भोजन, जारी रखा

यादें बहुत तेज़ी से मिटती हैं, यहां तक ​​कि उन महीनों में भी जिन्हें मैं अपने जीवन का सबसे अहम माना जाता था: जिन महीनों में मैं बदल गया, मैं कैसे खा गया और इस प्रकार मैं कौन था। लेकिन कुछ एपिसोड कल के रूप में अभी भी ज्वलंत हैं। इस तरह की एक घटना मेरे पहले दिन के अतिरिक्त भोजन के साथ चार दिन बाद शुरू हुई मैं इंग्लैंड के उत्तर में शेफ़ील्ड में एक साहित्य और भाषाविज्ञान सम्मेलन में बोल रहा था, और मैं तीन रातों तक शनिवार तक वहां रहना था। अब उन दिनों की मेरी डायरी पर पढ़ना, एक सनी रविवार की सुबह चाय के साथ, जब मेरा प्रेमी अभी भी सोता है, तब मैं उस बदलाव के भाव से नशे में था, जो मुझे डर लगता था, लेकिन उत्साहजनक था। और मैं भी हमेशा आश्चर्यचकित हूं, जब मैं इस तरह वापस देखता हूं, तो ये सब कितना अलग था: एकांत, देर रात के रातों और सबसे ऊपर, भोजन और लहरों का जुनून यह बाकी के हिस्सों में फैल गया जिंदगी।

यात्रा शुरू हुई, क्योंकि दिनचर्या में सबसे ज्यादा परिवर्तन थकावट के साथ हुआ। मैं आधी रात में आधी रात तक पांच बजे तक पलट नहीं पाया था, और फिर सुबह में पैकिंग के आखिरी बिट के लिए बहुत कम समय बचा था, और पहली बार (मेरा नाश्ता दर्द आउ चॉकलेट) खाया था जल्दी से बाहर निकलने और जीवन से आगे बढ़ने से पहले – स्टेशन पर भागते हुए, प्लेटफार्म पर पसीना आ रहा है और थकावट के साथ मिलाते हुए। ट्रेन में, मैं भोजन के रैपर के लगातार शोर से बुझे-कार कॉफी की गड़बड़ी और गंदगी से काफी निराश हो गया था, 'लेकिन मैं उनके बारे में बहुत अलग महसूस करता हूं', मैंने उस शाम को लिखा था: 'पहले की तरह नहीं, फिर भी, उन्हें तुच्छ करते हुए और उन पर विस्मित करते हुए – कान और नाक पर बमबारी को लेकर बस, मुख्य रूप से।

मुझे अपने कोट को मुझे हवा-कंडीशनिंग के खिलाफ लपेटकर रखना पड़ा, लेकिन जब तक मैं शेफ़ील्ड तक पहुंच गया था, एक स्थानीय बस को पकड़ा, और सम्मेलन केंद्र में आखिरी रास्ते पर चला गया, मुझे अपने हास्यास्पद बोझ से पसीना में भीग गया ('हास्यास्पद' मेरा शब्द तो था; अजीब तरह से, मैं अपने बीमार स्व के अब कम निर्णय महसूस करता हूं जब मैंने किया था तब से मैंने किया था)। मेरे साथ मेरे विशाल रूकसाक लादेन को तीन दिनों के लिए आवश्यक सभी खाद्य पदार्थों के साथ था, और बिजली के कंबल को बदलने के लिए एक गर्म पानी की बोतल, मैं बिना सोया और कभी भी सोया नहीं था: रसोई के तराजू, 'खाना' पत्रिकाओं को खाने के दौरान पढ़ने के लिए, मेरे विशेष चाकू, कांटा, और चम्मच फिर मुझे राजी करने और तड़पना और गुस्सा हो गया और रिसेप्शन पर इंतजार करना पड़ा और फिर से वापस जाने के लिए कि मेरे गलियारे के अंत में खाली रसोई एक भी सॉस पैन और प्लेट से लैस हो, ताकि मैं रात में अपना भोजन कर सकूं क्या आप वहां मौजूद हैं। मुझे खुशी है कि मैं अपने साथ कटलरी लेकर आया था।

