हम में से अधिकांश लोग अपने माता-पिता, मम्मी, डैडी, या दोनों के कुछ परस्पर संयोजन के साथ साझेदारी के बारे में देखे गए पुराने से परिचित हैं। यदि आप इसके बारे में सोचते हैं, तो यह बहुत मायने रखता है क्योंकि हमारे प्राथमिक कार्यवाहक हमारे लिए रिश्ते बनाते हैं। हम जो अनुभव करते हैं वह हमारा सामान्य हो जाता है — एक सामान्य जिसे हम अक्सर दोहराए जाने के लिए पछतावा करते हैं और यह कि हम, अनुमानित रूप से, हमारे विश्वदृष्टि में प्रोजेक्ट करते हैं — लेकिन यह पूरी कहानी नहीं है।
न्यूरोटिक पूर्णताएँ
मॉडलिंग गतिशील पूरी तरह से यह नहीं समझाता है कि हम रिश्तों में दोहराए जाने वाले पैटर्न को कैसे खत्म करते हैं, या अधिक सही तरीके से, एक ही साथी के बदलावों को बार-बार चुनते हैं। यह कुछ अधिक सूक्ष्म है – कुछ हम एक ‘विक्षिप्त पूरक’ कह सकते हैं; जहां व्यक्तित्व के पहलू और चरित्र किसी अन्य व्यक्ति में अच्छे, बुरे या उदासीन होते हैं – हमें उस तरीके से सक्रिय करते हैं, जो हमें ‘आकर्षक’ लगता है। उदाहरण के लिए, जो एक शराबी के बच्चे की तरह सामाजिक और भावनात्मक अनिश्चितता का एक बड़ा सौदा के साथ बड़ा हुआ है, संभवतः एक ऐसे व्यक्ति के लिए तैयार होने जा रहा है जो लगातार दिखाई देता है। उसी टोकन के द्वारा, यदि उस व्यक्ति की संगति उनकी असुरक्षा से पैदा होती है और उसे नियंत्रित करने की आवश्यकता होती है, तो निश्चितता की तलाश करने वाले व्यक्ति की स्वाभाविक विनम्रता एक पारस्परिक आकर्षण बन जाती है।
यह गतिशील प्रेम संबंधों पर लागू नहीं होता। यह प्रत्यक्ष या अप्रत्यक्ष रूप से, सामाजिक संपर्क के सभी तरीकों पर लागू हो सकता है। उदाहरण के लिए, यदि आपके पास दो समान नौकरी के प्रस्ताव हैं, तो यह संभव है कि आप उस अवसर का चयन करेंगे जहां आपने सामाजिक और भावनात्मक रूप से ‘आरामदायक’ महसूस किया था। हम अक्सर इस बारे में नहीं सोचते हैं कि ‘आराम’ की भावना कहाँ से आती है, लेकिन यह एक निष्पक्ष शर्त है, कम से कम भाग में, यह उस स्थिति के बारे में है जिस तरह से हम स्थिति में सक्रिय हो रहे हैं। हम उस व्यक्ति या स्थान को चुनते हैं जो हमारे बटनों को धकेलता है और हमें खिलाता है और जिस भी तरीके से हमें खिलाया जाना चाहिए – अच्छा, बुरा या उदासीन। मूल रूप से, हम अनजाने में — और कभी-कभी काफी होशपूर्वक, हालांकि जरूरी नहीं कि आध्यात्मिक अर्थों में — उन लोगों और स्थानों की तलाश करें जहां हम एक ताला और एक चाबी की तरह एक साथ फिट होते हैं, और, बहुत बार, यह एक दो तरफा सड़क है।
स्थानांतरण अपेक्षाएँ
यह भी ध्यान रखना महत्वपूर्ण है कि न्यूरोटिक पूरक हमेशा एक बुरी चीज नहीं है। वास्तव में, अगर हम सचेत रूप से एक रिश्ते में प्रवेश करते हैं – सामाजिक या भावनात्मक- और इस बारे में जानते हैं कि हम कैसे सक्रिय हो रहे हैं, तो अनुभव व्यक्तिगत विकास का एक बड़ा कारण हो सकता है। इसके विपरीत, यदि हम सचेत इरादे के बिना किसी रिश्ते में प्रवेश करते हैं, तो यह अभाव, लालसा और अनमोल जरूरतों का विनाशकारी पुनरावृत्ति हो सकता है। हमारी चुनौती केवल पुराने पैटर्न में गिरने से बचने के लिए नहीं है, बल्कि, आत्म-विकास को बढ़ावा देने के लिए लीवरेज के रूप में उन पैटर्नों को पहचानना और उनका उपयोग करना है।
