मुझे एक नया गिरावट दिन याद है। मेरी बेटी सिर्फ एक साल पुरानी थी मेरे पति और मैं उसके साथ चलने के लिए जा रहे थे उन्होंने पहले बाहर कदम रखा और कहा, "यह लग रहा है की तुलना में chillier लगता है। बेहतर उसकी टोपी डाल दिया। "
जो मैंने किया – मेरे अपने सिर पर
प्रफुल्लित? अनुपस्थित विचार वाले? ईगेंद्रीत या शायद पहचान का नुकसान?
दो साल बाद, और मैं अभी भी यह पता लगाने में संघर्ष कर रहा हूं कि किसके सिर को एक टोपी चाहिए और क्या उसके कान ठंड हैं या मेरा।
मेरी बेटी और मैं हमेशा डरावनी समान रहा हूं। मैं उसे खेल का मैदान स्लाइड, उसकी प्लेट पर एक नया सब्जी, यहां तक कि एक उज्ज्वल स्विमिंग पूल को देखता हूं, जिसमें कोई हिचकिचाहट है जो सभी बहुत परिचित लगती है। जब वह एक शिशु थी, तो कई लोगों ने मुझे बताया कि उसने "अध्ययनशील" आँखें-एक पुरानी आत्मा थी। मुझे अपने शरारती मुस्कुराहट या झुर्रीदार माथे में अपने दिवंगत माता-पिता के संकेतों का पता लगाना पसंद था I लेकिन जब मैंने उसे अपना घर छोड़ने से पहले मेरी मेज़ुजा को चूमते हुए देखा, तो मैं चिंतित हो गया। मैं ओसीडी को इस नए, खुले दिमाग में पारित करने की मेरी आशंका के बारे में लिखा एक निबंध प्रकाशित करने के लिए उत्सुक रहा हूं। प्रार्थना करना, उम्मीद करना, प्रार्थना करना मैं अपना संबंध ढूंढने का एक तरीका खोज सकता हूं और हमारी पहचान अलग भी कर सकता हूं।
मेरा सबसे हालिया और कट्टर जुनून लगभग-आश्चर्यजनक है! विशेष रूप से रात में मुझे लगता है कि इस दौर की चिंता कुछ महीने पहले शुरू हुई, जब मैंने हमारे एक साल के बेटे को छोड़ दिया। वह जल्दी से समायोजित मुझे, इतना नहीं मैं अपने दोनों बच्चों के बारे में चिंता करना बंद नहीं कर सका मैंने अपनी बेटी को बिस्तर में फेंकने की कल्पना करने पर रखा। मैंने अपने आप को इस तरह के एक अजीब उन्माद में कुछ रातों में काम किया है जो मैं वर्तमान में मेरे मनोचिकित्सक के साथ काम कर रहा हूं एक नई दवा लेने के लिए जो मुझे सांस लेने के लिए कुछ नया स्थान देगा।
इस बीच- या इससे अधिक, नतीजतन, मेरी बेटी ने फैसला किया है कि नींद पक्षियों के लिए है पहले तो उसके कमरे में बहुत अंधेरा था, फिर रेडिएटर ने उसे अपने झुंड के साथ डरा दिया एक बिंदु पर उन्होंने हामान (पुरीम की कहानी) से सभी यहूदियों को दूर करने के लिए कहा था हाल ही में, हम लगभग सात से नौ-रात तक वार्ता / तख्तापलट में रहे हैं। मेरे पति और मैं रात की रोशनी, लोरी, सभी प्रकार के रिश्वत की कोशिश की है। मैं उसकी मंजिल पर बैठ गया, उसके बिस्तर, उसके कमरे के बगल में सीढ़ी पिछले कुछ रातों, जब वह दो बजे दोबारा शुरू हो गई, हमने उसे अपने फर्श पर कंबल के पैलेट पर आने और क्रैश किया है। अब तक, यह हमें एक ठोस पाँच घंटे का स्नूज़िंग दिया है।
जैसा कि मैं यह लिखता हूं, एक नई वसंत सुबह की रोशनी में जहां मुझे एक टोपी या एक कोट की ज़रूरत नहीं होती है, निश्चित रूप से मैं देख सकता हूं कि मेरे डर कैसे व्यथित और क्लॉथ्रोफोबिक हैं? मैं कैसे इस चिंता की इस गाँठ में हम सभी को घुमा रहा हूँ बेशक, यहां तक कि जब मेरे पति में जांच की जाती है और मेरे लिए अपनी नींद आ रही है, तो बीमार के किसी भी लक्षण के लिए गद्दे को स्कैन करता है, मुझे उसे दोहराने की ज़रूरत है,
"वह ठीक है। वह ठीक है। हम सब ठीक हैं "
शायद यह एक ब्लॉग प्रविष्टि की तुलना में अधिक है मैं नींद के साथ ठीक हूँ मुझे लगता है कि ये चरण सभी परिवारों के प्रारंभिक बचपन का हिस्सा हैं। यह मेरा भ्रम है जहां मेरा भय शुरू हो रहा है और जहां मेरी बेटी का अंत मेरे लिए सभी निकास बंद कर देता है
मैं वास्तव में डर को अलग करने में सक्षम होना चाहता हूं शाम के आसमान से मेरे जुनूनी दृष्टांत मैं अपनी बेटी के लिए यहाँ रहना चाहता हूं मेरे बेटे और पति भी लेकिन मैं तब नहीं कर सकता जब मैं उसकी टोपी पहनता हूं, उसके राक्षसों से पहले कोलाहल कर रहा हूं, और बस शांत होने के लिए हर किसी पर चिल्ला रहा हूं।
