पूरी तरह से बरामद किया गया, लेकिन काफी नहीं: लांग पोस्ट-एनोरेक्सिक रोड

लगभग एक साल पहले मैंने एक पोस्ट लिखा था, जिसमें आरेक्सेक्सिया से वसूली की प्रक्रिया को जारी रखने के लिए मेरी महत्वाकांक्षाओं को रेखांकित किया गया था। मैं चाहता हूं – मेरी पुनर्प्राप्ति के लगभग तीन साल बाद – यह आकलन करने के लिए कि मैंने पूरी तरह से उन चीजों का समाधान करने में कितना कामयाब रहा है, जिनके संबंध में आने के लिए महत्वपूर्ण लग रहा था, और यह पूछने के लिए कि क्या मेरे और शारीरिक स्थिति में कोई नई बाधा उत्पन्न हुई है और जीवन का तरीका जो न केवल एनोरेक्सिक (यानी अभी भी आंशिक रूप से एनोरेक्सिक) नहीं लगता है बल्कि स्वस्थ है और अतीत से बहुत अधिक परिभाषित नहीं है।

मेरे लिए समस्याग्रस्त चार वर्षों में पिछले चार वर्षों में मैंने इस मुद्दे को ध्वजांकित किया था:

1. मुझे पता था कि अभी भी कम काम करने के बारे में जानने के लिए, और 'काम' और 'जीवन' के बीच बेहतर संतुलन हासिल करने के लिए मुझे अभी भी जरुरत है। यह मेरे लिए पिछले महीने के पद में भी संबोधित है, जो कि मेरे माता-पिता के संभावित प्रभाव (जो कि मैंने एक साल पहले पर केंद्रित था) की तुलना में कम है, अन्य बातों को सचमुच महत्व देने के व्यावहारिक ज्ञान की तुलना में, और वास्तव में हानिकारक प्रभावों को पहचानना पोस्ट-एनोरेक्सिक (अब भी अर्ध-एरोरेक्सिक) सोचा और व्यवहार न केवल 'जीवन' पर बल्कि स्वयं काम पर भी। अधिक आम तौर पर, मैंने एक साल पहले पूछा कि असाधारण होने की आवश्यकता (हालांकि उस भ्रामक एनोरेक्सिया के जवाब की प्रतिक्रिया) को त्याग दिया जा सकता है, या कम से कम कुछ सकारात्मक में कुछ बदलाव किया जा सकता है

2. मुझे अपने नए, गैर-एरोरेक्सिक शरीर में इस्तेमाल करने की आवश्यकता थी, और संभावना है कि यह आकर्षक हो सकता है क्योंकि इसके बावजूद, इसकी मजबूती और पतलीपन में 'विशिष्टता' की कमी।

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3. मैं अतीत (एनोरेक्सिक) कार्यों और मौजूदा लोगों के लिए आत्म-घृणा से आंतक रूप से अपंग महसूस करता हूं: क्योंकि उन्होंने अन्य लोगों को कितना दुख पहुँचाया है या जारी रखा है; मेरी बीमारी और वसूली दोनों में कथित स्वार्थ के लिए मुझे यह भी लगता है कि ऐसी डिग्री का न्याय करने में असमर्थता से भी लंगड़ा महसूस हुआ, जो कि स्वार्थ वसूली की स्वीकार्य विशेषता थी, क्योंकि यह आहार के अनिवार्य पहलू थे।

4. मुझे अनुभव है कि जब तक मैं प्यार, घृणा, या किसी चीज की परवाह नहीं कर पा रहा था, और जो मुझे तीव्रता से डरते थे, जिसके बीच वे मुझे सब कुछ से दूरी दे सकते थे जो आमतौर पर मेरे लिए मायने रखता था।

