संघर्ष जीवन का एक सच्चाई है और विभिन्न कारणों से होता है, जैसे भिन्न भिन्नताएं, प्राथमिकताएं या किसी समस्या के समाधान। कई लोग मानते हैं कि "गलतफहमी सभी संघर्षों का 90% का कारण है।" वास्तविक प्रतिशत के बावजूद, संघर्ष का एक बड़ा सौदा गलतफहमी से उत्पन्न होता है
कैम्ब्रिज डिक्शनरी के अनुसार, "गलतफहमी समझने में विफलता है, या एक दूसरे के समझने के लिए दो लोगों या दो पक्षों की विफलता से उत्पन्न तर्क है।"
इस बीच, जब तक कि गलतफहमी से संघर्ष (भावनाओं को चोट लगी) का स्तर ऐसा नहीं है कि यह लुभावना गलीचा के नीचे बह सकता है, तो यह स्पष्ट नहीं हो जाता है कि उसे छोड़ दिया गया है या नहीं। दुर्भाग्यवश, संघर्ष से जुड़े असुविधा ऐसी होती है कि इसे अक्सर फटा होना छोड़ दिया जाता है।
दिलचस्प बात यह है कि बहुत से लोगों को वचन, संदर्भ या धर्मग्रन्थ के आधार पर उनके तर्कों का आधार करना पसंद है, लेकिन लोगों को निम्नलिखित बाइबिल नीतिवचन पर कितनी बार विचार किया जाता है ?: "बुद्धि की शुरुआत ये है: बुद्धि प्राप्त करें हालांकि यह सब आपके पास है, समझ जाओ। "
जिस तरह से एक संघर्ष एक गलतफहमी से उत्पन्न होता है, जितना कि ऐसा करते हैं, समझ को उबालने के माध्यम से इसे सही किया जाना चाहिए। जब लोग ऐसा प्रयास नहीं करते हैं, तो क्या इसमें शामिल असुविधाएं इतना असंभव है?
बावजूद, मान लीजिए कि एक गलतफहमी ने संघर्ष की ओर अग्रसर नहीं किया है, या विरोधाभास किसी तरह निरर्थक है क्या इसका मतलब यह है कि किसी भी प्रकार का संबंध किसी तरह बर्बाद होता है?
जॉन गॉटमैन के अनुसार, एक विश्व प्रसिद्ध संबंध विशेषज्ञ, सभी संघर्षों का समाधान नहीं किया जा सकता। "अनसॉक्वेबल 'सदा' समस्याएं 'साझेदारों के बीच स्थायी मतभेदों के बीच स्थायी संबंधों के कारण भी स्वास्थ्यप्रद संबंधों में भी मौजूद हैं।' गॉटमैन ने पाया है कि" केवल 31% जोड़ों के प्रमुख क्षेत्रों में निरंतर असहमति के मुद्दे हलचल के विषय थे …। समय के साठ-नौ प्रतिशत, जोड़ों के रिश्ते में लगातार मुद्दों के बारे में विरोधाभासी है जो कभी भी हल नहीं हो। क्या मायने रखता है इन समस्याओं को हल नहीं कर रहा था, लेकिन उन पर असर पड़ने वाले प्रभावों पर चर्चा हुई। यह लक्ष्य हमेशा की समस्या के साथ एक संवाद स्थापित करना था [गहराई से मूल्यों में अंतर भी है] जो साथी, हास्य, स्नेह, यहां तक कि मनोरंजन और स्वीकार्यता को स्वीकार करता है, और 'गैरकानूनी समस्या के साथ सक्रिय' गड़बड़ी की स्थिति की बजाय ' "
यह विश्वास करना एक गलती होगी कि यह वास्तविकता किसी विवाहित और रोमांटिक प्रकृति के संबंधों के लिए सीमित है, विशेष रूप से गॉटमैन के जोड़ों के रिश्तों पर शोध को सफलतापूर्वक "काम की दुनिया में संबंधों" पर लागू किया गया है।
गॉटमैन के निष्कर्ष पर लौटने पर, यह उल्लेख करते हुए कि शब्द का अर्थ है, और यह लंबे समय से मान्यता प्राप्त है कि शब्दों का अर्थ मानव व्यवहार को प्रभावित करता है। गॉटमैन के निष्कर्षों में वार्ता के महत्व और इस बात पर ध्यान दें कि उन्होंने "चर्चा" या "बहस" शब्द का प्रयोग नहीं किया।
"उनकी आधारभूत पुस्तक, द फिफ्थ अनुशासन में , पीटर सैंगे संवाद और चर्चा के बीच एक शक्तिशाली अंतर बनाते हैं: एक चर्चा में, विरोध के विचार प्रस्तुत किए जाते हैं और बचाव करते हैं और टीम टीम के फैसले को बनाने में मदद करने के लिए सर्वश्रेष्ठ दृश्य की खोज करती है। एक चर्चा में, लोग चाहते हैं कि अपने विचारों को समूह द्वारा स्वीकार किया जाए। जोर सीखने के बजाय जीतने पर है
