9 प्रश्न आपको पूछना है जब कोई आपको नीचे देता है

मेरी सलाह कॉलम में, मैंने हाल ही में एक रिडर को अपने भाई के विवाहित महिला से जुड़ने के फैसले पर अपनी भावनाओं से जूझते हुए जवाब दिया। पाठक उसके भाई के करीबी थे और उसे उसके निराशा से निपटने में परेशानी हो रही थी वह उसे उसी तरह देख नहीं सका। वह सोच रहा था कि क्या वे कभी भी उन रिश्तों पर वापस लौट आएंगे जिन्हें उन्होंने पहले आनंद लिया था, और अगर वह उस पर अपना विश्वास वापस कर सकती थी।

प्यार या किसी के करीब होने के बावजूद हम कई संभावित जोखिमों के साथ-दुःख के साथ आते हैं, अगर हम उन्हें खो देते हैं, विश्वासघात को तोड़ देते हैं, यदि वे हमारे विश्वास को तोड़ते हैं, और अगर वे ऐसा कुछ करते हैं जो हम स्वीकार नहीं करते हैं। चाहे वह करीबी दोस्त, एक परिवार के सदस्य, एक भरोसेमंद गुरु, या रोमांटिक साथी हो, चाहे किसी व्यक्ति के साथ चुनाव करने पर निराश हो, हम इससे सहमत नहीं हैं, आम बात है। जब ऐसा होता है, तो आप महसूस कर सकते हैं कि आप वास्तव में उस व्यक्ति को वास्तव में नहीं जानते थे, और शायद आप सोच भी नहीं सकते हैं कि कैसे चीजें थीं आप व्यक्तिगत रूप से घायल हो सकते हैं-भले ही उस व्यक्ति की कार्रवाइयों में आपका सीधे शामिल न हो। आप दोनों को नाराज महसूस कर सकते हैं और आप को गुस्सा करने का अधिकार नहीं है, और आप स्वाभाविक रूप से बहुत ही उलझन में हो सकते हैं कि कैसे आगे बढ़ें

क्या यह घटना बड़ी है- आप को पता है कि किसी व्यक्ति के पास एक महत्वपूर्ण धोखे का इतिहास है- या छोटा-आपको पता चलता है कि उस व्यक्ति की एक राजनीतिक स्थिति का समर्थन करता है, जिसके साथ आप असहमत होते हैं- यहाँ नौ सवाल हैं, जैसा कि आप अपनी नई वास्तविकता को नेविगेट करते हैं।

1. क्या आप पूरी तरह से स्थिति को समझते हैं?

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कई मनोवैज्ञानिक सिद्धांत हैं जो हमें विरूपण का कारण बनते हैं जब हम दूसरों के व्यवहार की व्याख्या करते हैं। उदाहरण के लिए, मौलिक एट्रिब्यूशन त्रुटि कहती है कि जब हम अन्य लोगों के व्यवहार को मानते हैं- जिसमें व्यवहारिक रूप से बुरा व्यवहार होता है-तो हम यह मानने की अधिक संभावना रखते हैं कि यह स्थिति की तुलना में उनके चरित्र या स्वभाव के कारण था। हालांकि, हमारे अपने व्यवहार और गलतियों से हम खुद को संदेह का लाभ देते हैं और स्थिति को दोषी मानते हैं। क्या अब क्या हो रहा है? क्या आप किसी व्यक्ति के व्यक्तित्व या चरित्र पर स्थितिगत कारकों के बजाय अनुचित जोर दे सकते हैं?

2. क्या कनेक्शन या सहानुभूति के लिए एक बिंदु है?

