डेटा “सामान्य” सेक्स लाइव्स के बारे में हमें क्या बताता है

सेक्स के आंकड़े दिलचस्प हैं, लेकिन क्या वे सही सवालों का जवाब दे रहे हैं?

स्रोत: इंडिया पिक्चर / शटरस्टॉक

शोधकर्ता हमें बता सकते हैं कि कितने प्रतिशत लोग विभिन्न यौन कृत्यों और कितनी बार व्यस्त रहते हैं। कभी-कभी वे पूरे देश के प्रतिनिधि नमूने को देखते हैं; कभी-कभी वे एक उप-जनसंख्या देखते हैं (उदाहरण के लिए, 20-30 आयु वर्ग के समलैंगिक पुरुष)। हम सभी अपने स्वयं के शोध भी कर सकते हैं, उदाहरण के लिए कुछ दोस्तों से पूछकर अगर उन्होंने कभी कोशिश की है या कितनी बार उन्होंने इसे किया है। लेकिन क्या यह डेटा भी मायने रखता है?

क्या मैं सामान्य हूँ?

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जवाब यह है कि यह दूसरे प्रश्न के उत्तर के आधार पर निर्भर करता है: आप उन संख्याओं के साथ क्या कर रहे हैं? जबकि मुझे लगता है कि यह पता लगाने में वास्तव में दिलचस्प हो सकता है कि कौन ऐसा कर रहा है, अक्सर जब लोग इस तरह की संख्या देखते हैं, तो यह एक अलग प्रश्न का उत्तर देना है: क्या मैं सामान्य हूं?

जैसा कि मैंने अपनी आखिरी पोस्ट में चर्चा की थी, यौन वरीयताएं केवल वरीयताएं हैं। आप क्या करते हैं, और आप इसे कितनी बार करना चाहते हैं, राय की बात है, तथ्य नहीं, और इसलिए यह वास्तव में सही या गलत नहीं हो सकता है। लेकिन अगर आप उस धारणा से असहमत हैं, तो हम कैसे तय करते हैं कि किन संख्याओं का उपयोग करना है? क्या हमें ट्रैक करना चाहिए कि लोग क्या कहते हैं, या वे वास्तव में क्या करते हैं? (यदि आप सीधे लोगों से पूछते हैं, तो एक बड़ा अंतर हो सकता है।) बेनामी सर्वेक्षण शायद वास्तव में क्या कर रहे हैं, इस बारे में सच्चाई के करीब आते हैं, लेकिन फिर भी हमें यह समझने की जरूरत है कि हमारा तुलना समूह कौन है।

यहां तक ​​कि अगर मैंने सभी विवाहित, सफेद लड़कों का सर्वेक्षण किया जो मेरी उम्र में हैं और मेरे शहर में रहते हैं, तो भी मुझे जवाबों की एक विस्तृत श्रृंखला मिल जाएगी। तो अगर मैं यह जानना चाहता हूं कि क्या मैं यौन “सामान्य” हूं, और मैं उस विशिष्ट तुलना समूह का सर्वेक्षण करने का प्रबंधन करता हूं, तो मैं उस डेटा से खुद की तुलना कैसे करूं? इससे पहले कि मैं एक समस्या से पहले कितना दूर भटक सकता हूं? स्वीकार्यता की सीमा क्या है? यह मूल रूप से इस पर उबालता है: मेरे यौन विचलन कितना सांख्यिकीय रूप से deviant है?

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यह कहना आसान है कि कुछ सामान्य है या नहीं, लेकिन बहुत से धारणाएं उस निर्णय कॉल में जाती हैं। जब आप इसके बारे में सोचते हैं, तो यह सामान्य रूप से उन घोषणाओं को खाली लगता है। भले ही, यह एक और सवाल उठाता है: मैं समूह के औसत को क्यों तय कर रहा हूं कि मेरी प्राथमिकताएं ठीक हैं या नहीं?

क्या आप सामान्य हैं?

