एनोरेक्सिया के बाद एक चरित्र का निर्माण

अपने आप के लिए एक चरित्र बनाने का क्या मतलब है, एक चरित्र जो सिर्फ एक खा विकार से परिभाषित नहीं है? क्या किसी ने वास्तव में एक चरित्र का निर्माण किया है, या क्या ऐसा कुछ है जो कि गिरता है या उभरने वाला है?

ये प्रश्न हैं जो मैं पिछले पखवाड़े से ज़्यादा सोच रहा था मेरा प्रेमी और मैं सिर्फ दस दिन से अपने पिता और उसकी प्रेमिका के साथ इटली और स्विट्जरलैंड के माध्यम से यात्रा कर रहा हूं, अपने कैंपर वैन में – दो डबल बेड के अंदर एक शानदार वाहन और हाल ही में काले गाय के धब्बे को बाहर से जोड़ा गया। हम पहले दिन झील कोमो के एक बैकवॉयर से पीछे बैठ गए, सूरज नीचे घूम रहा है और चारों ओर पहाड़ों – अन्य कैम्परों ज्यादातर विदेशियों, रूसियों, जर्मन और डच, लेकिन कुछ इटालियन पुरुषों और लड़कियों के आसपास घूम रहे हैं, एक हिचकिचाहट के साथ इंग्लैंड से एक अलग दुनिया के लिए हम हाल ही में छोड़ दिया था गेटविक हवाई अड्डे के प्रस्थान क्षेत्र में हम ब्रिटिश की अनियमितता पर आश्चर्यचकित हो रहे थे: अच्छी तरह से मस्जिद लोगों को कठोर दिखने की कोशिश कर रहे थे, लेकिन सिर्फ गौच को देखते हुए; महिलाओं को भी अपने शरीर के साथ आसानी से पहने हुए और गंभीर रूप से बीमार हैं इटली में भी किशोरावस्था में लड़कियों ने अपनी पनीर वाली खाल और तंग शीर्ष के माध्यम से एक लापरवाही को उकसाया, जो देखने के लिए सुंदर था – और पुरुषों ने उत्साही इशारों के साथ मिलकर आवाज उठाई और तेज आवाज उठाई। मुझे तुलनात्मक रूप से एक छोटी सी पेस्ट्री और अनफिस्टिटेक्चुअल महसूस हुई, लेकिन ज्यादातर लोगों को यह समझना अच्छा लगा कि ये लोग अपनी खाल में खुश थे।

Bellagio में सोचा में खोया

स्रोत: डेविड मुसोप, अनुमति के साथ प्रयोग किया जाता है

अगले दिन हम बेलिगियो के चिचा छोटे झील के किनारे के शहर में चले गए, और एक विशाल दोपहर के भोजन के बाद बूंदा बांदी में घूमते रहे। जैसा कि हमने शहर का सबसे व्यस्त भाग छोड़ा और पानी से फिर से संपर्क किया, मैंने एक बहुत पतली लड़की या युवा महिला को अपनी मां के साथ छतरियों के नीचे देखा और किसी तरह उनके चेहरे को परिष्कृत कर दिया। लड़की को सुनहरा बाल बाँध था, बहुत कम डेनिम शॉर्ट्स, एक हल्का सफेद शर्ट, और एक हल्का साफ चेहरा शायद आंशिक रूप से रिसोट्टो के दोपहर के भोजन और आधा किलो स्टेक की वजह से हम चाहते हैं, मुझे ईर्ष्या की गहराई महसूस हुई, जैसा कि मैंने सोचा कि उस समय के भय में मैंने सोचा था कि उनका होना चाहिए: वह उसके समान पतली मां से प्रतिस्पर्धा कर रही है वे कितना कम खा सकते थे और कितना खर्च कर सकते थे

अपने आप में यह कुछ भी गहरा नहीं था: उसके पतले परिष्कृत भव्यता के बाद की ईर्ष्या, जो कि स्टंपी अंधेरे अध्यात्म के बारे में थी लेकिन छुट्टियों के अगले चरण के बारे में समकक्ष अनुभव सामने आए: स्विस पहाड़ों में ज़र्मेट के निकट एक गांव में हम एक कैम्पिंग साइट पर पहुंचे, जहां लोग चलते हैं और चढ़ते हैं और स्की और चक्र और पैराग्लैड होते हैं। हर समय वैन से घूमते हुए जोड़े और परिवार छोटे छोटे तंबुओं में रहते थे, और मैंने खुद को (/ ईर्ष्या) निहारते हुए देखा, जितना पहले लड़की की नीच सुंदरता पहले झलकती थी, सीधे युद्ध के ऊपर और नीचे यहां पर शिविर के बूट और साफ-सफाई और साफ़-साफ़ चेहरों पर चलना एक लड़की विशेष रूप से, एक पर्वत गुजरता के रूप में साइकिल चला रही थी, जैसे हम नीचे चले गए: स्पष्ट रूप से फ्लेवर के साथ, और मैंने उसे पारित किया, जैसे दर्द और ईर्ष्या के मिश्रण के साथ मेरी टकटकी पकड़ कर। मुझे लगता है कि इसमें से कोई भी मेरे हिस्से पर ईर्ष्या के समान नहीं था। मुझे लगा कि इन तीनों विपरीत जीवन शैली के लिए मुझे समान माप और बिना विरोधाभासी के लिए तैयार किया गया था, और मुझे लगता है कि यह प्रतिक्रिया एक रिक्त स्लेट, एक मिट्टी के एक अनूठे गांठ, किसी भी संभावित जीवन शैली के लिए एक सिफर, , दृष्टिकोण

