मौत का भय पर काबू पाने

2007 के जनवरी में, मैंने एक हल्के पेट में दर्द और सामान्य महसूस किया कि एक बीमार होने के कारण रविवार की शुरुआत में शुरू में, दर्द मेरे पेट के बटन के ठीक ऊपर मेरे पेट के केंद्र में बैठे थे, लेकिन धीरे-धीरे मेरे दाहिनी निचले चतुर्थक भाग में धीरे-धीरे अपने रास्ते नीचे आ गए, जिससे मुझे थोड़ा आश्चर्य हो रहा था अगर मैं तीव्र एपेंडेसिटीिस विकसित कर रहा था। हालांकि, शाम तक दर्द वास्तव में सुधार करना शुरू हो गया था इसलिए मैंने संभावना को खारिज कर दिया; सर्जरी के बिना एन्प्डेसिटिस के समाधान के मामले में मैंने कभी नहीं सुना। लेकिन सावधानी से दिमाग में है कि चिकित्सक जो खुद का इलाज करता है, वह मरीज के लिए बेवकूफ है, अगले दिन मैंने अपने एक चिकित्सक दोस्तों से मुझे जांचने के लिए कहा। जब उन्होंने किया, तो उसे मेरे दाहिनी निचले चतुर्थ भाग में पसंद नहीं आया और वह सीटी स्कैन का आदेश दिया। हमारे आपसी आश्चर्य के लिए, यह दिखाया कि वास्तव में, तीव्र एपेंडेसिटीिस विकसित किया था।

मैंने बाद में एक सर्जन को देखा जो दोपहर ने मुझे एंटीबायोटिक दवाओं पर शुरू किया और एक वैकल्पिक लैपरस्कोपिक अपैक्टक्टोमी का निर्धारण किया, जिसे उन्होंने दो दिन बाद किया। सर्जरी अच्छी तरह से चली गई थी और मैं उसी रात घर पर वापस फूला हुआ पेट था लेकिन कम परेशानी थी।

सुबह 3 बजे, मैं फेंकने वाली उल्टी के साथ उठी और एक विशेष हिंसक घटना के बाद कुछ समय बाद चेतना खो गई। पटकथा, मेरी पत्नी 911 बुलाया और एक एम्बुलेंस ने मुझे अस्पताल में वापस ला दिया जहां मुझे एनीमिक पाया गया। मेरे सर्जन ने इंट्रा-पेट के खून का निदान किया और मेरे लाल रक्त कोशिकाओं के कुछ घंटों के बाद गिनने शुरू कर दिया, उम्मीद है कि रक्तस्राव अपने आप ही बंद हो जाएगा देर से दोपहर तक, यह स्पष्ट हो गया कि ऐसा नहीं था, इसलिए मुझे परिचालन कक्ष में वापस ले जाया गया जहां सर्जन ने पाया कि लगभग 1.5 लीटर मुक्त प्रवाह रक्त मेरे अंदर से निकाला गया था। सभी ने बताया, मैं सोलह घंटों के दौरान अपने खून की मात्रा का आधा हिस्सा उड़ा दूंगा। अगले कुछ दिनों में, हालांकि, मेरी रक्त की गिनती स्थिर हो गई और मेरी ताकत पूरी हो गई, इसलिए मुझे प्रवेश के चार दिन बाद घर भेजा गया था, थोड़ा सर्दी होने से थोड़ा कम फूला हुआ था, लेकिन चार यूनिट अधिक से भरा हुआ था अजनबी का खून

तीन हफ्ते बाद, मेरी पत्नी और मैंने मैक्सिको में एक चार घंटे की उड़ान ले ली – एक छुट्टी जिसने मेरी बीमारी से पहले काको सेन लुकास में लेने की योजना बनाई थी – समुद्र तट पर तीन दिन बिताए, और फिर घर वापस चले गए।

