सभी जोड़ों में एक पैटर्न है

शोध से पता चलता है कि संवाद करते समय जोड़े विकसित होते हैं और पैटर्न का पालन करते हैं।

स्रोत: पाब्लो हर्नान्डेज़ / स्टॉक स्नैप

हम में से अधिकांश के लिए, जब हम किशोर थे तो डेटिंग बहुत आसान थी। सोशल मीडिया और इंटरनेट के साथ हमें संभावित अवसरों और संभावित रोमांटिक साझेदारों तक पहुंच प्रदान करने के साथ, दशकों से स्क्रिप्ट डेटिंग डेटिंग विभिन्न तरीकों से लिखी जाती है। अब, हाथों से पहले यौन संबंधों के लिए असामान्य नहीं है, या हमारे लिए यह निर्धारित करने के लिए कि हम अपने फोन पर जो देखते हैं उसके आधार पर हम खुद को पेश करेंगे या नहीं। साझेदारी बनाने के तरीके सैकड़ों साल पहले की तुलना में काफी अलग दिखते हैं।

यद्यपि संबंधों के विकास के तरीके समय के साथ विकसित हुए हैं, उनके भीतर क्या होता है वही रहता है। और भी आश्चर्यजनक बात यह है कि उस रिश्ते में, अपने आप को दोहराया जाता है। डीआरएस। जॉनसन और लेस ग्रीनबर्ग मुकदमा, पारिवारिक मनोवैज्ञानिक जिन्होंने भावनात्मक रूप से केंद्रित थेरेपी ¹ विकसित किया, रोमांटिक भागीदारों के बीच “नृत्य” के रूप में ऐसे पैटर्न का वर्णन करते हैं। सभी जोड़ों में एक नृत्य होता है, और प्रत्येक साथी की भूमिका होती है जो दूसरे साथी की चालों को दूर करता है और सूचित करता है।

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जोड़ों के साथ मेरे काम में एक आम पैटर्न आया है जो पीछा-वापसी पैटर्न है। सभी पैटर्न के साथ, प्रत्येक साथी के कार्यों को दूसरे के कार्यों द्वारा ईंधन और बनाए रखा जा सकता है। इस पैटर्न में, पार्टनर ए, जो पीछा करता है, उन अनुरोधों को करता है जो पार्टनर बी को हमला करते हैं या कमजोर महसूस करते हैं। जवाब में, पार्टनर बी या तो भौतिक रूप से दूर या भावनात्मक रूप से बंद करके वार्तालाप छोड़ने का प्रयास कर सकता है। यह शट डाउन पार्टनर ए को अनजान और अस्वीकार करने और चिल्लाने या मांग करने के जवाब देने का कारण बन सकता है। यह पैटर्न पार्टनर ए और बी के कार्यों को एक-दूसरे से खिलाने के रूप में जारी रख सकता है। बेशक, यह विभिन्न प्रकार के पैटर्न का सिर्फ एक उदाहरण है।

जॉनसन ^{2 के} अनुसार, हमारे भागीदारों के साथ बातचीत करने के तरीके को बदलने में एक महत्वपूर्ण कदम हमारे पैटर्न के बारे में जागरूकता पैदा कर रहा है। इस नृत्य की पहचान करने के लिए यहां कुछ सुझाव दिए गए हैं जो आप और आपके साथी किसी न किसी समय के दौरान संलग्न होते हैं, आपकी अपनी भूमिका के बारे में जागरूकता से शुरू होते हैं:

1. तर्क के दौरान पैटर्न में अपनी भूमिका की पहचान करें।

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जब आप और आपके साथी बहस कर रहे हैं, तो क्या आप शांत हो जाते हैं? चिल्लाना शुरू करो? अपने फोन के लिए पहुंचें और आराम के लिए किसी मित्र को लिखना शुरू करें? यह समझने की कोशिश करें कि आप और आपके साथी के साथ क्यों नहीं मिल रहे हैं, आप आमतौर पर क्या कदम उठाते हैं। जब भावनाएं उच्च चलती हैं, तो यह तर्क देना मुश्किल हो सकता है कि तर्क के दौरान क्या हो रहा है। मैंने जोड़ों को “फर्जी” तर्क देने का सुझाव दिया है (इसे हल्का बनाने की कोशिश करें!) और नाम दें कि कौन से व्यवहार होते हैं।

2. पहचानें कि आपके शरीर में क्या होता है।

क्या ऐसे क्षण हैं जब आप अपने दिल की दौड़ महसूस करते हैं, अपने हथेलियों को पसीना महसूस करते हैं, या कमरे के चारों ओर खड़े होने और गति करने का आग्रह करते हैं? जब आप और आपके साथी के साथ नहीं मिल रहे हैं तो आपका शरीर आपको क्या बताता है? आपके शरीर के शारीरिक संकेतों को पहचानने से हम उन भावनाओं में उलझ सकते हैं जो हमारे सहयोगियों से बात करते समय आ रहे हैं।

3. अपने भावनात्मक अनुभवों को लेबल करें।

आपके साथी के लिए क्या होता है जब आपका साथी आपको काम पर लंबे दिन के बाद फिल्मों में जाने के लिए कहता है? क्या आपको गुस्सा आता है कि वह एक और अनुरोध कर रहा है? क्या आपको दुःख होता है कि आपके पास उसकी जरूरतों को पूरा करने की ऊर्जा नहीं है? क्या आपको खुशी है कि वह दिन के अंत में आपके साथ समय बिताना चाहता है? अपने भावनात्मक अनुभवों को शब्दों को पहचानना और डालने से आप बातचीत के दौरान आंतरिक रूप से क्या होता है यह पहचानने में सहायता कर सकते हैं।

संदर्भ

जॉनसन, एस एंड ग्रीनबर्ग, एल। (1 9 85) भावनात्मक रूप से केंद्रित जोड़े थेरेपी: एक परिणाम अध्ययन। वैवाहिक और परिवार चिकित्सा के जर्नल, 11, 313-317।

जॉनसन, एसएम (2008)। मुझे कसकर पकड़ो: प्यार के जीवनकाल के लिए सात बातचीत। न्यूयॉर्क: लिटिल, ब्राउन एंड कं