माता-पिता और बच्चे हमेशा एक दूसरे से प्यार करने के लिए आ सकते हैं

निम्नलिखित तरीकों के बारे में एक और कहानी है, जो अपने बच्चों की खुशी और सफलता के लिए माता–पिता की शुभकामनाएं अच्छी तरह से और सच्चा प्यार के लिए एक बड़ी बाधा बन सकती हैं। मैं फिलाडेल्फिया डिनर पार्टी में एक 19 वर्षीय "टायलर" से मुलाकात की, जहां उनके माता-पिता और मैं एक आपसी दोस्त के अतिथि थे। डिनर पार्टी औपचारिक बैठने के साथ उत्सव का मामला था, और मैं अपने रात्रिभोज के साथी के रूप में टायलर के पास बैठता था। हमारे लाल शराब के ऊपर, टायलर ने मेरी दिशा में चुपचाप देखा और पूछा, "तो, तुम क्या करते हो?" मैंने जवाब दिया, "मैं एक मनोविश्लेषक हूं।" एक हराया नहीं, उन्होंने कहा, "मनोविज्ञानी विश्वास करते हैं सभी तथ्यों? "

क्योंकि टायलर किसी की मां की उम्र के साथ परेशान था, मैंने अपना सर्वश्रेष्ठ व्यावसायिक तरीके ग्रहण किया और कहा, "यह तथ्यों से तुम्हारा क्या मतलब है पर निर्भर करता है। सभी तथ्यों एक संदर्भ में होते हैं, है ना? वे उस संदर्भ और इसके आस-पास के वार्तालाप के बिना कोई मतलब नहीं बनाते हैं। और हम मनोवैज्ञानिकों को संदर्भ और गहरी वार्तालाप के बारे में बहुत कुछ समझते हैं। तो, हां, हम तथ्यों की परवाह करते हैं, लेकिन हम उस पूरे संदर्भ के बारे में भी ध्यान रखते हैं जिसमें वे होते हैं। "उनका जवाब था," ओह। "

हम तो हमारे शराब और सलाद के लिए नीचे बसे एक और पांच मिनट के बाद, वह पूछने के लिए फिर से बाहर निकल गया, "आप फिलाडेल्फिया में क्या कर रहे हैं?" मैंने उनसे कहा कि मैं अपनी नई किताब ' द सेल्फ एस्टीम ट्रैप' पर एक मनोवैज्ञानिक स्थिति के बारे में कई प्रस्तुतीकरण देने आया था । कॉलेज में कई युवा वयस्कों या कर्मचारियों की संख्या में प्रवेश करके जब उसने मुझसे पूछा कि मैंने जो पाया था, मैंने उन विशेषताओं को सूचीबद्ध किया जिन्हें मैंने किताब में वर्णित किया था:

• बेचैन असंतोष
• असाधारण होने के लिए दबाव
• धन, शक्ति, सेलिब्रिटी या उपलब्धि की अवास्तविक कल्पनाएं
• एक अपूर्ण दुनिया में वयस्क जिम्मेदारियों को लेने के लिए तत्परता
• श्रेष्ठता या न्यूनता की भावनाएं, या दोनों
• अपमानित होने के अत्यधिक भय
• जुनूनी आत्म-फ़ोकस

"हे मेरे भगवान," उन्होंने कहा, "वह किताब मेरे बारे में और मेरे दोस्तों के बारे में है!" उस क्षण से आगे, वह और मैं अपने अनुभवों के बारे में आगे और आगे बढ़ने के लिए एक नए-नए उत्साही और चिंताओं के बारे में आगे बढ़ रहा हूं खुद और उसके भविष्य के बारे में

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जल्द ही उसकी मां स्पष्ट उत्सुकता के साथ हमारे पास अगले में चक्कर आई थी। वह मेरी बाईं कोहनी पर बैठ गई, और टायलर (मेरे दाहिने से) तुरंत उसके ऊपर चिल्लाया, "माँ, यह महिला सचमुच मुझे ले जाती है!" "ओह?" उसकी मां ने जवाब में उत्तर दिया "उसने पूरी बात के बारे में एक पुस्तक लिखी है आप जानते हैं कि आपने मेरे जीवन को कैसे बर्बाद कर दिया, क्योंकि आपने सोचा कि मैं ईश्वर हूं! "मैंने ऐसा नहीं देखा था और अचंभे में था। एक हरा नहीं मिला, उसकी मां ने चारों ओर चक्कर लगाया और मुझ पर कड़ा मुहैया कराया और कहा, "मैं पूरी तरह से असहमत हूं!"

