लड़ाई में, कौन सही है? तुम दोनों हो सकता है

एक बार मेरे पति और मैं एक तकिया के ऊपर लड़ाई में गया। यह उस समय में से एक था जहां यह स्पष्ट रूप से उसकी गलती थी, और मुझे यकीन था कि वह अगले दिन माफी मांगेगा। उसने नहीं किया इसके बजाय वह हैरान रहा था कि मैं उसके प्रति माफी नहीं चाहता था। हम इस तरह के विरोध के ऐसे अलग-अलग नज़रिए कैसे प्राप्त कर सकते हैं? हम में से कौन सही था?

यह पता चला है कि हम दोनों ही सही थे, हमारे अपने तरीके से। उथल-पुथल के ऊपर लड़ने वाली एक की तरह गलतफहमी उत्पन्न होती है क्योंकि लोग भोले-भरे यथार्थवादी होते हैं यही है, हम मानते हैं कि हम वास्तव में सामाजिक बातचीत देखते हैं, और अन्य लोग उन्हें उसी तरह देखते हैं जो हम करते हैं। हालांकि, सामाजिक मनोविज्ञान के सबसे स्थायी योगदानों में से एक यह समझ है कि दो लोग अपने व्यक्तिगत ज्ञान और अनुभवों (Asch, 1 9 52) के आधार पर बहुत अलग तरीके से एक ही सामाजिक संपर्क की व्याख्या कर सकते हैं। इसका मेरे लिए क्या अर्थ है? मैंने सोचा था कि मेरे पति ने मेरी तकिया को मजाक के रूप में लिया था। वह जानता था कि उसने दुर्घटना पर ऐसा किया था। ज्ञान के इन अलग-अलग टुकड़ों ने हमें एक ही बातचीत को बहुत अलग तरीके से व्याख्या करने के लिए प्रेरित किया।

पिलकेके पर हमारी गलतफहमी एक अकेला उदाहरण नहीं है। करीबी रिश्तों में अनिवार्य रूप से समय आ जाएगा, जब हमारे व्यक्तिगत अनुभवों की तुलना हमारे भागीदारों की तुलना में भिन्न रूप से बातचीत करने के लिए होती है। ये अलग-अलग व्याख्याएं पुरानी मतभेदों के कारण हो सकती हैं जैसे कि संस्कृति में अंतर या हम कैसे उठाए गए थे। उदाहरण के लिए, आप और आपका साथी इस बात से असहमत हो सकते हैं कि क्या आप सार्वजनिक रूप से प्यार करते हैं या नहीं, क्योंकि आप में से एक स्नेही माता-पिता के द्वारा उठाया गया था और दूसरे के माता-पिता सार्वजनिक स्नेह पर ध्यान देते थे अलग-अलग व्याख्याएं क्षण में कुछ के कारण भी हो सकती हैं, जैसे कि आपके साथी के साथ देर तक रहने के लिए परेशान होना, यह नहीं जानते कि उनके मालिक ने कार्यालय से बाहर निकलने पर उन्हें रोक दिया था

तो मनोवैज्ञानिक अनुसंधान क्या सुझाव देता है कि अगली बार जब आपका पार्टनर एक घटना के लिए देर से दिखता है या क्या आपके दोस्तों के साथ डिनर में नहीं आना चाहता तो यह आपके लिए ज़ाहिर है?

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एक तस्वीर निर्णय लेने से बचना जब आप को सिखाया गया कि आप पहले छापों की बात करते हैं तो आप गलत नहीं थे लोग स्थिति की अपनी प्रारंभिक छापों पर लंगर करते हैं और जानकारी को विचलित करने के प्रकाश में भी एक नई धारणा बनाने में कठिन समय लगता है। जब आप पहले महसूस करते हैं कि आपके और आपके साथी की राय अलग है, तो अपने आप से बताएं कि आप स्थिति की व्याख्या करने से पहले सभी तथ्यों तक इंतजार करने वाले हैं।

