यह धमकाता है … या साधारण अर्थ?

यदि आप प्राथमिक स्कूल के बच्चों से भरा कक्षा में "बदमाशी" शब्द कहते हैं, तो यहाँ क्या होता है: हाथों को गोली मारो। हर किसी के बारे में एक कहानी है कि किसी ने उसे कैसे तंग किया

धमकाने एक गंभीर समस्या है जो विनाशकारी प्रभाव डाल सकती है। एक चिकित्सक के रूप में, मैंने कुछ वयस्क क्लाइंटों को देखा है जो भयानक सहकर्मी दुर्व्यवहार की यादों के कारण आँसू लाए थे। मैंने उन बच्चों को देखा है जो अपने साथियों के क्रूर शब्दों या कार्यों से डरते हैं या घायल होते हैं, और माता-पिता जो अपने बच्चों के दूसरे बच्चों द्वारा किए गए अत्याचार के चेहरे पर गुस्सा या असहाय महसूस करते हैं।

मुझे खुशी है कि अब बहुत अधिक जागरूकता है कि बदमाशी सिर्फ "सामान्य" बच्चे के व्यवहार या पारित होने का एक अनुष्ठान नहीं है, और पूरे समुदायों को धमकाने को रोकने के लिए सक्रिय रूप से काम करने की आवश्यकता है।

लेकिन कभी-कभी "बी शब्द" भी बहुत लापरवाही से फेंक दिया जाता है।

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बदमाशी की परिभाषा

शोधकर्ताओं में बदमाशी की एक बहुत विशिष्ट परिभाषा है: धमकाव में समय के साथ-साथ बार-बार एक विशेष व्यक्ति को लक्षित करने वाले विचार-विमर्श करने वाले, आक्रामक कार्य होते हैं (हालांकि कुछ शोधकर्ता एक भी गंभीर आक्रामक कार्य की गणना करते हैं), और इसमें धमकाने और लक्ष्य के बीच एक शक्ति अंतर शामिल है। दूसरे शब्दों में, धमकाने वाले व्यक्ति को धमकाया जा रहा से बड़ा, अधिक मजबूत, मुश्किल या अधिक सामाजिक रूप से शक्तिशाली होता है, जो खुद को बचाने या खुद को बचाने के लिए बदमाशे के लक्ष्य के लिए मुश्किल या असंभव बना देता है

बहुत सारे लोग बदमाशी कहां कॉल करते हैं, वास्तव में सिर्फ सामान्य अर्थ है, क्योंकि इसमें कोई शक्ति अंतर नहीं है

मैं कुछ के बारे में बहुत स्पष्ट होना चाहता हूं: मैं बदमाशी या किसी भी तरह के मतलब की वकालत या बचाव या बचाव नहीं कर रहा हूं। लेकिन मुझे लगता है कि हर निर्दयी कृत्य को "बदमाशी" कहते हुए मददगार नहीं है।

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जब हम बदमाशी और साधारण भाव के बीच भेद करने में असफल होते हैं, तो हम सहकर्मी के दुरुपयोग के गंभीर मामलों को क्षुब्ध करते हैं। इसके अलावा, बुरी तरह से धमकी देने के हर कार्य को एक अस्वास्थ्यकर संदेश भेजता है: यह बच्चों से कहता है, "आप कमजोर हैं। आप इसे संभाल नहीं सकते हैं अगर कोई भी आपके लिए थोड़ा कम नाराज है। "

एक बच्चे के दुर्व्यवहार को केवल बदमाशी का उपाय नहीं है। उदाहरण के लिए, सुनने वाले सहकर्मी चिल्लाते हैं, "तुम बाहर हो! हाँ, आप कर रहे हैं! "किकबॉल के खेल में एक बच्चा के लिए बहुत परेशान हो सकता है जो उसे विश्वास नहीं करता कि वह बाहर है, लेकिन शायद यह बदमाशी नहीं है। यह कुछ ऐसी है जिसे उसे सीखना है कि कैसे उसे संभालना है। हम उसे शान्ति दे सकते थे, हम उसे मुकाबला करने की रणनीतियों को सिखाना सीख सकते थे, लेकिन अन्य बच्चों को "धमकियां" लेबल करने से उसे हताशा से निपटने या संघर्षों का प्रबंधन करने में मदद नहीं मिलेगी।