हमारी बातचीत के दौरान, मुझे पता चला कि टायलर एकमात्र बच्चा था और हालांकि, हालांकि उनके माता-पिता ने उन्हें "खुद बनने" की स्वतंत्रता के साथ उठाने की कोशिश की थी, उन्होंने अपने विश्वास को भी बताया कि वे "शानदार" और "विशेष" थे संभवतः वे कभी भी अधिक बुद्धिमान और रचनात्मक होंगे। अपने शुरुआती वर्षों में जब तक वह ग्यारह या तो-टायलर बहुत ही नजदीक था, तब तक उनकी मां बहुत करीबी थीं और उनके हितों, विशेष रूप से संगीत और कला में उनके हितों की पहचान करने के लिए आए थे (उन क्षेत्रों में जो वे हमेशा बनना चाहते थे खुद के साथ शामिल है, लेकिन ऐसा कभी नहीं किया था) टायलर निश्चित था कि वह नियमित रूप से कलाओं में अपनी उपलब्धियों की सराहना करते थे। उन्होंने मुझसे कहा कि किसी भी समय उन्होंने एक नई परियोजना शुरू की या उन कौशलों का अभ्यास किया जो उन्होंने महसूस किया कि वे अपनी वास्तविक प्रतिभाओं के बारे में उलझन में हैं और निराशाजनक हैं।

अनजाने में, उनकी मां ने परम भावनात्मक माहौल बनाया था जो कार्ल जंग ने दिव्य बाल आदर्श वाक्य के आधार पर बनाया था – यह विश्वास है कि एक विशेष बच्चे असाधारण है और पूरी नई शुरुआत का वादा करता है। हर रोज़ शब्दों में, अपने स्वयं के अनछुए जीवन के लिए उसकी इच्छा ने अपने बेटे के लिए एक स्वस्थ प्रेम की जगह उपलब्धि की अवास्तविक मांगों को बढ़ावा दिया। अफसोस की बात है, टायलर ने महसूस किया कि वह कभी वास्तव में उसे नहीं जानती थी, अपनी वास्तविक ताकत और कमजोरियों के साथ। इसके बजाय, उसने उन्हें एक आदर्श "ईश्वर" के रूप में देखा था, क्योंकि उन्होंने अपने डिनर पार्टी में कमजोर आरोप लगाया था।

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दुर्भाग्य से, टायलर और उसके दोस्त आज की दुनिया में असाधारण मामलों में नहीं हैं अक्सर, हमारे बच्चों के लिए हमारी इच्छाएं, जो हमारे समर्थन और भागीदारी की आवश्यकता के साथ मिलती हैं, अपूर्ण व्यक्तियों के रूप में यथार्थवादी स्वीकृति और ज्ञान को विस्थापित कर सकती हैं। और जब ऐसा होता है, तो बच्चे की सफलता और खुशी के लिए हमारी इच्छाएं वास्तव में प्यार करने की हमारी क्षमता में हस्तक्षेप करती हैं। एक तरफ इच्छा की जरूरत है, और दूसरे की जरूरत है, बच्चे पर दबाव डाला जा सकता है और "केवल सर्वश्रेष्ठ" बन सकता है और "कभी कम नहीं होता"। ऐसी परिस्थितियों में, एकमात्र मौका हम अपने बच्चों को वास्तव में प्यार करना चाहते हैं आ जाएगा जब वे वयस्क हैं फिर, कुछ भाग्य के साथ, हम उन्हें ताकत और कमजोरियों वाले व्यक्तियों के रूप में देखना शुरू करते हैं, स्वीकार करते हैं कि हम वास्तव में उनको नहीं जानते थे, क्योंकि वे बढ़ रहे थे, जब हमने अनजाने में उन्हें अपने सपने से इनकार कर दिया, उन्होंने उनकी विकसित की

