कक्षा के छात्रों का पुनर्मिलन

स्रोत: हाई स्कूल प्रवेश फोटो कॉपीराइट © 2016 सुसान हूपर द्वारा

हाई स्कूल में मैं "लोकप्रिय" लोगों में से एक नहीं था मैं भद्दा, असुरक्षित और एथलेटिक रूप से अयोग्य था। मेरे जैसे लोगों के लिए, मुझे शक है, उच्च विद्यालय का आनंद लेने के बजाए टिकाऊ होना कुछ था

मामले को भी बदतर बनाने के लिए, मैं इतनी निकटता से देख रहा था कि मैं सात साल से चश्मा पहना था जब तक कि मैं नौवीं कक्षा में संपर्क लेंस की खोज नहीं करता था, और जब तक मैं 17 साल का था, मेरे छह दशकों तक मेरे दांतों पर धातु के ब्रेसिज़ थे। मेरे ब्रेसिज़, मैं चुपके से आशा करता था कि मुझे एक अजीब बत्तख़ से एक आश्वस्त, सुंदर हंस में बदल दिया जाएगा, लेकिन इस तरह के कुछ भी नहीं हुआ। मेरे दांत अब सीधे थे, लेकिन मैं अभी भी असुरक्षित था।

इससे पहले कि आप मेरे लिए दया या अवमानना ​​महसूस करना शुरू करें, मुझे यह बताने की जल्दी है कि मेरा उच्च विद्यालय वर्ष पूरी तरह से खुशी से रहित नहीं था। मैंने सहपाठियों के साथ करीबी दोस्ती बनाई जो नाटक, कोरस और अच्छी तरह से अकादमिक रूप से कर रहे थे, में मेरी रूचि साझा करते थे। मेरे जूनियर वर्ष के वसंत में, मैंने एक प्रेमी भी हासिल कर ली – एक सौम्य, दयालु वरिष्ठ जो मेरे भाई का मित्र था। मैं अपने उच्च विद्यालय के अनुभव से बेहतर सोचने लगा

मेरे वरिष्ठ वर्ष में, हालांकि, जमीन मेरे पैरों के तहत बदलाव शुरू हुई मुझे लगता है कि अब मुझे बहुत ज्यादा चिंता है, जो मुझे डूब जाएगा और मुझे विचलित कर देगा, मुझे कभी-कभी मौके मिलेंगे। मैंने इन एपिसोड के बारे में कभी नहीं बताया; वे मेरा सबसे अच्छा-गुप्त रखा गया था कई दशकों के परिप्रेक्ष्य से अब वापस देखकर, मुझे लगता है कि मेरी चिंता को प्राप्ति से शुरू किया गया था कि मुझे आवेदन करना था, और फिर कॉलेज जाना था, और मेरे जीवन के बाकी हिस्सों से आगे चलने के बाद संभावना भारी लग रहा था, और मुझे कोई स्पष्ट पता नहीं था कि कैसे आगे बढ़ें।

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इसी समय, मैं अपने उच्च विद्यालय कक्षा से परे घटनाओं से प्रभावित हुआ, खासकर कॉलेज परिसर में वियतनाम युद्ध के खिलाफ विरोध जो मेरे वरिष्ठ वर्ष के वसंत में बढ़ गया था। प्राधिकरण के खिलाफ अपने स्वयं के व्यक्तिगत विद्रोह में, मैंने जींस और अंधेरे गलतियों को स्कूल में पहनना शुरू कर दिया था – मेरे पिछले जुनून के साथ पूरी तरह से मिलान किया गया स्कर्ट, अधिक महत्वपूर्ण, मैंने त्रिकोणमेट्री में अपना होमवर्क कर दिया, मेरा कम से कम पसंदीदा वर्ग। आश्चर्य की बात नहीं है, उस कक्षा में मेरे ग्रेड कम हो गए, और मेरे वरिष्ठ वर्ष के अंकन के वसंत में मैं पहली बार शैक्षणिक सम्मान जीतने में विफल रहा।