उस बिंदु पर, प्यार को अक्सर आंशिक रूप से परिभाषित किया जाता है क्योंकि हमारे सामने किसी अन्य व्यक्ति की जरूरतों को रखा जाता है। यह स्वस्थ कोडपेंडेंस के हॉलमार्क में से एक है। दूसरी ओर, यदि हम किसी अन्य व्यक्ति की जरूरतों को पहले अपने खर्च पर डालते हैं, तो हम अस्वस्थ कोडपेंडेंस और एनमेशमेंट की ओर रास्ता शुरू कर रहे हैं। इस स्थिति में, जागरूक जागरूकता जिसे हम स्वयं या अपनी आवश्यकताओं के लिए त्याग रहे हैं, परिवर्तन के लिए परिवर्तन और कार्यक्रम का एक संभावित मंच बन सकता है। फिर, चुनौती दोनों को पहचानने में निहित है कि हम क्या कर रहे हैं और हमारे द्वारा किए जा रहे विकल्पों के बारे में जागरूकता बढ़ा रहे हैं।
उदाहरण के लिए, यदि आप सोचते हैं कि चांदी के बर्तन आपकी रसोई में कहां हैं, तो संभावनाएं हैं – डिजाइन अंतर के लिए कुछ भत्ता बना रहे हैं – यह बहुत ज्यादा उसी जगह है जहां आप घर में बड़े हुए थे, यह एक दुर्घटना नहीं है – यह एक दुर्घटना नहीं है तंत्रिका रट हम एक ‘उम्मीद’ को कॉल करना पसंद करते हैं। चांदी के बर्तन वह है जहाँ यह है क्योंकि यह है कि यह ‘माना’ होना चाहिए। यह हमारा ‘सामान्य’ है।
हमारे संबंध के संबंध में, हमारे संबंध के लिए वही कहा जा सकता है, या जिस तरह से हम दुनिया में हैं। हमें उम्मीदें हैं। हमारे पास एक ‘सामान्य’ है। बात यह है, कि सामान्य हमेशा इतना सामान्य नहीं होता है – यह एक नृत्य है। चाहे वह एक मिनेट, एक वाल्ट्ज या टैंगो हो, यह अभी भी एक पैटर्न है। उदाहरण के लिए, जब आप खरीदारी करने के लिए अपने वित्तीय सलाहकार को कुछ पैसे लेने के लिए कहते हैं, तो क्या आप उनसे पूछते हैं, या उन्हें बताते हैं? माता-पिता से पूछना – आप अपनी उम्मीदों के आधार पर उन्हें अपने मनो-सरोगेट माता-पिता बना रहे हैं। इसी तरह, जब आप अपने साथी को यह कहते हैं कि आप (और वे) अपेक्षा से एक घंटे बाद घर आएंगे, क्योंकि आप जिस सामाजिक कार्यक्रम में भाग ले रहे हैं, उस पर रुकना चाहते हैं, तो क्या आप अनुमति माँग रहे हैं, या अपनी ज़रूरतों के बारे में बता रहे हैं? अनुमति माँगना आत्म-सूचना है – आप अपनी अपेक्षाओं के आधार पर खुद को फिर से बच्चा बना रहे हैं। अपनी शक्ति में खड़े रहना और अपनी सच्चाई बोलना – इन मामलों में पारदर्शी रूप से आपकी आवश्यकताओं को बताता है – आपको इस तरह के दुर्बल गतिशील से मुक्त तोड़ने में मदद करता है।
भावनात्मक विरासत
रिश्तों के संबंध में, विक्षिप्त पूरक – वह मानसिक ताला और कुंजी – अपनी सबसे बुनियादी, हमारी उम्मीदों की एक अभिव्यक्ति है जो मॉडलिंग, अनुभव और लगाव शैली के संयोजन के आधार पर विकसित हुई है जो उन प्रभावों के लिए अग्रदूत है। अनुलग्नक शैली कुछ अलग बातचीत है, लेकिन, यह कहने के लिए पर्याप्त है, अनुलग्नक की दो मेटा-श्रेणियां हैं- सुरक्षित लगाव और असुरक्षित लगाव। न्यूरोटिक पूरक को आमतौर पर दो असुरक्षित लगाव शैलियों के एक चौराहे द्वारा सूचित किया जाता है, और यह गतिशील बनाता है।
