सच्ची आत्मीयता बनाने का मार्ग

अंतरंग संबंध में आने वाली बाधाओं पर इतना विरोधाभास क्यों है?

स्रोत: इल्किन सेपेरोव, फोटोग्राफर / Pexels

अपनी पिछली पोस्ट में, मैंने करीबी, भरोसेमंद कनेक्शनों के साथ–साथ इस तरह के संबंधों को बाधित करने वाले विभिन्न अवरोधों की महत्वपूर्ण आवश्यकता पर चर्चा की। यहाँ पर मैं यह जानना चाहूँगा कि यदि आपको इन बाधाओं को कम करना है तो यह जानना आवश्यक है। लेकिन पहले मैं एक संक्षिप्त सारांश प्रदान करना चाहता हूं जो पहले विस्तृत था, इसलिए आपके पास नीचे दिए गए समाधानों के लिए एक पूर्ण संदर्भ होगा।

यदि बहुत कम उम्र के बच्चे के रूप में आपके कार्यवाहक आपको उतना पोषण नहीं दे सकते हैं जितना आपको उनकी बिना शर्त भक्ति को महसूस करने के लिए आवश्यक है, तो आप असुरक्षा के संकट में फंस गए होंगे। और जीवित रहने के लिए उन पर आपकी कुल निर्भरता को देखते हुए, आप निश्चित रूप से चिंता के कारण उनसे दूर नहीं हो सकते थे, हालांकि अनजाने में, उन्होंने आपको अनुभव किया। इसके विपरीत, आपने महसूस किया होगा कि वे आपके लिए चिंता की अपनी स्पष्ट कमी को तर्कसंगत बनाने के लिए बाध्य हैं क्योंकि आपको संकेत मिलता है कि आप प्यार, देखभाल और स्वीकृति पाने के लिए पर्याप्त रूप से योग्य नहीं होना चाहिए।

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परिणाम में, परित्याग की आशंकाओं के खिलाफ केंद्रीय रक्षा के रूप में, आपने शायद अपने माता-पिता के साथ एक तथाकथित “फंतासी बंधन” तैयार किया होगा। और इसका मतलब यह है कि आप उन्हें (माना) आपके नकारात्मक मूल्यांकन में शामिल हुए। आप एक ही समय में उन्हें सकारात्मक गुणों को विशेषता देने के लिए मजबूर महसूस करते हैं, उनके साथ आपकी कल्पना “बॉन्डिंग” में, आपने लिया- या आंतरिक रूप से – उनके प्रति आपका स्पष्ट रूप से निराशाजनक रवैया।

जैसा कि विरोधाभास, जैसा कि प्रतीत हो सकता है, यह तय करना सुरक्षित है कि यह इसलिए है क्योंकि आप अपने करियर बनाने वालों से उतना ही प्यार प्राप्त करने के लिए पर्याप्त नहीं हैं, जितना कि इसे उपलब्ध कराने में असमर्थ हैं। एक युवा, बेहद कमजोर बच्चे के रूप में, बाद वाला विकल्प बहुत ज्यादा डरावना होगा। इस तरह के एक निष्कर्ष के लिए आप कम से कम कोशिश करने के बारे में सभी अधिक निराशाजनक महसूस कर रहे हैं – या बेहतर, प्रयास – उनके साथ एक अधिक प्यार प्रतिबद्धता जीतने के लिए।

आपके लिए, यह “खेल खत्म” हो गया होगा।

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अपने केयरटेकरों के साथ एक फंतासी बंधन को बढ़ाने की आवश्यकता महसूस होने के बावजूद, इसे अधिक महत्व नहीं दिया जा सकता है कि यह शायद ही आदर्श है। जैसा कि विकिपीडिया इसे चित्रित करता है, यह “एक संबंध नहीं है जिसमें निष्ठा, भक्ति और वास्तविक प्रेम शामिल है। [बल्कि, यह] “एक दर्द निवारक के रूप में कार्य करता है जो प्रतिक्रियाओं को महसूस करने में कटौती करता है और स्वयं की सच्ची भावना के विकास में हस्तक्षेप करता है। कोई भी व्यक्ति कनेक्शन की कल्पनाओं पर भरोसा करने के लिए आता है, वह वास्तविक संबंध में प्यार और स्नेह स्वीकार करने में सक्षम होगा या नहीं। ”

