5 मुद्दे जो कम यौन इच्छा में योगदान कर सकते हैं

"मैं इसे ले सकता हूं या छोड़ सकता हूं।"
"मेरे पास अब और सेक्स में अधिक दिलचस्पी नहीं है।"
"मुझे फिर कभी सेक्स नहीं करना चाहिए।"

यह अनुमान लगाया गया है कि 32 प्रतिशत महिलाओं में से ¹ से 43 प्रतिशत ² महिलाओं को उनके जीवन में कुछ बिंदु पर कम यौन इच्छा का अनुभव है। वास्तव में, कम यौन इच्छा सबसे अधिक प्रस्तुत यौन मुद्दों में से एक है जो महिलाओं को चिकित्सा में लाते हैं। ³ कम यौन इच्छा वाली महिलाओं का इलाज करना एक जटिल उपक्रम हो सकता है, क्योंकि संभावित तत्वों की असंख्य इच्छाओं को प्रभावित कर सकते हैं, व्यक्तिगत अनुभवों से लेकर सामाजिक कारकों तक, संबंधों की गतिशीलता के लिए सांस्कृतिक संदेश और बीच में सब कुछ। ⁴

हालांकि, यौन इच्छाओं को उनके जीवन के इतने परस्पर जुड़े पहलुओं से प्रभावित होने के बावजूद, कई महिलाओं ने अभी भी अपने यौन हितों की कमी के लिए खुद को दोषी ठहराया और विश्वास किया कि उनके साथ कुछ स्वाभाविक "गलत" है फिर भी कई मामलों में, यौन इच्छा अभी भी वहां हो सकती है, लेकिन शायद यह निराश हो गया हो, दूर हो गया हो या हाइबरनेशन में डाल दिया हो।

निम्न यौन इच्छाओं में क्या योगदान दे सकता है की पूरी सूची से बहुत दूर है, लेकिन यह पांच सबसे आम कारणों का प्रतिनिधित्व करता है कि क्यों महिलाओं को सेक्स में कम रुचि का सामना करना पड़ सकता है, और उन्हें संबोधित करने के लिए क्या करना चाहिए:

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1. आपका साथी आपके से अधिक सेक्स करना चाहता है

आपका साथी हर दिन सेक्स करना चाहता है, लेकिन आपको लगता है कि सप्ताह में एक बार (या महीने में एक बार या उससे भी कम) सेक्स करना ठीक हो सकता है। कई महिलाओं, यदि वे कम इच्छा के साथ भागीदार हैं, तो अपने पार्टनर को "सामान्य" रुचि के लिए एक बैरोमीटर के रूप में उपयोग करें, और मान लें कि सेक्स के लिए उतना ही अक्सर नहीं चाहते हैं, इसके विपरीत, हमें यह संदेह नहीं है कि उच्च स्तर की इच्छा वाला व्यक्ति एक मुद्दा है (यानी, हम नहीं पूछते, "आप इतना सेक्स क्यों चाहते हैं?") एक समाज के रूप में, हम सेक्स का महत्व मानते हैं और सोचते हैं कि इसके बहुत सारे चाहते हैं (यदि आप किसी रिश्ते में वयस्क हैं) अच्छा और स्वस्थ है

शब्द "इच्छा विसंगति" एक परिदृश्य का वर्णन करता है जिसमें संबंध में दो व्यक्तियों के यौन इच्छा के विभिन्न स्तर हैं। ⁵ यद्यपि यह शब्द कम से कम कुछ समय के सभी जोड़ों पर लागू हो सकता है, कुछ ऐसे जोड़े हैं जो अपने यौन इच्छाओं के स्तरों में अधिक स्पष्ट और निरंतर अंतर रखते हैं।

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लेकिन इच्छा की असमानताओं का यह मतलब नहीं है कि एक व्यक्ति को यौन इच्छा की "सही" मात्रा होती है दूसरे शब्दों में, लक्ष्य उच्च इच्छाधारी साथी की आवश्यकताओं को पूरा करने के लिए कम इच्छाधारी भागीदार को प्राप्त नहीं करना है। जैसा कि हमारे रोमांटिक साझेदारों के साथ कोई समझौता या वार्ता के साथ, हम एक मध्य जमीन समझते हैं, जैसा कि हम करते हैं जब हमारे पास अलग-अलग आदतें होती हैं, वरीयता खाने, यात्रा प्राथमिकता आदि।

