते हैं लेकिन यह देखना आसान है कि कैसे वे एक दूसरे को भी पूरा करते हैं। पहली बार बाद में सुखदायक और बाद में अलगाव और अकेलेपन की सुविधा देता है जो पूर्व में भोजन करता है। वे अंतरिक्ष के जीवन को लूटने, या बहुत अधिक स्थान जोड़ते हैं। पहाड़ों के एक बच्चे के रूप में, मुझे मैदानी इलाकों में बेदम लग रहा है, लेकिन समुद्र के स्तर के एक उत्प्रवासी के रूप में, मैं एक बार के रूप में पेड़ लाइन पर आसानी से साँस नहीं लेता,

देविएटेर्ट के माध्यम से कुत्ते की अनुमति के साथ प्रदान की गई छवि