शाम को बाकी प्रतिनिधियों के साथ मैं कविता स्वागत के लिए गया था, लेकिन निर्देशों से पूछा कि मैं अकेले पीछे चल सकूं, जबकि वे सब आसानी से समूहों में घुस गए और रेस्तरां खोजते गए मैंने खाली सब्जियों में अपनी सब्जियों को पकाया, और बाकी की तैयारी मेरे कमरे के पतले कालीन पर झुकाव की। मेरी डायरी में मैंने इस दृश्य और मेरी भावनाओं का वर्णन किया:

• किशोर, नींद और भोजन
• यीशु का वजन क्या होगा?
• जब सेक्स अपील बराबर राजनीतिक पावर होता है?
• क्या आपका आहार आपको निराश महसूस कर सकता है?
• एमिली, आहार और मेरे

जैसा कि मैंने एक समाचार पत्र के साथ फर्श पर दबाया था, जैसा कि मेरे रसोईघर का काम लगभग 11.30 बजे हुआ था, मुझे आश्चर्य हुआ कि किसी और को कुछ और करना है। कोई और समझ सकता है कि मैं ऐसा कैसे कर सकता हूं, हालांकि, मुझे लगता है और मैं अभी भी चाहता हूं और विश्वास नहीं कर सकता कि मेरे वजन कभी भी (एक मंच तक पहुंचने के बाद) चाहिए क्योंकि मुझे अलग तरह से सोचने के लिए कारण

खाने-विकार क्लिनिक में डॉक्टर ने वजन का जादू हासिल कर लिया था: कैसे एक निश्चित बिंदु पर (1 9 के बीएमआई के आसपास, उसने कहा था कि सामान्य था) एक सोच अचानक नरम हो गई और एक को ठीक से बदलने पर मनन करने की अनुमति दी। (मैंने वजन वसूली की मनोवैज्ञानिक जरूरतों पर और लिखा है।) लेकिन अब के लिए जो अंतर मैंने खाया था और जो एक तरफ करना चाहता था, और दूसरी ओर जो अन्य लोगों को मैं जानता था, उसके बीच, क्योंकि वे चाहते थे मैं अपनी इच्छाओं को बदलने की असंभावना से भयावह था। और यह सोचा था कि अभी भी, कपटी है, शायद मैं सिर्फ कुछ ऐसी चीजों में ठोकर खाई जो 'साधारण' लोग कूदते अगर वे केवल इसे देख सकें कि वे वास्तव में नहीं चाहते थे कि उन्होंने क्या किया – उनके तीन वर्ग भोजन एक दिन, सहकर्मियों के साथ रेस्तरां में जा रहा था – लेकिन विश्वास करने में वातानुकूलित थे कि यह काम करने का एकमात्र तरीका था।

मैं कभी भी काफी समझ नहीं पा रहा हूं, अब, मुझे हमेशा अपने feasts तैयार करने और उन्हें खाने के लिए गोल करने के लिए इतने लंबे समय तक कैसे ले गए थे: सुबह में दो दिन पहले (जुनूनी ढंग से दर्ज) उत्साह के बारे में 'रोटी, वसा, लहसुन, नमक 'और' बिल्कुल ये दैवीय थे ':' स्क्वीडि स्लीटी फैटी डोथि टंगेंट … '। फिर मेरे सबसे अच्छे दोस्त ई। से क्रिस्पी क्रीम डोनट्स में से एक और गर्म शोर वाले रेस्तरां में बाहर निकलने वाले अन्य लोगों में से किसी को कैसे खुशी हो सकती है, जो क्रीमयुक्त मिठाई सामान दे सकते हैं, ऊपरी भाग के साथ-करीब-करीब अंधेरे में बिस्तर पर खाया रोशनी बंद होने के बाद मुझे फिर से उठना पड़ेगा, और पर्दे के माध्यम से स्ट्रीट लाइट के छिलके की केवल पीली चमक होगी? डूवीट कवर को डिनट भरने पर चिपचिपा था, जब मैं लेट गया था, तो कोई नाश्ता नहीं करने का समाधान करने के लिए अन्य लोगों के साथ कुछ दोपहर का भोजन खाने का मौका हो सकता है और मुझे आश्चर्य है कि जब मैं रविवार को घर वापस आया था तो मेरा वजन क्या होगा