बातचीत में, लोगों ने स्वतंत्र रूप से और रचनात्मक मुद्दों का पता लगाया, एक-दूसरे को गहराई से सुनना और सच्चाई की तलाश में अपने विचारों को निलंबित करना। किसी भी व्यक्ति की पसंद के मुकाबले संवाद के लोग ज्ञान के बड़े पूल तक पहुंच सकते हैं। प्राथमिक उद्देश्य विचारों को बड़ा करना है, उन्हें कम नहीं करना है यह एक दृष्टिकोण की स्वीकृति जीतने के बारे में नहीं है, बल्कि हर विकल्प को तलाशने और सही करने के लिए सहमत है।
वार्ता में टीमों को बंद विषयों को खोलने, संचार के लिए ब्लॉकों को हटाने और रिवॉल्स को ठीक करने में मदद मिलती है। "
केनेथ क्लॉक संवाद और वाद विवादों के बीच अंतर को निम्नानुसार बना देता है:
"हम बहस से वार्तालापों को भी अलग कर सकते हैं, जो बातचीत करने का नाटक करने वाले दो लगातार मोनोलॉग हैं। बहस मुद्दों और समाधानों को प्रतिकूल रूप से परिभाषित करता है, ऐसे तरीकों से जो उन्हें दूसरे पक्ष के लिए स्वतः अस्वीकार्य बनाते हैं। दूसरी ओर वार्ता, भौतिक विज्ञानी डेविड बोम द्वारा परिभाषित के रूप में, 'हमारे बीच और बीच में बहती अर्थ की एक धारा है।'
वार्ता संवादात्मक मुद्दों और समाधानों को एक साथ परिभाषित करता है और उन सभी दलों के लिए स्वीकार्य बनाने के तरीकों की खोज करता है। बहस एक परिपत्र प्रक्रिया है, जिसमें विरोधियों का तर्क है और एक-दूसरे के साथ असहमत हैं और यह दर्शाते हुए अधिक रुचि रखते हैं कि वे सच्चाई की तलाश में सही हैं। वार्ता में, सत्य एक तरफ जीतने और दूसरी हारने से नहीं निकलता, बल्कि दोनों पक्षों से उनके अलग-अलग दृष्टिकोणों को समझाते हुए, उनके असहमति के अर्थ की पहचान करना और उनके अंतर्निहित रुचियों को संतुष्ट करने वाले समाधानों की खोज करना …।
वार्ता के बारे में सोचने का एक और तरीका यह है कि इसे एक सीखने की प्रक्रिया के रूप में माना जाता है जिसमें विविध विचारों, पृष्ठभूमि और अनुभव वाले प्रतिभागियों को न केवल समझने की कोशिश की जाती है जो दूसरे सोचते हैं कि यह अलग है, लेकिन अधिक महत्वपूर्ण बात यह है कि वे उस तरह से क्यों सोचते हैं, और किस घटनाओं और अनुभवों ने उन्हें ऐसा करने के लिए प्रेरित किया संवाद की शक्ति का हिस्सा निजी कहानियों, जीवन के अनुभवों और सबक लोगों को उनसे आकर्षित करने का प्रोत्साहन है। ये श्रोता में सहानुभूति उत्पन्न करते हैं और सुनने के गहरे स्तर पर आमंत्रित करते हैं। "
इस तथ्य के बारे में एक बड़ा सौदा लिखा गया है कि जब पत्नी एक-दूसरे के साथ अपनी बहस को जीतने के लिए मजबूर हो जाते हैं, तो वे अपने रिश्ते को खो देते हैं। यह हमें इस बात को ध्यान में रखना चाहिए क्योंकि "जीत" तर्कों की ज़रूरत खुश विवाह, सकारात्मक पारिवारिक गतिशीलता या किसी प्रकार के पारस्परिक संबंधों के अनुकूल नहीं है।
सूचना है कि गॉटमैन ने "सहिष्णुता" की बजाय "स्वीकृति" शब्द का प्रयोग किया।
जे कृष्णमूर्ति ने निम्नानुसार सहिष्णुता समझाई:
"आपको अपने विश्वास हैं, और दूसरे के पास है; आप अपने विशेष रूप से धर्म के रूप धारण करते हैं और दूसरा; आप एक ईसाई हैं, दूसरा एक महामशन है, और दूसरा एक हिंदू। आपके पास इन धार्मिक विरोधाभास और भेदभाव हैं, लेकिन फिर भी आप भाईचारे के प्यार, सहिष्णुता और एकता की बात करते हैं – यह नहीं कि विचारों और विचारों की एकरूपता होना चाहिए। जिन बातों की आप सहिष्णुता बोलते हैं वे केवल मन का एक चतुर आविष्कार है; यह सहिष्णुता केवल अपने स्वयं के अद्वितीय गुणों, अपने खुद के सीमित विचारों और पूर्वाग्रहों को पकड़ने की इच्छा को इंगित करता है, और दूसरे को अपना स्वयं का पीछा करने की अनुमति देता है इस सहिष्णुता में कोई बुद्धिमान विविधता नहीं है, लेकिन केवल एक प्रकार की