दो दिन बाद, मैं दस्त विकसित किया। क्योंकि मैक्सिको में केवल पानी ही बोतलबंद था, मैंने सोचा था कि मैं कुछ वायरल गैस्ट्रोएन्टेरिटिस को संक्रमित कर दूंगा जो कुछ दिनों के भीतर स्वयं को सुलझाना होगा। कुछ दिनों बाद घर चलाते समय, हालांकि, मैं सही तरफ छाती के दर्द को विकसित करता था। मैंने अपने चिकित्सक मित्र को फोन किया, जिसने मुझे छाती सीटी के लिए तत्काल अस्पताल ले जाने के लिए कहा, जो कम क्रम में दिखाया गया था कि मैंने एक बड़े फुफ्फुसीय भ्रूण को फेंक दिया था। मुझे तत्काल आपातकालीन कक्ष में ले जाया गया था और मेरे फेफड़ों की यात्रा से दूसरे थक्का को रोकने के लिए और संभवत: मुझे मारने के लिए अंतःशिरा खून के पतले पदार्थों पर रखा गया था सौभाग्य से, इस बार मेरे अस्पताल में रहना असंभव था, और अंत में मुझे एक मौखिक एंटी-कौयगुलांट कूपन पर डिस्चार्ज किया गया, जिसे कोंडमिन कहते हैं।

एक हफ्ते बाद में, दस्त अभी भी हल नहीं था, हालांकि, एक स्टूल संस्कृति क्लॉस्ट्रिडियम difficile के लिए भेजा गया था। यह सकारात्मक रूप से वापस आ गया, निस्संदेह मेरी पहली सर्जरी से पहले एंटीबायोटिक दवाओं के परिणामस्वरूप दिया गया था, इसलिए मुझे वानकोमिसिन पर शुरू किया गया था। इसके बाद मैंने वानकोमाइसीन को एलर्जी की प्रतिक्रियाएं विकसित कीं, इसलिए मुझे फ्लैगेल में बदल दिया गया। एक हफ्ते के भीतर दस्त का समाधान हो गया, लेकिन एक हफ्ते बाद में वह वापस लौट आया। क्लॉस्ट्रिडियम डिसिफेसिले कोलाइटिस के साथ रिप्लैप्स आम हैं, इसलिए मैंने फिर फ्लैगैल की कोशिश की, इस बार फ़्लोरस्टोर नामक प्रोबायोटिक के साथ। दस्त का हल हो गया और वापस कभी नहीं आया

एक सप्ताह बाद, हालांकि, मतली ने किया। यह बिल्कुल अपंग था-जैसा उस चिंता के साथ था जो उसके साथ था। संभवत: अब क्या गलत हो सकता है? मुझे एक गैर-चिकित्सीय मन की सुगंधित अनभिज्ञता के लिए प्रयासरत थी, जो अब तक मुझे लगता है कि मेरे पास भयानक बीमारियों का कोई ज्ञान नहीं था। मैंने अपने चिकित्सक मित्र को फोन किया जो सुझाव दिया कि मेरे लक्षणों को सुनने के बाद, कि मतली चिंता के कारण हो सकती है मैंने उनसे कहा कि यह विचार मेरे लिए नहीं आया है, मुझे लगता था कि चिंता मतली के परिणामस्वरूप उपस्थित थी, न ही उसके कारण के रूप में, परन्तु यह संभावना है कि वह सही था। अगले दिन मुझे एक मनोचिकित्सक के साथ एक वार्तालाप हुआ, जिसने मुझे हल्के पोस्ट-ट्रॉमास्टिक तनाव विकार (PTSD) के साथ निदान किया।