• भोजन संबंधी विकारों में वसंत के महीनों में पनपने
• नग्न और नहीं
• फोटोशॉप हॉल ऑफ शेम
• महामारी मोटापा: अनुकूलन जंगली चला गया
• पूर्ति और दीर्घायु के लिए महत्वपूर्ण कनेक्शन

अगले दिन बहुत अजीब था, हालांकि जिस दिन का पीछा किया गया वह अभी भी अधिक महत्वपूर्ण था। गुरुवार के लिए मेरी डायरी प्रविष्टि की शुरुआत निम्नानुसार है:

हे भगवान, यह एक अजीब और कठिन और थकाऊ दिन है। मैंने बहुत ज्यादा खा लिया है, और ऐसी अजीब चीजें हैं, और अन्य लोगों के साथ भी मुझे नहीं पता है – एक भूरे रंग का भूरा छोटा दर्द और कुछ कुकुर और अच्छे सलाद खाने पर, कैप्पुक्िनो के साथ, दो दिलचस्प लेकिन मोटे लोगों के बीच बैठे।

फिर मेरे पास एक किताब लॉन्च में वाइन था, मोज़ेरेला, स्मोक्ड सैल्मन, और प्रोमन कॉकटेल (छोटी मात्रा में चीजें मेरे क्रूज से मेरी मां के साथ नाव पर छोड़ दी गई थीं, सप्ताह के पहले के साथ फ्लैटब्रेड का एक निजी चाय का समय नाश्ता; 'उसके लिए खरीदा था और बर्बाद करने के लिए नहीं देख सकता था)। और जब मैं फिर से खाना खा रहा था, तब हमेशा के लिए छोड़ दिया रसोई घर के कठोर फ्लोरोसेंट रोशनी में, मैं कूड़ेदान के माध्यम से रईस होता था, क्योंकि मैं अक्सर खाद्य पदार्थों की जांच करता था, और कचरे पर हैरान हुए एक मुश्किल से छुआ सैंडविच से हैम खा गया था – और फिर मिल गया 'एक और भी बदतर, लगभग बचाया'

मैं समझ नहीं पा रहा था कि लोगों को भोजन के बारे में कितना कम सोचना चाहिए और देखभाल कर सकते हैं, वे बस इसे फेंक सकते हैं। उन्होंने तय किया होगा कि वे खाने के जरिए पूरा आधे रास्ते पर बैठे थे, या सोचा भी नहीं, बस जल्दी में थे – उन्हें खर्च के बारे में ध्यान नहीं दिया जाना चाहिए (मुझे आश्चर्य है कि किसी भी मामले में, कितने रेडीमेड सैंडविच लागत पर)। उन चीजों में से कोई भी मेरे लिए बोधगम्य नहीं था मुझे सम्मेलन कॉफी ब्रेक से पेस्ट्री का ढंका हुआ था, चाय के समय से और अनारनीय कारमेल शॉर्टबैड्स – पता नहीं कि लोगों ने मुझे जनता को इकट्ठा करने, मेरे बैग में छिपाते हुए, दोपहर के भोजन के दूसरे रोल के साथ-साथ यह देखा कि मुझे शीघ्र ही, और एक सेब होगा … ' और मैं ध्यान से कॉफी, चाय, और हॉट चॉकलेट और मेरे कमरे में केतली द्वारा चॉकलेट की पट्टी के पक्के दूर रखता हूं। बर्बाद होने वाले भोजन का विचार मेरे लिए असहनीय था क्योंकि मुफ्त भोजन का रोमांच अनूठा था।

