रिलेशनशिप चुनौतियां एक नई घटना नहीं हैं, फिर भी वे हमें पहेली और भ्रमित करते रहें। एक ऐसी चुनौती में रिश्ते शामिल हैं, जहां एक व्यक्ति पहले घोषित प्रेम के बावजूद दूसरे को चोट पहुंचा रहा है। उदाहरण के लिए, मैं एक उल्लेखनीय जवान आदमी के साथ काम करता हूं जो अपनी मां को बहुत प्यार करता है, लेकिन लगातार उसे वंचित तरीके और निष्ठुरता के अंत में प्राप्त होता है मैं एक संवेदनशील, समर्पित और खूबसूरती से देखभाल करने वाली औरत के साथ भी काम करता हूं जो कभी नहीं महसूस करती है जैसे कि उनके पति वास्तव में उसकी सराहना करते हैं, और हमेशा ऐसा महसूस करता है जैसे वह वापस रखता है और लगातार क्रोधित हो जाता है। दोनों रिश्तों में, "दूसरे" को "साधु" के रूप में अनुभव किया गया है और मेरे अभ्यास में पुरुष और महिला खुद को मसोचियों के रूप में सोचते हैं-जो लोग दर्द और स्वयं-तोड़फोड़ की तलाश करते हैं एक खुलासा और बहुत ही व्यावहारिक हाल के लेख में बताया गया है कि यह प्रस्तुति चिह्न को याद नहीं कर सकती है, और यह कि एक सडो-मैसोचिसि रिश्ते में होने के बजाय, मेरे प्रत्येक ग्राहक वास्तव में एक मसो-मैसोचिस रिश्ते में हो सकते हैं।
मासो-मैसोचिस्टिक संबंध क्या है? यह तब होता है जब दो लोगों के पास एक समझौता होता है, लेकिन "पीड़ित" की स्थिति के लिए प्रतिस्पर्धा करता है। प्रत्येक व्यक्ति को लगता है जैसे वह दूसरे की दया पर है हालांकि, अवचेतनपूर्वक, प्रत्येक व्यक्ति वास्तव में पीड़ित महसूस करने और गलत समझा जाता है ताकि दूसरे से जुड़ा महसूस किया जा सके। पहली नज़र में यह अनुत्पादक और अतर्कसंगत लगता है। हम इस संबंध में एक रिश्ते को खोजने के लिए क्यों अतिरंजित करेंगे, जिसमें हम इस तरह से दुर्व्यवहार कर सकते हैं?
एक प्रमुख सिद्धांत यह है कि हमारे अपने आक्रामकता के लिए हमारे पास कठिन समय है, इसलिए हम इसे दूसरों को व्यक्त करते हैं और फिर इस पर उनके लिए निर्भर करते हैं। जब आप अपने आक्रामकता के साथ आराम से नहीं रह सकते हैं, तो आप अपने आप रिश्ते में अपनी स्थिति रख सकते हैं, जहां दूसरे व्यक्ति आपसे अवमानना, अपमानित, उपेक्षा, गलतफहमी या चोट पहुँचा सकता है, और इस तरह आप उस क्रोध को सही ठहरा सकते हैं जिसे आपको लगता है। जब वे आपसे क्रोधित हो जाते हैं, तो आपको अपने खुद के बाहर अपने खुद के क्रोध का अनुभव करने का मौका मिलता है और यह आपकी ओर से अस्थायी राहत और कार्य प्रदान करता है। वे आक्रामक होने की तरह पसंद नहीं करते हैं आप इसे प्राप्त होने के अंत में नहीं पसंद करते हैं। आप दोनों को गलत समझा जाता है लेकिन किसी को आपकी आक्रामकता का प्रतिनिधित्व करने के लिए आप की ज़रूरत होती है, आप उनसे जुड़ा रहता है। वास्तव में, जब हम अपने स्वयं के क्रोध के स्वामी नहीं हो सकते, तो हम इसे दूसरों से आमंत्रित करते हैं या आसानी से इसे ऐसे तरीके से व्यक्त करते हैं जो हम जानबूझकर पहचान नहीं करते हैं। एक पिंग-पोंग गेंद की तरह दोनों लोगों के बीच गुस्सा आगे और पीछे हो जाता है और प्रेम आगे और पीछे अप्रिय का यह खेल बन जाता है। मेरे अनुभव में, अन्य निर्दोष साक्षी (जैसे दोस्तों या भाई बहन) को भी इस गतिशील में लाया जा सकता है। हम ऐसा क्यों करते हैं, और हम इसे बदलने के लिए क्या कर सकते हैं?
