मौन की आवाज

हाल ही में मैं अपने बारे में एक तथ्य से आमने-सामने आया हूं: मुझे मौन के साथ एक समस्या है। मुझे वाकई यकीन नहीं है कि क्यों

यह एक अजीब तथ्य है, क्योंकि मेरे जीवन के पिछले मौसम में चुप्पी के लिए मेरी खोज का वर्चस्व रहा है। लेकिन अब मुझे लगता है कि जो भी मैंने इतनी सख्त की मांग की थी, उससे बचने के लिए मैं समान लंबाई तक जाता हूं। इतना तो यह सिर्फ मेरे जीवन को प्रभावित करने के लिए और इतना महान तरीकों नहीं शुरू हो गया है

कई चीजें हैं जिनके लिए मुझे चुप्पी चाहिए। विचारधारा। लिख रहे हैं। मेरी भावनाओं को छंटनी लेकिन शायद इसमें उसमें प्रतिरोध है। इनमें से कई चीजें मेरे लिए दुखी हैं, दुख की बात है। सोचने में मुझे अक्सर चिंता और रुमा होने की ओर जाता है। कई मामलों में लेखन का दर्द बहुत कच्चा हो गया है। और मेरी भावनाओं को सुलझाने के लिए मुझे सामना करना पड़ रहा है, मैं वास्तव में सामना करना नहीं चाहता हूं

जैसा कि मैंने कुछ महीने पहले लिखा था, नवंबर में मैं एक बहुत अच्छा दोस्त खो गया वह शुक्रवार को मर गई। रविवार तक रौनक पहले ही शुरू हो चुका था मैं खुद को रात के बीच में जाग रहा था जब उसने अपने जीवन के आखिरी दिनों में खेल लिया था। क्या आश्चर्य है, अगर मैं अपने आखिरी दिनों के नतीजे को बदलने के लिए कुछ भी कर सकता हूं। दिन के उजाले से तोड़ दिया, मुझे एहसास हुआ कि मुझे खाड़ी में रगड़ना रखने के लिए कुछ करने की ज़रूरत है।

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सोमवार मैं काम करने के लिए चला गया मेरे कुछ सहकर्मियों को मुझे वहाँ देखने के लिए आश्चर्यचकित थे। हमारे रिश्ते की गहराई और आखिरी शाम को मुझे प्रभावित करने वाले इस दर्दनाक तरीके को देखते हुए, उन्होंने सोचा कि मैं खुद को कार्यस्थल के अधीन क्यों करूँगा? मुझे नेतृत्व से भी घर जाने के लिए प्रोत्साहित किया गया था लेकिन उन्हें नहीं पता था। मैं चुप्पी से बच रहा था

हालांकि मेरे पास भावनात्मक स्थिति में आधे रास्ते में काम करने की मेरी क्षमता के बारे में कोई आभास नहीं था, मुझे पता था कि चुप्पी केवल इसे और भी बदतर करेगी। यह मेरे मस्तिष्क के अंधेरे स्थानों में जाने के लिए बहुत आसान है और उन फिल्मों को उन तरीकों से खेलते हैं जो आत्मा को टूट जाती हैं मुझे दूसरों और निजी कनेक्शन पर ध्यान देने की जरूरत है, भले ही सतही, मुझे उन अंधेरे स्थानों से रखने के लिए।

लेकिन अब मुझे ये सवाल है कि यह कितना दूर जाना चाहिए। जब सुरक्षात्मक उपाय से एक पलायनवादी एक को चुप्पी संक्रमण से बचा जाता है? विचार करने के लिए यह एक कठिन सवाल है, लेकिन एक मैं इस समय कर रहा हूँ। मैंने अपने जीवन में और अधिक मौन को शामिल करने का प्रयास करने के लिए एक आध्यात्मिक उपाय के रूप में निर्णय लिया है।

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उस चुनौती के साथ ये आता है कि यह चुप्पी विषाक्त बनने से कैसे बचाए। उन जगहों पर मेरे दिमाग को निर्देशित करने के लिए जो विनाशकारी की बजाय उत्पादक हैं यह कुछ मुझे पता है कि मैं कर सकता हूँ, जैसा कि मैंने पहले किया है। मेरे किशोरों के वर्षों में चुप्पी कुछ औजारों में से एक था जो मुझे अराजक समय के दौरान कार्यात्मक रखा। मैं इसे प्रार्थना, ध्यान और योग जैसे विषयों के साथ चैनल में सीखा।