मुझे वहां हर किसी के लिए परदेशी महसूस हुआ आंशिक बौद्धिक रूप से: मुझे उम्मीद थी कि इस सम्मेलन में और अधिक अनुकूल होगा कि मैंने साहित्यिक अध्ययन के भविष्य को कैसे देखा, और 'हताश निराश' था कि यह वास्तव में नहीं था – और फिर भी मुझे संदेह था कि यह मैं था जो गलती पर था। मैंने सोचा था कि मैं शिक्षा के क्षेत्र में घर पर महसूस करता था, लेकिन शायद यह सिर्फ ऑक्सफोर्ड और मेरी अच्छी तरह से पृथक, पूरी तरह से सम्मानित जीवनशैली थी, जहां मुझे सहज महसूस हुआ। लेकिन ज्यादातर लोगों को खाना खाने के कारण और मुझे लगता है कि यह सब कुछ ठीक था। मैंने अपने पैरों के चलने के लिए बाहर चले गए, जब मैं अपने पैरों से दर्द कर रहा था, मैं अपने कमरे में नल के लिए पीछे हट गया क्योंकि मैं बहुत कम सोया था, मैंने शाम को रात के खाने के लिए बाहर जाने पर भी विचार नहीं किया था, जब सबसे मजेदार और शराब- ईंधनयुक्त चर्चा हो रही होगी इसके बावजूद, मुझे पता था कि मैं प्रगति कर रहा था: मुझे लगा कि अजीब यह कैसे चलना से वापस आना और खाने से पहले, चाय का एक कप बनाने से पहले,

और यह अजीब भी है कि यह पहले से ही काफी सामान्य था, जब एक हफ्ते से भी कम समय पहले मुझे मानसिक अवस्था के बिना पहली डिग्री – या संपूर्ण संज्ञानात्मक क्रांति के बिना यह संभव नहीं माना जा सकता था। मुझे लगता है कि बाद में हुआ होगा। हालांकि शर्त के बारे में पिछड़ गया है कि आखिरी अनुमान था – यह सच होना चाहिए। स्वाभाविक रूप से इसे स्वीकार करने के लिए बस भयावह है लेकिन मुझे दोपहर के भोजन का प्रबंधन करने में खुशी हुई।

यह सब अभी भी बहुत अनिश्चित था, मेरी प्रगति में हुई प्रगति, और अधिक अनिश्चितता अभी भी मेरी वास्तविकता में विश्वास थी या फिर क्या हो सकता है की वांछनीयता। और मैंने आराम के पुराने अंतिम स्रोतों को चालू करना जारी रखा:

लोगों को इस तरह के सम्मेलनों में इस तरह का भाग्य खर्च करना चाहिए, हर रात खाने और पीना चाहिए। उन्हें ज़िंदगी पर इतने बिताना चाहिए … मेरे मुंह में ऐसी अजीब स्वाद … लेकिन मैं अब भी बहुत पतली हूं …

यह सब ठीक था, क्योंकि मैं पैसे की बचत कर रहा था, और मैं अभी भी पतली थी। और फिर मैं अपने करीबी फ्रोजन सोया दूध को फ्रिज़र से लाने के लिए गया (मैंने सोचा कि अगर मैं बर्फ को ठंडा, छोटे चम्मच में खा लूँ, तो मुझे और अधिक कैलोरी जलाएं), और अगले दिन देने की बात को भूलने की कोशिश की अनाज के व्याकुलता के साथ, ई। के पसंदीदा डोनट के बाद: बहु रंगीन छिड़क के साथ चॉकलेट शीशे का आवरण सोने का समय पहले और पहले जीवित रहा था: 'आश्चर्य है कि यह और अधिक खाने के साथ कितना करना है, और पहले'। मैं अब निश्चित रूप से जानता हूं, कि इसके साथ ऐसा करने के लिए सब कुछ था मैं शायद ही कभी बाद में ग्यारह दिनों की तुलना में ऊपर था, और अपने आप को एक रात के समय के व्यक्ति सोचने के उन सभी वर्षों में disproven हैं