जबकि कई कारण हैं कि कोई मसो-मस्तिष्क संबंधी संबंधों में समाप्त हो सकता है, लेखक ऊपर दिए गए लेख में बताता है कि प्रत्येक व्यक्ति के लिए आमतौर पर एक प्रारंभिक जीवन अनुभव होता है जिसमें वह असहाय, जरूरतमंद और स्वयं का बचाव करने में असमर्थ था या खुद को शक्तिशाली देखभाल करने वालों के खिलाफ दी गई देखभाल के प्रकार (आमतौर पर बहुत शुरुआती वर्षों में) को निराशाजनक माना जाता है, लेकिन हमें डर है कि हम क्रोधित हो जाते हैं, हमें छोड़ दिया जाएगा। तो हम रिश्ते को बनाए रखने और इस प्रक्रिया में, कनेक्शन की सुरक्षा और क्रोध को छिपाने के लिए इस उप-ख्याल देखभाल को स्वीकार करते हैं।
जीवन में, हम अक्सर ऐसे रिश्तों की तलाश करते हैं जो इस गतिशील को प्रतिबिंबित करते हैं। मनोविज्ञान में, हम अपने कठोर, मांग या बलि के देखभालकर्ताओं की यादों को "आंतरिक वस्तुएं" के रूप में कहते हैं जो कि हम साथ-साथ दूसरों को उसी तरीके से व्यवहार करने की उम्मीद करते हैं। वास्तव में, संगीतमय भागीदारों को दूसरे व्यक्ति को संतुष्ट करने की अनुमति देने की अत्यधिक अनिच्छा होती है और भले ही उन्हें प्यार किया जा रहा हो, इस प्रेम को बदलते हुए इसका अर्थ यह होगा कि उन्हें अपनी आंतरिक वस्तुओं का निर्माण करना होगा- ताकि वे प्यार को अस्वीकार कर दें।
तो हम इसके बारे में क्या कर सकते हैं? ऐसे तीन मूलभूत तर्क हैं जिनके बारे में आप सवाल कर सकते हैं और बदल सकते हैं। पहला यह है कि प्यार केवल पीड़ा के माध्यम से अनुभव किया जा सकता है। दूसरी बात यह है कि हमें स्वयं से तोड़फोड़ करने की ज़रूरत है क्योंकि उनसे जुड़ा रहकर हमारे पूर्व दुखद वस्तुओं को नियंत्रित करने का एक तरीका है। तीसरा यह है कि हमें उन निराशाओं की मरम्मत की ज़रूरत है जो हमें प्रभावित करने वाले अन्य लोगों की शक्ति को "देकर" दे रहे हैं।
नई तख्ते होंगे कि प्यार पोषण और पूरा कर सकता है, ताकि हम क्रोधित प्रियजनों के नियंत्रण को छोड़ सकें और हम उन लोगों को दे सकते हैं जो हमें दुख देते हैं, जो कि हमें चोट पहुंचाते हैं। यदि आप ये काम करते हैं, तो आप बहुत अलग रिश्तों की तलाश करेंगे या फिर अपने महत्वपूर्ण दूसरे को अपने रिश्ते के अनुबंध को बदलने के लिए आमंत्रित करेंगे, जो कि उत्पीड़न के बजाय परस्पर प्रेम है। यह करना आसान नहीं है, लेकिन एक अच्छी शुरूआत उन घावों पर नज़र डालनी होगी जो आपके प्रारंभिक जीवन ने आपको छोड़ दिया है और महसूस करते हैं कि आप उन लचीले व्यक्ति बनने के लिए बच गए हैं जो आप हैं।