मौत की मौत

मैं हमेशा उन लोगों से हैरान हूं जो कहते हैं कि वे मरने से डरते नहीं हैं। ज्यादातर लोग अक्सर यह कहना ज़रूरी है कि वे मरने से डरते हैं- लेकिन ज़िंदा नहीं होने के विचार से नहीं। मैं केवल इस उत्तर के द्वारा न केवल रहस्यमय रहना चाहता हूं, बल्कि उन लोगों की संख्या के आधार पर जो इसे देते हैं। हालांकि मैं सोच सकता हूं कि वास्तव में लोग हैं, जो उनकी उम्र, चरित्र, या धार्मिक विश्वासों के कारण, वास्तव में इस तरह से महसूस करते हैं, मैं हमेशा आश्चर्यचकित हूं कि यदि यह जवाब छिपाता है तो बहुत गहरा बैठा होता है, इसे सबसे ज्यादा सामना नहीं किया जा सकता है

निश्चित रूप से, यह मेरे साथ मामला रहा है मुझे यहां प्यार है और छोड़ना नहीं चाहता। मैंने हमेशा मौत के अपने डर से किसी को भी जो किसी से पूछा (कभी-कभी ऐसा नहीं लगता है) के लिए खुले तौर पर बात की है, लेकिन मुझे शायद ही कभी क्षणों का अनुभव है जहां मुझे वास्तव में डर लग रहा था। जब भी मैंने अपने दिमाग की अवधारणा के चारों ओर मेरे दिमाग को लपेटने की कोशिश की है, वास्तव में मेरे बिना दुनिया को जारी रखने की कल्पना की है, जो मैं हमेशा से हमेशा के लिए चले गए हैं का सार-मैंने एक भय का पता लगाया है जिससे मेरे दिमाग में इतनी बड़ी कमी हो गई है अगर मेरी कल्पना और मेरे अपने अंत के विचार समान प्रबुद्धता के दो मैग्नेट थे, कोई बात नहीं है कि मैंने उन्हें बनाने के लिए कड़ी मेहनत की कोई बात नहीं की।

एक डिलिशन का शटरिंग

मेरे नकार का सही महत्व मुझे स्पष्ट नहीं किया गया था, फिर भी, जब तक कि मुझे PTSD का निदान नहीं हुआ। उस वक्त मुझे उस घिसाव की चिंता शुरू हुई थी, जो मैंने पहले कभी अनुभव नहीं की थी। यह काम करने की मेरी क्षमता में हस्तक्षेप करना शुरू कर दिया, जिसने मुझे स्पष्ट किया कि मृत्यु से मेरे ब्रश के साथ मेरे ब्रश से जो दो बार लिया गया था वह मेरा विश्वास था कि मैं कभी मरूंगा नहीं । बौद्धिक रूप से जानते हुए कि मृत्यु हमें इंतजार कर रही है, यह विश्वास करने से काफी स्पष्ट रूप से एक अलग बात है, बहुत ही बुद्धिमानी से गुरुत्वाकर्षण जानने से आप गिर जाएंगे, वास्तव में ऊंची इमारत के शीर्ष पर एक छड़ी के किनारे पर एक अलग अनुभव है। अंततः, बीमार होने से मुझे अहसास के लिए लाया गया, इसके विपरीत जो मैं हमेशा अपने दिल में विश्वास करता हूं, मेरे बारे में कुछ विशेष नहीं था। हर किसी की तरह, मैं केवल मांस का एक टुकड़ा था जो अंततः खराब होगा।

उस बिंदु से आगे, जब भी मैं अपनी छाती में एक छोटा सा छिलका महसूस करता हूं या मेरी बाहों या मेरे हाथ पर दाने का विकास करता हूं, बिना किसी कारण के लिए हिलाता, मैं चिंता के साथ लंगड़ा होता। भले ही मैंने बौद्धिक रूप से मान्यता दी कि मेरी प्रतिक्रिया बहुत अधिक थी, हर नए यादृच्छिक लक्षण मैंने महसूस किया कि मेरे चिकित्सक के दिमाग से भयानक निष्कर्ष पर पहुंचने के कारण ही मैं अब एक तरह से जानता था कि इससे पहले कि मेरे सामने यह बुरी चीजें वास्तव में नहीं हो सकती थी मुझे अपने लंबे समय के मरीजों की तरह महसूस किया गया था, जब तक कि मुझे पता चल गया कि चिंता इतनी बढ़ गई है कि वह एक ऐसे बच्चे की तरह बन जाएंगे जो लगातार आश्वस्त हो कि वह ठीक हो जाएगा। उनकी चिंता ने उसे निराला बना दिया था और उनका जीवन एक उदास दुःस्वप्न था।