अनुलग्नक से संबंधित विक्षिप्त तारीफों को समझने के अन्य महत्वपूर्ण पहलुओं में से एक है, और जिस तरह से यह हमारे वर्तमान रिश्तों को प्रभावित करता है, यह जानने के लिए कि यह हमारे माता-पिता के संबंधपरक संबंध को कैसे पाटता है। यह कहना नहीं है कि हमें अपने मम्मी-डैडी मुद्दों के अंतहीन अन्वेषण में संलग्न होना चाहिए या कुछ मनोविश्लेषक खरगोश छेद को गिराना चाहिए। इसका मतलब है कि अतीत और वर्तमान के बीच समानताएं की जांच कर रहा है, साथ ही आज हम जो विकल्प बना रहे हैं, उसके लिए हमारे अंतर्निहित प्रेरणाओं की समझ विकसित कर रहे हैं।
उदाहरण के लिए, अगर हमारे पास एक देखभाल करने वाला था, जिसकी संबंधपरक शैली सहायक और असमर्थित का अप्रत्याशित मिश्रण थी – जिसका अर्थ है कि वे अपने स्वयं के क्षणिक अहंकार के एजेंडे के आधार पर प्यार और स्नेह को असंगत रूप से देंगे या वापस ले लेंगे – दो चीजें हमारे साथ होती हैं। सबसे पहले, हम उपस्थिति-और-अनुपस्थिति की अपेक्षा को विकसित करते हैं- या, अधिक पेशेवर रूप से, हमारे संबंधों में पुश-एंड-पुल- और, दूसरी बात- मॉडलिंग, अनुभव और सूचना के लगाव शैली के आधार पर- जो हम सूचित भी करेंगे। हमारे अपने रिश्तों में भी ऐसा ही दिखा। बुद्धि के लिए, हम अपने स्वयं के ‘सामान्य’ को विकसित करते हैं, और, जो कि जमीन पर बूट करता है, कम से कम इस उदाहरण में – संभवतः हमारे लाभ के लिए नहीं है।
हमारी भावनात्मक विरासत पर कुछ परिप्रेक्ष्य विकसित करने से हमें अपने अतीत को छोड़ने में मदद मिल सकती है, अपने वर्तमान को छाँट सकते हैं और हमें अपने वर्तमान रिश्तों की स्पष्ट दृष्टि प्रदान कर सकते हैं, साथ ही साथ हम दोनों कैसे (या नहीं) और उनके भीतर प्रस्तुत कर रहे हैं। उस परिप्रेक्ष्य के संदर्भ में, हम अपने संबंधपरक ‘सामान्य’ के बारे में जो समझ रहे हैं उसकी उत्पत्ति को समझते हुए हमें वापस अनुलग्नक शैली में लाते हैं। संलग्नक विकासात्मक मनोविज्ञान में उल्लिखित पृथक्करण और अभिगम की प्रक्रिया से जुड़ा हुआ है, और 0-36 महीने, या उपचार के निरंतरता पर होता है। कुछ यह भी कहते हैं कि एक संभावित जन्मपूर्व घटक है – यह तर्क कि यदि गर्भ में भ्रूण को सकारात्मक उत्तेजनाओं के लिए उजागर करने से सकारात्मक परिणाम उत्पन्न होते हैं, तो समझदारी भी सही होनी चाहिए।
किसी भी तरह, जिस तरह से एक विकासशील शिशु के रूप में प्यार पाने की हमारी उम्मीदें – सुरक्षित या असुरक्षित – हमारे वयस्कता में ले जाती हैं और रिश्तों के संबंध में हमारे संबंध के बारे में सूचित करती हैं। इसे ठोस तरीके से प्राप्त करने से हमें अपनी भावनात्मक विरासत को छाँटने में मदद मिल सकती है और हमें सीखने में सहायता मिल सकती है कि किस तरह से उस मुद्रा को खर्च करना शुरू करें जो एक कोर्स जारी रखने के बजाय विक्षिप्त तारीफों के अत्याचार से एक प्रगतिशील और जनरेटिव एस्केप बन जाए दोहराव के साथ-साथ अंततः फलहीन और असंतोषजनक है।
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