क्या आप अपने घर में निवासी आलोचक बनने की भूमिका में हैं – विशेष रूप से, अपने वयस्क साझेदार को सही कर रहे हैं जब चीजें सही नहीं लगती? मैं हर समय जोड़ों के साथ काम करता हूं, जहां एक पार्टनर अक्सर बातें करने के लिए बेहतर, अधिक समय पर या अधिक कुशल तरीके से सुझाव दे रहा है। ये एक ही साझेदार अक्सर रिश्तों में 'अनुस्मारक लोगों' के रूप में होते हैं, यह सुनिश्चित करने के लिए जिम्मेदारी लेते हैं कि "क्या आप अभी भी एक्स करते हैं?" और "डू मत भूलना .."
रिश्ते की घटनाओं के संदर्भ में, यह अक्सर समझ में आता है। आखिरकार, एडीएचडी वाले वयस्कों का अक्सर समय के साथ बहुत ही ढीला संबंध होता है (उन्हें विभिन्न कारणों से अक्सर देर से कराना); काम में परेशानी रहती है (बहुत विचलित!) और याद रखने और योजना बनाने में परेशानी होती है इसका मतलब यह है कि कार्य अक्सर कार्य नहीं किए जाते। इसलिए कि चुड़ैल और आलोचना उचित लग सकता है – एक दंपति के दैनिक जीवन में 'चीजों को आगे बढ़ने' के लिए एक दृष्टिकोण।
केवल एक समस्या है। यह भी हानिकारक और कमजोर है, चाहे कितनी अच्छी तरह से अविश्वसनीय हो।
जो लोग आलोचलन कर रहे हैं, वे अक्सर इसका जवाब देते हैं, जब मैं यह कहता हूं कि "अगर मैं ऐसा नहीं करता, तो यहाँ कुछ भी नहीं होगा और मैं खुद ही ऐसा करने के लिए मजबूर हो जाएगा-मैं कुछ नहीं संभाल सकता हूं।" मैंने सुना है । मैं अपने खुद के संबंधों में इस तरह से खुद को महसूस करता था। फिर भी, व्यवहार के लिए औचित्य की परवाह किए बिना, अंतिम परिणाम एक ही है – क्रांतिकारी आलोचना करने वाले साझेदार के गुस्से और निराशा ("मैं विश्वास नहीं कर सकता कि मुझे इसे जारी रखना है – आप अपने एक साथ कार्य करें? ") और मौखिक बैराज के प्राप्त होने पर व्यक्ति के गुस्से और छोटे महसूस करना (" मुझे क्यों कोशिश करनी चाहिए? मैं कभी भी अच्छा नहीं होगा!)। लड़ो या फ्लाईट प्रतिक्रियाएं किक चलती हैं, यही वजह है कि इनमें से बहुत से पार्टनर जो आलोचक रहे हैं (आमतौर पर मेरे जोड़ों में एडीएचडी) अधिक 'अनुदेश, आलोचना और अस्वीकृति के लिए स्वयं के बजाय, सभी पर बातचीत से बचने का विकल्प चुनते हैं। कुछ वापस लड़ते हैं न तो दृष्टिकोण काम करता है
एक अन्य मुद्दा यह है कि इन इंटरैक्शन में सतह के ठीक नीचे लुक। समय के साथ, जिस व्यक्ति को बेहतर करने के लिए कहा जा रहा है वह अपर्याप्त और 'कम से कम' महसूस करने लगती है। किसी ने आपको बताया है कि आप कुछ गलत कर रहे हैं, और आप इस पर विश्वास करना शुरू कर सकते हैं। किसी भी व्यक्ति के लिए अपर्याप्त लग रहा है, और विशेष रूप से पुरुषों के लिए हानिकारक है, मेरे अनुभव में
इसलिए निरंतर आलोचना को रोकना होगा आलोचना और सताव थोड़े समय में कुछ हो सकता है, लेकिन समय प्रबंधन और संगठनात्मक कौशल वाले मुद्दों को उन लोगों के लिए अल्पकालिक नहीं है जिनके पास उन्हें है पार्टनर जो आलोचनात्मक और नाग में अपने रिश्ते में 'काम करने के लिए' काम करते हैं, लेकिन युद्ध को खो देते हैं। दोनों साझेदार अधिक नाराज हो जाते हैं और अलग-अलग हो जाते हैं। आलोचक होने वाला व्यक्ति उन तरीकों से सवाल पूछना शुरू कर देता है जो वास्तव में उनके कल्याण के लिए हानिकारक होते हैं
