क्यों अपने आप से युगल थेरेपी जा रहे हैं फिर भी मदद कर सकते हैं

यह ब्लॉग अमेरिकन साइकोलॉजिकल एसोसिएशन के मनोविश्लेषण (3 9) के डिवीजन की आवाज को बताता है। डैरेन हेबर, एमए, एमएफटी, लॉस एंजिल्स में मनोचिकित्सक, इस पोस्ट को प्रस्तुत करते हैं।

ऐसा अक्सर होता है: एक संभावित ग्राहक, आमतौर पर महिला, यह देखने के लिए कि क्या मैं जोड़ों को परामर्श देता हूँ मैं कहता हूँ हाँ, हम एक नियुक्ति सेट करते हैं, वह रद्द करने के लिए वापस बुलाती हैं। कारण? उसके साथी का मानना ​​है कि परामर्श अनावश्यक है या आने के लिए तैयार नहीं है। अगर उसके साथी के दिल में बदलाव हो, तो वह फिर से संपर्क में आ जाएगी।

आम तौर पर इसका अंत है, लेकिन कभी-कभी मैं अनुवर्ती हूं, और मुझे बताया गया है कि रिश्ते समाप्त हो गए हैं।

अब मैं निश्चित निष्कर्ष पर आया हूं कि जिस व्यक्ति को कॉल किसी भी तरह से आने से लाभ होगा, उसके साथी के साथ या बिना।

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पर क्यों? आखिरकार, यह वह नहीं है जो वह चाहती है वह रिश्ते पर काम करना चाहती है- और ऐसा कैसे हो सकता है यदि उसका साथी उसके साथ नहीं जुड़ता?

सिवाय इसके कि वह आधे रिश्ते हैं, इसलिए कोई भी परिवर्तन वह स्वयं में बना सकता है- यह नया व्यवहार, भावनाओं या व्यवहार-सीधे दूसरे व्यक्ति को प्रभावित करेगा, संभावित रूप से उसे नए गतिशील को समायोजित करने के लिए प्रेरित करेगा

अमेरिकी मिथक व्यक्तिवाद केवल यही है- एक मिथक हमारे पास स्वायत्तता है, हाँ, लेकिन नि: शुल्क फ्लोटिंग, अलग "इकाइयां" नहीं हैं। हम दोस्तों, परिवार, सहकर्मियों, सहयोगियों, यहां तक ​​कि प्राकृतिक दुनिया के साथ भी संबंध में रहते हैं। हम कैसे प्रकृति, हम जिस तरह से चलते हैं या सार्वजनिक रूप से व्यवहार करते हैं, इसका सबका दूसरों पर पड़ता है और हम इसे आकर्षित करने के लिए करते हैं जो हम "बढ़ावा" करते हैं, होशपूर्वक या अन्यथा हमारे रिश्तों को अधिक दयालुता और संवेदनशीलता लाने का सबसे अच्छा तरीका दूसरों को दयालुता और सहानुभूति के साथ व्यवहार करना है, और उचित सीमाएं निर्धारित करते हैं, जब दूसरों ने हमें सम्मानपूर्वक व्यवहार करने में विफल रहता है आसान किया से कहा, विशेष रूप से जब आपको लगता है कि आपके प्रयासों के बावजूद आप सम्मान नहीं लौट रहे हैं। यही वजह है कि किसी के साथ उन प्रयासों के बारे में बात करना, वे कैसे और क्यों जारी रहें, इसके बारे में मददगार हो सकते हैं। क्योंकि चिकित्सक (या विश्वसनीय दोस्त या सलाहकार) अब "सिस्टम" का हिस्सा एक आउटलेट के रूप में है, और फैलाना तनाव में मदद कर सकता है।