मतलब बच्चों में आम है

जो कोई भी बच्चों के साथ पर्याप्त समय बिता चुका है, वह जानता है कि वे अक्सर एक-दूसरे के लिए अर्थ हैं यॉर्क यूनिवर्सिटी और उसके सहयोगियों में डेबरा पेप्लर, वीडियो ने 1 से 6 वीं कक्षा में बच्चों के खेल के मैदान के व्यवहार को दर्ज किया, जिनके शिक्षक ने उन्हें विशेष रूप से आक्रामक या विशेष रूप से गैर-असभ्य औसतन, आक्रामक बच्चों ने हर दो मिनट के बारे में कुछ मतलब व्यवहार किया। लेकिन ध्यान से चुने गए गैर-असभ्य बच्चों ने हर तीन मिनट में एक औसत व्यवहार का औसत!

यहां तक ​​कि बच्चों को, जो खुद को सबसे अच्छा दोस्त मानते हैं, कभी-कभी निर्दयी तरीके से व्यवहार करते हैं। पूर्वस्कूली और युवा प्राथमिक विद्यालय के दोस्त तीन घंटों में सिर्फ एक घंटे के औसत पर हैं। स्टीवन आशेर और उनके सहयोगियों द्वारा तीसरे के माध्यम से छठी कक्षा के छात्रों के एक अवलोकनत्मक अध्ययन में 32 अलग-अलग तरीकों की सूची दी गई है जो बच्चे एक-दूसरे को अस्वीकार करते हैं। इसमें "नूह-उह!" / "उह-हह!" के रूपों के साथ दमक और लात मारने के लिए सब कुछ शामिल था, कुछ नकार अस्वीकार किए गए थे, जैसे कि किसी को दोपहर के भोजन की मेज पर बैठने या "आप" हमारे क्लब में नहीं हो सकता! "दूसरों को और अधिक अस्पष्ट था चिढ़ा दोस्ताना या मतलब उत्साही हो सकता है भोजन की पेशकश से इनकार करते हुए उस भोजन या "कूटियों" के बारे में चिंतितता को प्रतिबिंबित कर सकता है। असंभवता, अपरिपक्व समस्या हल करने के कौशल, भावनाओं का प्रबंधन करने में कठिनाई, सीमित दृष्टिकोण को लेने की योग्यता, भीड़ के बाद, या सिर्फ सामाजिक शक्ति के साथ प्रयोग करने से सभी कारक हैं बच्चों को चीजों का मतलब करने के लिए नेतृत्व कर सकता है

इन व्यवहारों में से कोई भी बच्चे के लिए परेशान हो सकता है, और निश्चित रूप से कार्य करने के लिए वे वांछनीय तरीके नहीं हैं, लेकिन बच्चों के बीच शक्ति अंतर होने पर वे केवल "गिनती" के रूप में गिनाते हैं। सच्चे बदमाशी एक गंभीर समस्या है जिसके लिए वयस्कों से हस्तक्षेप की आवश्यकता होती है। सामान्य अर्थ सामान्य है ऐसा कुछ है जो बच्चों को संभालने में सक्षम होना चाहिए (वयस्कों की देखभाल के प्रोत्साहन और समर्थन के साथ, यदि आवश्यक हो तो) और स्वयं को करने से बचने के लिए सीखना