कभी-कभी जब लोग यौन संबंधों के बारे में एक आंकड़े पर आते हैं, तो यह उनके रोमांटिक साथी के साथ वार्ता में अपनी स्थिति को मजबूत करना है: “देखो, देखो कि मैं कितना काम कर रहा हूं! हमें यह भी करना चाहिए! “या:” देखो कि आप कितने लोग कर रहे हैं जो आप करना चाहते हैं! हमें यह नहीं करना चाहिए, या तो! “चाहे आप कुछ करने के लिए या कुछ करने के लिए केस बनाने के लिए आंकड़ों का उपयोग करते हैं, या इसे कम या ज्यादा करने के लिए, यह अभी भी एक खाली तर्क है। यदि आपके शहर के वयस्क प्रति सप्ताह 1.8 बार सेक्स करते हैं, तो क्या इसका मतलब यह है कि आपको दूसरी बार रास्ते के आठ-दसवें हिस्से को रोकने की ज़रूरत है?

जैसे ही आपको यह तय करने में डेटा सहायक नहीं है कि आपको क्या पसंद करना चाहिए, वे आपके साथी को क्या पसंद करना चाहिए (या लागू करने) में सहायक नहीं हैं।

शायद नहीं, बस क्यों, लेकिन क्यों

एक और अधिक रोचक और उपयोगी सवाल यह है कि लोग जो करते हैं वो करते हैं (और वह नहीं करते जो वे नहीं करते हैं)। चाहे आप कुछ करना चाहते हैं या नहीं करना चाहते हैं, वह क्यों है? यदि आप इसे करना चाहते हैं, तो इसके बारे में क्या आनंददायक है? यदि आप कुछ नहीं करना चाहते हैं, तो इसके बारे में क्या आपको बंद कर देता है? वास्तव में इस बारे में सोचने में कुछ समय व्यतीत करने से आप अपने साथी के साथ बेहतर बातचीत कर सकेंगे कि आप अपने साझा प्रदर्शन के बारे में क्या दिखाना चाहते हैं। वास्तव में कुछ समय व्यतीत करना कि आपका साथी क्यों है या कुछ चीजों में नहीं है, यह बेहतर वार्तालाप को बढ़ावा देगा। जब तक आप दूसरों को अपनी यौन गतिविधियों में शामिल करने की योजना बना रहे हों, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि किसी और को क्या पसंद है।

हम सभी को यह जानने का अधिकार है कि हम क्या चाहते हैं, और हमें दूसरों को यह सत्यापित करने की आवश्यकता नहीं है कि वे इच्छाएं सामान्य या स्वीकार्य हों (यानी सामान्य)। यदि आप पाते हैं कि आप यह कहकर खुद को औचित्य साबित करना चाहते हैं कि दूसरों को वैसे ही महसूस होता है, तो रोकने का प्रयास करें। खुद को याद दिलाएं कि आपको दूसरों की स्पष्ट या निहित अनुमति की आवश्यकता नहीं है । अपने दो चरणों पर खड़े हो जाओ। ऐसा करना मुश्किल हो सकता है, और आंकड़ों के पीछे हमारी वास्तविक वरीयताओं को छिपाना आसान हो सकता है, खासकर यदि डेटा बम छोड़ना वार्तालाप समाप्त होता है। आपकी वरीयताओं के बारे में सीधे होने के बारे में अधिक घनिष्ठ प्रकटीकरण आपको अपने साथी के साथ बेहतर चर्चा करने में सक्षम बनाता है कि आप वास्तव में क्या करते हैं (जो आप चाहते हैं उससे अलग हो सकते हैं), क्योंकि प्रत्येक “विशेषज्ञ गवाह” या सांख्यिकीय अपनी स्थिति को औचित्य साबित करने के लिए अन्य विशेषज्ञों और आंकड़ों द्वारा पूर्ववत किया जा सकता है। इसके अलावा, क्या आप वास्तव में बाहरी लोगों को यह तय करना चाहते हैं कि आपका यौन जीवन कैसा दिखना चाहिए? क्या आप केवल उच्चतम बॉक्स ऑफिस राजस्व के साथ फिल्में देखते हैं?