मैंने इस ब्लॉग प्रविष्टि को अगले दिन हुआ, शुक्रवार को सोचा था। फिर से खाने के फैसले के मानसिक संघर्षों के बारे में बात करने के बाद, मैं शारीरिक कठिनाइयों के बारे में कुछ कहना चाहता था इस दिन, मेरे पाचन ने पहले घोषित किया कि यह वास्तव में सामना नहीं कर सकता है, और यह अगले कुछ महीनों के लिए काफी सामान्य नहीं था। मैं 8.30 पर उठी, और अगले तीन और डेढ़ घंटे के लिए लेटे पर भयानक दस्त के साथ बैठे और बिस्तर पर झूठ बोलने के बीच वैकल्पिक रूप से दर्द हो रहा था, जो धीरे-धीरे एक दर्दनाक असुविधा में नरम हो गया था। यह अजीब और भयावह था: मुझे एक ओर, मुझे आश्चर्य है कि पृथ्वी पर मैं ऐसा क्यों कर रहा था, खा रहा था, अगर ऐसा हुआ तो क्या हुआ – और दूसरी ओर यह मुझे बहुत कमजोर अवस्था के बारे में जागरूक कर रहा था, मेरे शरीर में पेस्ट्री नाश्ते के एक हफ्ते से भी कम समय तक इस तरह प्रतिक्रिया करने के लिए और मीट चीज़ों के लिए चायना, और अब कुसस और सलाद का एक सा है। यह अच्छा है, पौष्टिक (यदि अत्यधिक मात्रा में मीठा) भोजन, मैंने असहाय सोचा था, और यह वही है जो मेरे लिए करता है मेरे शरीर की जरूरत है, लेकिन इसकी इतनी ज़रुरत है कि वह इसे खारिज कर दे। यह सब गलत महसूस हुआ मुझे सही निर्णय लेने के लिए दंडित किया गया था, और भयभीत था कि दुकान में अधिक क्या हो सकता है।

ग्यारह तक मैं शांत था, भूख लगी है, और कुछ भी नहीं, बहुत थक गया, लेकिन नींद नहीं। दोपहर में मैंने लंच पर जाने के लिए मजबूर किया:

और फिर एक भी अधिक भयानक घटना मैंने एक विशाल दोपहर का भोजन खाया दूसरे लोगों के साथ। … मैं अपने पेट को शांत करने के लिए रोटी और गर्म चॉकलेट का सपना देखकर झूठ बोल रहा था – लेकिन फिर चीज़केक और व्हीप्ड क्रीम की प्लेटें इतनी आकर्षक थीं, और मैं इसे अपने बैग में छिपा नहीं सकता था क्योंकि मैंने बाद में कचौड़ी और केक किया था – और जिसने मुझे खाया, पूरे विशाल टुकड़ा, अंत में ठीक करने में मेरी मदद की – और फिर मेरी ट्रे से बाहर निकल पड़े और दूसरे ट्रे को आधे टुकड़े के साथ छोड़ दिया, और अभी भी पता चला कि मैं उनसे ज्यादा खा चुका हूं – और गर्म चॉकलेट भी, जो बहुत पहले स्की की छुट्टियां याद दिलाना था, और फिर भी मैं फिर से रोल करता था, फिर भी मैं वास्तव में इसके बजाय कुकसस, चावल का सलाद, और चुकंदर की एक पूरी प्लेट खाया, थोड़ा सा नमक और एक गिलास पानी – और कफका और 'स्लिपस्ट्रीम' साहित्य और साइबरपंक और बोर्गेस के बारे में, दोनों पक्षों में से एक, दोनों पक्षों से बात की – और यह समझाते हुए इतना आसान था कि मैं क्यों नहीं खा रहा हूं, या नाटक करता हूं, या सोच रहा हूं कि क्या कोई यह देख रहा है मैं नहीं। बेशक पूरे आतंक की बात है, और बहुत बाद में – सभी दोपहर वार्ता मैं (छह में से पांच) के माध्यम से बैठ गया था, मेरे पेट की परिपूर्णता से विचलित नहीं होना कठिन था, मेरी कमरबंद के खिलाफ दबाव। लेकिन यह ठीक है। मैंने यह किया है, और अब अपना सामान्य खाना बनाने के लिए तैयार है, और कल [मेरी बात] के बारे में डर लगता है, लेकिन इसे एक बार फिर अभ्यास करने से और अधिक नहीं कर सकता, और इसे अपने सिर के माध्यम से चलाना