वास्तव में हमारे बच्चों को स्वीकार और प्यार करने की प्रक्रिया एक कठिन पथ है। कभी-कभी भी अच्छी तरह से माता-पिता इसका पैर नहीं लगाते क्योंकि वे स्वयं अभिभावकों और अभिभावकों के रूप में किए गए गलतियों के लिए खुद को माफ नहीं कर सकते हैं या क्योंकि वे अपने बच्चों को स्पष्ट रूप से पर्याप्त नहीं समझ सकते हैं। और दूसरी तरफ यह आसान नहीं है क्योंकि बच्चे की निर्भरताएं और ज़रूरतें इतनी मजबूत और लंबे समय तक चल रही हैं (18 साल से बहुत सारे माता-पिता बचपन के "अंत" के रूप में देखते हैं) और क्योंकि वह मूल रूप से माता-पिता को आदर्श मानते हैं (केवल रिश्ते को निराशा या नफरत में बदलना देखने के लिए ), माता-पिता और बच्चे के बीच सच्चा प्यार की स्थिति वयस्क संबंध में शायद ही कभी मौजूद होती है।

सच्चा प्यार गहरा पारस्परिक है कितने वयस्क बच्चे वास्तव में अपने माता-पिता को अच्छी तरह से जानते हैं और उन्हें बस के रूप में स्वीकार करते हैं? मेरे अनुभव में, बहुत कम कुछ दशकों में माता-पिता होने का बेहद भावपूर्ण अनुभव, विद्रोह और निर्भरता के बीच निरंतर बारी-बारी से, हमारे स्पष्ट रूप से देखने की हमारी क्षमता में हस्तक्षेप करता है जिन पर हम अपने अस्तित्व के लिए निर्भर करते हैं। हम इस समय हमारी अपनी भावनाओं और धारणाओं के आधार पर अच्छे या बुरे रंग का रंग लेते हैं। दुर्भाग्य से और विडंबना यह है कि उन रंगों को छड़ी करना होगा, जब तक वयस्क नहीं हो हम अपने माता-पिता को अपने स्वयं के स्वयं के बचपन और इतिहास वाले व्यक्तियों के रूप में स्पष्ट रूप से देखने के लिए आ सकते हैं।

माता-पिता अपने बच्चों से अलग होने वाली दुनिया में पैदा होते हैं, और बड़े होते हैं बहुत बार माता-पिता कहने की परेशान करने वाली गलती करते हैं, "जब मैं तुम्हारी उम्र थी, तो मैं बिल्कुल वही था।" इस वाक्यांश को न केवल उनके बच्चों से अलग कर दिया गया, जब यह अंतराल को पुल करना था, यह गलत और अंधा था। दुनिया के माता-पिता अपने बच्चों के कब्जे में से एक दूसरे स्थान पर पले-बढ़े थे, और कोई भी तब भी नहीं था जितना अब वे हैं। एक बेहतर तरीका यह है कि आप अपने बच्चों को फिर से जानने की कोशिश करें, जैसा कि आप एक अजनबी, सवाल पूछना, उत्सुक होने के नाते; और यह मानने के लिए कि जिन छवियों और कहानियों को आपने विकसित किया है, वे अपनी इच्छाओं और आवश्यकताओं पर आधारित थे, न कि वे वास्तव में कौन थे। और एक वयस्क बच्चे के लिए-यह मानते हुए कि टायलर और उसके दोस्तों को वयस्कों पर अच्छी तरह से माना जाता है- सबसे अच्छा तरीका है कि आप अपने माता-पिता को फिर से जानने के लिए ब्रेक दें और जैसे ही आपको लगता है कि आप इसे पेट कर सकते हैं, अपने माता-पिता से पूछें अपने जीवन और उनके बचपन, किशोरावस्था और यहां तक ​​कि उन तरीकों के सभी विवरण जिन्हें आपने किया था।

विडंबना यह है कि माता-पिता के रिश्ते का आनंद लेने के लिए सबसे कठिन रिश्ता हो सकता है-जिसमें प्यार करना है, वास्तव में किसी और को प्यार करना है। जैसा कि हम समझते हैं और प्यार और इच्छा के बीच सूक्ष्म लेकिन शक्तिशाली मतभेदों को स्वीकार करते हैं, खासकर माता-पिता, पत्नियों और बच्चों के रूप में हमारी अपनी जरूरतों को पूरा करने की इच्छा-हम यह देखना शुरू करते हैं कि हम प्रेम की शक्तियों के बजाय और कैसे सेवा करें , अक्सर हमारी इच्छाओं के विरुद्ध जैसा कि हम सभी लंबे समय तक जीवित रहने के लिए तत्पर हैं, वयस्क बच्चों और उनके वृद्ध माता-पिता के पास नियंत्रण छोड़ने का एक अनूठा अवसर है, यह देखने के लिए कि एक बार और सभी के लिए, चाहे सभी के बाद प्रेम संभव हो।