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सरलता से शुरू करने के लिए: अब मुझे लंबे समय से भावनात्मक उदासी महसूस नहीं हुई है – छह महीने से ज्यादा, मुझे लगता है। मैं अभी भी कभी-कभार उदासीनता, या एक प्रकार का क्रोध से मुकाबला करता हूं जिसे मैं स्पष्ट करने में असमर्थ हूं – लेकिन ऐसे राज्यों के कारण आम तौर पर काफी स्पष्ट हैं (छुट्टी से लौटकर, या तर्क के साथ), भले ही उनके उत्साह भी हो एक स्थायी भावनात्मक नाजुकता को इंगित करें संभवतः कुल पृथक्करण की पिछली अवधि – मिनटों और घंटों के बीच स्थायी – अभी भी लंबे समय तक भुखमरी के बाद आवश्यक भावनात्मक पुनर्स्थापन के अवशिष्ट प्रभाव थे। (हेरिसन एट अल देखें। [2009] एनोरेक्सिया वाले लोगों में भावनात्मक मान्यता और विनियमन के साथ समस्याओं पर।)

आत्म-घृणा लगभग गायब होने के बिंदु तक कम हो गई है। मैं अब भी बहुत अच्छा नहीं हूं या अपने आप को क्षमा करने में बहुत अच्छा नहीं हूं, ताकि एक गलती – मैंने एक लेख में गलत संदर्भ भेजा है, हाल ही में – मुझे घंटों और दिनों के लिए पीड़ित कर सकता है (जैसा कि मैं विस्तार करूँगा एक पल में, यह अधिक सामान्यीकृत चिंता का एक हिस्सा है) सामाजिक रूप से, मैं अभी भी सेमिनार या डिनरटाइम चर्चाओं से चिंतित हूं कि मैंने बहुत तीव्रता से तर्क दिया है या पर्याप्त ध्यान नहीं दिया है; लेकिन यह आमतौर पर मेरी अपनी निष्ठा या दुष्टता के विश्वास में सर्पिल नहीं होता है मुझे कोई और पता नहीं है कि मैं खुद से नफरत करता हूं, और अतीत के बारे में अपराध केवल उस समय से कम हो गया है, जिसके दौरान मैं दूसरों के प्रति दयालु हूं, और सिर्फ दुखी या नाराज होने के बजाय उन्हें खुश कर सकता हूं। मैं अभी भी कुछ दोस्ती के बारे में बुरा महसूस करता हूं जो समाप्त हो गईं जब मेरी बीमारी अलग-अलग कारणों के लिए थी, और मैं उस अपराध को किसी तरह से हल करने का इरादा रखता हूं जब मैं कर सकता हूं। लेकिन लंबे समय तक मैं आहार के बिना जीवित हूं, और पूरी तरह से मैं समझता हूं कि मैं बीमार से एक मूल रूप से अलग व्यक्ति हूं, और उन रिश्तों को जो उसके लिए और दूसरे व्यक्ति के लिए काम करती हैं, ये जरूरी नहीं कि हम में से या तो शायद – या शायद यह भी जिन रिश्तों पर काम किया था, वे अभी काम करने की संभावना नहीं रखते हैं।

यह ज्ञान अपने आप में कठिनाइयों का निर्माण कर सकता है, जब उन लोगों के साथ बातचीत करने की बात आती है जो जरूरी मेरे करीब रहें: मेरा परिवार मेरे कुछ रिश्तेदारों की तुलना में दूसरों की तुलना में, मुझे पता है कि वे एमिली के साथ सबसे अधिक उपयोग करने के लिए इस्तेमाल की जाती हैं, जो अब मौजूद नहीं है, और यह भी है कि पुरानी तरीकों के नए प्रतिस्थापन के लिए दोनों पक्षों पर अभी भी काम किया जा रहा है बात करना, सुनना, और समायोजन करना जो अभी भी डिफ़ॉल्ट हैं। कुछ पुराने तरीकों से अब भी मुझे परेशान कर रहे हैं, विशेष रूप से मेरी मां के घर में, जो मेरी पुनर्प्राप्ति से पहले ही खरीदा गया था: एक पार्टी में, अगर मुझे शर्म महसूस हो रही है, तो मुझे उस दिन वापस ले जाया जा सकता है जब मैं अजीब तरह से रहूंगा किनारों पर, किसी ने मुझे चिंतित करते हुए, आखिरकार घर जाकर या बिस्तर पर बैठने के लिए इंतजार कर रहे थे ताकि मैं लंबे समय तक काम शुरू कर सकूं और आखिरकार, खाने के लिए शुरू कर सकूँ। बहरहाल, मुझे पता है कि ये यादें धीरे-धीरे मुझे दर्द पैदा करने की अपनी क्षमता खो देंगे, अधिक दिन और महीनों में मैं जिस वास्तविकता से वापस आना चाहूंगा, वह उसे वापस लाएगा।