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हम आज के एक दूसरे से जुड़ी दुनिया में एक-दूसरे के साथ मिलकर रहते हैं। एक सरल उदाहरण लेने के लिए, ऐसी स्थिति को याद करें जहां आपको किसी मित्र से गुस्सा आना पड़ा या किसी को पसंद किया गया था, यद्यपि आप यह नहीं समझ पाए हैं कि समस्या किसकी है मान लें कि आपने एक दोस्त को कुछ पैसे दिए हैं। वह उसे वापस भुगतान करने में विफल रहता है यह किसकी गलती है? क्या यह दूसरा व्यक्ति है, जो अक्सर ऋण लेता है और वापस भुगतान नहीं करता है या खुद को, यह भूलकर कि यह व्यक्ति कभी भी भुगतान नहीं करता है और एक अलग परिणाम की अपेक्षा करता है? क्या उन्होंने फायदा उठाया, या आप उदार थे? शायद यह कठोर होने की तरह लगता है, सिवाय इसके कि यह दूसरा व्यक्ति वास्तव में संघर्ष कर रहा है। तो क्या इसका मतलब यह है कि आप कंजूस होते हैं? सिवाय पैसा पेड़ों पर नहीं जाता है। और इसी तरह। । ।

एक और जटिल उदाहरण में आपके साथी के साथ यौन संबंध शामिल होता है: शायद हाल ही में इसमें बहुत कम है, इच्छा के अभाव में प्रतीत होने वाले कारण (कहें); किसी कारण से आप विशेष रूप से आपके साथी को आकर्षित नहीं महसूस कर रहे हैं। लेकिन शायद यही वजह है कि उनकी इच्छा अजीब तरह से अनुपस्थित रही है, और ये आपकी तरफ एक स्पंज के रूप में काम करते हैं। या उनकी इच्छा कम है क्योंकि आप ज्यादा दूर महसूस कर रहे हैं? कौन इसे शुरू किया? कौन इसे "ठीक" कर सकता है? और क्या तय करने की जरूरत है? और इसी तरह। । ।

मेरे काम की ज्यादातर चिंता व्यसनों के साथ संघर्ष करने वालों के साथ होती है। जब भी कोई व्यक्ति मुझे फोन करता है क्योंकि उनके साथी के पास ड्रग्स, अल्कोहल, अश्लील साहित्य आदि के साथ संभावित समस्या है, पहली बात मैं करता हूं कि वे आकर उनसे बात करें, भले ही भागीदार नहीं कर सकता या नहीं । ज्यादातर समय, यह विचार मजबूत प्रतिरोध से मिलता है: "मैं ठीक हूं, यह (या उसकी) है …"

तो इसके साथ समस्या क्या है?

सबसे पहले, व्यक्ति को कॉलिंग अक्सर बदलने के लिए अधिक प्रेरित है, कम से कम लत या संभावित लत के साथ एक से अधिक। इसके अलावा, जो कुछ भी कॉलर सुधारने या बंद करने के लिए कर रहा है, कहा जाता है कि व्यसन काम नहीं कर रहा है, या वे कॉल नहीं करेंगे, भले ही वे कोशिश करते रहें अजीब मजबूर महसूस करते हैं यह लगभग ऐसा ही है कि यह व्यवहार स्वयं नशे की लत है, जो साथी की लत को सुधारने या नियंत्रित करने के प्रयास में है। यह, बदले में, नशे की लत साथी को गुस्सा करता है, जो पीने या नशीली दवाओं के दुरुपयोग के लिए एक ट्रिगर बन जाता है। इससे दूसरे व्यक्ति को चोट लगी है और नाराज होता है, जिसके कारण अधिक बहस हो जाती है, अधिक मदिरा या प्रयोग होता है, तो अधिक दोष और क्रोध होता है और चक्र जारी रहता है।

वही सच है, जहां एक व्यक्ति को क्रोध, PTSD, अवसाद, चिंता, या अन्य भावनात्मक संघर्षों के साथ कोई समस्या है, जो प्रभाव से संबंधित है। वास्तव में, क्योंकि हम परिचित (प्रोआइ और कॉन के दोनों तरीकों से) के लिए इतने आकर्षित हुए हैं, तो हम उन भागीदारों की तलाश कर सकते हैं जो हमारे ऐतिहासिक अनुभव से मेल खाते हैं; तो हमारा पार्टनर अनजाने में बचपन को ट्रिगर कर सकता है जिससे हम इतनी बुरी तरह से बचने और / या "सही" बनना चाहते हैं।

कौन इसे शुरू किया? कौन इसे रखता है? कौन कौन कर रहा है?