हम वयस्कों ने विश्व शांति या एकदम सही विवाह भी प्रबंधित नहीं किया है, इसलिए यह सोचने के लिए अवास्तविक है कि हमारे बच्चे हमेशा एक-दूसरे के प्रति पूरी तरह से दया करेंगे और फिर भी, दया एक योग्य लक्ष्य है माता-पिता के रूप में, हम अपने बच्चों को यह समझने में सहायता कर सकते हैं कि वे अनिवार्य रूप से मुठभेड़ करेंगे। और, इससे भी ज़्यादा महत्वपूर्ण है, हम उनके साथियों की ओर अधिक सावधानीपूर्वक प्रतिक्रियाओं की ओर मार्गदर्शन करने का प्रयास कर सकते हैं।

अपने खुद के कार्यों में बच्चों की मदद करने के द्वारा धमकाकर लड़ें

बच्चों को धमकाने की निंदा करने के लिए तेज़ हैं, लेकिन उन्हें अपने स्वयं के व्यवहार के प्रभाव को देखने में परेशानी होती है मनोवैज्ञानिक ब्रेंट हार्गेर ने पाया कि 5 वीं कक्षा वाले ग्रेडर्स अक्सर बुली और गैर-बुलियों के बीच झूठे विरोधाभास में विश्वास करते थे। उनका मानना ​​था कि बैलियां हमेशा मतलब होती थीं और चूंकि वे हमेशा इसका मतलब नहीं थे, वे संभवतः धमाकेदार नहीं हो सकते थे। उन्होंने अपने स्कूलों में विरोधी धमकाने वाले संदेशों को "उनके लिए प्रासंगिक नहीं" के रूप में खारिज कर दिया। उन्होंने बदमाशों और निंदा की निंदा करते हुए चिन्हों और नारे को देखा, "उन बुरे बच्चों को इसे रोकना चाहिए!" वे यह भी मानते थे कि मजाक करना, बदला देना या मजाक बनाना युवा छात्र बदमाशी के रूप में "गिनती" नहीं करते।

बदमाशी की रोकथाम की चाबी "बुरे" धुनों से "अच्छे" बच्चों की रक्षा नहीं कर रही है; यह सभी बच्चों को दयालु तरीके से व्यवहार करना सीखने में मदद करता है साधारण भाव को संबोधित करते हुए अधिक देखभाल वाले समुदायों की तरफ बढ़ जाता है।

नीचे एक प्रश्नावली है जिसे मैंने अपने सहयोगी मार्क लोएंथल के साथ विकसित किया था। अपने बच्चे के सवालों पर विचार करें और जोर दें कि वह आपको जवाब नहीं बताएंगे। इस अभ्यास का मकसद जागरूकता बढ़ाने और भविष्य में तरह के विकल्पों को प्रोत्साहित करना है, न कि बच्चों को अपराध स्वीकार करने के लिए मजबूर करना।

कुछ ईमानदार स्वयं प्रतिबिंब कैसे हम दूसरों के साथ व्यवहार …

प्रत्येक प्रश्न के लिए, यह तय करें कि क्या उत्तर "कभी-कभी," "कभी नहीं" या "अक्सर।" ईमानदार रहें। आपको अपने जवाब साझा करने के लिए नहीं होगा।

1) क्या आप "मजाक कर रहे हैं" जब आप देख सकते हैं कि कोई परेशान हो रहा है?

कभी कभी अक्सर कभी नहीं

2) क्या आप हँसे या इसमें शामिल हो गए जब आपने किसी को चुने जाने पर देखा?

कभी कभी अक्सर कभी नहीं

3) क्या आपने प्रेमी / गर्लफ्रेंड के बारे में कहा है जो किसी को असहज महसूस करते हैं?

कभी कभी अक्सर कभी नहीं

4) क्या आप उस व्यक्ति पर हँसते हैं जिन्होंने गलती की है या संघर्ष कर रहा है?

कभी कभी अक्सर कभी नहीं

5) क्या आपने लोगों को बताया है कि आप किसी दूसरे बच्चे से नफरत करते हैं?