इसलिए, अपने देखभाल करने वालों और उनके साथ आपके (कृत्रिम) संबंधों के बारे में ऐसा विकृत दृष्टिकोण आपको गैर-पारिवारिक, प्रतीत होने वाले अंतरंग, रिश्ते में प्रवेश करने के बाद तुरंत कार्य करने के लिए कैसे प्रेरित कर सकता है? जब आप बड़े होकर मानसिक रूप से घायल हो गए थे तब आपके माता-पिता के साथ आपका संबंध सकारात्मक आत्म-छवि की ओर नहीं बढ़ रहा था, आप बेहद सतर्क रहते हैं कि आप कितने करीबी और इसलिए कमजोर हैं, आप अपने आप को अंदर होने देंगे। एक वयस्क, प्रतिबद्ध संबंध- और साथ ही आप दूसरे व्यक्ति को अपने करीब कैसे ले जाते हैं। आपके मूल, फिलिस्तीन संबंध और आपकी खुद को भावनात्मक रूप से यथासंभव सुरक्षित रखने की आवश्यकता को देखते हुए, आपके वर्तमान में, आप आत्म-सुरक्षात्मक रूप से, उनसे अपने कनेक्शन को “उदार” करने की आवश्यकता महसूस करते हैं। इस तरह वे नाजुक, उत्सुक, दर्दनाक आत्म-संदेह करने वाले बच्चे को फिर भी आपके भीतर कांपने की शक्ति नहीं देंगे।

किसी तरह, अस्पष्ट रूप से यह पहचानते हुए कि आपका “अंतरंग” बचपन का बंधन वास्तविक से अधिक कल्पना था, आप अपने आप को जो भी अंतरंगता की पेशकश की जा सकती है, उससे सुरक्षित करने के लिए, अविश्वास से प्रयास करेंगे। इसके अलावा, बाहरी आलोचना, अस्वीकृति, या अस्वीकृति से खुद को बचाने के तरीके “क्रमादेशित” हैं। और डी-प्रोग्रामिंग कुछ ऐसा नहीं है जो अपने आप होता है। इसलिए जब भी आपके भीतर पुरानी अलार्म घंटियाँ बजने लगती हैं, तब – चाहे क्रोध, अधीनता, प्रत्याहार या रक्षा के किसी अन्य तंत्र के माध्यम से – आप और आपके साथी के बीच उतनी ही दूरी बनाने के लिए संघर्ष करेंगे जितना आप कर सकते हैं। और सचेत जागरूकता के बिना कि ये प्रतिक्रियाएं आत्म-तोड़फोड़ (यानी, अब अनुकूल नहीं) हैं, आपके व्यवहार में कोई भी लाभप्रद परिवर्तन असंभव है।

इसके बजाय, आप अपने आप को किसी भी अन्य व्यक्ति से घृणा करके अपने भावनात्मक संतुलन के लिए किसी भी कथित खतरे के खिलाफ खुद को मजबूत करने के लिए मजबूर महसूस करेंगे – अब एक विरोधी के रूप में देखा जाता है। आप (अधिकतर तर्कहीन) डर को छिपाने के लिए ऐसा कार्य करेंगे जिससे वे आप में ट्रिगर हों, जिससे आपका अधिक वास्तविक, लेकिन कमजोर, स्वयं अदृश्य हो जाता है। आखिरकार, यदि आप एक झूठे व्यक्ति के पीछे छिपने का प्रबंधन करते हैं, तो वे आपको अपने मूल पर हमला नहीं कर सकते। वास्तव में, आप उन्हें अपने माता-पिता से संबंधित खुद को सिखाए गए संयुक्त राष्ट्र के प्राकृतिक तरीके के विपरीत नहीं हैं।

अब आइए जांच करें कि आपका अपने साथी के सामने एक असत्य स्वयं को कैसे प्रस्तुत करता है। इसके लिए यह कई दुर्भाग्यपूर्ण तरीकों से करता है।

आमतौर पर, शादी नियमित रूप से होती है। और जबकि कई दिनचर्या आराम दे सकती हैं, जब वे आपके पूरे रिश्ते को चिह्नित करने के लिए आते हैं, तो वे इसकी जीवन शक्ति को नष्ट कर देते हैं। वे प्रेमालाप के दौरान अपने साथी के साथ अनुभव किए जाने वाले उत्साह और उत्तेजना को कम करते हैं, जो कि उनके साथ एक स्थायी संबंध बनाने के लिए आपको ठीक करता है। फिर भी, एक बार जब आप अपने प्यार और स्नेह की वस्तु जीत चुके होते हैं, तो आप के लिए उनका बहुत महत्व उन्हें धमकी देने का अनुभव करा सकता है – न कि आपके माता-पिता के साथ जो अनुभव हुआ, उसके विपरीत। क्या होगा अगर वे छोड़ने के लिए थे? क्या होगा अगर, किसी बिंदु पर, उन्होंने आपको प्यार करना बंद कर दिया? तुम्हारे बारे में परवाह है?

