लगता है कि आप बुरे माता-पिता हैं?

कुछ भी मुझे प्यार की गहराई के लिए तैयार नहीं कर सकता था, जिस पर मेरा पहला बच्चा पैदा हुआ था। पिछले 10 सालों से मैंने अपने तीन बच्चों की स्थापना के गहन इनाम का अनुभव किया है।

फिर भी इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि हम एक पिता या माँ होने के नाते कितना प्यार करते हैं, एक इंसान पैदा करने के लिए कोई आसान काम नहीं है। वहां कम से कम एक चीज है जो लोग अपने माता-पिता के बारे में सहमत हो सकते हैं: यह कठिन काम है। काम तब भी कठिन है जब हम लगातार अपने स्वयं के parenting की आलोचना कर रहे हैं

मैं उन कठोर चीजों से अच्छी तरह परिचित हूं जो हम अपने माता-पिता के रूप में कहते हैं, दोनों एक पिता और एक चिकित्सक के रूप में। इन आलोचकों में से अधिकांश अनुचित और असत्य हैं, जो उन्हें संज्ञानात्मक व्यवहार थेरेपी (सीबीटी) के उपकरणों के लिए एक आदर्श लक्ष्य बनाता है।

कुछ आत्म-विचारशील विचार जो अक्सर माता-पिता पीड़ा में शामिल होते हैं:

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"मैं नीचे औसत अभिभावक हूं।"

हम विशेष रूप से सोशल मीडिया पर दूसरों के पेरेंटिंग का एक क्यूरेटेड संस्करण देखते हैं। इसके विपरीत, हम हर वक्त अपने आप से हैं इसलिए हम हमेशा जानते हैं कि जब हम अपने बच्चों को नीचे करते हैं

वास्तविकता में हम सभी एक ही प्रकार की चुनौतियों का सामना माता-पिता के रूप में करते हैं: हमें सोने की तरह "संकट के समय" और सुबह सुबह बाहर निकलने के लिए धीरज रखने के लिए संघर्ष करना पड़ता है। हम मानते हैं कि हम जितना स्वीकार करते हैं उतना निराश हो जाते हैं। हम दिन के अंत में दोषी महसूस करते हैं और कल प्रतिज्ञा करते हैं कि कल बेहतर होगा- जो कि है, लेकिन हमेशा नहीं। हम कभी भी परिपूर्ण माता-पिता नहीं हैं

यह विडंबना है कि हम में से कितने लोग सोचते हैं कि हम औसत से नीचे हैं, एक प्रकार का रिवर्स "झील वॉबैगॉन" प्रभाव ("जहां सभी बच्चे औसत से ऊपर हैं")। संभावना है कि आप अपने लिए एक बेहतर काम कर रहे हैं क्योंकि आप खुद को क्रेडिट देते हैं।

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"मुझे अपने सभी बच्चे की घटनाओं में शामिल होना है।"

माता-पिता के रूप में हम अपने बच्चों को यह जानना चाहते हैं कि वे हमारे लिए महत्वपूर्ण हैं और उनके जीवन में क्या हो रहा है इसके साथ रहना। इन इरादों से हम सभी को या कुछ भी नहीं सोच सकते क्योंकि हम खुद को बताते हैं कि हमें हर घटना में शामिल होना है।

हालांकि, अनिवार्य रूप से वहाँ परस्पर विरोधी प्रतिबद्धताएं होंगी, या जिन चीज़ों के बारे में हम स्पष्ट रूप से इसके बजाए होंगे (अगला भाग देखें)। शायद हम अपने बच्चे के खेल अभ्यास में भाग लेने या हमारे बच्चे के क्षेत्र दिवस के दौरान काम पर पकड़ने के बजाय हमारे पसंदीदा योग वर्ग लेना चाहते हैं।

हम एक समय में केवल एक ही स्थान पर हो सकते हैं, और हमें इस सीमा के लिए खुद को आलोचना नहीं करना पड़ता है।

"मेरे बच्चे के हितों को हमेशा मेरे खुद से पहले आना चाहिए।"

मेजर बलिदानों का हिस्सा और पार्सल का पार्सल है आपका पूरा जीवन बदलता है और आपका समय प्रायः आपकी नहीं है। एक शामिल माता-पिता होने के नाते काम, आराम, स्व-देखभाल और संबंधों के लिए कम समय लगता है

आपको क्या जरूरत है और आपके बच्चे की जरूरतों के बीच के संघर्षों से बचने के लिए असंभव है। हो सकता है कि आप दोस्तों के साथ रात भर तरस रहे हों, जिसका मतलब होगा कि आप अपने बच्चे को सोते समय नहीं बुला सकते। या फिर आप 15 मिनट की झपकी के लिए बेताब हो सकते हैं जब आपका बच्चा आपको उसके साथ खेलना चाहता है