इसे आज़माएं: अपने आप से पूछें, अगर मेरा साथी सेक्स के रूप में अक्सर नहीं चाहता था, तो क्या मुझे सेक्स में रुचि के अपने स्तर के बारे में चिंता होगी? क्या मेरे पास पहले वाले साझेदार थे, जो मेरे वर्तमान साथी के रूप में अक्सर सेक्स नहीं चाहते थे, और इसलिए मैंने वास्तव में रुचि की कमी के बारे में कभी ज्यादा सोचा नहीं था? आपके उत्तर के आधार पर, आपके साथी के साथ कुछ यौन आवृत्ति बातचीत सहायक हो सकती है। आपके साथी की तुलना में कम इच्छा रखने का मतलब यह नहीं है कि आपके साथ कुछ भी "गलत" है, लेकिन इसका यह मतलब है कि आप और आपके साथी के पास कुछ बातचीत करने की ज़रूरत है।

2. आप खुद को "मूड में" पाने के लिए पर्याप्त समय नहीं देते हैं।

हम इस शोध से जानते हैं कि कई महिलाओं को यौन इच्छा होती है जो सहज रूप से प्रतिक्रियाजनक होती है ⁶ दूसरे शब्दों में, कई महिलाएं काम से लेकर योग कक्षा तक चलने या Netflix पर एक सच्ची-अपराध दस्तावेजी देखने के दौरान यौन संबंध के अचानक आशंका महसूस नहीं करती हैं। इसके बजाय वे अपने वातावरण में यौन संकेतों का जवाब देते हैं और अक्सर सेक्स के विचार में "गर्म" करने के लिए कुछ समय लेते हैं।

मैं न सिर्फ यौन संभोग के बारे में बात कर रहा हूं। महिलाओं के लिए एक यौन स्थान की आवश्यकता होती है इससे पहले कि यह पहले से ही शुरू होता है। उदाहरण के लिए, संभवतः आपको दिन के दौरान अपने साथी के साथ एक रोमांटिक मुठभेड़ (या दो) की आवश्यकता होती है; आप अलग हो रहे हैं जब छेड़खानी या प्यार ग्रंथों; एक लंबे चुंबन जब आपका साथी घर जाता है; या सेक्स की संभावना से पहले मूड को सेट करने के लिए और कुछ और भी टेबल पर है

बहुत सी स्त्रियां जो मैं काम करती हूं उन्हें सेक्स के लिए कहने का वर्णन करने के साथ काम करता हूं क्योंकि उनके पार्टनर उनसे एक तरह से दृष्टिकोण करता है जो नीले रंग से बाहर निकलता है। और, क्योंकि वे उस सटीक क्षण में यौन संबंध नहीं महसूस कर रहे हैं, यह उनके विश्वास को मजबूत करता है कि उनके पास सेक्स में रूचि नहीं है: वे यौन मुठभेड़ को मुड़ते हैं, उनके साथी अस्वीकृति से पीड़ित हैं, और कोई भी खुश नहीं है।

यह प्रयास करें: यदि आपका साथी सेक्स करने का सुझाव देता है, तो इसके बारे में सोचने के लिए खुद को एक क्षण दें यदि समय सही नहीं है, या आप मूड में नहीं हैं, तो ऐसा कुछ कहें, "यह दूसरा नहीं है, लेकिन मुझे देखने दो कि मैं इसे गर्म कर सकता हूं" या "अब मैं सेक्स के बारे में नहीं सोच रहा था , लेकिन चलो खाने, या एक फिल्म देखने, या चलने के लिए जाना, और देखो कि कैसे चीजें सामने आती हैं। "सेक्स के लिए गर्म करने के लिए समय की आवश्यकता का मतलब यह नहीं है कि आपकी इच्छा कम या समस्याग्रस्त है, लेकिन यह माना जाता है कि यौन समीकरण का हिस्सा

3. आप नहीं जानते कि आप क्या पसंद करते हैं

महिलाओं को सेक्स में दिलचस्पी का अनुभव होने की अधिक संभावना है अगर वे उस सेक्स के लिए उत्सुक हैं जो वे होने जा रहे हैं। ⁷ तो कैसे आप महान मनोरंजक सेक्स है कि इच्छा के लायक है? शुरू करने के लिए, आपको यह जानना होगा कि अच्छा क्या है

