मैं आनन्दित हुआ करता था अठारह साल में, मैंने कपड़े के अंदर कपड़े भरकर, "सिर" बनाने के लिए तेजी से रोलिंग तौलियां बनाई, और तौलिये से इन्हें ढंकते हुए, फिर मेरी स्विस सेना की चाकू को अपनी "छाती" में डाल दिया। मैंने उन मित्रों के बेड पर इन्हें रख दिया, जिनके लिए बस एक पल उनके कमरे छोड़ दिया
उन्होंने कहा कि मुझे स्टैंड-अप कॉमेडी करना चाहिए। लेकिन तब था; मैं अब और प्रफुल्लित नहीं हूं। बस घर छोड़कर इन दिनों विदेशी सीमाओं को नेविगेट करने की तरह लगता है, और हाँ, मुझे पता है कि खराब कैसे है जो मुझे ध्वनि देता है, और हाँ, मैं घर छोड़ देता हूं लेकिन इन दिनों मैं मुश्किल से चीजों को कुछ में फेंकने के लिए परेशान महसूस कर सकता हूं।
क्या यह इसलिए है क्योंकि मेरी मां ने उसे आखिरी सालों में बिताने के लिए कहा था कि मैं उसे हत्या कर दूं और जब मैंने नहीं कहा, तो मुझसे पूछो कि मैं अपने पति से पूछता हूं, क्योंकि आप एक बॉय स्काउट से अपने लॉन को फेंकने के लिए कह सकते हैं? ऐसा इसलिए है क्योंकि मुझे पता था कि वह सर्कस मूँगफली पर रहते थे, पसंद के द्वारा बल द्वारा नहीं, फिर भी मैं अंडे और ग्रिल स्टीक उबालने के लिए कभी नहीं चले?
अच्छी तरह से दोस्तों, यह सोच रहा था कि वह गरीब थी, उसके डेकोरेट पर कॉस्टको डिब्बाबंद सैल्मन छोड़ दिया और मुझे विचित्र तरीके से भेज दिया एक दिन वह बकवास बोलना शुरू कर दिया, शपथ ग्रहण किया उसने मुझे दोहराव देखा था, एक मध्ययुगीन पाइक चलानेवाले उसने कहा कि एक विदेशी महिला जो "श्वास लेने में परेशानी कर रही है" वह अपने कैबिनेट के अंदर रहती है।
40 दिनों के लिए, वह आधे रास्ते के लिए अग्रभूमि में लंगर डाले, वह हथियारों के हथियारों के साथ टुकड़े टुकड़े करना केवल देख सकता था, रिक्त स्थान नामों में चिपक कर मैंने कभी उसे नहीं सुना, डॉन! लार्स! उन दिनों के दौरान उसने मुझे सिर्फ दो बार देखा, मुझ पर चिल्लाते हुए जैसा कि एक पार्टी-क्रैशर में होगा मैं अंत में उसके लिए कुछ नहीं था
यही कारण है कि मैं अब अजीब नहीं हूं। क्या हास्य कभी-कभी हमारे पास चुराया जाता है – हमला, दु: ख, क्रोध, बीमारी, अलगाव, अवसाद, या समुद्र से दूरी के द्वारा हम से कटे हुए, बुगड़ी, चूहे से चूसा? क्या हम अपनी हिम्मत खो सकते हैं क्योंकि अन्य लोग अपनी सुनवाई, शांति या पैर खो देते हैं?
क्या यह मेरे साथ हुआ, या क्या मैंने मेरे हीलिला को आगे बढ़ाया? क्योंकि यदि आप लंबे समय तक रहते हैं और आपको पता है कि आप मालिबु में रह रहे हैं, तो आप अभी बेहतर, चालाक, मीठा, सुंदर, लेकिन नहीं। या फिर मैंने प्रसन्न होना रोक दिया क्योंकि 50 साल की उम्र में, मैं बिना सोचा कैसे भूल गया?
दो साल तक चले गए। मैंने सोचा कि यह कभी खत्म नहीं होगा। रात के बाद रात को झूठ बोलते हुए, मैं सोच रहा था कि सैनिकों ने गोलियों की गोली चलाई। मुझे लगता है कि जो कुछ भी समय बीतता है या मुझे आराम देता है: 3 बजे रमणीय उपनगरीय सड़कों पर चरवाहा गीतों को कैरोल करना, या जहाज को कूदना।
यही कारण है कि मैं मजाकिया क्यों रहा हूं? या यह इसलिए है क्योंकि मैं इस शहर से नफरत करता हूं? लंबे समय से एक कॉलेज के छात्र के रूप में आ रहा है, मैं एक ओबियॉस्ट से मुलाकात की, जिसने कभी अपने पैंट को धोया नहीं। कि काली कपड़े फटा, जैसे नद्यपान। मैं एक डॉक्टर से मिला जो एक बांस की पिंजरे में फिंच रखता था, और जब रुक गया, उन्हें प्लेटों के नीचे कुचल दिया
इस शहर की विशिष्टता फिर भी कई कारणों से, मैं कभी नहीं छोड़ सकता मेरा एकमात्र विद्रोह कभी उसका नाम नहीं कहना है फिर भी, यह जीत सकता है हो सकता है कि यह मेरे हीलिलाइटी ले ले। या यह मेरे से बड़ा है? क्या दुनिया का डरावना है? क्या हम भूकंप, महामारियों, बमों के चेहरे पर बहादुरी से जूझ रहे हैं?
या यह सब साथ में किस्मत में था? एक रात जब हम 20 वर्ष के थे, मेरे सबसे अच्छे दोस्त, पैसी पोशाक पहने हुए, ने कहा कि मैं गेट में घुमाएगा, सड़क के किनारे मेरी अकेली खिड़की के पीछे पैरों की गिनती करते हुए छोटे हाथियों में कान की चोटी के गब्बेट्स को आकार देगी। हम उस रात लड़ रहे थे फिर भी।
