जोआन डेवीला और केसी लाशमैन द्वारा
हाल ही के एक अध्ययन में यह पता चला है कि जो लोग अपने साथी की उपस्थिति में अपने सेलफोन में भाग लेते हैं – या जो शोधकर्ता "पीफबिंग" यानी फोन करते हैं, अपने साथी को फोन करते हैं – उनके रिश्तों में कम संतुष्ट हैं और अवसाद के अधिक लक्षण रिपोर्ट करते हैं (रॉबर्ट्स & डेविड, 2016)। क्यूं कर? संभवतः क्योंकि साथी कम प्राथमिकता की तरह महसूस करता है और यह संघर्ष की ओर जाता है।
तो, आपको क्या करना चाहिए अगर आपको फ़ूब किया जा रहा है? या अगर आप फ़बर हैं? इसका स्पष्ट उत्तर व्यवहार को रोकना है, लेकिन यह इतना आसान नहीं है।
लोग सभी प्रकार की चीजें हैं जो उनके भागीदारों को महसूस कर सकती हैं जैसे कि उनकी परवाह नहीं हो, न सुनी गई, प्राथमिकता नहीं दी गई। जब ऐसा होता है, लोग असुरक्षित महसूस करते हैं, जोड़ों से लड़ते हैं, अंतरंगता कम हो जाती है, अब वे मूल्यवान या सम्मान महसूस नहीं करते हैं एक स्वस्थ रिश्ते के लिए जो चीजें होती हैं, उससे समझौता हो जाता है।
तो लोगों को सिर्फ झूठा क्यों नहीं रोक सकता? लोग अपने सहयोगियों को ऐसे तरीके से क्यों नहीं पहचाने सकते, जो अंतरंगता, सुरक्षा, सम्मान, अच्छा संचार, और मूल्यवान महसूस करते हैं?
क्योंकि वे नहीं जानते कि कैसे। यह स्पष्ट लग सकता है, लेकिन यह सच है लोग जानते हैं कि एक स्वस्थ रिश्ते कैसा दिखता है, लेकिन ज्यादातर लोग नहीं जानते कि कैसे एक बनाने के लिए वे नहीं जानते कि कैसे, एक दिन-ब-रोज के आधार पर, उन चीजों को बनाने के लिए जो स्वस्थ रिश्ते की ओर ले जाते हैं और उन व्यवहारों को कम करते हैं जो अस्वास्थ्यकर लोगों को जन्म देते हैं।
यह एक समस्या है।
हमने स्वस्थ संबंध प्रक्रियाओं पर सिद्धांत और अनुसंधान की संपूर्ण समीक्षा के आधार पर अंतर्दृष्टि, पारस्परिक आचरण और भावना नियमन की पहचान की है, और हमने यह दिखाया है कि ये कौशल अधिक से अधिक संबंध संतोष के रूप में स्वस्थ संबंधों के कामकाज से जुड़े हैं , संबंधों में सुरक्षा की एक बड़ी भावना, स्वस्थ संबंध निर्णय लेने और अवसाद के कम लक्षण (डाविला एट अल।, 200 9, 2015, 2016)।
अंतर्दृष्टि जागरूकता और समझने और सीखने के बारे में है पारस्परिकता दोनों लोगों की जरूरत है और दोनों महत्वपूर्ण हैं यह पहचानने के बारे में है इमोशन विनियमन आपके संबंधों के जीवन में होने वाली चीजों के जवाब में आपकी भावनाओं को नियंत्रित करने के बारे में है।
हमने प्रस्तावित किया है कि यह इन तीनों कौशल का परस्पर क्रिया है – लोगों को उन सभी का उपयोग करने की क्षमता – जो लोगों को स्वस्थ निर्णय लेने, एक स्वस्थ रिश्ते के घटकों को बनाने, और रिश्ते की समस्याएं पैदा करने वाले व्यवहार को कम करने की अनुमति देता है।
हमें लगता है कि यदि लोग अपने संबंधों में कौशल का उपयोग कर सकते हैं, तो वे फ़िबिंग को रोक सकते हैं – या जो भी अन्य व्यवहार ऐसा है वह अपने रिश्ते में समस्या पैदा कर रहा है।
यहां बताया गया है कि कैसे फीबिंग और इसके नकारात्मक परिणामों को कम करने में मदद करने के लिए कौशल एक साथ काम कर सकते हैं।
यदि आप फ़बर हैं, तो आप अपने आप में अंतर्दृष्टि विकसित करना चाहते हैं उदाहरण के लिए, आपको अपने फोन पर इतना क्यों दिखना चाहिए? क्या आप इसे से हो रही है? यह आपके लिए क्या काम करता है? सैलून डॉट कॉम पर अपने लेख में "मेरा आईफ़ोन चल रहा है मेरी ज़िंदगी: मेरे साथी '' मेरे साथी 'को धोखा दे रही है, राहेल क्रेमर बहल ने बहुत समझदारी दिखायी, जब उन्हें एहसास हुआ कि उसे फोन की जांच करने से उसे लोगों से जुड़ा महसूस होता है ऐसा करने से ऐसा महसूस नहीं होता कि वह जीवन के बारे में याद नहीं कर रही है लेकिन अकेले खुद में अंतर्दृष्टि पर्याप्त नहीं है
अपने भागीदारों की ज़रूरतों के बारे में जागरूक बनकर अपने साथी की अंतर्दृष्टि को विकसित करना और यह भी महत्वपूर्ण है कि आपकी ज़रूरतें किस प्रकार उन जरूरतों से समझौता कर सकती हैं। और अपने साथी के परिप्रेक्ष्य को लेकर और आप की तरह महसूस कर सकते हैं कि यह देखने के लिए आपसी दृष्टिकोण लेना बहुत महत्वपूर्ण है। अगर आप एक ही फ़ूबी हो गए तो आपको कैसा लगेगा? या, बेहतर अभी तक, यह कैसे महसूस होगा कि आपका साथी कुछ कर रहा था जिसके कारण आप असुरक्षित महसूस कर रहे थे और मूल्यवान नहीं थे?
