अगले कुछ हफ्तों में हजारों युवाओं को कॉलेज में जाना पड़ेगा और उनमें से अधिकांश को पता नहीं है कि उनके कपड़े धोने के लिए कैसे करना है यह एक पूर्ण रूपक है कि कैसे अधिक-पालती बच्चों को आत्मनिर्भर होने की क्षमता को कमजोर कर सकती है
मेरी बेटी का एक प्रिय मित्र पिछले सप्ताह कॉलेज के लिए छोड़ दिया। अपनी कक्षाएं, उसके एथलेटिक शेड्यूल और एक बहुत ही उपन्यास सामाजिक अनुभव को जगाने के अलावा, वह अपने रूममेट्स और साथियों को पढ़ाने में काफी समय बिताना है कि कपड़े धोने कैसे करें मित्रों, सहकर्मियों और ग्राहकों के आकस्मिक सर्वेक्षण से पता चलता है कि उनके लगभग कॉलेज-उम्र के कई बच्चे नहीं जानते कि कैसे कपड़े धोने या एक डिशवॉशर लोड करने या एक चेक लिखना है। अभी भी यह नहीं पता कि टायर कैसे बदलना है या एक साधारण भोजन पकाना है, जैसे तले हुए अंडे या पेनकेक्स ये खराब, ऊपरी-पपड़ी वाले परिवार नहीं हैं, जो कर्मचारियों के साथ हैं- बस नियमित रूप से, रोज़गार वाले लोग।
यह सब सीधे शब्दों में कहता है कि हमारे माता-पिता के लिए सामाजिक अनिवार्य वास्तव में एक विपरीत प्रभाव के बारे में क्या है। माता-पिता शिक्षकों के लिए होते हैं लेकिन ऐसा प्रतीत होता है कि कई बच्चों को दैनिक जीवन की गतिविधियों से परे प्रमुख सामाजिक जीवन रक्षा कौशल नहीं सिखाया जाता है।
उनके ऐतिहासिक पुस्तक द ड्रामा ऑफ़ दी गिफ्टेड चिल्ड साइकोलॉलिकिस्ट ऐलिस मिलर ने हमें 'बुरा', 'अच्छा' और 'अच्छा-पर्याप्त' मां के मॉडल के साथ पेश किया। 'बुरे' मां की उपेक्षा 'अच्छा' मां आक्रामक और अति-सतर्क है। 'पर्याप्त-पर्याप्त' मां आत्म-खोजी स्वतंत्रता की एक ठोस खुराक के लिए अनुमति देने के दौरान इन दोनों चरम सीमाओं के बीच एक संतुलन पर हमला करती है। मॉडल को स्थानांतरित किया जा सकता है और किसी भी संख्या में सामाजिक संबंधों पर लागू किया जा सकता है, माता-पिता उन में से एक है।
जैसा कि हमारे बच्चे-केंद्रित संस्कृति पिछले कई दशकों से विकसित हुई है, 'अच्छा' parenting आदर्श बन गया है माता-पिता अक्सर अपने बच्चों के लिए करते हैं, जितना वे अपने लिए करते हैं। इसका एक परिणाम यह है कि बच्चों को अक्सर अनुभव पर, उनके खतरे को कम स्थानांतरित कर दिया जाता है। मैं इस से बात कर सकता हूं- और ऐसा होने की संभावना है कि मैं इसके बारे में प्रतिक्रिया क्यों कर रहा हूं-क्योंकि, क्योंकि यह मूल्यों के एक अलग सेट से जारी किया गया था, मुझे कुछ इसी तरह का अनुभव बढ़ रहा था।
मैं एक पीढ़ी का जन्म हुआ था। पिछली सदी के मोड़ के बहुत करीब पैदा हुए मेरे पिता, बल्कि पुराने ढंग से थे और सब कुछ का ख्याल रखना पसंद करते थे। जब वह मेरे शुरुआती बिसवां दशा में था, तब अचानक वह निधन हो गया और मैं बहुत ही बुनियादी तरीके से अपने आप को ध्यान में रखकर नहीं जानता था। बेशक, मैं कपड़े धोने और टायर बदल सकता था, लेकिन एक घर को बनाए रखने और एक स्वतंत्र जीवन का नेतृत्व करने के लिए आवश्यक कई मूलभूत उपकरण मेरे लिए खो गए थे मैं अनिवार्यता से बाहर निकलता हूं, निश्चित रूप से, लेकिन परिणाम तारकीय से काफी कम थे।
आज के माता-पिता के लिए यह पोस्ट स्वयं-इकबालती, सजग कहानी या चेतावनी नहीं है। लेकिन एक बड़े मिडवेस्टर्न कैंपस फ्लुंडर पर इतने सारे बच्चों को देखकर वास्तव में मेरे बटनों को धक्का दिया और मुझे इसके बारे में सोचना पड़ा कि उनके अनुभव-फिर से, अलग-अलग कारणों के लिए-मेरी खुद की मिरर, और यह अनुभव कि वयस्कता में मेरी दीक्षा कितनी अधिक संघर्ष का है, दु: ख के बावजूद
मुझे लगता है कि यहां दूर ले जाना है कि कुछ चीजें हैं जो बच्चों को पता होना चाहिए कि वे खुद के लिए कैसे करें और, अगर वे सीधे उन चीजों को नहीं सिखाए जाते हैं, तो उन्हें इसे अपने आप समझने की अनुमति दी जानी चाहिए। यह अच्छा-पर्याप्त पेरेंटिंग टुकड़ा है
यह हमारी असंपति का गलत अर्थ है और अस्थायीता की स्थिरता को स्वीकार करने में विफलता है (आह, यही वह बुद्ध को इस रूप में कार्य कर रहा है) जो हमें इस विश्वास के लिए प्रेरित करता है कि हम हमेशा उनके लिए क्या करेंगे। हम नहीं जीते- और हमारी अपनी मृत्यु दर (पढ़ने के लिए: अस्थायीता) के साथ शब्दों में आने से वास्तव में हम दोनों को बेहतर माता पिता और अधिक प्रभावी शिक्षक बना सकते हैं।
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