सभी माता-पिता उस बिंदु तक पहुंच जाते हैं जब वे अपने सिर को अपने हाथों में रख देते हैं और विलाप करते हैं, "मेरा बच्चा मुझसे नफरत करता है।" अधिकांश माता-पिता के लिए, यह क्षण या तो पहली बार होता है या बहुत अधिक बार जब उनका बच्चा किशोरावस्था तक पहुंचता है किशोरावस्था और किशोर के पास अपने माता-पिता से अलग करना और मनोवैज्ञानिक स्वायत्तता प्राप्त करना स्वाभाविक है। कोई बात नहीं कितनी महान एक माता पिता आप कर रहे हैं, कुछ बिंदु पर, अपने किशोर आप से दूर खींच जाएगा अच्छी खबर यह है कि यह पूरी तरह से प्राकृतिक है
अपने माता-पिता से अलग होने से आत्म-प्राप्ति की प्रक्रिया का हिस्सा होता है जिससे बच्चों को यह तय करने में मदद मिलती है कि वे व्यक्तियों और वयस्कों के रूप में कैसे और कैसे होंगे। इस स्तर पर, दोस्तों और साथियों और अधिक महत्वपूर्ण हो जाते हैं और अभिभावक अपेक्षाकृत कम होते हैं। माता-पिता के लिए, यह निगलने के लिए एक कठिन गोली हो सकती है, लेकिन हमें क्या मिलेगा यह है कि माता के इतने सारे हिस्सों की तरह, यह हमारे बारे में नहीं है; यह हमारे बच्चों के बारे में है
हम अपने किशोरों और किशोरों से कितने तरीकों का इस्तेमाल करते हैं, उनके साथ की तुलना में हमारे साथ ज्यादा कुछ है। हम अपने बच्चों में अपने आप को देखते हैं, और वे बहुत पुरानी पीड़ा को हल कर देते हैं जिससे हम अपनी स्मृति में लंबे समय तक चले गए हैं हम अपने भविष्य को अपने भविष्य के बारे में पेश करते हैं और मानते हैं कि वे हमारी गलतियों को दोहराएंगे। हम भी हमारे बच्चों को हमारे पर प्रतिबिंब के रूप में देखते हैं और हमारे ऊपर जितना बेहतर प्रदर्शन करते हैं या ऊपर पर्ची नहीं करते हैं, उन पर अतिरिक्त दबाव डालते हैं। माता-पिता के रूप में, हम अपने बच्चों को उनके द्वारा अपने अनुभव को अलग करने में नाकाम रहने के द्वारा असहिष्णुता करते हैं। जितना अधिक हम उन्हें देख सकते हैं और उन्हें स्वायत्त व्यक्तियों के रूप में सम्मान कर सकते हैं, उतना ही हम उनके लिए अनूठे तरीके से उपलब्ध हो सकते हैं, जो कि हमारी जरूरतों के मुकाबले का सामना करते हैं।
यद्यपि यह एक वास्तविक चुनौती है, जब हमारे बच्चों, जो अभी भी व्यावहारिक रूप से कई मायनों में हमारे पर निर्भर हैं, भावनात्मक रूप से हमारे पीछे हट रहे हैं, इस बदलाव को संतुलित करने के लिए हम सबसे अच्छी चीजें अपने जूते में डाल सकते हैं। हमें हमेशा अपने विचारों, विचारों और सीमाओं को समझने का लक्ष्य रखना चाहिए कि वे क्या कर रहे हैं और उनके नए, स्थानांतरण की जरूरतों के प्रति संवेदनशील हैं। यहां कुछ महत्वपूर्ण तरीकों से हम अपने बच्चों के समर्थन के इस चरण में सहायता कर सकते हैं:
1. पहचानें कि यह आपके बारे में नहीं है – किशोर सुन सकते हैं कि कुछ बहुत कठिन चीजें हैं। यद्यपि ये बयानों अत्यधिक हो सकती हैं, अक्सर उनके लिए कुछ सच्चाई होती है जो उन्हें अधिक दर्दनाक बना सकती हैं। हमारे बच्चों ने अपने पूरे जीवन को हमारे दर्शकों के रूप में बिताया है। उस समय हमने सोचा कि वे अनजान, अनदेखी या भूल गए थे, वे वास्तव में देख रहे थे, देख रहे थे और अवशोषित करते थे। जवाब जब वे हमारे बारे में हमारे विचारों की आवाज उठाना शुरू करते हैं, या उन्हें मार देते हैं, तो उन्हें नफरत नहीं करना चाहिए या खुद को नफरत करना। हालांकि हमें निश्चित रूप से किसी भी हानिकारक व्यवहार में हस्तक्षेप करना चाहिए, उन्हें यह बताएं कि किसी के लिए अपमानजनक होने के लिए यह अस्वीकार्य है, अगर हम चाहते हैं कि हमारे बच्चों को स्वस्थ तरीके से अपनी भावनाओं से निपटना होगा, तो हमें उनके फ़ीडबैक के लिए खुला होना चाहिए। इसका मतलब यह हो सकता है कि अपने बारे में कुछ अप्रिय बातें सुनें। इसका मतलब यह हो सकता है कि उन्हें गंभीरता से लेना चाहिए, जब वे कहते हैं कि वे हमें दिन में 10 गुणा नहीं भेजना चाहते हैं या बिना दस्तक के उनके कमरे में आ रहे हैं। जवाब में, हमें रक्षात्मक न होने और हमारे बच्चों को चोट पहुंचाने के तरीके को स्वीकार करने की कोशिश करनी चाहिए, हालांकि यह हमारे इरादे से दूर है।
एक बार जब हमारा बच्चा किशोरावस्था तक पहुंचता है, तो यह महसूस करना आसान होता है कि हमने भूमिकाओं को बदल दिया है, और उनके पास शक्ति है। हम ऐसा महसूस कर सकते हैं कि हमें बुरे विवेक, विचारधारा वाले व्यक्ति का दुरुपयोग किया गया है या उनका शासन किया गया है जो एक बार हमारी बाहों में असहाय बच्चे था। हम यहां तक कि हमारे बच्चों से ईर्ष्या महसूस कर सकते हैं और वे जीवन के प्रति ताज़ा चिंगारी महसूस कर सकते हैं। इस बिंदु पर, हम पीड़ित महसूस कर सकते हैं और ऐसे विचारों को शामिल कर सकते हैं जैसे, "क्या हम वाकई बुरे थे?" "क्या वह मुझे माफ़ नहीं कर सकती?" "वह उसके लिए जो कुछ मैंने किया है, वह उसे क्यों नहीं समझता?" , यह हमारी देखभाल करने के लिए हमारे बच्चों की नौकरी नहीं है और हमें बेहतर महसूस कराना है। यह हमारा काम है
बेशक, हम सभी चाहते हैं कि हमारे बच्चों को दयालु हो, देखभाल करने वाले लोग हों, परन्तु हम उन्हें सिखाते हैं कि दयालु और देखभाल की जा रही है और न ही अपने प्राकृतिक, गुस्से की भावनाओं को खारिज करते हुए, जो उठते हैं। बच्चों को सीखने में मदद करने के लिए बहुत सारे तरीके हैं कि उनकी सभी भावनाएं ठीक हैं, लेकिन यह बुरा व्यवहार नहीं है। हम उन जगहों की पेशकश कर सकते हैं जो उन्हें महसूस करने की जरूरत है कि वे क्या महसूस करते हैं और ताकत और लचीलापन के साथ अपनी भावनाओं के माध्यम से प्राप्त करते हैं। इन उपकरणों में से कई डॉ। डैनियल सिएगेल की किताब, ब्रेनस्टॉर्म: द पावर एंड मैनुअल ऑफ द किशोर मन में पढ़ाया जाता है, जो माता-पिता और किशोर दोनों के लिए होती है
2. सीमाओं या नियंत्रण से अधिक न आगे बढ़ें – यह चिंता करने योग्य है कि हमारे बच्चों की उम्र किस तरह बढ़ेगी, विशेष रूप से उस गहन अवधि में जब कोई बच्चा वयस्कता में बदलाव कर रहा हो। हम उनके भविष्य के बारे में और भी चिंता करते हैं, उनकी नौकरी, साझेदार या डिग्री की तरह, क्योंकि अचानक, वह भविष्य तेजी से आ रहा है। नतीजतन, हम अवास्तविक नियमों का एक गुच्छा बना सकते हैं जो हमारे बच्चों को अविश्वसनीय महसूस करते हैं या उन्हें घुसपैठ करते हैं, और हम उन्हें खुद के लिए सीखने देने का विरोध करते हैं। इन नियमों और प्रतिक्रियाओं में से बहुत कुछ हो सकता है कि हमारे बच्चों को वास्तव में देखा और सुरक्षित महसूस करने से हमें आराम महसूस हो रहा है। एक किशोर की विद्रोह करने की इच्छा अक्सर नियंत्रित करने की हमारी इच्छा प्रज्वलित कर सकते हैं हालांकि, आम तौर पर बड़े पैमाने पर उल्टे नियंत्रण को नियंत्रित करने के लिए अधिक प्रयास।