पिछले 12 महीनों में मेरे शरीर की छवि में धीरे-धीरे सुधार हुआ है। शक्ति प्रशिक्षण ने इसके साथ मदद की है, मेरे शरीर को कुछ ऐसे सौंदर्य से बदल कर जो अपनी कार्यक्षमता में सुंदर हो सकते हैं। मैं अब भी कभी कभी खुद की तस्वीरें देखता हूं, या कपड़े पहनने की कोशिश करता हूं, जिसमें मुझे लगता है कि मुझे मोटा लग रहा है। लेकिन यह बहुत मुश्किल से ही होता है, और वास्तविक समय में दर्पण या खिड़कियों में अपने आप को पकड़ने के लिए, सुबह में कपड़े पहने हुए, अपने शरीर का उपयोग करने के लिए जिम में भार उठाने और चलना और चीजों को लेना, महसूस करना और उसका जवाब देना भूख और प्यास और नींद की ज़रूरत होती है (जिनमें से मुझे अतुलनीय मात्रा की आवश्यकता होती है), यह अब बस है जो मैं हूं, और मुझे इस पर गर्व है। मुझे गर्व है कि मैं पतली न हो। गर्व करने के लिए भौतिक ताकत को दो बार अपने पूर्व शरीर के वजन में फंसाने के लिए; गर्व है कि मैं अब खाने का विरोध करके खुद को और दूसरों के लिए कुछ साबित करने की आवश्यकता महसूस नहीं करता। गली में बहुत पतली लड़कियों और महिलाओं की नजर शायद हमेशा मुझे परेशान करेगी, हमेशा मुझे उस समय के लिए संक्षेप में वापस ले लें जब मैं उनके जैसा था, लेकिन शायद मुझे जल्दी से आकलन न करें कि वे जितने पतले थे हो – कि आखिरी प्रतिक्रिया अब कमजोर हो रही है मैंने सप्ताह के अंत में पुराने शीर्ष और स्कर्ट और कपड़े के लोगों को फेंक दिया, उनमें से अधिकतर क्योंकि वे अब फिट नहीं हैं, और मुझे बिल्कुल दिमाग नहीं है, क्योंकि अभी भी जो कुछ भी फिट है वह ठीक से ऐसा करते हैं। मैं उन्हें भरता हूँ, और वे अब मुझे रोक नहीं देते

अध्यादेश के प्रश्न के लिए: दोनों मानसिक और भौतिक क्षेत्र में, मुझे एहसास हुआ है कि मुझे नहीं पता कि यह सामान्य होने का क्या मतलब होगा कोई भी अंदरूनी चीज़ों को महसूस नहीं करता है, और किसी के भी बाहरी निर्णय को 'साधारण' के रूप में नहीं माना जाता है (हालांकि ऐसे फैसले करने के लिए कौन चला जाता है?) किसी भी वैधता मैं निश्चित रूप से अधिक 'साधारण' महसूस नहीं करता, जो अब मैंने किया था जब मेरे पास 30 किलो कम था मुझे सशक्त, संतुष्ट, सतर्क, स्थिर और अधिक मरीज की तरह लग रहा था – सभी प्रकार की चीजें, लेकिन साधारण नहीं। मुझे और अधिक महसूस नहीं हुआ है कि मुझे दुनिया से मेरी नाजुकता या अलगाव की एक बाहरी चेतावनी संकेत की आवश्यकता है, क्योंकि अब मुझे नाजुक या अलगाव का अनुभव नहीं है। आहार और भुखमरी, इस समस्या को बनाए रखने के लिए जो उस संबंध में समाधान माना जाता है: मुझे लोगों को पता होना चाहिए कि मैं कितना कमजोर हूँ, इसलिए वे मेरे लिए भत्ता ले लेंगे या मुझे अकेला छोड़ दें, लेकिन ऐसा करने से मैं खुद को बनाऊँगा कभी कमजोर