स्रोत: जेम्स, विकिमीडिया कॉमन्स के माध्यम से

यह ऐसी एक नवीनता थी जो अन्य चीजें करते हुए खाया है – उन चीजों के बारे में दिलचस्प लोगों से बात करना जो मुझे बहुत से या बहुत कुछ पता था; यह उन सम्मेलनों के लिए था, और मुझे इसे अंतिम रूप से स्वीकार करने के बजाय इसे महसूस किया गया था। तुलना की अत्याचार अभी भी वहाँ था (इन सभी लोगों ने पूरे टुकड़ा नहीं खाया था, और मेरे पास था), लेकिन मैं उन सभी आंकड़ों के तर्क के मुकाबले का सामना कर सकता हूं जो इस प्रकार की तुलना के लिए गायब और आवश्यक थे: उन सभी लोगों ने क्या किया नाश्ते के लिए खाएं, क्या वे चीज़केक पर उत्सुक थे या वजन कम करने की ज़रूरत नहीं थी – और यह मेरे लिए कैसे प्रासंगिक हो सकता है, जो कि सुबह-सुबह उबाल बैठे थे और इन सभी वर्षों में आधे भूख से मर गए थे? एक अनियोजित और असामान्य राशि खाने के बाद हमेशा सबसे बुरे होते थे: भोजन, मानसिक और शारीरिक प्रभाव के साथ जीते हुए, अपने स्वाद के प्रसन्नता से लंबे समय तक फीका हुआ। लेकिन यह अब योजना का एक हिस्सा था। यह अकेला था कि यह सब क्या संभव बनाया।

इन सभी घटनाओं के बावजूद, मुझे रात रात के भोजन में संभव 50 कैलोरी के बारे में चिंता थी; मैं फिर से सोच रहा था कि लोग शाम में कैसे बाहर निकल सकते हैं; मैं अभी तक अधिक भोजन से घिरी अपनी गर्म पानी की बोतल से गर्म पैर के साथ बैठने में प्रसन्न हूं; और हमेशा की तरह मैंने खाना 'अविश्वसनीय भव्य' पाया यह बहुत अजीब था, बिस्तर पर जाने के लिए और पता नहीं कि अगले दिन भोजन के मामले में क्या होगा और इसलिए इसका पूरा चाप और मनोदशा: 'मुझे आश्चर्य है कि कल क्या हलचल होगी, चाहे वह अपील करे, चाहे मैं 'यह होगा (पहला दिन एक बिल्कुल अप्रकट फल सलाद था)।' भविष्य के बारे में, निकट या दूर या तात्कालिक – अप्रयुक्त, ऊपर से, भूख या वैधता की वैधता को स्वीकार करने के लिए, या 'मैं क्या महसूस करता हूं' को देखने के लिए आकस्मिकता के किसी भी झुंड को स्वीकार करने के लिए पूरी तरह अप्रयुक्त था। , और कभी भी सामान्य प्रकार की आवेग पर सुनना और अभिनय करना।