फ्लिप की तरफ, यह महत्वपूर्ण है कि सुश्री क्रेमर बसेल की पार्टनर अपने सेल फ़ोन उपयोग का क्या मतलब है, और साथ ही खुद में अंतर्दृष्टि को पता लगाकर उसे समझने में मदद करता है उसका सेल फोन इस्तेमाल करने का क्या मतलब है, इसके बारे में उनकी धारणाएं क्या हैं, उसके लिए कौन सी बटंसें बढ़ती हैं?
यदि आप और आपके साथी को एक दूसरे की जरूरतों के बारे में पता है और उनकी देखभाल कर रहे हैं, तो आप दोनों के साथ संबंध बनाने के लिए एक साथ काम करने के लिए मिलकर काम कर सकते हैं। और आपको अपनी भावनाओं को विनियमित करते समय यह सब करने की ज़रूरत होती है – शांत रहना, अपने विकल्पों के बारे में सोचना, आवेगपूर्ण या हानिकारक बातें नहीं कह रही है या नहीं। उदाहरण के लिए, एक बार सुश्री क्रेमर बसेल वास्तव में अपने साथी की जरूरतों और भावनाओं (जो उनके लेख से पता चलता है कि वह शुरू करना शुरू कर देते हैं) के साथ सहानुभूति कर सकते हैं, और एक बार वह उसके साथ ऐसा कर सकता है – ऐसा लगता है कि उसके दोस्तों से इतना जुड़ा होना बहुत बुरा लगता है – शायद वह उसके फोन की जांच को बेहतर ढंग से समझाएगा और उसके द्वारा इतनी परेशान नहीं होगी, और शायद वह कम जांच करेगी क्योंकि वह उसे चोट नहीं पहुंचाईगी, और शायद वे एक पारस्परिक समझौता करने के लिए आएंगे जिसमें उन्होंने जीता ' टी उसे सेल फोन दे दिया है यदि वे ऐसा कर सकते हैं, तो उसे जांचना होगा कि उसके फोन अब और फ़ूबिंग नहीं करेंगे। यह सिर्फ उसके फोन की जांच करेगा, और यह शायद इतना बुरा न हो
एक स्वस्थ संबंध में होने के लिए, आपको अपने स्वयं के और अपने साथी की ज़रूरतों से अवगत होना चाहिए और उन आवश्यकताओं को संतोषजनक ढंग से पूरा करना चाहिए। यदि आप दोनों कौशल का उपयोग करते हैं, तो आपके पास अपने पार्टनर की जरूरतों को बेहतर ढंग से पूरा करने, संघर्ष को कम करने और अधिक सम्मान और अंतरंगता और मूल्यवान होने की भावना भी पैदा करने का एक मौका है – एक स्वस्थ रिश्ते बनाने वाली सभी चीजें। और कौशल न सिर्फ फ़लबिंग के लिए हैं वे किसी भी व्यवहार या समस्या के लिए हैं वे एक स्वस्थ रिश्ते बनाने का तरीका हैं
डेवीला, जे।, लाटक, जे।, भाटिया, वी।, और फ़िनस्टाइन, बीए (मार्च, 2015)। महिला उभरते वयस्कों के बीच रोमांटिक योग्यता: संबंध व्यवहार और व्यक्तिगत अंतर चर के साथ वैधता और संघों का निर्माण पेपर बाल विकास में सोसाइटी के लिए द्विवार्षिक बैठक में प्रस्तुत किया, फिलाडेल्फिया, पीए।
डेवीला, जे।, मतनाना, जे। भाटिया, वी।, लाटैक, जेए, फेनस्टाइन, बीए, ईटन, एनआर, दक्स, जेएम कुमार, एस, लोमैश, ई।, मैककोरमिक, एम।, और झोउ, जे। (2016)। उभरते वयस्कों में रोमांटिक योग्यता और स्वस्थ रिश्ते कार्य प्रकाशन के लिए पांडुलिपि प्रस्तुत की गई
डेवीला, जे।, स्टीनबर्ग, एसजे, रामसे, एम।, स्ट्राउट, सीबी, स्टार, एल।, और योनदा, ए (2009)। किशोरावस्था में रोमांटिक योग्यता का आकलन: रोमांटिक योग्यता साक्षात्कार जर्नल ऑफ़ क्युएलेसेंस, 32 , 55-75
क्रेमर बासेल, आर (2015)। मेरा आईफ़ोन मेरी ज़िंदगी बर्बाद कर रहा है: मैं अपने साथी को फड़फड़ाने का दोषी हूं और मैं अनप्लग नहीं कर सकता सैलून Http://www.salon.com/2015/10/05/my_iphone_is_ruining_my_life_im_guilty_o.. से पुनर्प्राप्त
रॉबर्ट्स, जेए, और डेविड, एमई (2016)। मेरा जीवन मेरे सेल फोन से एक बड़ा व्याकुलता बन गया है: रोमांटिक भागीदारों के बीच पार्टनर स्पब्बिंग और संबंध संतोष। मानव व्यवहार में कंप्यूटर, 54 , 134-141