पिछले सप्ताह स्कॉटलैंड में एक सप्ताह के अंत में दूर

और अंतिम वर्ष से अंतिम धागा के लिए: आखिरकार मैंने सीखा है कि हर वक्त कैसे काम नहीं करना चाहिए, और ऐसा करने के लिए भी कैसे नहीं करना चाहिए। वास्तव में मैं केवल काम करना चाहता था, मुझे लगता है; मुझे अभी नहीं पता था कि मैं क्या चाहता था। इस विकास में एक सचमुच जादू का चरण कोर्रु में पिछले सितंबर में हमारे अवकाश था: दस दिन जिसमें मैंने धूप सेंकना, उपन्यास पढ़ा, तैराकर खाया, पिया, और उन दिनों को हमेशा के लिए समाप्त करना चाहता था रोजमर्रा की जिंदगी के लिए कोई व्यावहारिक नुस्खा नहीं, शायद, लेकिन इस बात की पुष्टी है कि अब मैं एक शैक्षणिक सोचा-उगलने वाली मशीन (मेरे प्रेमी का वाक्यांश) नहीं था, बल्कि एक संवेदी अवतार होता है, जो एक धूप की तरह प्यार करता है और एक बिल्ली या कुछ अन्य प्राणियों मनुष्य की तुलना में कम आत्म-भ्रामक हो सकता है। तब से, एक नई शोध परियोजना शुरू कर, मैंने कम से कम घंटे काम किया है, सप्ताहांत में बिल्कुल भी काम नहीं किया, एक हफ्ते की स्कीइंग और अन्य कई ब्रेक का आनंद लिया, और पर्याप्त रूप से काम नहीं करने पर अपराध के कुछ चमक होने के बावजूद, अगर कुछ विपरीत समस्या का सामना करना पड़ता है, यदि समस्या यह है: शैक्षिक गतिविधियों को मैं अपने भविष्य के लिए चाहते हैं, तो मुझे अब इस धारणा पर सवाल उठाना पड़ रहा है कि क्या मैं वास्तव में इस बारे में काफी ध्यान देता हूं कि मैं क्या जारी रखूं शैक्षणिक माहौल के संभावित खतरनाक पहलुओं को अपने आप को उजागर करने के लिए। शायद अंत में मेरा उत्तर हां हो जाएगा, लेकिन भले ही यह हो, यह मेरे लिए पूछने के लिए एक प्रश्न होगा, जिसमें एक वास्तविक दृढ़ निश्चय है कि अन्य विकल्प हैं, और यह कि मैं सिर्फ अपने अकादमिक विचारों का योग नहीं हूं।

बहरहाल, काम नहीं कर रहा है कुछ इंद्रियों में अभी भी मेरे लिए मुश्किल है जब मैं काम नहीं कर रहा हूं (और किसी ग्रीक समुद्र तट पर झूठ नहीं बोल रहा हूँ), मैं डीवीडी देख रहा हूं या पढ़ रहा हूं, या अपने प्रेमी के साथ चल रहा हूं, या उसके साथ रात का भोजन करने जा रहा हूँ, या सहयोगियों के साथ पेय के लिए; मेरे पास अब तक कोई शौक नहीं है (उठाने के अलावा), और कुछ दोस्तों मेरा काम करना बंद करने और अन्य चीजें करने की मेरी क्षमता, मेरे साथी पर एक बड़ी डिग्री पर निर्भर करती है: बिना खाने, बात करने, हंसी, बाहर जाना, सप्ताहांत के लिए चले जाने के बिना, मैं बस नहीं जानता कि यह कितना आसान है मुझे यह परेशान नहीं करना पड़ सकता है, या मैं अपने पेशेवर पर्यावरण के दबावों में आसानी से कैसे मुकाबला कर सकता हूं। मैंने हाल ही में जिस तरीके से चर्चा की है, जिसमें शिक्षाविदों ने पूर्णतावादी चिंताओं को बढ़ाना और कुछ व्यक्तिगत ज़रूरतें पूरी कर ली हैं, जैसे कि समय-समय पर काम नहीं करना, अपने आप को वैध रूप से बचाव करना मुश्किल है शायद यह लंबे समय तक के रिश्तों में अधिकांश लोगों के लिए सच है कि उनकी जीवनशैली और खुशी दूसरे व्यक्ति की उपस्थिति पर काफी हद तक निर्भर है, लेकिन ज्यादातर लोग करते हैं, संभवत: उस संबंध में स्वतंत्र होते हैं और यह मुझे खुद के लिए सही बनाने की ज़रूरत है