इन प्रश्नों में फंसना आसान है, और उत्तर पार्स करने के बारे में अंतहीन चर्चा है। अंत में, ज्यादातर जोड़ों का कहना है, "कौन परवाह करता है?" लेकिन बेहतर सवाल यह है, "इस स्थिति को बेहतर बनाने के लिए मैं खुद क्या कर सकता हूं? मैं समग्र रिश्ते, समर्थक और सहानुभूति में कैसे योगदान कर रहा हूं? "उन भागीदारों के साथ या बिना उन योगदानों को संबोधित करने के लिए-एक प्रभाव होगा

घनिष्ठ संबंध जटिल हैं क्योंकि मनोवैज्ञानिक और भावनात्मक ओवरलैप, ग़ैर-भाविक भावनाओं, अंतर, निहित या मिश्रित संदेश आदि के बीच बातचीत करने के लिए बहुत कुछ है। इसके अलावा, एक चार्ज की स्थिति से प्रतिक्रिया उत्पन्न होती है , जिससे कि प्रत्येक साथी दूसरे की प्रतिक्रिया पर प्रतिक्रिया लेना शुरू कर देता है, जिससे भ्रम पैदा हो जाता है। किसी भी नए व्यक्तिगत व्यवहार में चक्र को तोड़ने की क्षमता है उस चक्र को तोड़ने से, यहां तक ​​कि एक सूक्ष्म-राशि भी, हमारे इतिहास एक बार फिर से लिखा जाता है, एक पत्र।

यही कारण है कि जोड़े सलाह लेने से पहले व्यक्तिगत काम कभी-कभी भी अनुशंसित होते हैं, ताकि प्रत्येक व्यक्ति अपने स्वयं के व्यक्तिपरक भावनात्मक भावनाओं और प्रतिक्रियाओं को समझने लगे। वे सीखते हैं कि वे नए व्यवहार कैसे कर सकते हैं, जिससे वे दोष, बचाव, और आलोचना को बनाए रखने के बजाय समाधान सुलझाने में सहायता कर सकते हैं।

ये नकारात्मक व्यवहार अंतरंगता के लिए विनाशकारी हैं, जिसके लिए भेद्यता, कोमलता, अनिश्चितता की सहनशीलता और धैर्य की आवश्यकता होती है। अक्सर, उपचार के लिए नए लोगों को बाद में कठिनाई होती है, सिस्टम में परिसंचारी घबराहट, शर्मिंदगी और अन्य दर्दनाक भावनाओं की तीव्रता को देखते हुए। (और हम एक रोगी समाज नहीं हैं।)

पुराने "पंख के पंछी" कह रहे हैं? तो अक्सर एक आदी (या अत्यधिक उदास या चिंतित) व्यक्ति के साथी मुझसे कहेंगे, "यह किसकी गलती है? मैं इस तरह के लोगों को बार-बार आकर्षित करता हूं, इसलिए शायद मैं दोषी हूं। "इसके अलावा, दोष कुछ भी नहीं समझता है और समझ-बूझ को समझता है और आत्म-घृणा बढ़ता है।

इसके अलावा, भावनात्मक चुनौतियों या मनोदशा / व्यक्तित्व "झूलों" वाले किसी के पास कम से कम कुछ क्षण होते हैं, जब उनमें स्थिर और प्रेमपूर्ण भाग मौजूद होते हैं। इसलिए उनके साथी के लिए समस्या यह है कि उनके चारों ओर रहने का दर्द उनके लिए कुछ समय नहीं है, बल्कि सभी समय नहीं है। मुश्किल भाग दोलन है, अक्सर अस्थिर और असंगत है, जो अंतरंगता पर तनाव है।