अंततः, इस तरह की कल्पना की गई विचित्रता का समाधान पूरी तरह से विरोधाभासी है। इसके लिए अपने आप को अपने साथी से अधिक स्वतंत्र बनाना शामिल है, फिर भी एक तरह से जो आपकी संबंधपरक सुरक्षा या उनके साथ अंतरंगता के लिए आपकी क्षमता को खतरे में नहीं डालता है। लेकिन याद रखें, अनजाने में आपने अपने प्रामाणिक होने की अनुमति न देकर अपनी भेद्यता को सुरक्षित रखने का निर्णय लिया। और फिर, इस पुरानी उत्तरजीविता रणनीति की तुलना समायोजन और आवास से करें जो आपने अपने कार्यवाहकों के साथ की थी जब आप बहुत छोटे थे और उनके साथ एक (मुख्य रूप से रक्षात्मक) फंतासी बंधन बनाने के लिए बाध्य महसूस किया था।

आंतरिक सुरक्षा की भावनाओं को बनाए रखने के लिए, आप उनसे चीजों को रखना शुरू करते हैं, विवादास्पद विषयों को चर्चा से बाहर करते हैं, और इसी तरह। आप ऐसी किसी भी चीज़ पर प्रतिबंध लगाते हैं जो पुरानी चिंताओं को पुनर्जीवित कर सकती है और जिससे सतही सौहार्द को खतरा हो सकता है जो अब वास्तविक प्रेम और स्वीकृति के साथ भ्रमित है। उस आदर्श रिश्ते के लिए एक निश्चित सहजता, आत्म-प्रकटीकरण, और जोखिम उठाने की आवश्यकता होगी – संक्षेप में, साहसिकता और खोज की तरह, जिसने प्रेमालाप के दौरान, आपके रिश्ते को इतना विशेष बना दिया और इतना रोमांटिक। कहीं न कहीं आपके भीतर जो गहरापन महसूस करता है, वह है (लगभग हर कीमत पर) संघ को संरक्षित करना, जो अनजाने में, उस भावनात्मक सुरक्षा की भरपाई में मदद करने के लिए था, जिसे आप बचपन में सुरक्षित नहीं कर सकते थे।

बस, मूल रूप से, आपने अपने माता-पिता से खुद के किसी भी “अंधेरे” पहलुओं को छुपाना सीख लिया था यदि आपने सोचा था कि उन्हें साझा करने से आपके देखभाल करने वाले आपकी देखभाल कम करेंगे, तो क्या आप अपने वर्तमान साथी से खुद के आवश्यक पहलुओं को छुपाते हैं। अगर आप यह मानते हैं कि ऐसे लक्षण या प्रवृत्तियाँ प्रकट करने से आपकी प्रतिबद्धता को खतरा हो सकता है, तो आप कैसे नहीं कर सकते? और इस बात पर आधारित कि आप एक बच्चे के रूप में कैसे व्यवहार किए जाते हैं, आम तौर पर अनुचित नकारात्मक धारणाएं जो आप अपने बारे में परेशान करना जारी रखते हैं, गुप्त रखने के लिए भी आवश्यक महसूस कर सकते हैं। इसलिए वास्तव में उनके संबंध में आपके सावधानीपूर्वक चुनिंदा तरीकों में अखंडता की मूलभूत कमी है। परिणामस्वरूप, आपकी संबंधपरक आत्मीयता, पोस्ट-प्रेमालाप, तेजी से विवश और संकुचित हो जाती है।

लिसा फायरस्टोन के रूप में, उनके “ट्रू लव या फ़ैंटेसी बॉन्ड?” (2011) में लिखा है: ” हम अपने पार्टनर से पीछे हटते हुए प्यार में होने की कल्पना करते हैं। हम तेजी से आवक हो जाते हैं और कमजोर और खुले रहने से पीछे हट जाते हैं। ”और रॉबर्ट फ़िरस्टोन (उसके पिता) ने अपने“ द फैंटेसी बॉन्ड इन कपल रिलेशनशिप ”(2018) में इस अंतरंगता से इस वापसी को संक्षेप में बताया,“ पार्टनर अपने मूल के तत्वों को फिर से बनाते हैं उनके नए लगाव में परिवार की गतिशीलता। एक निश्चित सीमा तक, नए रिश्ते का उपयोग जीवित रहने के बजाय करने के लिए किया जाता है। ”