यह आहार के अवशेष है, मुझे लगता है, साथ ही उस चरित्र के रूप में जो पहले स्थान पर आहार के लिए अतिसंवेदनशील था और इसके द्वारा उत्तेजित किया गया था। निष्कपट आत्म-मांग और पूर्णतावादी आदतों से खाने-पीने के विकार के लिए आदर्श माहौल तैयार होता है, क्योंकि बाध्यकारी नियंत्रण तंत्र को भोजन के दायरे में स्थानांतरित कर दिया जाता है, जिससे उन्हें उपलब्धि के लिए एक पुरस्कार मिल जाता है। तब कुपोषण के शारीरिक प्रभावों ने इस तरह की आदतों को पकड़ने के लिए कड़ी मेहनत की है, सोचा और व्यवहार के पुनरावृत्त चक्रों को उत्प्रेरित करके, जो अनुष्ठान की तैयारी और भोजन की खपत में प्रकट होता है, अधिकतर जुनूनी-बाध्यकारी अनुष्ठानों में और सामान्य रूप से सभी प्रकार के महत्व के आनुपातिक विशेषता में कार्य और मूल्य न तो काम की केन्द्रीयता और न ही अन्य अवशेष, चिंता, अब भोजन के साथ कुछ भी करने की ज़रूरत नहीं है, लेकिन फिर भी वे लंबे समय तक भुखमरी के बाद के भाग के रूप में देखा जा सकता है, जो कि वास्तव में सभी चीज़ों को भोजन बनाती है, लेकिन बिना बिना लंबे समय तक खाना भी कमजोर बात को असहनीय रूप से बना देता है

चिंता, या पूर्णता, या दो का मिश्रण, मेरे आहार के सबसे खराब विरासत है पिछली विफलता के बारे में, मेरे बारे में चिंतित होने के बारे में बहुत करीब से हमेशा करीब से चिंता हो रही है मुझे नहीं लगता है, जैसा कि मुझे लगता है कि भविष्य में होने वाली घटनाओं के बारे में चिंतित होने वाली चिंता से संबंधित स्वयं सहायता पुस्तकों से आम बात है; लेकिन जैसे ही कुछ अतीत में है, अपरिवर्तनीय है, यह मानसिक रूप से आराम करने में असमर्थ होने के शांत संकट में शांत होने के लिए एक छोटे से यातना उपकरण बन सकता है, लेकिन एक ही गलती को चालू रख सकता है, वास्तविक या कल्पना या बाहर उड़ा सभी अनुपात यह कहना नहीं है कि मेरी बीमारी के दिनों से चीजों में नाटकीय रूप से सुधार नहीं हुआ है। फिर, डर केवल पूर्वव्यापी नहीं था: मैं पूरी तरह से ठंड रात बिताऊँगा जो पहले से बड़े पैमाने पर थीसिस अध्याय को अधिक से अधिक पाठ जोड़ता था, बुखार से 35,000 शब्दों में एक जटिल निष्कर्ष निकाला जाता था, जिस पर मुझे कोई अवलोकन नहीं था, खाने में असमर्थ इससे पहले कि यह किया गया था, लेकिन भोजन के बिना ठीक से सोचने में असमर्थ, कॉफी या कम कैलोरी फल स्क्वैश कप, ठंडा और ठंडा और टायर और टायर के बाद कप के साथ अपने आप को कायम रखना, लेकिन सभी विफलता के डर से ऊपर।