अक्सर पुरुषों (और अब महिलाओं) में निदान किया जाता है जो युद्ध के मैदान से वापस आते हैं, जो महिलाओं के साथ बलात्कार की गई हैं, जिन लोगों ने ट्विन टावर्स देखा है वे 9/11-के समय में कम हो जाते हैं, इनमें से किसी को भी या तो एक गहन दर्द अनुभव है या गवाह किसी को किसी और से होने वाली मेरे विचार में – किसी भी मनोरोग साहित्य से पूरी तरह से असंतुष्ट नहीं है, मुझे कहना चाहिए कि जब किसी व्यक्ति की भ्रामक विश्वास है कि वे हमेशा से उनसे दूर रहेंगे

आगे क्या करना है

मैं हमेशा अपने जीवन में भ्रम की स्थिति को एक अच्छी बात मानने पर विचार करता हूं, जो हमेशा मुझे कम प्रसन्नता के बजाय अधिक खुशी लाता है। और फिर भी यहाँ एक उदाहरण है कि उस नियम का खंडन हुआ प्रतीत होता है, लगभग सभी समय के लिए मुझे PTSD का निदान किया गया था, निश्चित रूप से मुझे कभी भी डिग्री नहीं मिली थी। सच कहूँ तो, मैं इनकार करने से पहले खुश था।

समय के साथ, हालांकि, पीड़ितों की गंभीर चिंता का समाधान हुआ और मैं अपने पिछले स्तर के कामकाज में लौट आया। हालांकि, इससे पहले कि मैंने पहले की ओर ध्यान नहीं दिया था, यहां तक कि मामूली चोटें या क्षणिक लक्षण चिंता की अस्पष्ट भावनाओं को उभारा। मैं इस दिन के बारे में तीव्रता से जागरूक हूं कि मेरी अभेद्यता पर विश्वास करने की मेरी योग्यता अविश्वसनीय रूप से बर्बाद हो गई है।

मैंने तय किया है, हालांकि, यह एक अच्छी बात है: मुझे मौत के भय को चुनौती देने का मौका दिया गया है, बिना किसी सक्रिय रूप से मरने के। कई अन्य बहुत भाग्यशाली नहीं हैं मैंने 20 साल पहले नीचरेन बौद्ध धर्म का अभ्यास करना शुरू कर दिया था क्योंकि मुझे यह धारणा है कि प्रबुद्धता वास्तव में एक वास्तविक वस्तु हो सकती है, प्राप्य होती है अगर केवल सही पथ का अनुसरण किया गया था। मैंने जारी रखा क्योंकि मुझे इस अभ्यास से अनुभव हुए हैं जिन्होंने मुझे आश्वस्त किया है कि जीवन में भ्रम को दूर करने की वास्तविक शक्ति है लेकिन अब एक बौद्धिक जिज्ञासा से ज्यादा, ज्ञान के लिए मेरी इच्छा मृत्यु के बारे में भ्रम से मुक्त होने की मेरी इच्छा का पर्याय बन गई है।