मेरी चिंता और मेरी अकादमिक अनौपचारिकताओं के बावजूद, मैंने एक काफी अच्छा कॉलेज द्वारा आवेदन करने और स्वीकार करने में कामयाब रहे, जिनके प्रवेश समिति ने उदारतापूर्वक इस तथ्य को अनदेखा किया कि मैं त्रिकोणमिति को फंसाने के लिए समाप्त हुआ। जब मैंने कॉलेज छोड़ दिया, तो मैं अपने वरिष्ठ वर्ष की बुरी यादें मेरे पीछे छोड़ने के लिए और एक बड़े शहर में एक सौ मील दूर फिर से खुद को फिर से खोजना चाहता था। मैं काफी निश्चित था कि मैं अपने परिवार के लिए आवधिक यात्राओं को छोड़कर अपने गृहनगर में वापस कभी नहीं लौटूँगा मेरे वरिष्ठ वर्ष की मेरी यादें इतनी कड़वी थीं कि मैं अपने निकटतम हाईस्कूल के दोस्तों के साथ भी संपर्क खो चुका हूं- एक ऐसी परिस्थिति जिसे दशकों से पारित कर दिया गया, मुझे बहुत अफसोस हुआ।

कई सालों तक, मैं अपनी मन्नत को कहीं भी जीने में सक्षम था, लेकिन उस क्षेत्र में जहां मैं बड़ा हुआ। मैं वाशिंगटन, डीसी और बफेलो, एनवाई में स्नातक स्कूल में गया था, मैं न्यूयॉर्क शहर में चले गए और ब्रुकलिन और मैनहट्टन में रहते थे। मेरी अगली स्टॉप न्यू जर्सी थी, और फिर मैं होनोलूलू के लिए अपना रास्ता बनाने से पहले वाशिंगटन में दक्षिण की यात्रा की, जहां मैं 14 साल तक रहता था। मेरी यात्रा के दौरान, मैं एक पत्रकार के रूप में कैरियर में बसे, पत्रिकाओं और समाचार पत्रों के लिए लेखन। मैं उन वर्षों के दौरान अपने परिवार की अक्सर यात्रा करने के लिए वापस आ गया, लेकिन "घर" हमेशा दूसरे स्थान पर था।

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मेरे परिवार का दौरा कभी मेरे हाई स्कूल के पुनर्मिलन की तारीखों से मेल नहीं खाता, लेकिन मुझे संदेह होता है कि अगर उनके पास था, तो भी होता। हाईस्कूल में बनाई गई असुरक्षाएं मुझे कभी भी नहीं छोड़ीं, और मुझे उम्मीद थी कि अगर मैं अपने सहपात्री की एक कंपनी में एक बार फिर मिल पाता हूँ तो वे पूर्ण बल में फिर से प्रकट होंगे। हाई स्कूल में मुझे डर था कि मैं लोकप्रिय नहीं था या बहुत ही सुंदर था। एक पुनर्मिलन में एक वयस्क के रूप में, मुझे उम्मीद है, मेरे सहपाठियों को लगता है कि मैं पेशेवर या व्यक्तिगत रूप से सफल नहीं था मौका क्यों लेते हैं?

हालांकि, 2001 के पतन में, हालांकि, मेरे परिवार की मेरी यात्रा मेरे वर्ग के कुछ सदस्यों और पिछले साल की कक्षा के कई छात्रों के लिए आयोजित एक छोटे, अनौपचारिक साथ-साथ मेरे एक वर्ग के साथ मिलकर हुआ। क्योंकि मेरा भाई उस वर्ग का हिस्सा था, उसने मुझे जाने में जोर दिया और घटना के रास्ते में मुझे गाड़ी में शांत प्रशंसा की।

रेस्तरां में, मुझे यह पता चलता है कि मेरे सहपाठियों को बहुत हैरान हो गए थे-जिनके पास मैंने स्नातक होने के बाद से आँखें नहीं रखीं-मुझे देखने के लिए वास्तव में खुशी हुई। इसके अलावा, एक भी व्यक्ति ने एक अनुमानित टिप्पणी नहीं की, जो मेरी अभी भी सक्रिय असुरक्षाओं को शुरू कर देगी। हम एक सौहार्दपूर्ण शाम को पकड़कर बिताते हैं, और मुझे लगता है कि मैं उन सभी वर्षों पहले मेरे स्कूल के दोस्तों के विचारों के बारे में गलत हो सकता था।

एक साल बाद की तुलना में थोड़ा अधिक, मुझे एक और कहानी को संशोधित करने के लिए मजबूर किया गया था जो मैं उच्च विद्यालय से कह रहा था कि मैं कभी भी उस क्षेत्र में नहीं रहूंगा जहाँ मैं बड़ा हुआ। मैंने हॉर्नोलुलु को छोड़ने और पेंसिल्वेनिया में वापस जाने का निर्णय लिया, जो मेरी मां की देखभाल में मदद करता था, जिन्होंने पार्किंसंस की बीमारी विकसित की थी और एक नर्सिंग होम में थी।

