कैसे एक अधिक Empathic (और कम रक्षात्मक) साथी बनने के लिए

स्रोत: मार्टिन नोवा / शटरस्टॉक

सहानुभूति को मनोवैज्ञानिक पहचान के रूप में परिभाषित किया गया है, या किसी दूसरे के अनुभवों, भावनाओं, विचारों या व्यवहार के बारे में। दूसरे व्यक्ति को गहराई से समझने से सहानुभूति के परिणाम जब हम अपने साथी के दृष्टिकोण से दुनिया को देखते हैं, तो हम दोनों के बीच समझ के अंतर को कम करना शुरू करते हैं। लेकिन जब हम भावनात्मक रूप से तनाव, डर और क्रोध से सक्रिय होते हैं, तो दूसरे व्यक्ति के दृष्टिकोण के साथ सहानुभूति करना और समझना बेहद मुश्किल है- हम अपने विचारों में भी स्पष्ट रूप से सोचने के लिए लिपटे हैं।

जब हम अपने आप को शांत करने के लिए समय निकालते हैं, तो अंतरिक्ष एक अलग दृष्टिकोण को देखने के लिए उपलब्ध हो जाता है। हम यह ध्यान देने लगते हैं कि हमारे पास कुछ ऐसी स्थिति है जिसमें हम अपने आप को मिलते हैं। बहुत ही तत्काल हम इस स्थिति में खेलते हुए देख सकते हैं, हम अपनी सहानुभूति और समझ की कमी को देख सकते हैं, और हमारा गुस्सा कम हो जाता है। और जब हम सही होने पर ध्यान केंद्रित नहीं करते हैं और दूसरे व्यक्ति को पूरी तरह से गलत समझते हैं, तो उनके मुद्दे को देखने के लिए कोई समस्या है। हमारी एड़ी-सी-सीमेंट की स्थिति से दूर चलने से दूसरे व्यक्ति को और अधिक लचीला बनने की अनुमति मिलती है। संघर्ष में हमारी भूमिका के लिए जिम्मेदारी लेते हुए, हम एक गतिशील सेट अप करते हैं जिसमें हमारे पार्टनर अपने कार्यों की जिम्मेदारी लेने के लिए अधिक उपयुक्त हैं।

रक्षात्मक छोड़ने के लिए मुश्किल नहीं है बचाव की रक्षा करना सबसे कठिन काम है। जब हम डरते हैं और इस डर से खुद को बचाने की कोशिश करते हैं तो हम रक्षात्मक बन जाते हैं। जब हमारा पार्टनर अपने आप को स्वयं को और खुद से बचाने के लिए कोशिश करने की कोशिश करने के बजाय, तर्कसंगत, आक्रामक, निष्कासन, निकालने या भावनात्मक रूप से कमजोर होने से बचने की कोशिश कर रहा है, तो खुद को बचाने का प्रयास करता है:

• क्या ऐसा कुछ है जो मैं कर रहा हूं जो आपको चिंतित या भयभीत महसूस करने का कारण बना रहा है?
• क्या मैं आपको मुझ पर भरोसा नहीं करने के लिए एक कारण दे रहा हूँ?
• क्या मैं अभिनय या बोलने वाले तरीके से बोल रहा हूं जिससे आपको लगता है कि मैं क्या कह रहा हूं या क्या महसूस कर रहा हूँ, इसका मैं सम्मान नहीं कर रहा हूं?
• यह क्या है कि आप मुझे समझना चाहते हैं?

ये शक्तिशाली प्रश्न हैं और संभवत: उन्हें पूछने से बेहतर नहीं है जब तक कि आप अपने साथी की प्रतिक्रियाओं को बिना किसी निर्णय के पूछे या पूछताछ के स्वीकार करने के लिए तैयार हों। ऐसा करने के लिए उसे असुरक्षित महसूस करने और गलत समझाए जाने के लिए उसे और अधिक कारण मिलते हैं। दोष या निर्णय के बिना सुनना सहानुभूति को बढ़ावा देता है, जो रक्षात्मकता के प्रतिद्वंद्वी है। तनाव बहुत जल्दी भंग कर सकता है अगर हम ईमानदारी से अपने साथी की भावनाओं और धारणाओं की सच्चाई के साथ सहानुभूति की कोशिश करने को तैयार हैं।

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जब एक संबंध में कोई भी टूटने में अपना भाग खोजना और दूसरे व्यक्ति के दृष्टिकोण से इस मुद्दे को देखने के लिए खुद को अलग करने के लिए समय और प्रयास करने के लिए एक जानबूझकर निर्णय लिया जाता है, तो समझने की संभावना बढ़ती है। अभ्यास के साथ, समय के साथ हम अधिक सशक्त भागीदारों बन जाते हैं। जब हम अधिक empathic बनने के लिए प्रतिबद्ध है, हम हमारी सहभागिता की तलाश शुरू; हम करीब ध्यान देते हैं जिम्मेदारी के इस उच्च स्तर की कम बहस, अधिक सद्भाव, और अधिक निकटता की ओर जाता है एक बार जब हम समझते हैं कि हमारे रिश्ते की कल्याण पर दांव है, तो सहानुभूति पैदा करने की प्रेरणा तेज हो जाती है, और अब हम कम नहीं करने के लिए तैयार रहेंगे।

इस श्रृंखला के दूसरे भाग के लिए बने रहें, "सहानुभूति के 14 तरीके"।

स्रोत: ब्लूमवर्क

हम अपनी तीसरी किताब, खुशी से कभी बाद के रिलीज की घोषणा करने के लिए उत्साहित हैं । । । और 39 अन्य मिथकों के बारे में प्यार: अपने सपनों के संबंध के माध्यम से तोड़कर।

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"प्यार विशेषज्ञों लिंडा और चार्ली एक उज्ज्वल प्रकाश को चमकते हैं, रिश्तों के बारे में सबसे आम मिथकों को तोड़ते हैं असली जीवन के उदाहरणों का उपयोग करना, वे कुशलतापूर्वक, प्रभावी तरीके से तैयार करने और लंबी अवधि के संबंध को पूरा करने के लिए प्रभावी रणनीतियों और उपकरणों प्रदान करते हैं। "- एरीली फोर्ड, टॉर यू मैट इन द रिवर सोल्मैट

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