मान लीजिए कि व्यक्ति ने एक भयानक गलती की है, और शायद यह चरित्र में पतनशीलता दिखाता है। क्या अभी भी सहानुभूति के लिए एक संभावना है? क्या वे अवसाद, अत्यधिक तनाव या स्वास्थ्य समस्याओं जैसी परिस्थितियों से जूझ रहे हैं जिन्होंने उनके संकल्प को कमजोर कर दिया? क्या आप खुद अपने जूते में कल्पना कर सकते हैं? Empathizing जरूरी बहाना मतलब नहीं है, लेकिन यह आगे बढ़ने के लिए दरवाजा खोल सकते हैं क्या कोई गहरी समस्या है जिसे इलाज की आवश्यकता हो सकती है, जैसे कि पदार्थ का दुरुपयोग, जिसने अपने फैसले से समझौता किया है? यदि ये केवल एक ही समय है, तो क्या आप इसे एक विसंगति के रूप में देखने को तैयार हैं? क्या आपने कभी ऐसा कुछ किया है जिसे आप शर्मिंदा करते हैं और चाहते हैं कि आप मिटा सकते हैं? यदि हां, तो क्या आप चाहते हैं कि लोग उस घटना का इस्तेमाल आपके चरित्र के बारे में आपके बारे में व्यापक निर्णय करने के लिए करें? जितना अधिक आप इस स्थिति में अन्य व्यक्ति के साथ भावनात्मक रूप से कनेक्ट हो पाएंगे, उतना ही आप महत्वपूर्ण बारीकियों को देख सकेंगे जो आपको परिस्थितियों का आकलन करने में मदद करेंगे।

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3. क्या आपके दृष्टिकोण में विरोधाभास या अतिरंजना है?

मानव होने का एक हिस्सा कभी-कभी हमारे दृष्टिकोणों में दमनकारी हो रहा है, खासकर हमारे घुटने-झटका प्रतिक्रियाओं के संबंध में। क्या आपने कभी ऐसा कुछ किया जो इस व्यक्ति ने किया, लेकिन इसे अवरुद्ध कर दिया? क्या आप बचाव यंत्रों का प्रयोग करते हुए अपने आप को इस व्यक्ति से बेहतर घोषित करने के लिए कहते हैं जब सबूत वापस नहीं आते हैं? क्या आप मुझे-बनाम- का उपयोग कर रहे हैं- उन्हें मानसिक रूप से अपमानित करने के लिए मानसिकता? या क्या आप अपने आप को समझने के लिए किसी की लापरवाह गलती पर अनावश्यक रूप से कड़ी मेहनत कर रहे हैं, यह आपके साथ कभी नहीं हो सकता है? (हम अक्सर दुनिया को और अधिक पूर्वानुमानयुक्त, कम डरावने स्थान के रूप में देखने के लिए ऐसा करते हैं। यह विश्वास करना आसान है कि किसी भी स्थिति में, जो लोग सोचते हैं कि बुरे चीजों को गलत तरीके से और अनपेक्षित रूप से ठीक किया जाता है, वे लोग अपनी जिम्मेदारी के माध्यम से क्या हासिल करते हैं। अनमोल मानकों, काले और सफेद सोच पर निर्भर है, और अपने नैतिक "नियमों" को बदलते हुए जैसा कि आप साथ जाते हैं दूसरों की पहचान करते समय सभी संभावित समस्याएं हैं

4. क्या चीजें सही करने के लिए वे कुछ कर सकते हैं?

कभी-कभी रिजॉल्यूशन का पथ स्पष्ट है। आप बस माफी मांग सकते हैं और उत्तरदायित्व की पावती या व्यक्ति को आपको किस तरह से चोट पहुंचाई ये चीजें इतनी शक्तिशाली और चिकित्सा हो सकती हैं कि वे कभी-कभी लोग कदाचार के लिए डॉक्टरों पर मुकदमा करने की संभावना कम करते हैं दूसरी बार माफी माफ़ कर सकती है और आपको बेहतर महसूस करने के लिए कुछ नहीं कर सकती है, या वहां विशिष्ट तरीके हो सकते हैं जिनसे आप चाहते हैं कि व्यक्ति को माफी मांगने से परे कुछ भी करना चाहिए। कभी-कभी आप यह भी आश्वासन देना चाह सकते हैं कि वह व्यक्ति फिर से कभी भी ऐसा ही होने से रोक सकता है। आप वास्तव में क्या देख रहे हैं के माध्यम से सोचो। क्या यह यथार्थवादी है? मेला? या क्या यह बदला लेने का एक तरीका है और दूसरे व्यक्ति को अपने कार्यों के लिए "भुगतान" करने का एक तरीका है जिससे उन्हें नुकसान होगा?

5. क्या आप अपने आप को कुछ समय और स्थान दे सकते हैं?