मैं अक्सर उन महिलाओं के साथ काम करता हूं जिनके साथ मैं सेक्स के नट और बोल्टों पर चर्चा करता हूं – कितना, और किस तरह का, आपको पूर्वस्कूली ज़रूरत है? किसी संभोग का अनुभव करने के लिए आपको कौन सी स्थिति सबसे अच्छी लगती है? दिन के समय में आपको क्या लगता है कि आप मूड में सबसे अधिक हैं या कम से कम सेक्स करना चाहते हैं? – लेकिन इन सवालों के जवाब नहीं हैं। वास्तव में, कुछ मुझे बताते हैं कि उन्होंने उनके बारे में कभी भी सोचा नहीं था। दूसरी ओर, ये वही महिलाओं को अक्सर पता नहीं होता कि वे क्या पसंद नहीं करते हैं।

एक क्षण के लिए उस गतिशील के बारे में सोचें: आपका पार्टनर आपको खाने के लिए पेश करता है, आपको पूछता है कि आप क्या चाहते हैं, आप कहते हैं, "मैं नहीं जानता" और फिर वे स्पगेटी बनाते हैं और आप कहते हैं, "मुझे सच में स्पेगेटी पसंद नहीं है । "क्या यह बेहतर नहीं होगा यदि आपने कहा," मुझे चिकन परमसेन पसंद है; क्या आप ऐसा कर सकते हैं? "और आपके साथी ने आपके लिए चिकन परमेसन बनाया और हर कोई खुश था?

इसे आज़माएं: यह जानना आसान नहीं है कि हम क्या यौन चाहते हैं, खासकर अगर हमने इसके बारे में पहले नहीं सोचा। लेकिन शुरुआत करने के लिए एक अच्छी जगह शुरू हो रही है: अपने साथी के साथ सेक्स करने के बारे में अपने प्रारंभिक परिचय के बारे में सोचो। शायद आपको पसंद आया जब आप और आपके साथी रात भर सोफे पर बाहर निकलते थे। फिर से प्रयास करें, और देखें कि क्या यह अभी भी अच्छा लगता है। या यदि आप वास्तव में केवल यह जानते हैं कि क्या काम नहीं कर रहा है, तो इसे एक कदम आगे ले जाने पर विचार करें कि क्यों नहीं, और बेहतर क्या हो सकता है उदाहरण के लिए: "मुझे स्पूनिंग स्थिति में सेक्स करना पसंद नहीं है क्योंकि हम चुंबन नहीं कर सकते मुझे प्यार करते समय चुंबन पसंद है शायद एक ऐसी स्थिति है जहां हम एक-दूसरे का सामना कर रहे हैं? "

4. आप जानते हैं कि आप क्या पसंद करते हैं; आपको नहीं पता कि इसके लिए कैसे पूछना है – या आपको लगता है कि आपके साथी को अभी पता होना चाहिए।

हम में से कुछ फिल्में चित्रों में दिखते हैं जैसे: दो प्रेमियों को एक दूसरे के साथ सिंक में पूरी तरह से गिर जाता है, पता है कि उन्हें कब और कहाँ सेक्स करना चाहिए और कैसे एक दूसरे को छूने और एक दूसरे को खुश करना चाहिए, और फिर वे एक साथ, पारस्परिक रूप से आनंददायक विस्फोट।

वास्तविक जीवन ऐसा नहीं है कभी-कभी पिछली बार पसंद किया गया यौन स्थिति इस बार इतना अच्छा महसूस नहीं करती। या हमें प्रवेश से पहले थोड़ा अधिक मौखिक सेक्स की आवश्यकता है, जबकि दूसरी बार हम सही में कूदना चाहते हैं। या हम एक पल के लिए शीर्ष पर रहना चाहते हैं। हमारी ज़रूरतों और प्राथमिकताओं के बारे में संचार यौन संतुष्टि के लिए महत्वपूर्ण है। ⁸

यह आश्चर्य की बात है कि कितनी महिलाएं उनकी पार्टनर को बता रही असहज महसूस करती हैं जो वे चाहते हैं। उन्हें लगता है कि उन्हें अपने साथी को नहीं बताना चाहिए (जैसे, यह असभ्य या अपमानजनक होगा), या उन्हें उन्हें बताने की ज़रूरत नहीं होनी चाहिए (उदाहरण के लिए, उनके पार्टनर को "अभी पता होना चाहिए" कि कोई विशेष कदम काम नहीं कर रहा है या कि वे कुछ और मसालेदार प्रयास करने के लिए तैयार हैं)

यदि आप किसी भी स्तर पर मानते हैं कि आपके साथी को आपके यौन सुख के लिए अधिक जिम्मेदार होना चाहिए, तो आप सेक्स में एक निष्क्रिय भूमिका ले रहे हैं और प्रक्रिया का आनंद लेने की संभावना कम है। याद रखें कि आपका साथी यह नहीं जान सकता कि आपके सिर पर क्या चल रहा है।

