दबोरा आर। ग्लासफ़र, पीएच.डी. और लॉयड आई। सेडरर, एमडी
एक संघर्ष के दौरान साथी संचार कभी अधिक महत्वपूर्ण नहीं होता है असहमति के सबसे आम विषय हैं:
जोड़ों के अनुसंधान ने दिखाया है कि एक "मान्य" शैली वाले भागीदारों में, जिसमें प्रत्येक व्यक्ति के विचार को समझने और संघर्ष के दौरान सराहना की जाती है, वे खुद को संतुष्ट के रूप में वर्णन करते हैं, और उनके रिश्ते को स्थिर के रूप में दर्शाते हैं।
समस्या का पता लगाएं
हाल ही में एक संघर्ष के बारे में सोचो जो आप और आपके साथी ने अनुभव किया है, या जो कि नियमित रूप से होता है उदाहरण के लिए, एक ऐसी स्थिति की कल्पना करें जहां आपको किसी निर्णय का सामना करना पड़ता है कि क्या बीच की यात्रा पर आपकी कुछ पारस्परिक बचत खर्च की जाए एक मान्य शैली अपनाने के लिए अपने आप को निम्नलिखित 4 प्रश्न पूछें:
1. क्या हुआ?
विशिष्ट और उद्देश्य रखें-जैसे कि आप एक समाचार पत्र लिखने वाले पत्रकार थे।
मैं यात्रा करने के लिए 10 सर्वश्रेष्ठ समुद्र तटों के बारे में ऑनलाइन एक लेख पढ़ रहा था यह काम पर एक तनावपूर्ण दिन रहा था और हाल ही में खराब मौसम से मुझे परेशान महसूस हो रहा था। जब मेरा साथी काम से घर आया, तो वह बसने से पहले, मैंने उससे कहा कि मैंने सोचा था कि हमें एक विदेशी समुद्र तट छुट्टी लेनी चाहिए। उन्होंने कहा कि बहुत ज्यादा पैसा होगा मैंने जवाब दिया कि वह एक शेप्सकेट है, कुछ भी मजा पर पैसा खर्च करने को तैयार नहीं है। मैं दूर चली गई, और एक दोस्त से मिलने के लिए बाहर चला गया
2. इसके बारे में क्या अफसोस है?
एक संघर्ष में, दोनों पक्षों के पास आमतौर पर माफी मांगने का कारण है। क्योंकि आप अपने साथी को क्या सोचता है, महसूस नहीं करता, या करता है, इस पर ध्यान केंद्रित करके शुरू कर सकते हैं कि आपने किस प्रकार बातचीत के अपने हिस्से के बारे में बुरा महसूस किया।
मुझे खेद है कि उसे एक चीप्सकेट कहें। हमारे भविष्य के लिए अभी पैसे बचाने के लिए यह महत्वपूर्ण है नाटकीय रूप से चलना कुछ भी ठीक नहीं था
3. क्या अलग हो सकता था?
रिवंड बटन को मारने की कल्पना करें: बेहतर टिप्पणी के साथ कहां आपको "रोका गया" और "पुनः रिकॉर्ड किया गया" हो सकता है?
मैं उससे बात करने के लिए इंतजार कर सकता था, न कि वह दरवाजे पर चला गया और फिर एक और मामूली यात्रा का सुझाव दिया। मैं उसे एक शेप्सकेट लेबल के बजाय दूर जाने की मेरी इच्छा व्यक्त कर सकता था मैं भले ही परेशान हो सकता था, और चीजों को व्यवस्थित होने के बावजूद मैं फंस सकता था।
4. दांव कितना बड़ा है?
1 से 5 के पैमाने पर, 5 उच्चतम होने के साथ, यह विशिष्ट संघर्ष क्या आपके लिए महत्वपूर्ण है? यदि आप इसे सुलझा लेते हैं, उससे बचने या इसे आगे बढ़ाते हैं, तो यह आपके संबंधों को कैसे प्रभावित करेगा?
दांव विनम्र हैं, एक कहते हैं 3. जहां हम छुट्टी पर जाते हैं हमारी खुशी के लिए महत्वपूर्ण नहीं है। लेकिन यह वास्तव में महत्वपूर्ण है, एक 5, हम पैसे खर्च करने और बचत करने के बारे में एक ही पृष्ठ पर पहुंचते हैं। अगर हम इसे से बचते हैं, तो हम इसके बारे में लड़ते रहेंगे।
कैसे माफी माँगता हूँ
क्या "माफ करना" के बाद क्या आता है, निश्चित रूप से, जो हुआ है पर निर्भर करता है, लेकिन यह ध्यान में रखने के लिए 5 प्रभावी संचार रणनीतियों हैं:
Apologizer, खबरदार
आप किस प्रकार के माफी मांगने वाले हैं, इस पर निर्भर करते हुए, आप अपनी शैली में कुछ बदलाव कर सकते हैं जिससे आप कुछ माफी मादक द्रव्यों से बच सकते हैं:
इसे जाने दे: माफी की कला
हम सभी अनुग्रह से माफी कबूल करना सीख सकते हैं?
माफी और माफी फूल की दुकान पर नहीं खरीदा जा सकता है। वे पैसे में कम खर्च करते हैं लेकिन अधिक प्रयास में फिर भी वे अनमोल हैं क्योंकि वे अंतरंगता और विश्वास के बंधन को गहरा करते हैं। आपके कहने के बाद, "मुझे खेद है," सभी शब्दों का पालन करने के बाद इसका अर्थ बहुत अधिक होगा।
डॉ। ग्लासफ़र कोलंबिया फिजिशियन एंड सर्जनों में एक नैदानिक मनोचिकित्सक और मनोचिकित्सा में क्लीनिकल मनोविज्ञान के सहायक प्रोफेसर हैं।
डा। सेडरर एक मनोचिकित्सक, कोलंबिया / मेलमैन स्कूल ऑफ पब्लिक हेल्थ में सहायक प्रोफेसर और हफ़िंगटन पोस्ट के लिए मेडिकल एडिटर के लिए मानसिक स्वास्थ्य है वह मनोविज्ञान आज के ब्लॉग के लेखक हैं, "थेरेपी, इट्स मोरे थन द टॉक" और साइट www.askdrlloyd.com।
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