माफी माँगने का सबसे अच्छा तरीका

इंसान होने के नाते, कभी-कभी लोगों को चोट या अपमान करने के लिए अपरिहार्य है फिर भी यह हमेशा इसे पहचानना आसान नहीं है और नुकसान की मरम्मत के लिए एक वास्तविक माफी पेश करता है।

यह समझने के लिए परेशान है कि हमने किसी की संवेदनाओं का उल्लंघन किया है हमें अपने आंतरिक कार्यों के लिए ज़िम्मेदारियों से बचने के लिए लहराती शर्मीली-फ्रिज में गिरने से बचने के लिए मजबूत आंतरिक संसाधनों की आवश्यकता है। हमारे अहंकार को कम करने और नम्रता और अनुग्रह के साथ हमारी मानवीय सीमाओं को स्वीकार करने के लिए साहस लेते हैं।

हम जो शर्म हैं, वह हमारी कमियों के साथ एक मैत्रीपूर्ण संबंध होने से हमें रोकता है। हमें लगता है कि हमें स्वीकार्य और सम्मानित होने के लिए पूर्ण होना चाहिए। जब हमारी स्वयं की छवि हम कैसे सचमुच के साथ झड़ती है, तो हम स्वयं का बचाव करने के लिए तैयार होते हैं हम दूसरों को दोष देते हैं या नम्रता के साथ कहने के बजाय बहाने बनाते हैं, "मुझे माफ़ करना, मैं गलत था।"

जब कोई भी मानव-ग़लती की गलती की है तो हमें स्वीकार करने के लिए शर्मनाक कुछ भी नहीं है जैसा कि जॉन ब्रैडशॉ हमें याद दिलाता है, एक गलती करना गलती होने से अलग है। कमियों को स्वीकार नहीं करना कमजोरी का संकेत है, ताकत नहीं है

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मरम्मत ट्रस्ट

मान लीजिए हम काम पर फंस जाते हैं और देर से घर लौट जाते हैं और हम कॉल करने की उपेक्षा की, भले ही हमने कई बार वादा किया है कि हम ऐसा करेंगे। हमारे परेशान साथी गुस्से से पूछते हैं, "आप कहां थे? आपने क्यों नहीं बुलाया? "हमारे साथी के आरोपी टोन से नाराज हुए, हम कहते हैं," मुझे खेद है कि आप परेशान हैं, लेकिन आप देर से भी देर हो चुकी हैं। "हमारी रक्षात्मक वापसी इंगित करती है कि हम अपने साथी की भावनाओं को नहीं सुन रहे हैं । सुनने के बजाय हम पर हमला करते हैं

या हम कह सकते हैं, "मुझे क्षमा करें। मैं आपको फोन करना चाहता था, लेकिन मेरी बैटरी की मृत्यु हो गई। "जब लोग दुखी होते हैं, तो एक अच्छा कारण भी लंगड़ा बहाने लगता है। एक तर्कसंगत स्थान से जवाब देने के बजाय उन्हें उनके भावनात्मक स्थान में मिलना चाहिए; वे चाहते हैं कि उनकी भावनाओं को सुना।

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रक्षात्मकता संघर्षों को बढ़ाती है जब हम एक भव्य स्वर से कहते हैं, "हां, मैंने ऐसा किया, लेकिन आप भी ऐसा करते हैं," हम वास्तव में कह रहे हैं, "मुझे आपको दुख देने का अधिकार है क्योंकि आप मुझे चोट पहुँचाते हैं।" ऐसा एक रवैया नहीं पैदा करता है चिकित्सा के लिए जलवायु; यह दूरी, चोट और अविश्वास के चक्र को कायम रखता है।

एक इफ़ी माफी

"क्षमा करें" या "लेकिन" शब्दों को माफ़ी माफ़ी नहीं है कह रही है कि "यदि मुझे चोट पहुँची है तो मुझे माफ़ कर दो" संकेत है कि हम यह स्वीकार नहीं कर रहे हैं कि हमने चोट के कारण किया है यदि कोई हमें बताता है कि उन्हें चोट लगती है, तो यह उस बात को बताने के लिए सबसे अच्छा होगा कि मामले को शीघ्रता से निपटाने के लिए डिज़ाइन किए गए स्पष्टीकरण की बजाय।

जब घायल व्यक्ति की भावनाओं को सुना और आदर किया जाता है, तो विरोधाभासें बढ़ती जाती हैं। शायद बाद में हम यह समझा सकते हैं कि क्या हुआ – जब भावनाएं ठंडा हो गईं। जब हम धीमा करते हैं, एक सांस लेते हैं, और दूसरे व्यक्ति की भावनाओं को सुनते हैं, तो संचार बेहतर काम करता है

"मुझे खेद है कि आप इस तरह से महसूस करते हैं" अक्सर अनभिज्ञ विचार होते हैं: "लेकिन आपको ऐसा महसूस नहीं करना चाहिए" या "आपके साथ क्या हुआ है?" हम अपने चोटों से प्रभावित होने की अनुमति नहीं दे रहे हैं शुरू हो गया। हम अपने व्यवहार के लिए या समस्या के हमारे हिस्से के लिए जिम्मेदारी नहीं ले रहे हैं।

हम यह मामला बना सकते हैं कि यह हमारी गलती नहीं है आखिरकार, हमारे फोन का निधन हो गया। लेकिन ऐसे वापसी से हमले के अंतहीन लूप को ट्रिगर किया जा सकता है: "आपने फोन ठीक से क्यों नहीं चार्ज किया? आप इतनी उपेक्षा कर रहे हैं! "एक वास्तविक माफी का मतलब है कि हम अपने व्यवहार के लिए खेद महसूस करते हैं (खेद नहीं है कि आप ऐसा महसूस करते हैं!) और हमारे व्यवहार ने कैसे चोट लगी है