चलिए नीचे की रेखा के मुद्दे पर वापस जाते हैं। सामग्री को पूरा करने की आवश्यकता है, और ऐसा नहीं है। यदि एडीएचडी के लक्षण रास्ते में मिल रहे हैं, तो इस गतिशील परिवर्तन को करने के लिए दृष्टिकोण एक यह है:
पार्टनर्स इस सिस्टम में एक साथ काम करते हैं, एक व्यक्ति की 'निगरानी' के बजाय और दूसरे के प्रदर्शन का समीक्षण करते हैं इससे उन्हें वास्तविक लक्ष्य निर्धारित करने की अनुमति मिलती है जो उन्हें एहतियात के लक्षणों की वजह से मूल मुद्दों पर लाने के लिए एक साथ चलने के दौरान कटाव और आलोचना से दूर ले जाती हैं। यह ह्रासमान होने के बजाय सम्मानजनक है इस प्रक्रिया में, जोड़े अक्सर कुछ महत्वपूर्ण विचारों को खोजते हैं:
यथास्थिति के साथ रहना – अधिक संगठित सहयोगी पुलिस को जारी रखना और दूसरे को आलोचना करना – महत्वपूर्ण संबंध टूटने की ओर जाता है, कभी-कभी तलाक के लिए। जॉन गॉटमैन के शोध के अनुसार, क्रोध और घृणा आसानी से विकसित हो सकती है, अवमानना तलाक के सबसे अच्छे भविष्यद्वक्ताओं में से एक है। साझेदार की गिरावट का परिणाम बहुत खराब आत्मसम्मान और रिश्ते में बहुत असुरक्षित महसूस करता है। जो पार्टनर 'पॉलिसींग' भूमिका निभाता है आम तौर पर, दंपति अपनी बातचीत के परिणाम के रूप में बहुत करीबी महसूस नहीं करता है, और उनका सेक्स जीवन गायब हो जाता है।
कोई भी पनपती नहीं है
यदि आप किसी रिश्ते में हैं, जिसमें आलोचना, 'शिक्षा' और सताएं शामिल हैं, तो मैं आपको इसे 'प्राकृतिक' के रूप में नहीं मानने का आग्रह करता हूं और इसलिए उचित, आपके जीवन का एक साथ परिणाम। इसके बजाय, इसे अपने संबंध को संक्रमित करने वाले प्लेग के रूप में सोचें, जिसे जल्दी से इलाज की आवश्यकता है इंटरैक्शन में आपकी अपनी भूमिका को देखो – चाहे आप आलोचकों का दल हो या जिनके बीच में परेशानी होती है – और अपने साथी को दोष देने से रोकें, यह कितना मुश्किल है। इसके बजाय, एक स्वस्थ और खुश साझेदारी के लिए इस मार्ग का अनुसरण करें एडीएचडी सहयोगियों को उनकी विश्वसनीयता और समर्थन प्रणाली में सुधार करने की जरूरत है, जबकि महत्वपूर्ण साझीदारों को यह समझना होगा कि काम करने का बेहतर तरीका है।
सफलता की संभावनाओं को बेहतर बनाने के लिए एक और टिप जैसा कि आप कार्य के चारों ओर एक बेहतर साझेदारी के लिए संक्रमण करते हैं, आप एडीएचडी या कम संगठित पार्टनर को कार्य का एक गुच्छा टॉस करने के लिए प्रलोभन का विरोध करना चाहते हैं। इससे पहले कि साथी एक नया तरीका (यानी अधिक समय पर, अधिक संगठित) में सफल हो सकता है, उससे अधिक कौशल सीखना और उपचार में सुधार करना आवश्यक है। तो कौशल के निर्माण के रूप में ऐसा करने के लिए आंखों के साथ अपना समय और संक्रमण जिम्मेदारियां लें। यह आकलन करने का एक शानदार तरीका उन साप्ताहिक मौके बैठकों के दौरान होता है, जबकि आप दोनों उस सप्ताह देख रहे हैं कि उस सप्ताह के सफल होने के बाद क्या किया गया,