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अब तक, यह भावना शायद ही कमजोर पड़ गई है क्योंकि सबसे ऊपर है, शारीरिक रूप से अच्छी तरह से फिर से मिलने का कार्य। लेकिन अब यह चरण खत्म हो रहा है, वसूली के अन्य पहलुओं को प्रभावी बना रहे हैं मुझे लगता है कि मेरे बारे में या इसके बारे में कुछ भी तय नहीं है: मेरा आंकड़ा अभी भी छोटे तरीकों से बदल रहा है, जैसा कि मेरे सब चीजों के प्रति मेरा दृष्टिकोण है, मैं कभी भी भविष्यवाणी नहीं कर सकता था: तार का आनंद लेना, सुबह में चाय के साथ बिस्किट को पसंद करना पोलिश, इत्यादि सीखना आदि। और इसलिए, हर आकर्षक महिला को मैं देख रहा हूं, मुझे लगता है जैसे कि मैं कर सकता हूं – उसे भी होना चाहिए; मुझे लगता है कि जीवन के माध्यम से एक ही रास्ते में अपने आप को प्रतिबद्ध होने की ख़ुशी से मुझे संतुष्टि मिलती है। फिर मुझे आश्चर्य है कि मार्ग का चयन नहीं करना जीवन का एक अधिक प्रामाणिक तरीका है – एक बहादुर, कम फंस गया एक शायद जैसे ही किसी ने 'चुना' का रास्ता दिखाया हो, कोई अन्य सभी के आकर्षण को केवल बहुत स्पष्ट रूप से देखता है, या यह महसूस करता है कि कोई भी बिल्कुल नहीं चुनता था, लेकिन गिर गया, या बहती हुई शायद यह नहीं जानते कि किस प्रकार का 'व्यक्ति' है, वह मौजूदा, और अधिक रमणीय का एक और वास्तविक तरीका है, अगर इसके लिए पर्याप्त बहादुर है। लेकिन इस तरह की बहादुरी का अर्थ है द्रव की लचीलापन, परिस्थितियों को किस प्रकार निर्धारित करने की क्षमता है, और मुझे पता है कि मैं वास्तव में ऐसा नहीं करता: मैं वही वस्त्र पहनता हूं चाहे मैं काम कर रहा हूं या डेरा डाले या बाहर जा रहा हूं शाम; सुबह और मेरे लिए और बहुत सारी नींद के लिए मुझे चाय की आवश्यकता है

स्विस पहाड़ों में सुबह की चाय

स्रोत: डेविड मुसोप, अनुमति के साथ प्रयोग किया जाता है

शायद यही वजह है कि वसूली की पूरी प्रक्रिया इतनी लंबी है और बहुत मुश्किल है: क्योंकि आपको बिना एक नया आत्म, या बिना एक जीवित जीवन का नया तरीका ढूंढना होगा। सब कुछ इतना पहले इतना आसान था, इस अर्थ में: मैं बस एरोरेक्सिक था, भोजन के बारे में अधिक कुछ नहीं के बारे में परवाह है, मेरे शरीर का यह पता चला था, और मेरे विचार, और मेरी गतिविधियां (जैसे कि वे थे), और दुनिया पर मेरा दृष्टिकोण । अब मुझे लगता है कि आदत होने के बावजूद, पुराने दिनों में से कुछ, कुछ नए, संयोजी ऊतक जो उन्हें सार्थक, वैध या आवश्यक बना सकते हैं, की जरूरत है, या किसी जगह के बदले, या प्रतिस्थापन की आवश्यकता है – यहां तक ​​कि बस एक विश्वास बात की ज़रूरत से ज़्यादा ज़रूरत नहीं है

यह सब मुझे डराता है, लेकिन यह बहुत ही उत्साहजनक है; और कभी-कभी, मेरे शांत क्षणों में, मैं उन लोगों की तुलना में भाग्यशाली भी महसूस करता हूं जो प्रतिबद्ध हैं, या फंस गए हैं। फिर से, हालांकि, यह बहुत ही खराब प्रकार का आत्म-भ्रामक आत्म-फन्दा हो सकता है: एक ऐसी भूमिका में जो खुद को बेहतर बनाता है (जैसे कि एनोरेक्सिक भूमिका है), लेकिन कुछ के लिए रियायतें करता है और वास्तव में, बाँझपन के अलावा कुछ नहीं।