मेरे लिए, तीन चीजें निश्चित हैं: सबसे पहले, बौद्ध धर्म के साथ मेरे अनुभवों ने अब तक मुझे यह सोचने के लिए झुका दिया है कि ज्ञान एक वास्तविक चीज़ है, और यह मृत्यु की आशंका के साथ मेरी समस्या का समाधान हो सकता है। लेकिन, दूसरा, मुझे यह आश्वस्त करने के लिए कि जीवन अनन्त है ("कोई शुरुआत नहीं है जन्म या मृत्यु को समाप्त कहा जाता है"), मेरे पास एक अनुभव होगा जो मुझे संदेह की छाया से परे साबित करता है। मुझे यह जानना होगा कि जिस तरह से मैं जानता हूं गुरुत्व असली है मुझे कबूल करना होगा कि मैं आज भी यह अनुभव नहीं कर सकता कि वह अनुभव क्या हो सकता है। फिर भी मुझे याद रखना चाहिए कि हर बार जब मैं अपने बौद्ध अभ्यास से वास्तविक ज्ञान प्राप्त कर चुका हूं और यथासंभव खुश हूं, तो हमेशा ऐसा अनुभव होने के परिणामस्वरूप आते हैं जो मैंने कभी भविष्यवाणी नहीं की थी। और आखिरकार, क्योंकि मुझे उम्मीद है कि अनंत जीवन में विश्वास के आधार पर अविनाशी सुख की स्थापना संभव है, मुझे इसके बारे में समझाने की मोहक प्रवृत्ति से बचने की आवश्यकता है। विश्वास है कि विश्वास करने की इच्छा से उठता है आमतौर पर, मेरे अनुभव में, एक असली चुनौती का सामना करने के लिए भी तार। और मृत्यु के बाद जीवन में किसी भी वास्तविक जीवन के विश्वास के लिए मौत के असली आसन्न दृष्टिकोण की तुलना में, मैं किसी वास्तविक जीवन के विश्वास के लिए चुनौती नहीं दे सकता (चाहे पुनर्जन्म या स्वर्ग या कुछ अन्य चीजों के लिए)।

मैं पूरी तरह से जानता हूं कि मृत्यु के बारे में मेरा वर्तमान विश्वास है कि यह वास्तव में स्वयं का अंतिम अंत है-सही होने की संभावना है। मुझे आश्चर्य होता है कि अगर मैं अपनी ऊर्जा को फिर से गले लगाने में विफल होने से बेहतर नहीं कहूँगा और बस इसे स्वीकार कर लेना चाहूँगा कि जब मेरी मृत्यु का समय आता है, अगर मुझे इसे आने का मौका मिल रहा है, तो मुझे बहुत दुख होगा क्षणों, घंटों, दिनों, या भय के हफ्तों के लिए पीड़ित हैं और फिर एक अंतिम रिलीज दी जानी चाहिए।

यदि केवल मैं इसे कर सकता। एक बार भ्रम टूट गया है, मुझे पता चला है कि कोई भी वापस नहीं जा रहा है और यहां तक कि अगर कुछ समय हो, तो मुझे निश्चित है कि मुझे इनकार करने वाली बीमारी या चोट के साथ फिर से सामना करना पड़ रहा है। हर कोई होगा आपके वर्तमान जीवन स्तर पर निर्भर करता है कि यह एक दबंग मुद्दे की तरह प्रतीत नहीं हो सकता है लेकिन यह नहीं होना चाहिए? मेरा एक अनुभव किसी भी समय आपका हो सकता है और शांति से मरने में सक्षम होने के मुकाबले अधिक वांछनीय है निडरता से जीने में सक्षम। वास्तव में, बुद्ध की जीवन-स्थिति को प्रकट करने के लाभों में से एक को सभी भय से स्वतंत्रता है।

मैंने अपने बौद्धिक रूप से मौत के डर को हल करने की कोशिश की और निष्कर्ष पर पहुंचा कि यह नहीं किया जा सकता है, कम से कम मेरे द्वारा नहीं। किसी तरह का अभ्यास जो वास्तव में मुझे सच्चाई को जगाने की ताकत है (संभालने, ज़ाहिर है, सच्चाई यह है कि मैं क्या उम्मीद करता हूं)।

इस प्रकार, मेरा भव्य प्रयोग जारी है। आपके बारे में क्या?

यदि आप इस पोस्ट का आनंद उठा रहे हैं, तो कृपया डॉ। लिकरमेन के मुख पृष्ठ, इस दुनिया में खुशी की खोज करने के लिए स्वतंत्र महसूस करें।

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