कभी कभी अक्सर कभी नहीं

6) क्या आपने जानबूझकर किसी को एक मूर्खतापूर्ण नाम बताया, फिर भी उसे रोकने के लिए कहा जा रहा है?

कभी कभी अक्सर कभी नहीं

7) क्या आपने मजाक किया है कि कोई कैसे दिखता है, कपड़े करता है, काम करता है या बातचीत करता है?

कभी कभी अक्सर कभी नहीं

8) क्या आपने दूसरों के बारे में कहा है कि उनकी पीठ पीछे है?

कभी कभी अक्सर कभी नहीं

9) क्या आपने दूसरों के बारे में टिप्पणियां लिखी हैं या नोट्स पास किए हैं?

कभी कभी अक्सर कभी नहीं

10) क्या आपने कहा, "ओह, नहीं!" या शिकायत की जब आपको एक निश्चित छात्र के साथ काम करना पड़ा है?

कभी कभी अक्सर कभी नहीं

11) क्या आपने एक और बच्चा को बताया है, "कोई भी आपको पसंद नहीं करता"?

कभी कभी अक्सर कभी नहीं

12) क्या आपने एक और बच्चा के काम या वार्ता की नकल की नकल की है?

कभी कभी अक्सर कभी नहीं

[बच्चों के लिए ध्यान दें: यदि आपने प्रत्येक प्रश्न के लिए "कभी नहीं" उत्तर दिया है, तो आप शायद ईमानदार नहीं हैं। हर कोई गलती करता है और कभी-कभी निर्दयी बातें करता है जब यह होता है, तो यह जानना महत्वपूर्ण है कि अगर आप ऐसा कर सकते हैं, तो इसे सही बनाने की कोशिश करें, और अपने आप से वादा करें कि आप अगली बार किस तरह से काम करेंगे।]

कैनेडी-मूर, ई।, और लोएंथल, एमएस (2011) से अनुमति के साथ "ईमानदार आत्म-प्रतिबिंब प्रश्नावली" का पुनर्मुद्रण किया गया। स्मार्ट बच्चों के लिए स्मार्ट पेरेंटिंग (जोसे-बास / विले)। केवल प्राधिकरण के साथ उपयोग करें।

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© ईलीन कैनेडी-मूर, पीएचडी Google+ चहचहाना: मनचिकित्सा

ईलीन कैनेडी-मूर, पीएचडी, प्रिंसटन, एनजे (लाइसेंस # 35 एसआई 400425400) में एक लेखक और नैदानिक ​​मनोवैज्ञानिक हैं। वह अक्सर स्कूलों और पेरेंटिंग और बच्चों के सामाजिक और भावनात्मक विकास के बारे में सम्मेलनों में बोलती है। www.EileenKennedyMoore.com

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फोटो क्रेडिट: एडी ^~ एस / सीसी BY 2.0 द्वारा "बुली फ्री जोन"

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आगे पढ़ने के लिए:

आशेर, एसआर, रोज़, एजे, और गेब्रियल, एसडब्ल्यू (2001)। दैनिक जीवन में सहकर्मी अस्वीकृति एमआर लेरी (एड।) में, पारस्परिक अस्वीकृति (पीपी 105-142) न्यू योर्क, ऑक्सफ़ोर्ड विश्वविद्यालय प्रेस।

हार्जर, बी (200 9)। बदमाशी की व्याख्या: कैसे प्राथमिक विद्यालयों में छात्रों, शिक्षकों और प्रिंसिपल नकारात्मक सहकर्मी बातचीत का अनुभव करते हैं अप्रकाशित डॉक्टरेट निबंध, इंडियाना विश्वविद्यालय

पेप्लर, डीजे, क्रेग, डब्ल्यूएम, और रॉबर्ट्स, डब्ल्यूएल (1 99 8)। स्कूल के खेल के मैदान पर आक्रामक और गैर-अनुशासित बच्चों की टिप्पणियां। मेरिल-पामर-क्वार्टरली, 44, 55-76