जब हम अपने बच्चों को बुरा मानते हैं, तो हम उन प्रतिबंधों को लागू कर सकते हैं जो उन्हें वयस्कता में आने के लिए दंडित महसूस कर लेते हैं। जब हम उनके बहुत से प्राकृतिक, विकासात्मक व्यवहारों को खराब या अस्वीकार्य मानते हैं, तो हम अपने बच्चों को छिपाने और हमारे पास छिपाने के लिए सिखते हैं। डॉ। सिगेल ने लिखा, "किशोरों के जो नकारात्मक संदेश को अवशोषित कर रहे हैं वे कौन हैं और उनके द्वारा क्या उम्मीद की जाती है, वे अपनी वास्तविक क्षमता को महसूस करने के बजाय उस स्तर पर डूब सकते हैं।"
कई माता-पिता लेने के लिए यह कठिन सलाह है, लेकिन कभी-कभी हमें बच्चों को होना चाहिए हम अभी भी उनके मनोदशा को ध्यान में रखते हुए और खुद को अपनी गतिविधियों, दोस्तों और वे स्कूल में कैसे कर रहे हैं के साथ परिचित करके उन्हें सुरक्षित रख सकते हैं। हालांकि हमें बहुत अधिक नियम नहीं बनाते हैं, हमें उन लोगों द्वारा खड़े होना चाहिए जिन्हें हम करते हैं। प्राकृतिक, यथार्थवादी सीमाएं बनाकर, हम उन्हें सुरक्षित महसूस कर सकते हैं, जबकि उन्हें अंतरिक्ष की पेशकश और उन्हें विकसित करने की जरूरत है।
3. वहां पहुंचें जब वे बाहर निकलते हैं – हमारे बच्चों को अंतरिक्ष देने का मतलब उनको पूरी तरह से खारिज नहीं करना है। किशोरावस्था और किशोरावस्था को अभी भी कई मार्गदर्शन और सहायता की आवश्यकता है, और उन्हें हमेशा यह जानना चाहिए कि हम उनसे बात करने के लिए वहां हैं और उनकी मदद करने के लिए काम करते हैं, हालांकि कई बाधाएं उत्पन्न होती हैं। इसका अर्थ है कि वे जो भी चर्चा करना चाहते हैं, उनके लिए खुला होना चाहिए। हमें अपने बच्चों को कभी भी हमारी सहायता को अस्वीकार नहीं करने के लिए दंडित करना चाहिए और जब वे हमारे सामने आते हैं तब हमें हमेशा जवाब देना चाहिए। हम उनके लिए एक शांत, सुसंगत तरीके से उपस्थित रह सकते हैं जिससे उन्हें पता चल जाता है कि अगर हम मुसीबत में हैं, तो हमारे इनपुट की इच्छा या हमारी मदद की इच्छा करें। वे हमें जितना वे या उसी कारणों के लिए इस्तेमाल करते हैं, उतनी ज्यादा जरूरत नहीं पड़ती है, लेकिन यह हमारे समर्पण या प्यार को कम नहीं करता है।
4. सुनिश्चित करें कि उनके पास अन्य देखभाल और भरोसेमंद वयस्क हैं जो वे बदल सकते हैं – माता-पिता के रूप में, हम अक्सर हमारे बच्चे किसी भी समस्या या समस्या के लिए "एक" बनना चाहते हैं। हम अपने बच्चों की अस्वीकृति को एक व्यक्तिगत मामला या माता-पिता की हमारी क्षमता पर हमले के रूप में लेते हैं। लेकिन फिर, यह हमारे बारे में नहीं है जब हमारे बच्चे अजीब लगते हैं, हमारे संबंध में विवादास्पद या प्रतिरोधी हैं, तो यह सुनिश्चित करना हमारी ज़िम्मेदारी है कि उनके जीवन में अन्य सहायक आंकड़े