यही तो मेरे लिए काम करता है, लेकिन क्या यह मेरे लिए अब क्या काम करेगा? यही मुझे पता लगाना है। यह आवश्यक है, क्योंकि बिना चुप्पी, मुझे अटक जाता है। यह मेरे जीवन के लगभग हर हिस्से को प्रभावित करता है बिना चुप्पी, मुझे यह सोना मुश्किल लगता है लेकिन मुझे यह मुश्किल लगता है ठीक इसके बिना। जाहिर है, यह कुछ बात कर रहा है कुछ को संभालना आवश्यक है

मैं चाहता हूं कि मैं कह सकता हूं कि यह केवल एक छोटी सी बात है, लेकिन कुछ ऐसा है जो मैं कुछ साल बाद वापस देख सकता हूं। मुझे यह आश्चर्य हो रहा है कि यह कैसे हुआ, क्योंकि जिन चीजों का मैं अपने परिवार के साथ सबसे ज्यादा सहयोग करता हूं, उनमें से एक मौन है। मैं पूरी तरह से भूल गया था कि मेरे परिवार की संस्कृति में इस की भूमिका, जब कुछ साल पहले मेरी मां क्रिसमस के लिए हमारे साथ रहती थी। मुझे याद है कि वह चुप्पी की आसान स्वीकृति और "समानांतर नाटक" पर टिप्पणी करते हैं, यदि आप करेंगे

मुझे याद है कि यह शोकहारा, आश्चर्यजनक रूप से है। और उस समय मैं सोच रहा था कि यह उन परिवारों की विशेषता नहीं है जिनके पास कुछ आत्मकेंद्रित गुण हैं जो अंदर मिश्रित होते हैं। मेरे पति के मुख्य रूप से न्युरोटीपिकल परिवार पूरी तरह से विपरीत होते हैं। सभी परिवार एकजुटता समाजीकरण के आसपास संरचित है।

उनकी दुनिया में, अन्य लोगों के साथ होने का मतलब है एक साथ काम करना। एक दूसरे से बात कर रहे एक फिल्म को एक साथ देखना एक साथ संगीत बजाना कुछ भी कम दूसरी दर या यहां तक ​​कि असभ्य भी माना जाता है। मैं इसके साथ इतने परिचित हूं, कि मेरी मां की शान से पूरी तरह से पकड़ लिया गया, बस एक पुस्तक को चुप्पी में पढ़ने के बाद मैं

उस क्षण तक, मुझे यह भी एहसास नहीं हुआ था कि मैं कैसे काम करने के न्यूरोटिपिकल तरीके से हो गया था। यह मेरी ज़िंदगी का एक पहलू था कि मुझे इसके बारे में भी नहीं सोचा था। लेकिन फिलहाल, मैंने चुप आनन्द ले लिया और बस किसी के साथ बैठने में सक्षम होने के बावजूद बात करने या सुनने या किसी भी तरह से बातचीत करने के बिना। बस बंद होने के नाते, जैसा कि हम प्रत्येक अपनी समानांतर गतिविधियों में लगे थे। यह ऐसा कुछ था जो मुझे याद करने के लिए कभी नहीं हुआ था, लेकिन मैंने किया था।

तो, ऐसा क्यों है कि एक बार मुझे इतनी खुशी और आराम दिया गया था कि अब मैं उससे बच रहा हूं? मैं कह सकता हूं कि यह मेरे जीवन में तनावपूर्ण समय का लक्षण था, लेकिन उन समय भी भरे हुए थे। यह ऐसी समस्या है जो मेरी प्रतिक्रियाओं में अंतर पैदा कर सकता है, लेकिन किसी तरह यह पूरी तरह से फिट नहीं है।

वह मुझे छोड़ देता है मैं कैसे अलग था कि कैसे मैं वापस गया था? क्या मैंने व्यस्तता के लिए अमेरिकी ड्राइव को बहुत ज्यादा शामिल किया है? क्या मुझे डर है कि यदि चीजें बहुत चुप हों, तो मैं खुद के बारे में देखूँगा कि मैं देखना नहीं चाहूंगा? मुझे लगता है कि मेरा सबसे बुरा डर है

मुझे लगता है कि वक़्त ही बताएगा। लेकिन इस उपक्रम ने मुझे सिखाया है कि चुप्पी कुछ नहीं है जिसे मंजूर नहीं किया जा सकता है यह दुश्मन होना जरूरी नहीं है यह एक दोस्त हो सकता है, अगर आपको ऐसा करने का एक तरीका मिल सकता है। लेकिन मैं खुद को सोचता हूं कि हमारे फास्ट-पीसेज़ समाज में हम में से कितने लोग ऐसा करते हैं। हमारी दुनिया के कितने लोग एक दुश्मन के रूप में मौन का इलाज करते हैं? क्या इसकी कीमत है?

तुम क्या सोचते हो?

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