या , जैसा कि मैं खुद इस अफसोसजनक पुनरावर्तन को दोहराऊंगा, एक दंपत्ति ने पुराने पारिवारिक प्रतिमानों को सुधारने के लिए भ्रामक रूप से गुमराह करने के प्रयासों में, वे बस उन्हें दोहराते हुए समाप्त कर देते हैं। और यह सब बेहोश है। खुद को बचाने के लिए चिंता या शर्म की भावना को अपने आदिम उत्तरजीविता मस्तिष्क में गहरी दर्ज की गई, प्रामाणिक अंतरंगता पीछा करने के लिए बहुत खतरनाक लगता है। बेहतर- जैसा कि उन्होंने पहले खुद करने के लिए इस्तीफा दे दिया था – एक डर को कम करने वाले काल्पनिक बंधन के लिए समझौता करें।

रॉबर्ट फायरस्टोन के लिए, प्रारंभिक संकेत जो प्रेमालाप की वास्तविक अंतरंगता को लुप्त कर रहे हैं – और एक काल्पनिक बंधन का भ्रमपूर्ण बंधन इसकी जगह ले रहा है – इसमें शामिल हैं:

• आंखों का संपर्क कम होना;
• कम ईमानदारी और अधिक धोखे या असंतोष;
• निरंतर झगड़ा;
• एक दूसरे को बाधित करना;
• दूसरे के लिए बोलना, और / या एकल (उदासीन) इकाई के रूप में बात करना;
• संचार में टूट – बात करने और सुनने दोनों में कम रुचि;
• अपनी निर्दिष्ट (और आत्म-सीमित) भूमिकाओं के अनुसार दूसरे को परिभाषित करना;
• सहजता की हानि, चंचलता, और स्नेह का प्रदर्शन; तथा
• संभोग की एक नियमित, यांत्रिक शैली, साथ ही साथ यौन आकर्षण कम हो गया।

फिर सवाल यह हो जाता है: अपने करीबी रिश्तों में आप छुपकर बाहर आने के लिए साहस और आत्मविश्वास विकसित कर सकते हैं और अपने साथी (और अन्य लोगों) को यह जानने के लिए अनुमति दे सकते हैं कि (कम बचाव) आप वास्तव में कौन हैं? ऐसे व्यक्तिगत परिवर्तन की बहुमुखी प्रक्रिया का वर्णन करना अपने आप में एक पुस्तक की आवश्यकता होगी। इसलिए, एक अस्वीकरण के रूप में, मैं ध्यान देता हूं कि यह पोस्ट केवल यह सुझाव देना शुरू कर सकती है कि आप के लिए क्या आवश्यक होगा।

जाहिर है, आपको सबसे पहले आत्मनिरीक्षण करने की आवश्यकता है और अपने वर्तमान के संघ में बाधाओं की पहचान करने के लिए, आपके मूल के परिवार से जो कुछ भी हो सकता है, उसकी समीक्षा करें। फिर आपको उस समय पर एक नज़र डालनी होगी जो आपके रिश्ते को उस समय से नीचा दिखाने के लिए हो रही है जब आप प्यार में थे और साहसपूर्वक “इसे जाने” के लिए दृढ़ थे।

आप अपने साथी से कैसे, क्यों और कब दूर होने लगे? और क्या आपने ऐसा किया है कि उनकी आलोचना करने की आदत विकसित करने से – प्रेमालाप के दौरान आप जिन गुणों की ओर ध्यान केंद्रित करते हैं, उनके बजाय व्यर्थ की तलाश करते हैं? आप अपने माता-पिता के साथ अपने पहले मनोवैज्ञानिक रूप से मिश्रित फंतासी बंधन को प्रतिबिंबित करने के तरीके के लिए अपने साथी को पाने के लिए अनजाने में कैसे मांग कर सकते हैं? वर्तमान में आप उनके बटन कैसे दबाते हैं और (बेहोश उद्देश्य से) उन्हें अपना धक्का दें? (और, वास्तव में, वे आपके साथ ऐसा कैसे कर सकते हैं – जैसे कि, एक गुप्त रूप से साझा फंतासी बंधन?) अपने आप से पूछें कि क्या गहरे में, आप अभी भी चिंता, आत्म-संदेह, क्रोध, अपराधबोध की भावनाओं से पीड़ित हैं या शर्म की बात है – साथ ही आप कैसे हो सकते हैं – आज अपने रिश्ते में पुराने नकारात्मक विचारों, भावनाओं और व्यवहारों को लागू करना ।