यह संभव है और समझ में आता है कि आपको अपने विचारों को इकट्ठा करने और अपनी कुछ भावनाओं को संसाधित करने के लिए व्यक्ति से समय की आवश्यकता हो सकती है इस समय एक मापा और भावनात्मक रूप से स्वस्थ तरीके से उपयोग करने के लिए सावधान रहें व्यक्ति को चुप उपचार न दें, और अपने मन को बदलने के लिए केवल संचार या सुलह का वादा करके उन्हें हेरफेर न करें इसके बजाय, नागरिक और स्पष्ट रूप से संवाद करें, भले ही संक्षेप में। "मुझे इस पर कार्रवाई करने के लिए कुछ समय चाहिए, संभवत: कई दिन न्यूनतम। मैं आपको बताऊंगा कि मुझे कब सोचने का वक्त है और आगे बात करने के लिए तैयार हूं। "

6. आप अपनी भावनाओं को कैसे बेहतर बता सकते हैं?

आपके संचार में सावधानी बरतने के लिए महत्वपूर्ण है, इसलिए आप ऐसा कुछ न कहें जो आप चाहते हैं कि आप बाद में वापस ले सकें। नाराज हो गए, सहज प्रतिक्रियाएं खतरनाक हो सकती हैं। अपनी भावनाओं को लिखने के लिए कुछ वक्त लें, पहले अपने लिए आपकी छाती से निकलने के लिए सबसे महत्वपूर्ण क्या है? और अन्य व्यक्ति के सुनने के लिए कौन से अंक महत्वपूर्ण हैं? कभी-कभी ये दो श्रेणियां हमेशा मेल नहीं खाते हैं। और कभी-कभी, आपकी छाती से कुछ प्राप्त करना सहायक हो सकता है, भले ही इसे सीधे किसी जर्नल में रखे गए विचारों या किसी चिकित्सक के साथ साझा किए जाने वाले व्यक्ति द्वारा सीधे नहीं सुना जाता हो। जब आप उस व्यक्ति से संवाद करते हैं जो आपको निराश करते हैं, तो उन विशिष्ट तरीकों पर ध्यान केंद्रित करें जिनके व्यवहार ने आपको प्रभावित किया है क्लासिक "आई" कथन का प्रयोग करें ("मुझे बहुत विश्वासघात, नाराज, और डरे हुए जब मुझे पता चला कि आपने एक और क्रेडिट कार्ड ऋण चलाया था। और मुझे चिंता है कि यह फिर से हो सकता है, क्योंकि आपने मुझे खुद नहीं बताया ") के बजाय अभियोजक बयान जो कि उन्हें तुरंत रक्षात्मक (" आप पैसे के साथ गैर जिम्मेदार हैं।) आप इसे नहीं मिलता है? क्या आप यह नहीं देख सकते हैं कि यह कितना गंभीर है? आपके साथ क्या गलत है? ")

7. क्या आप बड़ी तस्वीर आगे जा सकते हैं?

इस बिंदु से पहले अपने रिश्ते पर वापस सोचना: क्या इसे सभी को नकारना पड़ेगा? कुछ मामलों में, व्यक्ति द्वारा किए गए कार्य शायद अपने पिछले व्यवहार को खराब रोशनी में डालने लगते हैं। लेकिन वास्तविकता में, अगर गलती निर्णय का एक क्षणिक विलंब हो तो यह करने की आवश्यकता नहीं है। अन्य मामलों में, पूर्व संबंध को कुछ भी नहीं देखना कठिन होता है (विशेष रूप से लंबी अवधि के धोखे या हेरफेर के मामले में)। बड़ी तस्वीर क्या है, और यह नवीनतम भूमिका क्या है? क्या यह संभव है कि समय आगे बढ़ने पर, इस निराशाजनक कार्य का सापेक्ष महत्व कम हो जाएगा? यह दीर्घकालिक संबंधों में सामान्य है: सप्ताह के दौरान आपके साथी या मित्र ने आप को निराश किया, यह संबंध में सबसे प्रमुख बातों की तरह महसूस कर सकता है क्योंकि आप इस क्षण में रह रहे हैं। हालांकि, जैसा कि समय आगे बढ़ता है, उस निराशा को कम महत्व पर ले जाता है क्योंकि आपका मस्तिष्क एक हफ्ते के सापेक्ष प्रभाव को पांच, दस, या तीस साल की तुलना करने के लिए शुरू होता है।

8. "माफी" क्या मतलब है?