जब मैं अगले दोपहर घर आया था, तो मेरे अखबार की सफलता पर मैं उच्च था, सम्मेलन से एक आदमी को घर पर सभी तरह से बात करते हुए और फिर अजनबियों को पूरा करने के लिए। मैंने एक मोटा औरत के बारे में बताया जो लगभग पांच मिनट बाद पता चला था कि उसे गैस्ट्रिक बाईपास था। बदले में मैंने उनसे यह सब बताया कि मैं साल में पहली बार दूसरे लोगों के साथ कैसे खा चुका हूं, और फिर हंसने से उसे अपने कंधे के बैग में रसोई के तराजू दिखाए।

लेकिन मुख्य रूप से मैं पूरी, गर्म, दो-दोपहर के भोजन में और बहुत बदलते हुए होने से उच्च था। मुझे लगा जैसे मैं किसी दूसरी दुनिया से लौटा था, एक ऐसी दुनिया जहां मैं इतना स्वतंत्र रूप से जी रहा था, अनजाने में , बिना किसी कारण से, अनिश्चितता से। … ओह, जो कुछ मैंने खाया है, जिन लोगों ने मैंने ऐसा करने के लिए बात की है – मुझे उन सभी पूर्ण अजनबियों की ज़रूरत है। मुझे देखने के लिए, मुझे प्रशंसा करने या मेरे लिए चिंता करने के लिए कोई नहीं था। सम्मेलन में कोई भी परवाह नहीं है, और इसलिए मैं सिर्फ दोपहर के भोजन के उन क्षणों के लिए, जो कि सामान्य रूप से खा रहा था, हो सकता था।

यहां तक ​​कि जब मैंने शाम को पुरानी तरह से अपना भोजन बनाया था, तब भी भविष्य की झलक दिखती थी, एक ऐसी जिंदगी जिसमें मैं काम करने के दौरान दोपहर के भोजन की तरह साधारण चीजें कर सकता था। 'किसने सोचा होगा कि जीवन इतनी जल्दी बदल सकता है, इतना?' मैंने अपने आप से पूछा, यहां तक ​​कि किसी और को, बाहर से, यह अभी भी बहुत ही समान दिखता है, जब भी उसे महसूस करते हुए। मैं अभी भी सुबह में नाश्ते के लिए इंतजार कर रहा था, और ग्रीष्म के माध्यम से खींचने वाली एक पूरी स्ट्रिंग

अविश्वसनीय। भगवान का शुक्र है। फिर भी मैं अभी भी आगे नहीं जाना चाहता। क्या इसे बेहतर रहना होगा? मैं इस समाप्ति के शिखर को नहीं छोड़ सकता मैं दूसरों के साथ ही खा सकता हूँ अगर यह बरकरार है

मैं एक ऐसे जीवन का गर्भ धारण नहीं कर सकता जहां खाने में शारीरिक चित्ता के चरम पर रात का कोई अवसर नहीं था, बल्कि इसके बजाय मीलटाइम्स की सुस्त विराम, फ्लैट के साथ छोटे पहाड़ी मेरे उच्च पर्वत शिखर के विरोध में नहीं थे। मैं वजन पर डालने का इतना डरता था: 'मुझे पता है कि इस हनीमून की अवधि अधिक खाने के लिए और वजन नहीं डालना अंतिम नहीं हो सकता। यह पहले से ही समाप्त हो सकता है – और केवल कल बताएगा ' (अंत में यह कम था, यह सब के बाद, अक्सर पहले की तुलना में)। मैंने अपने सभी सामान्य खाद्य पदार्थों को उसी परिशुद्धता के साथ तौला, एक बहुत मनमाना वाला आदत, अब मैं जो अतीत में था, उन सभी असहनीय चीज़ों के बाद दिन। (मैं मध्यस्थता और नियंत्रण, और पैसे को बचाने के लिए इस पद में अधिक दर्शाता हूं।) फिर भी एक ही भोजन के लिए मैंने सम्मेलन से केक खाया, जिसमें कोई कैलोरी न हो, और यह (एक हफ्ते पहले भी विपरीत) वास्तव में डरा नहीं था मुझे। ऐसे छोटे चरणों में मुझे मानसिक और शारीरिक स्वास्थ्य के लिए वापस अपना रास्ता मिल गया