अपनी यौन इच्छाओं के बारे में अपने साथी के साथ स्पष्ट होने का फ्लिप पक्ष उनके बारे में उत्सुक है। इनमें से दोनों वास्तव में चुनौतीपूर्ण हो सकते हैं – उनकी प्रतिक्रिया के बावजूद, पूरी तरह ईमानदार होने के साथ-साथ हमारे साथी की इच्छाओं के प्रति हमारी प्रतिक्रिया का प्रबंधन करने के बावजूद, जो खुलासा हुआ है, परवाह किए बिना। ईमानदारी और सहिष्णुता का यह संयोजन एक महत्वपूर्ण रिश्ते कौशल है। यौन प्रकटीकरण की संभावित भेद्यता हमारे अंतरंगता कौशल का परीक्षण कर सकती है, लेकिन यदि आप दोनों अच्छी तरह से प्रबंधन कर सकते हैं, तो आपका रिश्ते बेहतर, यौन और अन्यथा बेहतर होगा।

जैसे ही हम उत्सुक हो सकते हैं कि जब कोई नया रेस्तरां वास्तव में लोकप्रिय लगता है, तो मुझे लगता है कि यह क्या हो सकता है, मुझे लगता है कि दूसरों के अंदर आने के लिए यह अच्छा होना अच्छा हो सकता है। मैं सभी दूसरों से विचार प्राप्त करने के पक्ष में हूं, लेकिन जैसे ही आप शायद एक लोकप्रिय नए थाई रेस्तरां की जांच नहीं करेंगे, अगर आपको थाई भोजन पसंद नहीं है, तो आपको कुछ भी यौन संबंध नहीं करना चाहिए क्योंकि अन्य लोग हैं ।

आंकड़े दिलचस्प हो सकते हैं, और कभी-कभी उपयोगी

निजी तौर पर, मुझे लगता है कि लोग यौन संबंधों के बारे में आंकड़े देखना और समय के साथ उन रुझानों को कैसे बदलते हैं, इसके बारे में आंकड़े देखना वास्तव में दिलचस्प हो सकते हैं। सेक्स-एड पाठ्यक्रम, सार्वजनिक नीति, और शायद आपके बच्चों के साथ बातचीत की योजना बनाते समय यह जानना उपयोगी हो सकता है।

और कुछ डेटा देखने के लिए कुछ फायदे हो सकते हैं। आप आश्चर्यचकित हो सकते हैं कि आपकी रूचि आपके विचार से ज्यादा आम हैं। यहां तक ​​कि यदि आपकी इच्छाएं काफी दुर्लभ हैं, तो कम से कम कुछ लोगों द्वारा अनुमोदित यौन हितों की एक बड़ी श्रृंखला है, इसलिए आप शायद अभी भी अच्छी कंपनी में हैं। हमारी संस्कृति में लैंगिकता के बारे में बहुत सारे नकारात्मक संदेश हैं कि शर्मिंदगी को उनकी इच्छाओं के बारे में कुछ महसूस करने में मदद मिल सकती है। शर्म शायद ही कभी लोगों को खुद को बेहतर समझने में मदद करता है या अपने साथी के साथ अधिक उत्पादक बातचीत करता है। मैं यह नहीं कह रहा हूं कि आपको अपनी हर इच्छा पर कार्य करना चाहिए, लेकिन यदि आप इसे सोच सकते हैं और इसे पूरी तरह से चर्चा कर सकते हैं तो आप शायद कुछ बेहतर विकल्प बनायेंगे।

अमेरिका में यौन संबंध रखने वाले लोगों के बारे में एक अच्छी तरह से निर्मित सर्वेक्षण पढ़ने के लिए, “संयुक्त राज्य अमेरिका में यौन विविधता: वयस्क महिलाओं और पुरुषों के राष्ट्रीय प्रतिनिधि संभावना संभाव्यता के परिणाम देखें।” आप एक मनोरंजक और सूचनात्मक साक्षात्कार सुन सकते हैं लेखकों में से एक, ब्रायन डॉज, पीएचडी, सेक्स पॉडकास्ट के हमेशा मनोरंजक और सूचनात्मक विज्ञान पर ।

सटीक जानकारी ज्यादातर चीजों को बेहतर बनाती है। आपका सेक्स जीवन अलग नहीं है।

संदर्भ

हर्बेनिक डी, बॉलिंग जे, फु टीसी, डॉज बी, गुएरा-रेयस एल, सैंडर्स एस (2017) संयुक्त राज्य अमेरिका में यौन विविधता: वयस्क महिलाओं और पुरुषों के राष्ट्रीय प्रतिनिधि संभावना संभाव्यता के परिणाम। प्लस वन 12 (7): ई01811 9 8। https://doi.org/10.1371/journal.pone.0181198