कुछ तरीकों से क्षमाशीलता फायदेमंद साबित हुई है लेकिन इसका अर्थ अलग-अलग लोगों के लिए अलग-अलग बातें हो सकता है कभी-कभी माफ़ी का अर्थ पूर्ण रूप से मुक्ति होता है, फिर कभी भी उस व्यक्ति के लिए नकारा नहीं जा रहा है जो उसने किया है और जो वास्तव में भूल गया है कि क्या हुआ है। दूसरी बार, क्षमा का मतलब हो सकता है कि स्थिति के बारे में किसी के गुस्से को छोड़ दें (जो कि स्वास्थ्य लाभ में मदद कर सकते हैं), जबकि अभी भी व्यक्ति को अपने विचार को मौलिक रूप से परिवर्तित करने की इजाजत दे रही है। कुछ लोग नागरिकों पर जाने का विकल्प चुनते हैं और काम करने की तरह ही समान होते हैं, लेकिन उनके विश्वास और भावनाओं को कभी भी हल नहीं लगेगा। और, ज़ाहिर है, बीच में भावनाओं के स्तर की कोई भी संख्या हो सकती है। आप अंततः माफी के बारे में क्या विश्वास करते हैं और क्या इस मामले में यह हासिल किया जा सकता है? आप इस व्यक्ति के साथ आपकी बातचीत कल, कल से एक महीने या एक साल से दिखना चाहते हैं? अंततः, आपके पास यह चुनने की शक्ति है कि स्थिति को कैसे संभालना है। इसे समझदारी से, अपने और रिश्ते के लिए उपयोग करें

9. आप अपने आप को स्वस्थ रखने के लिए क्या कर सकते हैं?

किसी के द्वारा चोट पहुंचाने के कारण आपके तनाव के स्तर में एक प्रमुख उन्नयन हो सकता है आपके खाने या नींद के पैटर्न बदल सकते हैं, या आप थकान महसूस कर सकते हैं, चिड़चिड़ा, या चिंतित कभी-कभी अचानक तनाव से हम मादक द्रव्यों के सेवन या आवेगी, लापरवाह व्यवहार या हमारे आत्मघाती विचारों को लेकर निराशा की भावना को बढ़ा सकते हैं। क्या मुकाबला तंत्र आप रोजगार कर सकते हैं? क्या वहाँ ऐसे दोस्त हैं जिनसे आप बात कर सकते हैं या शौक आपको शांत कर सकते हैं? क्या आप इस समय अपने आप को विशेष रूप से अच्छी शारीरिक देखभाल करने का प्रयास कर सकते हैं, भले ही यह पहले से भी कठिन है (लेकिन यकीनन अधिक महत्वपूर्ण)? व्यायाम, ध्यान, हँसी, ताजी हवा, और सूर्य की रोशनी आप अपने दैनिक मानसिक और शारीरिक स्वास्थ्य को चेक में रखने में मदद कर सकते हैं और एक पेशेवर में भरोसा रखना, खासकर यदि आपको निराशा या असहायता की भावना है, या ध्यान दें कि आप खुद का ख्याल नहीं रख रहे हैं तो एक अच्छा विकल्प यह है कि आप अपने रिश्ते को आगे बढ़ने जैसा दिखने पर स्पष्टता प्राप्त कर सकते हैं। ।

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एंड्रिया बोनियर, पीएच.डी., एक लाइसेंस प्राप्त नैदानिक ​​मनोवैज्ञानिक और स्पीकर है। वह आगामी पुस्तक मनोविज्ञान के लेखक हैं : आवश्यक विचारक, क्लासिक सिद्धांत, और कैसे वे आपकी दुनिया और मित्रता फिक्स को सूचित करते हैं , और जॉर्ज टाउन विश्वविद्यालय के संकाय में कार्य करते हैं। उनकी मानसिक स्वास्थ्य सलाह कॉलम सामान की जांच वाशिंगटन पोस्ट एक्सप्रेस में 11 वर्षों से अधिक समय तक दिखाई गई है। अपने मानसिक स्वास्थ्य प्रश्नों को [email protected] पर कॉलम में लिखें। वह रिश्ते, कार्य-जीवन संतुलन और प्रेरणा के बारे में बड़े और छोटे दर्शकों के साथ बोलती है, और मानसिक स्वास्थ्य के मुद्दों पर एक टीवी कमेंटेटर है। फेसबुक या ट्विटर पर बातचीत में शामिल हों