इस विषय पर रॉबर्ट फायरस्टोन की प्रचुर लेखनी (जैसे, “द फैंटेसी बॉन्ड: ए सब्स्टीट्यूट फॉर ए ट्रूली लविंग रिलेशनशिप,” 2008) से वापसी और आगे बढ़ना, यहां अंतरंगता को पार करने में शामिल चरणों की एक संक्षिप्त रूपरेखा है- हत्या काल्पनिक बंधन। और वास्तव में, इन चरणों का वर्णन करने के लिए आपके द्वारा निष्पादित करने की तुलना में वर्णन करना बहुत आसान है। हर मोड़ पर वे आपके बचाव को चुनौती देते हैं:

• एक दूसरे को स्वीकार करें कि आपके रिश्ते ने अपनी गर्मजोशी और चमक खो दी है, यह अधिक दूर हो गया है, कि आपके व्यवहार अब आपके प्रेमालाप के गिरते-पड़ते प्यार के दौर में दिखाए गए प्यार भरे इरादे को व्यक्त नहीं करते हैं;
• चिड़चिड़ापन, क्रोध, आक्रोश और यहां तक ​​कि शत्रुता के साथ-साथ आलोचनात्मक, घृणित विचारों की भावनाओं को न केवल अपने साथी की ओर, बल्कि खुद की ओर भी निर्देशित करें;
• रोक के पैटर्न की तलाश करें, चाहे वह आपके साथी पर कम ध्यान देने से संबंधित हो या अब उनके लिए कुछ भी नहीं कर रहा हो, जो कि अतीत में किया गया था, और मूल्यवान और सराहा गया था;
• चोट और दुःख की चपेट में आएँ जो आपके जीवन में बहुत पहले आपके माता-पिता के साथ एक फंतासी बंधन में ले जाए। इस संभावना का सामना करें कि आपके साथी को आपसे जो भी प्यार है, वह वास्तव में बाहर की तारीखों को ट्रिगर कर सकता है – और यह पता लगाने का समय है कि आपके अतीत से परेशान मुद्दों के साथ कैसे आना है (जो, संभवतः, कुछ पेशेवर की आवश्यकता हो सकती है सहायता)। इस बात से अवगत रहें कि जब कोई आपसे उस तरह से प्यार करता है जिसे आपने पहले कभी महसूस नहीं किया होगा, तो आप अपने मूल दर्द के दर्द का सामना करने के लिए बाध्य होंगे। अन्यथा, आप प्यार को अंदर जाने नहीं दे पाएंगे;
• अन्वेषण करें और अलगाव और परित्याग के अपने डर पर काबू पाने के तरीके खोजें; सीखें कि कैसे अपने आप में सुरक्षित रहें और अपने स्वयं के सबसे अच्छे माता-पिता बनें और हाँ, अपने अंतरंग संबंधों के संदर्भ में भी। इसके लिए, विरोधाभासी रूप से, “उपचारात्मक” स्व-पालन-पोषण, जो आपके नहीं-से-नकारे गए सकारात्मक पर ध्यान केंद्रित करता है, आपके रिश्ते की अंतरंगता को जोड़ देगा (बनाम से घटाना)। और, यह सुनिश्चित करने के लिए, यह रिश्ते से प्रतिकूल निर्भरता दबाव लेगा;
• अपने और अपने साथी के बीच वास्तविक समानता स्थापित करें, गैर-आलोचनात्मक रूप से, आप सच्चे, प्रामाणिक व्यक्तियों के लिए एक दूसरे को स्वीकार करना और उनका सम्मान करना सीखते हैं।

। । । और अगर आप जानना चाहते हैं कि आपके रिश्ते पर काम करना शुरू करने का सबसे अच्छा समय कब हो सकता है, तो इसे और अधिक पूरा करने और रोमांटिक बनाने के लिए, इसका उत्तर सरल है। अभी।

नोट: यह वास्तविक अंतरंगता बनाम फंतासी बंधन पर मेरी 3-भाग श्रृंखला का अंतिम भाग है। यहाँ भाग 1, “कनेक्शन का भ्रम: बेहतर कनेक्शन नहीं है?” और भाग 2 के लिंक दिए गए हैं, और भाग 2, “सही अंतरंगता: क्यों यह इतना गंभीर है और इसलिए चुनौतीपूर्ण है।”

इसके अतिरिक्त, यहाँ एक पहले से संबंधित पोस्ट मैंने इस विषय पर लिखी है: “3 कारण अंतरंगता आपके लिए बहुत खतरनाक हो सकती है।”

© 2018 लियोन एफ। सेल्टज़र, पीएच.डी. सर्वाधिकार सुरक्षित।