कुछ और की तरह, कुंजी संतुलन है हमारी जरूरतों को अक्सर पीछे की सीट लेनी पड़ती है, और ऐसे समय होते हैं जब हमें अपनी पहली प्राथमिकता होनी चाहिए अन्यथा हम माता-पिता के रूप में सबसे अच्छा नहीं होने का जोखिम उठाते हैं क्योंकि हमारे भावनात्मक रिजर्व ओवरड्राउड और हमारे मूड टैंक हैं। हम भी चिंतित हो सकते हैं कि हमारी अपनी जरूरतें प्राथमिकता नहीं हैं।

"मुझे अपने बच्चे के साथ हमेशा धीरज नहीं करना चाहिए।"

यदि आप धैर्य का अभ्यास करने के अवसरों की तलाश कर रहे हैं, तो माता-पिता पर विचार करें। यह एक बड़ी चुनौती है जब बच्चे को नींद नहीं जाना जाता, एक बच्चा हमारे अनुरोधों को खारिज करता है, एक बच्चा उसके जूते नहीं रखता, किशोर अपने कमरे को साफ करने से इनकार करते हैं, और अनगिनत अन्य उदाहरण।

चाहे हम "चाहिए" या "नहीं", "हर माता पिता को मैं जानता हूँ (मेरे सहित) कभी-कभी धैर्य खो देता है, अक्सर रोज़। (जाहिर तौर पर मौखिक या शारीरिक शोषण एक अलग मामला है।) शांत रहना एक अच्छा इरादा रखता है, और जब हम उस इरादे से भटकते हैं तो हम अपनी खामियों के साथ धैर्य का भी अभ्यास कर सकते हैं।

"मुझे मेरे बच्चे को उबाऊ समय के साथ कभी नहीं मिलना चाहिए।"

हमारे बच्चे प्रसन्नता का एक अंतहीन स्रोत प्रदान कर सकते हैं- यहां तक ​​कि उनके सरलतम कार्य जैसे पहली बार रोलिंग करना, मुस्कुराते हुए या चलना शुरू करना।

साथ ही, बच्चे की गतिविधियों से ऊबना आसान है। उदाहरण के लिए, लेगो और कल्पनाशील नाटक, ज्यादातर वयस्कों की तुलना में 6-वर्ष की उम्र के लिए ज्यादा रोचक है।

हम अपने बच्चे के अंतहीन बकवास, या खेल के मैदान में होने के टायर से थक महसूस करना शुरू कर सकते हैं। हो सकता है कि हम हमारे किशोरों की सामाजिक चिंताओं को सुनने के बारे में सोचने का ख्याल नहीं उठा सकें।

ऊब महसूस करने का मतलब यह नहीं है कि आपके साथ कुछ गड़बड़ है या आप अपने बच्चों से प्यार नहीं करते हैं यह शायद सिर्फ इसका मतलब है कि आप पूरी तरह इंसान हैं

"मैंने अपने बच्चों के साथ मेरा संबंध कायम रखा है।"

हमारे बच्चों को नियमित आधार पर बातचीत के साथ हमारे संबंधों को आकार देने जा रहे हैं, इसलिए यह महत्वपूर्ण है कि हम आलोचना या भय या प्रेम पर जोर देते हैं।

दिन के अंत में हम अपने माता-पिता के गलत अंदाज की समीक्षा कर सकते हैं: सहानुभूति में नाकाम रहने, हमारी आवाज उठाने, गलतफहमी यह कल्पना करना आसान है कि हमने हमारे बच्चे के साथ हमारे संबंधों को हमेशा के लिए क्षतिग्रस्त कर दिया है।

शुक्र है कि अभिभावक-बच्चे के रिश्ते मजबूती से लचीले हैं, क्योंकि दोनों पार्टियों को पिछले माफ करने की क्षमता मिलती है। समय और परिपक्वता (दोनों बच्चों और माता-पिता) अद्भुत काम कर सकते हैं

"मेरे बच्चे मेरे बिना बेहतर होंगे।"

कुछ विचार अधिक परेशान-और कम सच है- इस एक से मैं मूल रूप से गारंटी देता हूं कि आपके बच्चे आपके बिना बेहतर नहीं होंगे I

यदि यह सोचा आपको सही लगता है, तो मैं आपको तुरंत किसी को बताने के लिए प्रोत्साहित करता हूं- खासकर यदि आप उदास भी हैं इस प्रकार की सोच आत्महत्या के विचारों से बंधी जा सकती है, जो स्पष्ट रूप से किसी बच्चे को लाभ नहीं देती है। किसी के साथ बात करें कि क्या यह बेहतर होगा कि आपको बेहतर महसूस करने में मदद करने के लिए इलाज पर विचार करने का समय हो।