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इस सब में एक अन्य तत्व पुरानी भूमिका को लुभाने के लिए विचित्र आशंका हो सकता है: मैं इसके लिए तरस नहीं करता, या वास्तव में इसे वापस गिरने का कोई खतरा महसूस करता हूं, लेकिन मैं देखता हूं, या फिर, दृष्टि में या फिर किसी के बहुत पतले या भोजन के साथ उकसाने या व्यायाम से ग्रस्त हो, मुझे लगता है कि मानसिक रूप से मैं उस दिशा में अब भी सहज रूप से कैसे झुकता हूं। मैंने अच्छे के लिए उस रास्ते को छोड़ दिया है, लेकिन अभी हाल ही में। और यद्यपि मैं अब अव्यवहारित भोजन के रास्ते को तुच्छ जानता हूं, लेकिन मैं इस तरह के उत्साह से ऐसा करता हूं क्योंकि यह मुझे अपर्याप्त महसूस करता है – बस कुछ ही सेकेंड में मेरी प्रशिक्षित तर्कों के आगे बढ़ने और उस भावना को डराता है।

ठीक है, यह सब कुछ बहुत ही अंधेरे अवसाद के कुछ घंटों में समाप्त हुए, जो अंत में मैं एक लंबे एकान्त चलने और बाद में कुछ चाय और चॉकलेट के साथ स्थानांतरित कर दिया। दो दिन बाद हम क्लेन मैटरहॉर्न ग्लेशियर पर ग्रीष्मकालीन स्कीइंग चले गए, जो शानदार था: खौफ-प्रेरणादायक दृश्यावली, अद्भुत बर्फ, और एक मजेदार रेड रन और हर जगह स्की, ऑस्ट्रियन, कैनेडियन – राष्ट्रीय स्की टीमयां थीं, जो स्लिम-टिड्ड बॉडी सूट्स में थीं, जो कि स्लैलम या डाउनहिल तकनीक का अभ्यास करते हैं, जो शानदार गति और कौशल के साथ होता है। फिर, मेरे भाई और उसके समान के बारे में सोचो, अगर बहुत ही कुलीन वर्ग के कौशल नहीं हैं, तो मुझे एहसास हुआ कि इस भावना के अंतिम पहलू को असंतोष होने का क्या मतलब था।

पुराने-नए स्कीइंग की कोशिश करो

स्रोत: टॉम ट्रॉस्चेंको, अनुमति के साथ प्रयोग किया जाता है

यह मेरी बीमारी के अधिक से अधिक दस वर्षों में खर्च किए जाने का ज्ञान था मेरे खैर और रोटी और कम वसा वाले मार्जरीन और चॉकलेट की लागत और वजन और कैलोरी सामग्री के बारे में ज्यादा कुछ नहीं है, और इसलिए जीवन का एक बड़ा झुकाव खो दिया है जो कुछ पर विशेषज्ञ बनने के लिए खर्च किया जा सकता था: स्कीइंग या पियानो-बजाने पर (दोनों के लिए मैं एक बार प्यार करता था), या दूसरी भाषा या किसी भी चीज में कई नाश्ते अनाज के लिए कैलोरी की याद रखने की याद की खाली प्रतिभा के बदले, और स्थायी भूख के साथ रहने के लिए खुद को प्रशिक्षित करने के लिए – मैं लंबे समय तक कुछ भौतिक, या मिलनसार, या किसी भी तरह से पर्याप्त में उत्कृष्टता प्राप्त करने का मौका गंवा दिया।

अब, हालांकि, इन सभी छूटे अवसरों पर अच्छा बनाने का मेरा मौका है, और मैं कमजोर होने की बजाय जीवन को चौड़ा करने की भावना को पसंद करता हूं, अर्थ यह है कि मैं किसी को भी चुन सकता हूं, और वास्तव में मुझे चुनने की ज़रूरत नहीं है विशेष रूप से किसी को भी इसमें कोई संदेह नहीं है कि हम सभी की सूची – स्पष्ट या अस्पष्ट रूप से अंतर्निहित – चरित्र गुणों का हम चाहते हैं, और दूसरों को हमारे अंदर देखना चाहते हैं, और इसमें कोई संदेह नहीं है कि हम सभी को किसी निश्चित डिग्री तक खुद को आकार दे सकते हैं और आगे नहीं। एक लंबे चरित्र परिभाषित बीमारी इन कार्यों को अधिक जरूरी और अधिक व्यापक बनाता है, लेकिन शायद यह दृढ़ विश्वास का विशेषाधिकार भी प्रदान करता है: जो कि चुनने, या चुनने का नाटक, जितना संभव हो उतना संभव है, और इसके विपरीत के रूप में।

चुनना, या प्रतीत होता है, और विकल्प बनाने के लिए अपरिवर्तनीय, एक बात मानसिक रूप से बीमार और जुनूनी है, और यह कोई खास योजना बनाने के लिए सुंदर और भयावह भी है: इस शाम को खाने के लिए कोई योजना या मेरे लिए क्या नहीं इस बार शौक को अगले साल होगा, जहां मेरा करियर दस साल में होगा, या मेरा चरित्र दूसरों को कैसे दिखता है यह सब वैसे भी होगा, एक तरह से या दूसरा, और मैं कैसे देखने के लिए उत्सुक हूं कि कैसे।