15 तरीके मज़ेदार लोग आपको नियंत्रित करते हैं, और वे ऐसा क्यों करते हैं

छेड़छाड़ की जा रही है, जब तक आप महसूस नहीं करते कि वास्तव में क्या चल रहा है।

स्रोत: लाइटफिल्ड स्टूडियो / शटरस्टॉक

हम में से अधिकांश भावनात्मक रूप से छेड़छाड़ होने के परिचित और अप्रिय अनुभव को आसानी से पहचान सकते हैं। भावना तुरंत पहचानने योग्य है, हालांकि यह पहचानना हमेशा आसान नहीं होता कि यह कैसे किया जा रहा है। तथ्यों और सच्चाई जो एक बार आसानी से पहचाने जाने योग्य लगते हैं, उनके खिलाफ काम करने के लिए मोड़ रहे हैं, जब किसी के अपने फैसले पर भरोसा करना मुश्किल हो सकता है। यह कैसे होता है इस पर प्रकाश डालने में मदद के लिए, मैंने उन लोगों द्वारा उपयोग की जाने वाली हेरफेर तकनीकों की एक (आंशिक) सूची संकलित की है जो इस तरह अपने सहयोगियों से व्यवहार करते हैं। लेकिन अगर आप इन्हें पढ़ने के दौरान अपने रिश्ते के कुछ पहलू को भी पहचानते हैं, तो गुस्सा न करें; यह समझना उतना ही महत्वपूर्ण है कि मैनिपुलेटर्स ऐसा क्यों करते हैं जो वे करते हैं।

सबसे पहले, मैनिपुलेटर्स oversimplify। वे नैतिक निर्णयों में सरल मतभेदों को बदल सकते हैं, स्वयं को स्वर्गदूतों के पक्ष में कास्टिंग कर सकते हैं, और आप दूसरे पर। “अगर मैंने जो किया वह मैंने किया, तो मैं कभी अपने साथ नहीं रह पाऊंगा,” आप सुन सकते हैं। इस कथन में अंतर्निहित एक जटिल परिस्थिति में काले और सफेद, सही और गलत है; यदि आप मैनिपुलेटर से सहमत नहीं हैं, तो आप स्वचालित रूप से अनुचित हैं। कोई जानकारी स्वीकार नहीं की जाएगी; कोई वैकल्पिक व्याख्या नहीं माना जाएगा।

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मैनिपुलेटर्स भी तर्क के बिंदु को फिर से शुरू करते हैं जो स्वयं का पक्ष लेते हैं। परिस्थितियों को चारों ओर बदल दिया जा सकता है, भले ही वे एक फॉर्मूलेशन में कम हो जाएं जो उनके दृष्टिकोण के पक्ष में है। आप सुन सकते हैं, “मैं आपको इस तरह कभी नहीं मानूंगा,” हालाँकि स्थिति में किसी भी जटिलता को नजरअंदाज कर दिया जाता है। इससे भी बदतर, शब्द “कभी नहीं” और “हमेशा” अतिसंवेदनशीलता की दिशा में मैनिपुलेटर की प्रवृत्ति को उजागर कर सकते हैं, जिससे एक घटना एक नियम की तरह लगती है, जो अतिसंवेदनशील होता है, साथ ही तर्क को “सभी अच्छे” और “सभी बुरे” में विभाजित करता है। भावनात्मक रूप से, क्रोध या चोट जो इस तरह के तर्कों में अभिव्यक्त हो जाती है, उस बिंदु पर भारी हो सकती है, जहां ऐसा लगता है कि आपको माफी माँगनी चाहिए या तुरंत स्वीकार करनी चाहिए।

मज़ेदार शब्दावली भी अतिरंजित हो जाती है – उदाहरण के लिए, जब किसी पक्ष के लिए दो बार बार-बार अनुरोध को “उत्पीड़न” के रूप में वर्णित किया जाता है और अस्पष्ट घटनाओं या इशारे अर्थ के साथ प्रभावित हो सकते हैं, ऐसे तरीकों से जो बहस करना असंभव प्रतीत होता है। उदाहरण के लिए, आपके द्वारा बनाई जाने वाली एक अनौपचारिक टिप्पणी को एक विशाल चरित्र दोष के संकेत के रूप में एक मैनिपुलेटर द्वारा व्याख्या किया जा सकता है। मैंने एक बार किसी ऐसे व्यक्ति के साथ काम किया जिसने मुझे बताया कि उसने एक प्रेमिका के हाथ को छूने के लिए हाथ पकड़ लिया था क्योंकि उसने उसके सामने कमरे पार किया था, केवल पहुंचने वाले इशारे के कारण “एक आदमी से भी कम” होने के लिए नाराज हो गया था । इसके अलावा, जब किसी के साथ मज़ेदार गुणों के साथ बहस करते हैं, तो कोई भी यह भी पाया जा सकता है कि उनकी भावनात्मक प्रतिक्रियाएं अधिक हो गई हैं, जैसे कि “क्या आप मुझे चोट पहुंचाने वाले नुकसान को नहीं देख सकते हैं? मैंने रॉक नीचे मारा है! “घटनाओं को उन तरीकों से समझा जा सकता है जो उन्होंने मैनिपुलेटर के कारण दर्द की गहराई पर जोर दिया है, जो मैनिपुलेटर को अधिक रियायतें निकालने की अनुमति देता है। इसके अलावा, इस तरह के हेरफेर अपराध की भावनाओं की ओर एक स्पष्ट याचिका बनाता है। आप सुन सकते हैं, “लेकिन मैं आज बहुत उदास महसूस कर रहा हूँ! क्या आप सिर्फ मेरे लिए ऐसा नहीं कर सकते हैं? “और यहां तक ​​कि यदि आप अपनी खुद की समस्या के बारे में बात करने की कोशिश कर रहे हैं, तो पुरानी मैनिपुलेटर इसे अनदेखा कर सकता है और अपने दर्द पर ध्यान केंद्रित करने का अवसर उपयोग कर सकता है।