इस समय तक मैं बीस घंटों तक चला था, और काफी टूट गया था, लेकिन मुझे आशा थी कि पहले कभी नहीं था: 'वापस आना बहुत अच्छा है। सब कुछ सुव्यवस्थित, आशाजनक, संतोषजनक, ताकत दे रहा है। … मुझे याद आ रहा है कि मैं अब ऐसा महसूस कर रहा हूं।

यह अगले दिन मेरे पिता के साथ एक फोन कॉल द्वारा लगभग बर्बाद हो गया था, सब कुछ पर संदेह और चिंता डालना, कुछ दिनों के अपने उत्साहित विवरण को बधाई देते हुए चेतावनी के साथ बहुत तेज न हो और अप्राकृतिक 'उच्च' की आलोचना के साथ वह कर सकता था मेरी आवाज़ में सुनें चीज़केक एपिसोड पर उनकी तात्कालिक प्रतिक्रिया थी ' इसे अधिक मत करो , एक चिंतित अंतःक्षेपण सावधानी से आग्रह करता है कि क्या यह बहुत अधिक नहीं था' – और फिर आश्चर्य कीजिए कि मुझे यह कैसे पता चलेगा, मुझे एक और एरेक्सिक महिला के साथ तुलना करें हम दोनों जानते थे जब उन्होंने उन्हें बताया, तो सभी पुराने अनिश्चितताएं फिर से उठीं: 'मैं अभी भी अभाव में उसे हराकर आंशिक रूप से मदद नहीं कर सकता, भले ही हम दोनों दूसरी दिशा में ताकत जानते हों' मैं इतना गुस्सा था कि मैं उस पर चीखना चाहता था, और इतने दुखी मैंने घंटों तक रोया।

उन दिनों से मेरी सबसे ज्वलंत स्मृति, हालांकि, घंटों तक पीड़ा के अलावा, शेफिल्ड के रेलवे स्टेशन पर वापस रास्ते पर इंतजार कर रहा था, और एक आदमी का जो सम्मेलन में मिलेगा

मुझे सूर्य में मंच पर एक बेंच पर बैठा हुआ पाया, और नहीं आया और मेरे साथ बैठे – लेकिन मुझे एक विशाल रास्पबेरी और सफेद चॉकलेट मफिन खरीदा, और मुझे इसे प्रस्तुत किया – और मैंने इसे कुछ खाया, बस बैठे वहाँ चारों ओर के लोगों के साथ शोर स्टेशन में, और यह पूरी तरह से नहीं की योजना बनाई है , और अस्पष्ट है कि मैं 500 कैलोरी के लिए लक्ष्य के बारे में था, लेकिन निश्चित रूप से वास्तव में नहीं पता है – और कितना बदल गया है पर डर है, मैंने किया है बदला हुआ।

आदमी मेरी पतलीता के रूप में परेशान हुआ होगा क्योंकि मैं अब भी महिलाओं की तरह हूं; वह चीज़ों को मेरे हाथों में दबाकर अधिक करने में भी शर्मीली होनी चाहिए; और तब मैं एक गर्म, नींद, सांस की तरह शांत बैठकर मफिन के टुकड़ों को खा सकता था, जबकि दुनिया ने अतीत को छोड़ दिया। और मैंने थोड़ा सा और हर चाटने के साथ बदल दिया, मैंने लिया।