जानकारी विचलित करने के लिए देखो हम तथ्यों की खोज करते हैं जो हमारे विश्वासों की पुष्टि करते हैं। यदि आप निराश हैं कि आपके साथी को 10 मिनट पहले घर जाना चाहिए था, तो स्वत: प्रतिक्रिया आपके साथी की देरी के अन्य सभी समय के बारे में सोचने के लिए है, और दोस्तों के साथ चैट करने और समय की अनदेखी करते हुए। इसके बजाय, किसी भी समय के बारे में सोचने के लिए खुद को मजबूर करें जब आपके साथी को उसके नियंत्रण से बाहर की परिस्थितियों की वजह से देर हो गई थी और उन कारणों की खोज की गई जो यह बता सकें कि आपका पार्टनर घर आने में क्यों नहीं था,

अपने साथी के जूते में खुद को रखो इस बारे में सोचें कि आप कैसे महसूस कर सकते हैं कि आप अपने साथी की स्थिति में थे क्या कारण आपको बताए जाने के बाद आपको दिखाने के लिए प्रेरित कर सकता है? या, उदाहरण के लिए, क्या आप अपने साथी के दोस्तों के साथ डिनर पार्टी में शामिल नहीं हो सकते? इसके बारे में सोचना भी ज़रूरी है कि आपके साथी को क्या अनुभव हो सकता है, जिससे वह आपको स्थिति (टोड एट अल। 2011) से भिन्न तरीके से व्याख्या करने के लिए प्रेरित करेगा। क्या आपका साथी असुविधाजनक और अन्य सामाजिक स्थितियों में चिंतित है, जो बता सकता है कि वह आपके दोस्तों के खाने में क्यों नहीं भागना चाहते हैं? क्या उनके पास काम पर कुछ बड़ी परियोजना आ रही है जो उसे जोर दे रही है?

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यह जानने का प्रयास न करें कि सही कौन है अपने साथी के साथ असहमति के होने के बजाय उसे समझाने का मौका मिला कि आप सही हैं और वह गलत है, इसे एक पहेली के रूप में सोचें, जिसमें आप दोनों को अपनी गलतफहमी के स्रोत का पता लगाने के लिए मिलकर काम करना है।

अपने साथी से पूछें कि वह क्या सोच रहा है अक्सर हम यह सुनिश्चित करने पर ध्यान केंद्रित करते हैं कि हमारे पार्टनर हमारे दृष्टिकोण को समझते हैं, हम उन्हें पूछना भूल जाते हैं कि वे ऐसा क्यों करते हैं। आप सुनिश्चित कर सकते हैं कि आप साझीदार समझते हैं कि आपके दोस्तों के खाने के लिए कितना महत्वपूर्ण है, तो आप यह कहकर भूल सकते हैं कि वह क्यों नहीं भागना चाहते हैं आपके साझेदार, एक भोली यथार्थवादी होने के कारण, यह भी स्पष्ट है कि वह आपके लिए अच्छी कंपनी बनने के बारे में काम करने के बारे में बहुत जोर देकर सोचने की संभावना रखता है और वह जानकारी स्वयंसेवकों से नहीं सोचागी। इसके बजाए आप इस घटना के बारे में उसे गुस्सा दिलाने के लिए अपने साथी को अधिक से अधिक निराश करेंगे।

यद्यपि मैंने रोमांटिक साथी के साथ बातचीत के मामले में भोली यथार्थवाद के परिणामों का वर्णन किया है, ये वही सिद्धांत किसी के साथ बातचीत पर लागू होते हैं अगर आपका बॉस वास्तव में आपको एक परियोजना हासिल करने के लिए जोर दे रहा है, तो यह हो सकता है कि वह एक झटका है, लेकिन यह भी हो सकता है कि उन्हें यह पता नहीं आता है कि आपको इस महीने कितनी अन्य परियोजनाएं खत्म करनी होंगी या वह नौकरी करने के लिए अपने मालिक द्वारा दबाव डाला। जब आप किसी के साथ बातचीत करते हैं, चाहे वह एक नए दोस्त या लंबे समय के साथी हैं, तो शोध से पता चलता है कि एक क्षण लगने पर विचार करने के लिए कि वे एक अलग दृष्टिकोण के साथ संपर्क की ओर जा रहे हैं, केवल चिकनी बातचीत हो सकती है।

क्या आपने कभी इन सुझावों में से किसी एक का उपयोग किया है, जब आप अपने पास किसी के साथ संघर्ष में थे? काम किया?