अब मैं सच होने से पहले, शांत रहना सीख चुका हूं (हालांकि मैं ईमेल को सही बनाने में बहुत समय व्यतीत करता हूं, एक लेख भेजना बंद कर देता हूं, क्योंकि मैं उत्सुकता के बाद से डरता हूं), और निंदा की चुपके वाली छोटी बहनों को गहराई से नाराज़ करता हूं कि बाद में रेंगना मुझे पता है कि मैं उनको अवरुद्ध करने की कोशिश करता हूं, उन्हें डूब जाता हूं, ताकि वे सोते या पूरी तरह से कुछ का आनंद ले सकें, और यह कि केवल अस्थायी समाधान हो सकता है मुझे पता है कि उन्हें सिर पर मुकाबला करना बेहतर है और देखिए कि वे वास्तव में मुझे अपने बारे में विश्वास करने के लिए क्या चाहते हैं – कि मैं लापरवाह, आलसी, अविश्वसनीय या सामाजिक रूप से अक्षम व्यक्ति हूं – और फिर उस निर्णय को चुनौती देने के लिए। लेकिन अक्सर मेरे पास ऐसा करने के लिए ताकत या साहस नहीं होता है, या इन छिपे घुसपैठियों को इस बात के साथ इतना ध्यान देने की इच्छा नहीं है

मैंने पाया कि एक अन्य उपयोगी रणनीति मेरे चिकित्सक ने मुझसे सुझाव दिया है कि उस पर भिन्नता है: उसने जानबूझकर 'गलतियों' (ईमेल में गलत वर्तनी, एक अहस्ताक्षरित चेक छोड़कर) और ' और मैं इसके साथ निपटने में सक्षम हूं। अब मुझे यह तथ्य है कि मेरी गलती जानबूझकर जानी जाने के बाद खुद को बहसाने में काफी मददगार साबित हो रहा है, और इसके परिणामों के रूप में एक प्रयोग के रूप में इलाज करते हैं जो कि वास्तव में परवाह करते हैं, या ध्यान देते हैं, या सब कुछ कैसे सामना कर सकते हैं। शायद, हालांकि, मुझे इस प्रकार की यातना से मुक्त होने का कुछ स्थायी तरीका मिलना है; मुझे यकीन नहीं है कि यह समय के साथ फीका करने के लिए इंतजार करने के लिए पर्याप्त होने जा रहा है, क्योंकि इतने सारे एनोरेक्सिक अवशेषों ने किया है।

जैसा कि मैंने एक साल पहले ही सोच लिया था, मुझे यह नहीं पता है कि इस बिंदु पर यह कितना वैध है: यह दूर और आगे नहीं। मैं अभी तक आया हूं, मैंने अपने आराम क्षेत्र को अपने पहले छोटे परिधि से परे बढ़ाया है, शायद यह अभी ठीक है कि मैं बस जीना चाहता हूं, और अपने आप को सुधारने में न रखें, मेरी वसूली को आगे बढ़ाएं लेकिन फिर, यह एक सुविधा क्षेत्र के भीतर निहित है, जो वर्तमान में मैं जीता हूं; और यह सिर्फ इतना ही नहीं कि मैं सुधार और विस्तार करने की कोशिश कर सकता हूं, लेकिन वह जीवन ही।

मैं चाहता हूं कि यह एक शांत, सुखी जीवन हो, बिना दोष के और पूर्णतावादी पीड़ा के बिना; मैं चाहता हूं कि यह भिन्न हो, और अज्ञात भिन्नताओं के लिए खुला, अब से अधिक पैमाने पर। अब जब कोई बाहर से यह नहीं बता सकता कि मेरे साथ कुछ भी गलत है, तो मैं उस अतीत के सभी नकारात्मक मानसिक और व्यवहारिक निशान को जीतने योग्य चाहता हूं। शायद यह असंभव है: शायद ज्ञान की मात्रा मुझे दे दी है ये कुछ स्थायी त्रासद हैं। लेकिन शायद नहीं – और पता लगाने का एकमात्र तरीका है।

मैं आपको बता दूँगा।