क्या आपने कभी प्यार के साथ अपने अनुभव (ओं) के बारे में सोचा है? क्या आपने कभी विश्लेषण किया है कि आपके "एड़ी पर सिर" लगाव शैली आपकी ज़रूरतों, परिपक्वता के स्तर के बारे में या आप एक व्यक्ति के रूप में किस प्रकार संपर्क करता है? लगभग हर व्यक्ति के पास कम से कम एक अनुभव होता है, अगर कई लोग प्रेम में पड़ने के लिए नहीं होते हैं, तो ज्यादातर लोगों को अपनी खुशी के लिए आवश्यक संतोषजनक रिश्तों के संबंध में।
प्यार में गिरने की आशंका तब होती है जब किसी विशेष व्यक्ति के साथ एक करीबी, रोमांटिक रिश्ते के लिए मजबूत इच्छा होती है। कुछ सिद्धांतकारों का मानना है कि प्यार में गिरने से किसी की पहचान विकास और व्यक्तित्व एकीकरण में योगदान होता है, जबकि अन्य अपने अवांछनीय पहलुओं और इसकी तर्कहीन, नशे की लत, मूल रूप से न्यूरोसिस-जैसे, रूपों
प्राचीन यूनानियों ने शरीर और आत्मा के दोहरेवाद के रूप में प्यार की सराहना की, एक अवधारणा जो अभी भी प्यार पर पश्चिमी विचारों में भारी भूमिका निभाती है शरीर का प्यार गले से स्प्रिंग होता है और प्रजनन को प्रोत्साहित करने के लिए प्यार के लसीला, कामुक, जैविक पहलू माना जाता है। इस तरह के विकास उद्देश्यों के बावजूद, प्यार का यह और अधिक निजी, चंचल पक्ष पसीना, शोर, मांसल और गंदे समझा गया है।
हालांकि, आध्यात्मिक प्रेम, प्रेम का शुद्ध पक्ष है, जो किसी के दिल, मन और आत्मा में उत्पन्न होता है, और प्रेमपूर्ण, रोमांटिक और जनता बन जाता है क्योंकि प्रेमी एक-दूसरे के लिए आते हैं एक साथ, इस द्वैतवाद को कमजोर पड़ता है, "प्यार में पड़ने और प्रेम-पीटने की तीव्र भावनात्मक स्थिति" होती है। यह अक्सर एक प्रेमी के साथ घटनाओं के कथित तरीकों से प्रभावित भावनात्मक ऊंचाइयों और चढ़ावों के एक रोलर कोस्टर के साथ होता है।
द आर्ट ऑफ़ लवविंग (1 9 56) में, एरिक फ्रॉम ने कहा है कि प्यार एक कला है जिसे सीखना और अभ्यास करना चाहिए। जब अपरिपक्व होते हैं, प्रेम में दो व्यक्तियों के बीच एक निर्भर संबंध होते हैं परिपक्व होने पर, प्यार को प्रिय, जिम्मेदारियों, देखभाल, सम्मान और प्रेयसी के ज्ञान से पता चलता है। इस स्थिति में प्रेमी अपनी व्यक्तित्व और अखंडता को संरक्षित करने में सक्षम हैं। क्या परिपक्व या अपरिपक्व, कामुक प्रेम में कुल मिलाकर, अनन्य, एक दूसरे के साथ मिलनसार संघ का समावेश होता है
फोरम के बाद से थियॉरिस्ट ने इस तरीके से दूसरे तरीकों से कब्जा कर लिया है। इब्राहीम मास्लो (1 9 68) ने बी-लव (प्रेम किया जा रहा है) के रूप में समझाया – दूसरे के लिए प्यार में एक निस्संदेह रखने का – और "डी-प्रेम" (कमी प्रेम), जिसमें स्वार्थी, मजबूत प्यार की जरूरत है। अगर दबाया जाता है, तो कई प्रेमियों ने स्वीकार किया होगा कि उनके "प्यार" रिश्ते में दोनों के बीच एक तंग तार पर संतुलन होता है, बोले की (1 9 64) प्रेम के आदान-प्रदान सिद्धांत द्वारा समझाया गया भावना।
यह पारस्परिकता के अच्छे संतुलन और साझेदारों के बीच सुसंगत पुरस्कार का आदान-प्रदान करने के लिए प्यार के विकास का वर्णन करता है। ऐसे में, आप सवाल पूछते हैं कि प्रेम मामलों में आपका विश्लेषण करते समय आप क्या दे रहे हैं। इसका जवाब आपके बारे में बहुत कुछ कहता है
फ्रॉम का मानना है कि अधिकांश लोगों के लिए, प्रेम के साथ मुद्दों प्यार और कैसे प्यार करने के लिए प्यार की क्षमता के बजाय प्यार करने के लिए चारों ओर घूमती है। हर कोई प्रस्ताव देने की कोशिश कर रहा है – और प्राप्त – एक आकर्षक "गुणों का पैकेज"। पुरुषों के लिए, सफल, शक्तिशाली और धनी होने की उनकी क्षमता के माध्यम से प्यार की मांग की जाती है। महिलाओं के लिए, यह उनके आकर्षण के माध्यम से होता है, जैसे शरीर और पोशाक, जो प्रेम को लुभाने के लिए प्रयोग किया जाता है।
दोनों लिंग दोस्तों, लोकप्रियता, सेक्स अपील, और प्रभाव के माध्यम से प्यार की तलाश करते हैं। सौदा लगभग हर कोई चाहता है वह साझेदार है जो सामाजिक रूप से वांछनीय और मूल्यवान है, फिर भी केवल एक प्रेमी की इच्छा और उस व्यक्ति (और सीमाएं) को उस व्यक्ति की पेशकश करना है। अंततः, यह माना जाता है कि रोमांटिक प्रेम जो पनपने लगेगा, उन्हें शादी या दीर्घकालिक प्रतिबद्धता का नेतृत्व करना चाहिए। युगल के इस स्तर तक पहुंचने की एक जोड़ी की क्षमता या अक्षमता, बड़े पैमाने पर व्यक्तिगत परिपक्वता स्तरों के प्रकाश में, ज़रूरतों के संतुलन के कारण होती है। इस तरह से या तो "प्रेम" संघ में बोल्स्टर्स या बोझ, प्यार से हमारे अनुभवों को स्पष्ट करने में मदद करता है