इस तरह के व्यवहार से पता चलता है कि मैनिपुलेटर्स अपनी खुद की चिंताओं को दुनिया भर में पेश कर रहे हैं, अपने पूर्वकल्पनाओं का समर्थन करने के लिए सबूत ढूंढ रहे हैं, और इसे अपने स्वयं के आंतरिक दुःख के लेंस के माध्यम से व्याख्या कर रहे हैं। उत्पन्न होने वाली रक्षात्मकता अक्सर उन्हें अपने व्यवहार के लिए ज़िम्मेदारी झेलने का कारण बनती है – स्पष्ट रूप से स्पष्ट रूप से और खुले तौर पर किसी चीज़ से सहमत होने के बिंदु तक, लेकिन बाद में इसे अस्वीकार कर देती है। और यदि आप किसी ऐसे व्यक्ति के खिलाफ कोई बिंदु स्कोर करते हैं जो एक मनोरंजक शैली में बहस कर रहा है, तो आप तर्क का ध्यान किसी अन्य बिंदु पर अचानक बदल सकते हैं – एक आपको अस्वीकार करने में अधिक कठिनाई होगी। असंबद्ध अवधारणाओं को इसका समर्थन करने के लिए एक तर्क में लाया जा सकता है, जो भ्रमित या अस्थिर कर रहे हैं। कुल मिलाकर, आप आमतौर पर ऐसा महसूस करेंगे कि आप इस तरह से व्यवहार करने वाले व्यक्ति के आस-पास “अंडे पर चल रहे हैं”, कभी नहीं जानते कि उन्हें क्या सेट कर सकता है। यह इंगित करता है कि मैनिपुलेटर जिम्मेदारी लेने के बारे में असुरक्षित है, यह स्वीकार करने के बारे में कि उन्हें भी कुछ दोष हैं।

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एक बार जब आप इसे पहचानना शुरू कर देते हैं, तो आप देखेंगे कि ये हेरफेर तकनीक आमतौर पर दुर्भावनापूर्ण इरादे से उभरती नहीं है। वे गहरी भावनात्मक अपघटन के कारण होते हैं, अपर्याप्त प्रतिद्वंद्विता कौशल के साथ मिलकर। जो लोग हस्तक्षेप करते हैं, वे जिम्मेदारी स्वीकार करने के बजाए दोष पहुंचाने के बजाय हमला करने, अपमान करने के बजाय हमला करने या अपमानित करने के बजाय अपने रिश्ते के संदर्भ में अपने आंतरिक चोट और भ्रम को व्यक्त कर रहे हैं। वे खुद के अंदर दुःख से निपटने में सक्षम नहीं हैं, इसलिए वे इसे दूसरों पर पेश करते हैं। सीमावर्ती व्यक्तित्व विकार के मामले में यह अक्सर सच होता है, जहां पीड़ित व्यक्ति को अपने स्वयं के भाव में गहराई से बाधा आती है, जबकि उसके करीबी रिश्तों को संपार्श्विक क्षति के साथ मारा जाता है। सीमा रेखा व्यक्तित्व संगठन वाले व्यक्ति प्यार और स्वीकृति के लिए गहरी जड़ें और चरम ज़रूरत महसूस कर सकते हैं, लेकिन यह पता चलता है कि इन जरूरतों को सामान्य चुनौतियों से लगातार रोक दिया जाता है। नतीजा भावनात्मक अतिसंवेदनशीलता और अति प्रतिक्रियाशीलता का एक प्रकार है, साथ ही इनकार करने जैसे आदिम रक्षा तंत्र के प्रति उलट। निराशा और क्रोध के जवाब में वे महसूस करते हैं कि जब वे अपनी शक्तिशाली आंतरिक जरूरतों को पूरा नहीं कर सकते हैं, तो सीमा रेखा व्यक्तित्व विकार वाले व्यक्ति उपर्युक्त वर्णित व्यवहारों का सहारा लेते हैं।

हालांकि हेरफेर के हर उदाहरण सीमा रेखा व्यक्तित्व विकार के लिए सबूत नहीं है, फिर भी इस व्यवहार को प्राप्त करने वाले इंट्राप्सिक परिवर्तनों को समझना महत्वपूर्ण है। ऊपर की तरह मज़ेदार क्रियाओं और बहस से नुकसान का एक बड़ा सौदा हो सकता है, या किसी भी रिश्ते को बर्बाद कर सकता है अगर कोई इसे हावी होने के प्रयास की बजाय आवश्यकता की अभिव्यक्ति के रूप में पहचानता है।

संदर्भ

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Kvarnstrom, ई। (2017, 13 अक्टूबर), बीपीडी भावनात्मक हेरफेर तकनीक को समझना और उपचार कैसे मदद कर सकते हैं। Https://www.bridgestorecovery.com/blog/understanding-bpd-emotional-manipulation-techniques-and-how-treatment-can-help/ से पुनर्प्राप्त