हैं जिनसे वे बदल सकते हैं। एक गुरु की उपस्थिति – यह एक शिक्षक, परामर्शदाता, चाची, चाचा, दादा-दादी, कदम-माता-पिता या परिवार के मित्र- को हमें माता-पिता के रूप में एक खतरे के रूप में नहीं देखा जाना चाहिए बल्कि हमारे बच्चों के जीवन में एक उपहार के रूप में देखा जाना चाहिए। इसके बारे में सोचना एक और बल है जो उन्हें कड़ी मेहनत और अचरज जल नेविगेट करने में मदद करता है जो उन्हें वयस्कता में ले जाता है। उन रिश्ते के लिए उन्हें अनुमति देने के लिए हमें देखभाल का एक उदाहरण है, माता-पिता की देखभाल के रूप में अपना काम करना।
5. उन्हें अर्थ और उद्देश्य की भावना विकसित करने में सहायता करें – अगर कभी हम अपने बच्चों के विकल्पों के बारे में चिंतित महसूस करते हैं, तो हम जो कुछ भी कर सकते हैं वह एक ऐसा वातावरण बनाते हैं जहां वे ध्यान केंद्रित कर सकते हैं और बढ़ सकते हैं। उदाहरण के लिए, हम उन्हें अपने साथियों के साथ एक परियोजना या साझा उद्यम का एहसास करने में मदद कर सकते हैं। हम एक जुनून का समर्थन कर सकते हैं जो उन्हें रोशनी देता है, यह गिटार, नृत्य, डिजिटल कला, नौकायन या स्केटबोर्डिंग हो सकता है। माता-पिता के रूप में हमारी भागीदारी, सहयोगी किनारे के आंकड़ों के रूप में ही हो सकती है, जिससे हमारे बच्चे इस नए साहसिक कार्य के लिए समय और संसाधनों को सुविधाजनक बनाने में मदद करें, अपने लक्ष्य निर्धारित करें और अपनी उपलब्धियों का आनंद उठाएं। यह हमारे बच्चों को इस अनुभव को अपने आप से बताने के लिए महत्वपूर्ण है और उन तरीकों से खुद को शामिल न करें, जिससे उन्हें धक्का देकर, अनदेखी या दबाया जा सके।
6. आप अपने बच्चे में देखना चाहते हैं – मैं पर्याप्त रूप से ज़ोर नहीं दे सकता कि हमारे अपने व्यवहार में हमारे बच्चों की कितनी प्रभावित होती है। हाल के अध्ययनों से पता चला है कि माता-पिता (विशेषकर माताओं ') की खुशी अपने बच्चों की खुशी से दृढ़ता से जुड़ी हुई है, भले ही एक बच्चा बड़ा हो गया हो, बाहर चले गए और एक संबंध में मिल गए अगर हम चिंतित हैं कि हमारे बच्चे जिम्मेदार नहीं होंगे, नौकरी पकड़ लेंगे या एक अच्छे रिश्ते को खोज लें, तो हम सबसे बड़ी चीज हमारे अपने कार्यों में ज़िम्मेदारी का प्रदर्शन कर सकते हैं, उन तरीकों से व्यवहार करते हैं जो हम मानते हैं और अपने स्वस्थ रिश्तों पर ध्यान केंद्रित करते हैं। यदि हमारा बच्चा हमें खारिज कर रहा है, तो हमें अभी भी गर्म, दयालु, रोगी और वर्तमान होना चाहिए, जो कि हमें समय के साथ स्वस्थ, अधिक परिपक्व रिश्ते को बनाए रखने का अवसर प्रदान करता है।
7. खुले दिमाग में रहें – हमारे किशोरी के बारे में डेटिंग और कुचलने के बारे में बात करने के बारे में हम सभी को सहज महसूस नहीं कर सकते। हम उन संगठनों पर चापलूसी कर सकते हैं जो वे पहनना चाहते हैं या पार्टियां अब वे भाग लेने के लिए भीख मांग रहे हैं। हालांकि, हमें यह स्वीकार करना होगा कि इन हितों को बढ़ने का एक हिस्सा है। नियमों का एक गुच्छा बनाना जिससे वे तोड़ने के लिए बाध्य हैं या वे जिस मिनट से बाहर निकलते हैं, उनके खिलाफ पूरी तरह से विद्रोही होगा शायद