मेरे भाई के दो बेटों के लिए बुरी तरह चाची के रूप में, मैंने खुद को अपने हाई स्कूल में कार्य करने में भाग लिया – एक ही इमारत जिसने मैंने इतने सालों से स्नातक किया था मेरे अल्मा माताओं के इन यात्राओं पर, मैं कभी-कभी एक क्षणभंगुर, मेरे चिंतित, जबरदस्त स्वयं को एक कोने के चारों ओर गायब या एक गलियारे के नीचे की तरफ़ झलकता हूं। लेकिन इससे पहले कि मेरा सामना करने का मौका हो, इससे पहले कल्पना हमेशा गायब हो जाती। यह संभवतः बस के रूप में अच्छी तरह से था। मैं अपने छोटे से स्वयं को कैसे समझा सकता था कि मैं एक बार फिर से उस इलाके में रह रहा था जिसे मैं हमेशा के लिए छोड़ने की आशा रखता था?

मेरे घर वापस चले जाने के बाद मेरी मां छह साल से ज्यादा समय तक रहती थी, और मैं बहुत आभारी हूं, मैंने अपने पार्किन्सन की बीमारी के दिल की धड़कन का सामना करने के लिए हिम्मत से सामना करने का फैसला किया था। भटकते हुए और योन के वर्षों के बाद, मुझे यह भी पता चला कि मेरे भाई-मेरे ही भाई-बहनों और मेरे दो भतीजे के करीब होने का यह आशीर्वाद क्या था, और उन्हें बड़ा देखने के लिए।

इसके अलावा, भाग्य के एक मोड़ में जो मेरे छोटे आत्म को चकित करेगा, मैंने एक ऐसी महिला के साथ दोस्ती विकसित की जो उच्च विद्यालय में लोकप्रिय लड़कियों में से एक थीं। वह और उसका पति हाई स्कूल से दूर नहीं एक लोकप्रिय कॉफी हाउस है, और वहाँ के दौरे पर मुझे पता चला कि वह गर्म, विचारशील और एक धूर्त, हास्य की आत्म-नापसंद भावना के पास था, जो मुझे अबाधित देवी की ओर से बहुत दूर था उसे उच्च विद्यालय में माना जाता है

मेरे गृह नगर के प्रत्याशी निवासी के रूप में मेरी स्थिति को देखते हुए, ऐसा लग सकता है कि मैं अपने नवीनतम हाई स्कूल के पुनर्मिलन में भाग लेने का मौका स्वागत करूंगा- इस महीने के शुरू में आयोजित समारोह। इसके बजाय, रीयूनियन तक पहुंचने वाले दिनों में, मुझे अपनी पिछली असुरक्षाओं और एक नया एक के द्वारा उठाया गया था। इस बार, मैं अपने स्थान का उपयोग यह नहीं करने के लिए कर सकता हूं कि मुझे हाई स्कूल के बाद एक आकर्षक, सफल जीवन मिला था: मैं उन लोगों को नहीं बता सकता जो मैं होनोलुलु, या न्यूयॉर्क या वॉशिंगटन, डीसी या न्यू जर्सी में भी रहता था। अब मैं अपने हाईस्कूल से 10 मील से भी कम समय जीवित रहती हूं, और इस मामले को बदतर बनाने के लिए मेरे युवा स्वयं के भूत ने वहां एक गंदी पोस्ट ले ली है, और जब मैं परिसर में पैर रखता हूं मेरी गाड़ी।

मैं अच्छी तरह से अपनी चिंताओं को देखते हुए और फिर से पुनर्गठन को छोड़ दिया, यदि पूर्व में अनावश्यक देवी और दूसरे सहपाठी दोनों के प्रोत्साहन के लिए नहीं, जो पुनर्मिलन का आयोजन कर रहा था और जो मेरे पास फेसबुक पर पहुंचा था। इन दो तरह की महिलाओं के लिए कठोर नहीं होने की मेरी इच्छा है जो जाहिरा तौर पर भूल गए थे कि मैं हाई स्कूल में कैसे दुर्दमित हुआ था, मेरी असुरक्षाएं बहुत अधिक थीं। इस प्रकार, पुनर्निर्माण के लिए गाड़ी चलाने के बाद और रेस्तरां के बाहर कुछ घंटों तक मेरी नसों को स्थिर करने के लिए बैठने के बाद, मैंने एक गहरी सांस ली और आगे वाले दरवाजे तक खड़ी लकड़ी के कदम उठाए।

