पिछले हफ्ते, मैं अपने बीस साल का हाई स्कूल रीयूनियन गया
पहला विनिमय मैं इस तरह चला गया था:
"हे एबी! क्या हाल है? क्या आप गर्भवती हैं?"
"नहीं। मेरा बच्चा आठ महीने पुराना है। "
"ओह।"
मैं बौद्ध स्वीकृति के एक बादल पर उसके ऊपर तैरना चाहता हूं और स्वीकार करता हूं कि सभी धारणाएं व्यक्तिपरक हैं और जो कुछ भी उसके लिए चल रहा था वह मेरी तुलना में अधिक प्रासंगिक था या मेरे पेट ने यद्द यद्दा की तरह देखा।
लेकिन जाहिर है, मुझे अभी भी कठिन समय लगता है।
तथ्य की बात के रूप में, यह कल मुझे ओवेस्ट्रीर्स बेनामी बैठक में लाया गया था। और मैं इसके लिए वास्तव में आभारी हूँ
मैं एक एरोरेक्सिक पुनर्प्राप्त कर रहा हूँ मैं 2004 में इलिनोइस के हाईलैंड पार्क अस्पताल में खाने संबंधी विकार कार्यक्रम के माध्यम से गया था। जानें कि कैसे मूंगफली का मक्खन और पनीर और चॉकलेट खाने और अब भी खुद से प्यार है या कम से कम, खुद के साथ ठीक हो जाओ मेरा मन पूरी तरह से स्वीकार नहीं करता है कि मैं रॉक नीचे मारा था और मेरे knotted विश्वासों की तुलना में किसी चीज़ या किसी बुद्धिमान को भरोसा करना शुरू करना आवश्यक है।
ईमानदारी से भोजन करना – मेरी भूख और प्यास को सुनना और एक दिन के दौरान वास्तविक भोजन लेना – अभी भी मेरे लिए ओसीडी का सबसे मुश्किल हिस्सा है जो कि रिहाई के लिए है। कल, उस ओए की बैठक में, सभी की ईमानदारी और भेद्यता वास्तव में मुझे हिला कर रखी थी मैं प्रतिबद्धता के भय में हूं, न केवल वसूली की प्रक्रिया के लिए बल्कि एक-दूसरे के लिए भी मुझे लगा।
मैं एक एरोरेक्सिक पुनर्प्राप्त कर रहा हूँ इसका अर्थ है कि मैं इसे खत्म नहीं कर रहा हूं। जिसका मतलब है कि मैं क्या खाता या मैं कैसे खा या मैं चिप्स और ग्वाकामोल और पनीर के साथ अपना चेहरा बताता हूं या मैं रात के खाने की मेज पर बैठता हूं और कोई नहीं कहता धन्यवाद, मैं वास्तव में ठीक हूं, मैं लगातार गणना करता हूं कि मैं वही हूं जहां मैं कहाँ ले जाऊंगा मेरे अगले काटने में
इस तरह से सोचने में बहुत समय और ऊर्जा लगता है। दुखद सच्चाई यह है कि मैं इस उच्च विद्यालय के पुनर्मिलन के लिए अपने आप को खींचने से पहले एक पूर्ण लंबाई दर्पण के सामने बहुत लंबा रास्ता बिताया है। मैं वास्तव में अपने आठ महीने के पुराने पुनर्मिलन को लाने की योजना बना रहा था इसलिए मुझे लगता है कि वह अपनी गहराई से गर्मी और बिना शर्त स्वीकृति को महसूस कर सकता था। और उसे अपने कैरियर में मेरे पेट से जुड़ा हुआ है। लेकिन यह उसके लिए कुछ क्रूर महसूस कर रहा था क्योंकि पार्टी अपने सोते समय के बाद शुरू हुई थी। फिर दो दिन पहले, मैंने फर्नीचर का एक बड़ा टुकड़ा उठा लिया और मेरी पीठ उखे। फिर, मेरा शरीर मुझे धीमा करने के लिए कह रहा है मेरे दिमाग में हज़ारों दिशाओं में कताई होती है आखिरकार मुझे एक ऐसा संगठन मिला जिसे मैंने अपने पेट को छिपा रखा था और ट्रेन को वेस्टचेस्टर तक चढ़ाया था। और तब,
"हे एबी! क्या हाल है? क्या आप गर्भवती हैं?"