श्रेष्ठ उदासीनता। इस सहिष्णुता में झूठ बोलना है आप कहते हैं, "आप अपने तरीके से आगे बढ़ते रहते हैं, और मेरा पालन करना जारी रखता हूं; लेकिन हमें सहिष्णु, भैया बनने दो। "जब आपके दिल में प्रेम होता है, तो असली भाईचारे, मित्रता है, तो आप सहिष्णुता की बात नहीं करेंगे। केवल जब आप अपने निश्चय में बेहतर महसूस करते हैं, आपकी स्थिति में, आपके ज्ञान में, तभी आप सहिष्णुता की बात करते हैं। आप सहिष्णु हैं केवल जब भेदभाव होता है भेदभाव की समाप्ति के साथ, सहिष्णुता की कोई बात नहीं होगी। तब आप भाईचारे की बात नहीं करेंगे, क्योंकि तुम्हारे मन में आप भाई हैं। "
इस बीच, जैसा कि थॉमस बी वाटसन ने अपने लेख ' टॉलरेंस इज़ नॉट पर्याप्त ' नामक लेख में लिखा है, जिसे 'द हार्वर्ड क्रिमसन' द्वारा प्रकाशित किया गया था, "टॉलरेटिंग ब्लॉक्स अभी भी नस्लवाद है यहूदियों को सहिष्णुता अब भी विरोधी विरोधी है और समलैंगिक, समलैंगिकों और उभयलिंगियों को सहिष्णुता अभी भी समलैंगिकता है हमें स्वीकार करने का मतलब है कि हम का सम्मान करें, हमें महत्व दें और हमें प्यार करें कि हम कौन हैं। "
गॉटमैन भी 'ग्रिडलॉक' की स्थिति की बजाय '' सुलझनीय समस्या के साथ सक्रिय मुकाबला करने के लिए संदर्भित करता है। ''
दिलचस्प रूप से पर्याप्त, सहानुभूति की उपस्थिति "संतुष्टि, राहत और विश्वास की भावनाओं में परिणाम इसके अलावा, यह रोगियों का समर्थन करता है, जिसके परिणामस्वरूप नई मुकाबला रणनीतियां होती हैं। सहानुभूति की कमी हताशा और निराशा की भावनाओं का कारण बनती है। "
गलतफहमी के चारों ओर घूमते हुए, यह पाया गया है कि "उदासीनता संघर्ष और बातचीत में गलतफहमी चलाता है।" हर कोई अपने स्वयं के लेंस के माध्यम से चीजों की व्याख्या करता है, जो हमारे व्यक्तिगत पूर्वाग्रहों, विश्वासों, मान्यताओं और मूल्यों पर आधारित जानकारी को फ़िल्टर करता है। यह वह जगह है जहां उदासीनता नाटक में आता है। "दूसरी तरफ के आकलन करते समय दलों अपने स्वयं के हितों और प्राथमिकताओं पर भरोसा करती हैं, और दूसरे पक्ष के वास्तविक हितों और प्राथमिकताओं को नजरअंदाज करते हैं।"
सौभाग्य से, हालांकि, "एक सरल फोकसिंग हेरफेर [पक्षपातपूर्ण संघर्ष धारणाओं को कमजोर करने के लिए पाया गया है] जब वार्ताकारों को उनके पार्टनर (स्वयं के बजाय) पर ध्यान देने के निर्देश दिए गए थे, तो उनके स्वयं के और उनके पार्टनर के बीच संघर्ष की मात्रा का सटीक अनुमान था रूचियाँ। इस अन्य फोकसिंग हेलीपोलिपि का डेबियेजिंग प्रभाव परिप्रेक्ष्य लेने और भूमिका उलटाव पर मौजूदा कार्य के प्रति प्रतिद्वंद्विता है, जो कि वार्ताकार जो दूसरे के नजरिए को लेते हैं और खुद को दूसरे के जूते में स्थापित करने का प्रयास करते हैं, पारस्परिक रूप से लाभकारी समाधानों तक पहुंचने में बेहतर हैं। यह बातचीत में सामाजिक प्रेरणा के लिए काफी काम करता है, जो यह दर्शाता है कि उनके पार्टनर के परिणामों का मानना देने वाले वार्ताकार अधिक रचनात्मक वार्ता में व्यस्त होते हैं और बढ़ते हुए, ध्रुवीकृत संघर्ष में आसानी से फंस जाते हैं। "
सहानुभूति विकसित और अभ्यास करने के लिए सबसे महत्वपूर्ण कौशल में से एक है। यह हमें दुनिया को समझने की अनुमति देता है क्योंकि दूसरों को इसे देखा जाता है, करुणा का एक प्रमुख घटक है, और शर्म और न्याय के साथ असंगत है। अनुपस्थित सहानुभूति, महत्वपूर्ण सोच बिगड़ा जाती है, क्योंकि सभी दृष्टिकोणों पर विचार नहीं किया जाता है, जो समस्याओं की गहरी समझ को रोकता है। यह पूर्वाग्रह में कमी का एक अद्भुत रूप होता है और आपके पक्षपात को जांच में रखने में मदद करता है