एक बार अंदर, मुझे तुरंत खुशी हुई कि मैं आया था। प्रसन्नता के स्तर में खुशी का विवाह हुआ, और मैं खुद को सहपाठियों से बात कर रहा था जिन्होंने मुझे बधाई दी, जैसे स्नातक दिवस पर पिछले कुछ दशकों के बजाय हम एक-दूसरे से पहले एक दूसरे को देख चुके थे। हमने विवाह और तलाक, बच्चों (या, मेरे मामले में, भतीजे) और नाती-पोतियों की कहानियों का कारोबार किया, और बुजुर्ग माता-पिता की देखभाल करने और उन्हें आराम देने के लिए समय बिताया। एक सहपाठी जो मुझे ग्रेड स्कूल के बाद से जाना जाता था, वह मेरे बचपन से मेरी मां की एक ममतादार स्मृति साझा करता था, जो मेरे दिल को छू गया और मुझे क्षणभंगुर मुंह छोड़ दिया। मुझे आश्चर्य हुआ कि मैं इस असाधारण घटना को छोड़कर कभी भी कैसे सोच सकता था।

सहपाठियों ने उनके करियर के बारे में कुछ बात की: एक महिला एक दंत चिकित्सक बन गई, एक शिक्षक और एक वकील बन गया। पुरुषों में से एक भूवैज्ञानिक बन गया था, और दूसरा व्यवसाय चला गया था। लेकिन कोई भी घमंडी नहीं था; ऐसा लगता था कि वे केवल यह समझा रहे थे कि हमारे डिप्लोमा प्राप्त करने के लिए स्नातक स्तर पर चले जाने के बाद से वे किस समय से गुजरे थे। जैसा कि मैंने सुनी, मैंने अपने आप को चुपचाप से खौफ में पाया कि भोले, विकृत युवा लोगों को मैं बहुत पहले ही जानता था, उन्हें पता चला था कि कैसे दुनिया में अपना रास्ता बना सकता है- और सफलतापूर्वक, ऐसा लग रहा था

जब तक मैं अपने हाईस्कूल से पिछड़ता हूं और अपने छोटे-से स्वभाव से परेशान नहीं देखता, तब तक मैं बिल्कुल निश्चित ही नहीं होगा, लेकिन मुझे लगता है कि पुनर्मिलन में जाने से मुझे आराम करने या कम से कम मुकाबला करने में मदद मिल सकती है-असुरक्षा का दानव हाई स्कूल के दौरान मुझे गले लगाया और स्नातक होने के बाद मुझे बहुत देर तक थोपना जारी रहा।

मैं रीयुनियन में पढ़ता हूं कि हमारे में से कोई भी एक परिपूर्ण जीवन नहीं पड़ा है, और हमारे जीवन में इस स्तर पर-पुनर्मिलन बिंदु एक दूसरे को प्रभावित करने के लिए नहीं है, जिसे हमने हासिल किया है लेकिन इस तथ्य को मनाने के लिए कि हम कई बच गए हाई स्कूल के बाद से दशकों हम अपने आम अनुभवों के आधार पर आत्माओं की तरह हैं: हम एक साथ स्कूल में बिताए थे और पहाड़ी, घुमावदार, कभी-कभी पत्थर के पथ, जो स्नातक होने के बाद हम अलग-अलग थे। कमरे में प्रचलित भावनाएं उस रात में दया, सहानुभूति और समझने लगते थे, हास्य के उदार डैश के साथ मसालेदार थे।

मेरी सभी उम्मीदों के विपरीत, मेरे उच्च विद्यालय के पुनर्मिलन में मेरे पास बहुत अच्छा समय था। रात खत्म हो जाने पर मैं निराश हो गया था: मेरा मानना ​​है कि मैं उन सहपाठियों के साथ अधिक समय बिताने में सक्षम था, और मुझे खेद है कि मैं कमरे में हर किसी के साथ जुड़ने नहीं आया। और मैं ईमानदारी से आशा करता हूं कि हम एक बार फिर इकट्ठा होने से पहले पांच साल तक नहीं होंगे।

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