समस्यापूर्ण विचारों की पहचान करना

हमारे विचारों को ठीक करने का पहला कदम यह है कि हम स्वयं को बता रहे हैं कि हम क्या कह रहे हैं। तब हम उन विचारों को चुनौती दे सकते हैं जो हमें नीचे खींच रहे हैं।

अगली बार जब आप अपने पेरेंटिंग के बारे में अपने आप को मार रहे हैं, तो इन चरणों का पालन करें:

1. लिख कर लिखें कि आप क्या करने के बारे में बुरा महसूस करते हैं उदाहरण के लिए, बिल कह सकता है, "अपनी बाइक को छोड़ने के लिए मेरे बच्चे पर मेरी आवाज उठाई।"
2. नीचे लिखें जो आप सोचते हैं कि आपके व्यवहार का मतलब है। इस उदाहरण में बिल खुद से कहा, "मैं एक भयानक पिता हूँ।"
3. लिखें कि आप एपिसोड के बारे में कैसा महसूस करते हैं विधेयक ने कहा कि उन्हें खुद पर और गुस्सा पर गुस्सा आया।

इस स्थिति को सारांशित करने के लिए, बिल ने अनुभव किया:

मेरी आवाज उठाई → "मैं इतनी भयानक पिता हूँ" → दोषी महसूस किया, स्वयं पर गुस्सा

अब यह उन विचारों पर अधिक ध्यान देने का समय है, जो हम खुद को बता रहे हैं।

हर्षी सेल्फ-क्रिटिकल थ्रूज़ को कैसे चुनौती देना

हम यह समझ सकते हैं कि साक्ष्य की जांच कर हम जो कह रहे हैं वह वास्तव में सच है।

1. पहले अपने आप से पूछें कि कौन सा सबूत आपके विचार का समर्थन करता है। विधेयक ने कहा कि उनके बेटे पर घबराहट उप-इष्टतम parenting का सबूत हो सकता है।
2. अगला, विचार करें कि क्या कोई सबूत है जो आपके विचारों का समर्थन नहीं करता है। शायद ऐसी कोई चीज है जो आप अनदेखी कर रहे हैं या खारिज कर रहे हैं विधेयक ने याद किया कि पहले उसी दिन वह शांत हो गए थे जब उनके बेटे ने बहुत कुछ किया था जो बिल के बटन को पुश कर सके।
3. दोनों पक्षों का काफी वजन होने के बाद, अपने आप से पूछें कि मूल विचार किस प्रकार सटीक था। विधेयक ने निष्कर्ष निकाला कि "भयानक पिता" वास्तव में उसने जो किया था, उसके लिए बहुत अधिक स्पष्ट किया गया था, और उसके माता-पिता की भव्य योजना में
4. अपने कार्यों की व्याख्या करने का अधिक सटीक तरीका तैयार करें विधेयक ने फैसला किया कि एक और अधिक यथार्थवादी दृष्टिकोण यह था, "मैं एक अच्छा अभिभावक हूँ और एक आदर्श अभिभावक नहीं हूं। ऐसी चीज़ें हैं जिन पर मैं काम करना चाहता हूं। "

विधेयक ने उस विचार के साथ ठीक महसूस किया, जो दोषी और गुस्से में है। वह भी एक माता पिता के रूप में विकासशील रखने के लिए प्रेरित महसूस किया।

इस अभ्यास का एक रूप यहां उपलब्ध है ; बस अपना ईमेल प्रदान करें (आप को स्पैम नहीं किया जाएगा) और फिर " आपके विचारों को चुनौती देने (विस्तृत फॉर्म) " नामक फ़ॉर्म पर क्लिक करें।

चिंता न करें कि यह दृष्टिकोण आपको सोचने में छल करेगा कि आप बेहतर हैं; अगर हमारे माता-पिता को वास्तव में ओवरहाल की ज़रूरत होती है, तो जानकारी जानना महत्वपूर्ण है। सीबीटी का लक्ष्य खुश विचारों से ब्रेनवॉश नहीं करना है, बल्कि दुनिया को देखने के अधिक सटीक तरीकों का विकास करना है, जो कि ज्यादातर समय स्वयं के प्रति दयालु भी होगा।

क्या आप स्वयं के स्वयं-विचारशील विचारों से मल्लयुद्ध करते हैं? कृपया नीचे टिप्पणी अनुभाग में उनके साथ कैसे निपटाया है यह साझा करने के लिए कृपया बेझिझक।

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