यह सब "परिचित की मांग" विशेष रूप से सच है जब बचपन का आघात मिश्रण में है व्यक्तिगत कार्य जो हमें अनुपलब्ध या पुनरावृत्त रूप से हानिकारक भागीदारों की तलाश करने और नई सीमाएं और हानिकारक भावनाओं को संसाधित करने के तरीकों, तनाव को कम करने और रिलेशनल विकल्पों को बढ़ाने के लिए हमें क्या प्रेरित करता है, की जड़ को प्राप्त करने में सहायता कर सकता है।

हालांकि, यह सोचना बहुत मुश्किल हो सकता है कि अगर जीवन केवल पहले ही बदल जाएगा, तो जीवन इतना बेहतर होगा। अक्सर एक कॉलर कहते हैं, "मैं एक मलबे हूं और जब तक वह इसे एक साथ मिलती नहीं तब तक शांति में नहीं रह सकता।" लेकिन क्या होगा अगर महीने, साल भी हो? यह असंतोष का एक नुस्खा है। ज़िन्दगी के दौरान जीवन हमेशा अधिक कठिन होता है, इसलिए अब खुद का ख्याल नहीं करना शुरू कर दें, क्योंकि परिवर्तन एक प्रक्रिया है? यहां तक ​​कि अगर "सावधानी" व्यक्ति अकेले चिकित्सा के लिए आता है, तो वह स्वयं चक्र को तोड़ता है, नए परिप्रेक्ष्य और समाधान खोजने का अवसर प्रदान करता है।

हम कम उम्र में अंतरंगता का नृत्य सीखते हैं और भूल जाते हैं कि किसी ने हमें यह सिखाया है। हालांकि, यदि आप अपने दम पर कुछ नई चालें सीखते हैं, तो आपके साथी को गति रखना होगा, अगर वह शामिल रहना चाहता है उदाहरण के लिए, किसी व्यक्ति को दोष या आलोचना की चिल्लाहट करने के बजाय, "आप सही कह रहे हैं, मैं गलती पर किया गया है और इस सब में एक हिस्सा है। मुझे खेद है और मैं इसे संबोधित कर रहा हूँ। यदि आप ऐसा करते हैं तो शायद यह हमारी मदद करेगा। "

ध्यान दें कि "हमारी मदद करें" उंगली की ओर इशारा करते हुए अधिक आमंत्रित हो सकता है।

पारिवारिक चिकित्सक अक्सर मोबाइल समानता का उपयोग करना चाहते हैं (जैसे कि मोबाइल में बच्चों को 'क्रिब्ज़ पर लटकना) यदि आप एक छोर या आकृति को दबाते हैं, तो दूसरे टुकड़े भी बढ़ते हैं। जब रिश्ते में एक व्यक्ति "सिस्टम" बदलता है, तो सारी चीज बदलती है

कभी-कभी रोमांटिक रिश्ते, जैसा कि वे अक्सर हो सकते हैं, अद्भुत होते हैं, मोहभंग होने के लिए निकलते हैं। हमारे आदर्शों और उम्मीदें डैश्ड महसूस कर सकती हैं जब हमें पता चलता है कि अन्य व्यक्ति, केवल मानव ही है उनके पास कुछ ऐसे गुण भी हो सकते हैं, जो हम कम से कम एक पार्टनर में ढूंढना चाहते थे। लेकिन यह हमेशा परेशान नहीं करता है। इसका मतलब यह हो सकता है कि एक नया संबंधपरक अनुभव प्राप्त करने का अवसर है, हालांकि विश्वास करना शायद मुश्किल हो। मैं इसे अक्सर देखता हूं: जब एक पार्टनर अपने सर्वश्रेष्ठ शॉट को उपचार या परामर्श प्रदान करता है, तब बदलाव होते हैं-और दूसरी पार्टनर आम तौर पर समय के साथ सहमत होते हैं या किसी तरह से मदद लेते हैं।

कुछ बदलाव; यह होना चाहिए।

डैरेन हैबर, एमए, एमएफटी, लॉस एंजेल्स में मनोचिकित्सक