शायद उसने सोचा कि मेरी त्वचा तेज थी या मेरे स्तन बहुत बड़े थे मैं इसे किसी भी तरह से स्पिन करने के लिए चुन सकता हूं।
मैं यह भी देख सकता हूं कि मैंने हाल ही में जहां कुछ बहुत बेपरवाह और खुलासा की है
मेरे दोस्त लिज़ के चचेरे भाई को अभी एक दुर्लभ ट्यूमर का निदान किया गया है और मेरी उम्र, दो छोटे बच्चों के साथ, अज्ञात अज्ञात का सामना करना पड़ रहा है। यह पांच या पन्द्रह वर्ष हो सकता है, डॉक्टरों का कहना है और फिर उम्मीद है कि नवीनतम शोध धीमी गति से बढ़ते विकास को आगे बढ़ाएगा और वह ठीक हो जाएगी। और मेरे व्यर्थ और बदसूरत सवाल है,
"क्या उसके पास कुछ ऐसा है जो वह पहले हासिल करना चाहता है …?"
लिज़ इसके बारे में अनुग्रहशील है
"मुझे लगता है कि वह एक माँ होने से प्यार करती है वह सिर्फ अपने परिवार के साथ रहना चाहती है और … हो, "वह कहती हैं।
"ओह हाँ," मैं उत्तर देता हूं। "यह समझ आता है।"
मैं अपना सिर हिला कर रहा हूं जैसा कि मैं इसे लिखता हूं क्योंकि कैरियर दूसरा स्थान है जो मैं छुपाता हूं यह मेरे भोजन की योजना के रूप में जुनूनी है मैं खुद को अपने कैबिनेट या बाईलाइंस में अछूता हुआ चॉकलेट के साथ समेटता हूं, जिसे मैं क्रूरता से पीटना चाहता हूं। और उनमें से कोई भी कभी भी पर्याप्त नहीं होगा
तो मैं इन पहचानों को कैसे बनाऊं, इससे पहले कि मैं विकसित हुआ?
एक पुनर्मिलन एक महान / भयावह जगह है जो मुझे लगता है कि मैं हूं या मैं कैसे दिखना चाहता हूं की सूची लेता हूं। मेरे बच्चों या पति के बिना; एक फिर से शुरू या एक nametag बिना भी आकार या कद के बिना मुझे यकीन है कि मुझे पूरा कर देगा मैं कौन हूँ?
मैं एक एरोरेक्सिक पुनर्प्राप्त कर रहा हूँ मेरे शरीर में और मेरे दिमाग में अगले हफ्ते, मैं उस ओए बैठक में वापस जाना होगा मैं भी बोलूंगा, और कहूँगा कि मैं ज्यादा स्वादिष्ट भोजन खा रहा हूं, फिर भी मैं अपने दिमाग को एक क्रूर साउंडट्रैक खिला रहा हूं। मैं अभी भी वंचितों और प्रसिद्धि के गुणों को बराबर के इन मुड़ आदर्शों के लिए तेजी से रखता हूं।
मुझे अभी भी आश्वस्त है कि मैं किसी तरह भूख को जीत सकता हूं।
यह लिखने के लिए शर्मनाक है क्योंकि मुझे पता है कि यह कैसे गुमराह और अहंकार है।
इसलिए मैं आपसे प्रिय पाठक को प्रतिबद्ध करता हूं, कि मैं उस बैठक में वापस जाऊंगा और मार्गदर्शन के लिए पूछूंगा। मैं इस सप्ताह के लिए अपना भोजन लॉग रखूंगा और उन्हें मेरे चिकित्सक को दिखाऊंगा
मैं अगले महान अमेरिकी उपन्यास नहीं लिखूंगा, बल्कि मेरी बेटी की मील के पत्थर की किताब में एक ईमानदारी से प्रवेश करेगा।
और कल सुबह मुझे नाश्ता कहते हैं, भले ही यह मुझे डराता है
खासकर अगर यह मुझे डराता है