     इसे आज़माएं: यदि आपको पता है कि आपको क्या पसंद है, या अगर कुछ अच्छा नहीं लग रहा है, या यदि कुछ और अच्छा लगेगा, तो अपने साथी को कहने का प्रयास करें। या हो सकता है कि आप उनसे कैसे कह रहे हैं यह विचार करें: गैर-मौखिक संदेश जैसे कि दूर खींचें या कम कराएं व्याख्या के लिए खुले हैं या पूरी तरह से मिस हो सकते हैं अगर आप एक सम्मानजनक संबंध में हैं, जिसमें आपका साथी आपके चाहने और जरूरतों को सुनता है, तो उन्हें स्पष्ट रूप से कहें कि आप क्या पसंद करते हैं और क्या काम कर रहे हैं अधिकांश सहयोगी जानना चाहते हैं आप यौन मुठभेड़ों या उनके बीच में बोल सकते हैं, लेकिन मौखिक प्रोत्साहन आपको सेक्स का आनंद लेने का सबसे अच्छा मौका देता है और भविष्य में इसे फिर से ग्रहण करने की अधिक संभावना देता है।

5. आपको सिखाया गया कि महिलाओं को सेक्स का आनंद नहीं लेना चाहिए।

लड़कियों और किशोरों के रूप में, कई महिलाओं को गले लगाते हैं और उनकी कामुकता पर अभिनय के बारे में चेतावनियां प्राप्त होती हैं। हमें बताया जाता है कि हमें गर्भवती हो सकती है (और, यदि हां, तो हम अपने आप को मारने के लिए, यदि सभी न हों, तो बच्चा पैदा होने के बाद)। यौन संचारित संक्रमण और बीमारियों के अनुबंध के जोखिम का उल्लेख नहीं करना। और फिर उन महिलाओं की "फूहड़ श्लोक" होती है, जो अकेले, बहुधा हैं और सेक्स का आनंद लेते हैं।

लेकिन फिर आप एक रिश्ते में आते हैं, या शादी करते हैं, और अचानक आपको लगता है कि आप सभी को पीछे छोड़ दें। आप एक आश्वस्त यौन व्यक्ति होने की संभावना है जो अपने साथी के साथ यौन संबंध रखने वाले प्यार करता है ⁹ आप उस संक्रमण कैसे करते हैं? ठीक है, यह रात भर नहीं होता, लेकिन चीजें बदल सकती हैं।

इसे आज़माएं: लिंग के बारे में जीवन में पहले प्राप्त संदेशों पर प्रतिबिंबित करें । क्या आपको सिखाया गया था कि "अच्छी लड़कियों" सेक्स पसंद नहीं है? क्या आपको सेक्स के बारे में कुछ भी सिखाया गया था – या क्या यह वर्जित विषय था? इन संदेशों पर आपके प्रभाव के बारे में सोचें, और यदि वे अब भी आपको प्रभावित कर सकते हैं। संदेशों को छोड़ना आसान नहीं है, लेकिन यह पहचानने के लिए कि वे कहां से आए और आपके वर्तमान स्थिति में आप उनके बारे में क्या सोचते हैं, यह शुरू करने के लिए एक अच्छी जगह है।

अंतिम विचार

हर महिला का यौन अनुभव अद्वितीय है, और यौन इच्छा बढ़ाने के लिए कोई भी आकार-फिट नहीं है-सभी उपचार। कुछ महिलाओं को यौन इच्छा के मुद्दों को जो इस पोस्ट में संबोधित किया गया है (जैसे, यौन शोषण इतिहास, प्रारंभिक रजोनिवृत्ति से शारीरिक और हार्मोनल परिवर्तन, अस्वास्थ्यकर रिश्तों के पैटर्न, जो अधिक यौन संबंधों से दूर नहीं किया जा सकता है आदि) से अधिक गहराई से चलते हैं। उन महिलाओं के लिए, चिकित्सीय उपचार की मांग एक उपयोगी विकल्प हो सकता है।

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डॉ। सारा हंटर मूर्रे मानव लैंगिकता में एक डॉक्टरेट है वह यौन शोधकर्ता और रिश्ते चिकित्सक हैं जो पुरुषों और महिलाओं की यौन इच्छा के बारे में चुनौतीपूर्ण मानदंडों और मान्यताओं में विशेषज्ञता के साथ हैं।

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