जवाब नहीं है न तो पूरे व्यापार को नकार या उपेक्षा कर रहा है और बधाई देने के लिए यह सब सिर्फ चलेगा। हमारे बच्चों के साथ अपने अनुभवों के साथ-साथ अपने स्वयं के बारे में भी खुला होना बेहतर है। हमें अपनी असुविधा से पहले ही आगे बढ़ने और संचार के मार्गों को उन विषयों के लिए खोलने का रास्ता खोजना होगा, जो वे टेबल पर लाते हैं। हम उन्हें सूचित कर सकते हैं कि उन्हें क्या पता होना चाहिए और उनकी सहायता करना चाहिए और उनका मान महसूस करना चाहिए और सम्मान करना चाहिए, क्योंकि वे एक वयस्क दुनिया में प्रवेश करते हैं। हम इसे अपने वर्तमान जीवन में व्यक्तियों के रूप में मानते हैं और सम्मान करते हैं।
जितना अधिक हमारे बच्चों को लगता है कि वे क्या सोचते हैं और महसूस करते हैं हमारे द्वारा स्वीकार किया जाएगा, बेहतर होगा यहां तक कि अगर हम यह पूछें कि वे कुछ नियमों का पालन करते हैं, तो हमारे बच्चों को उनके प्राकृतिक अनोखी और विकसित हितों के लिए बुरा, निराशाजनक या गंदे महसूस करने के लिए कभी नहीं किया जाना चाहिए। जितना अधिक वे खुद को भावनाओं को स्वीकार कर सकते हैं, उतना सहज और आत्मविश्वास वे जिम्मेदार, आत्म-कारक विकल्प बनाने के लिए महसूस करेंगे।
8. एक साझा अनुभव बनाएं – आदर्श रूप से, हमारे बच्चों के जन्म के समय से, उन्हें ऊपर उठाने के अनुभवों को बढ़ावा देने की एक श्रृंखला बनती है, जिसमें हम संवेदनशीलता को मजबूत, आत्मनिर्भर वयस्कों में विकसित करने में मदद कर रहे हैं। इन अनिवार्य विकास चरणों के माध्यम से, हम अपने बच्चों के साथ हमारे रिश्ते को बदलने की उम्मीद कर सकते हैं और कुछ चरणों को आने और जाने की उम्मीद कर सकते हैं। हमारे बच्चों के परिपक्व होने के साथ हमारे बच्चे के साथ अधिक समान वयस्क संबंध विकसित करने के लिए सर्वोत्तम तरीकों में से एक है पारस्परिक हित खोजने के लिए हम दोनों को आगे बढ़ाने या परियोजना करना चाहते हैं जो हम एक साथ जुड़ सकते हैं। ये गतिविधियां हमें एक दूसरे को नए तरीकों से प्राप्त करने की अनुमति दे सकती हैं और शायद लोगों के रूप में एक-दूसरे की सराहना करते हैं।
जैसे-जैसे वे बड़े होते हैं, सभी बच्चों को अधिक से अधिक स्वतंत्रता की आवश्यकता होती है अपने सबसे अच्छे रूप में, यह विकास फिर से एक और समृद्ध, पुरस्कृत सबक हो सकता है जिसका मतलब है कि समय के साथ बढ़ते इंसान को प्यार करना है। इसकी सबसे खराब स्थिति में, यह महसूस हो सकता है कि हम बार-बार कुछ खो रहे हैं या अपने बचपन के सभी बड़े और छोटे दुखों को फिर से भोगने के लिए मजबूर हो रहे हैं। यही कारण है कि हमें हमेशा याद रखना चाहिए कि हम अपने बच्चों के लिए जो सबसे अच्छी चीज कर सकते हैं, वह स्वयं पर काम करते हैं, अपनी जरूरतों और अनुभवों को अपने आप से तलाक लेते हैं और उन्हें स्वीकार करते हैं कि वे अलग-अलग और अद्वितीय व्यक्ति हैं।
पेरेंटिंग पर डॉ। लिसा फायरस्टोन से अधिक सुनें:
डा। फायरस्टोन के ऑनलाइन पाठ्यक्रम में भाग लें, "अनुकंपा पेरेन्टिंग:
भावनात्मक रूप से स्वस्थ बच्चों को उठाने के लिए एक समग्र दृष्टिकोण । "
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