अपने स्वयं के मानकों तक नहीं रहने के लिए स्वस्थ शर्म की बात है या अपराध के एक तंग महसूस करने के लिए ठीक है। हम सब ऐसा करते हैं हम सीख सकते हैं और पहचानने से बढ़ सकते हैं जब हम निशान बंद कर देते हैं।

एक गंभीर माफी

उपरोक्त "iffy" माफ करना एक अधिक ईमानदार व्यक्ति के साथ क्षमा करें, जहां हमारे खेद से दुखी हम अपने कार्यों के बारे में महसूस करते हैं – और जिसके लिए हम एक संवेदनशील, अभिकर्ता, देखभाल करने योग्य तरीके से अभिनय नहीं करने के कारण चोट पहुंचाई।

एक और आकर्षक प्रतिक्रिया इस तरह से कुछ दिखाई दे सकती है: हम अपने साथी की आंखों पर गौर करते हैं और एक ईमानदार स्वर के साथ कहते हैं: "मैं वास्तव में सुनता हूं कि मैं आपको दुख देता हूं और मुझे इस बारे में दुख होता है। हम जोड़ सकते हैं, "क्या कुछ और है जो आप मुझे सुनना चाहते हैं?" या हम पेशकश कर सकते हैं, "मैंने अपना फोन चार्ज नहीं रखकर इसे उड़ा दिया मैं उस पर अधिक ध्यान देने के लिए अपनी पूरी कोशिश करूंगा। "

अगर हमारे साथी इस तरह की दिल से क्षमायाचना सुनाते हैं तो हमारे साथी को नरम करने के लिए अधिक इच्छुक हो सकते हैं और अगर हमारा भागीदार ग्रहणशील नहीं है, तो कम से कम हम यह जान सकते हैं कि हम एक ईमानदारी से माफी पेश करने के लिए हमारी पूरी कोशिश कर रहे हैं।

नम्रता की शक्ति

हम सब कभी कभी नाव को याद करते हैं हमें किसी को चोट पहुंचाने या बेवजह अभिनय के लिए खुद को मारने की ज़रूरत नहीं है। जैसा कि हमारे स्व-मूल्य बढ़ता है, हम स्वयं के द्वारा बनाई गई जहरीले शर्म से बोझ किए बिना हमारे कार्यों की जिम्मेदारी ले सकते हैं।

हीलिंग के रूप में हम एक वास्तविक माफी की पेशकश करने के लिए साहस पाते हैं, जबकि अनुभव के माध्यम से अधिक ध्यान देने योग्य और उत्तरदायी होने के लिए सीखने के लिए हम इसे दोहराने की संभावना नहीं रखते।

एक ईमानदारी से माफी की ताकत और विनम्रता की आवश्यकता है यह जरूरी है कि हम कमजोरियों के स्थान पर आराम से आराम करें (या शायद थोड़ा अजीब तरह से)। सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि हम गहरे बैठे शर्म की आशंका को पहचान लें और चंगा करें जिससे गुस्सा, प्रतिक्रियाशील प्रतिक्रिया पैदा हो सकती है।

जब यह हमारे लिए आत्मसम्मान की धमकी देता है कि हमारे अंदर आने वाली शर्म की बात है, तो हम "लड़ाई, उड़ान, फ्रीज" प्रतिक्रिया के "लड़ाई" भाग में टैप कर सकते हैं। हम अपने आप को शर्म की बातों की एक दर्दनाक भावना से बचाने के लिए गुस्से में विरोध का सहारा लेते हैं। यह हमें किसी और की भावनाओं को स्पष्ट रूप से सुनना छोड़ देता है।

माफी नहीं मजबूर किया जा सकता है मांग, "आप मुझे माफ़ी मांगते हैं" एक वास्तविक माफी दिलाने के लिए एक अच्छी व्यवस्था नहीं है और इस बात से अवगत रहें कि लोगों को अपने इतिहास के आधार पर और जो कुछ भी आपने गलत किया है, उससे अधिक चोट लग सकती है। ऐसे समय हो सकते हैं जब आप वास्तव में कुछ गलत नहीं करते हैं

फिर भी, किसी व्यक्ति की भावनाओं को सम्मानजनक और संवेदनशील तरीके से सुनना एक भरोसेमंद ट्रस्ट की मरम्मत और चीजों को छांटने के लिए एक अच्छा प्रारंभिक स्थान है।

अगर कोई आपके साथ परेशान है, तो आपको आत्म-विनियमन करने में मदद करने के लिए एक गहरी साँस लें, अपने शरीर से जुड़ा रहें (अलग होने के बजाय)। फिर उस व्यक्ति की भावना को ध्यान में रखकर देखें- आपको लगता है कि आप जो कह रहे हैं उसे बताते हुए आपको कैसा लगता है। इस मामले का एक छोटा हिस्सा भी जिम्मेदारी लेना – और एक असली माफी मांगने – विश्वास की मरम्मत और कनेक्शन को नवीनीकृत करने के लिए लंबा रास्ता तय कर सकता है।

© जॉन अमोडेओ

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जॉन अमेदोओ, पीएचडी, एमएफटी पुरस्कार विजेता किताब, डांसिंग विद फायर: ए माइंडफ्फल वे ऑफ लवविंग रिलेशनशिप्स के लेखक हैं। उनकी अन्य पुस्तकों में शामिल हैं प्रामाणिक हार्ट और वह सैन फ्रांसिस्को खाड़ी क्षेत्र में 35 से अधिक वर्षों के लिए एक लाइसेंस प्राप्त विवाह और परिवार चिकित्सक रहा है और अंतरराष्ट्रीय स्तर पर कार्यशालाएं पढ़ी और आयोजित की हैं।

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