अनुच्छेद: जब आप बहुत प्यार करता हूँ

क्या आप बहुत सहानुभूति की समस्या से पीड़ित हैं? अत्यधिक सहानुभूति आपको दूसरों के लिए बहुत अधिक दे सकती है, आपके व्यक्तिगत व्यय पर।

अनुच्छेद- यह प्यार के लिए मेरा शब्द है और इसलिए अन्य लोगों को इतनी सहानुभूति के साथ सुनना है कि आप उनके लिए एक अनुलग्नक बन जाते हैं। देन भौतिक उपहारों में, समय में, पैसे में या दूसरों की पसंदों पर हाइपरफोकस करने में हो सकता है, जो आपकी खुद की चिंताओं की हानि हो सकती है।

परोपकारिता आम तौर पर अच्छी बात है इसके विपरीत, अत्यधिक परोपकारिता, तलाक के कारण होने की संभावना नहीं होने पर, रिश्तों पर असर पड़ता है। यही कारण है कि अत्यधिक देने से प्रोत्साहित होता है और एक साझीदार को नास्तिकतापूर्ण सभी-मेरे-मेरे वाला आदतें बनाए रखने में सक्षम बनाता है

आपका देन-अनुपात क्या है? आप दूसरों की चिंताओं से क्या करना चाहते हैं, इसके बारे में आपका कार्य कितना उत्तरदायी है?

मेरे मुवक्क्य मैरी ने अपने अनुलग्नक की खोज की – अपने स्वयं के ऊपर दूसरों की भावनात्मक और व्यावहारिक जरूरतों को पूरा करने की प्रवृत्ति। दूसरों को इतना देकर और अच्छा होने के कारण, वह खुद को खो रही थी।

"मैं इसे स्वीकार करता हूं," मैरी ने अपने पति से अपने कुछ चिकित्सा सत्र में कहा। "मेरी मां थी, जैसा कि आप इसे कहते हैं, अपेंड-इतिज़ उसकी आत्मा को आशीर्वाद दीजिए, वह एक पूरी तरह से प्यार करने वाली माँ थी और हम उसके धूप और देखभाल से आशीर्वाद पा रहे थे। उसी समय, हमारे लिए उसके सहानुभूति और प्यार ने इस तरह के चरमपंथों को बढ़ाया, जो उसने उसे और हमारी हानि के लिए काम किया।

"माँ कभी अपने ही हितों के लिए समय नहीं था क्योंकि वह हमारे बारे में सब कुछ था वह लिखने के लिए महान विचार और एक प्रतिभा थी, लेकिन वह पुस्तक लिखने के लिए लगभग कभी नहीं मिलती थी, जिसे वह लिख सकती थी। उसने स्थायी विराम पर अपनी इच्छाएं रखीं। वह अपने आप के लिए क्या करना चाहता था, इस पर ध्यान न दें, उसने अपने सभी समय, उसकी ऊर्जा और यहां तक कि उसके पैसे को हमारे लिए, हमारे पिता के लिए, हमारे समुदाय के लिए करने के लिए समर्पित किया। अब मैं स्वयं को दूसरों के बारे में, विशेष रूप से मेरे बच्चों और मेरे पति के समान होने की प्रवृत्ति देख रहा हूं

"मुझे यह एहसास हुआ कि कल रात ही मैं वास्तविकता के साथ वास्तव में हँसे। "

मैरी ने प्रबुद्धता के क्षण को समझाया कि वह शाम को पहले शाम का अनुभव करती थी।

"मेरे वयस्क बच्चे और मैं एक व्यवसाय के मालिक हूं, हालांकि वे सभी वेतन लेते हैं और मैं नि: शुल्क काम करता हूं। हाल ही में एक बड़े निगम ने व्यापार खरीदने में रुचि व्यक्त की है। बहुत खुशी के साथ बच्चों में से एक ने कल रात मुझे बताया, 'हम बच्चों के बारे में बात कर रहे थे कि अगर हम वास्तव में सौदा बंद करने में सफल होते हैं तो यह कितना मजेदार होगा। हमारे पास प्रत्येक को अपने घरों के रीमॉडेलिंग के लिए धन का उपयोग करने के लिए विचार हैं। और हम सोच रहे थे कि आप परिवार के छुट्टियों पर हमें लेने के लिए आप अपने हिस्से का उपयोग कर सकते हैं!

"एक ओर, मैं खुश था। कितना सुंदर है कि हमारे वयस्क बच्चे, उनके पति और हमारे पोते सभी उस विशेष समय को पसंद करते हैं, जब विस्तारित परिवार एक साथ मिलकर इकट्ठा हो सकता है। मेरे पति और मैं भी उनके साथ रहने के लिए किसी भी और सभी संभावनाओं को प्यार करता हूँ।

"एक ही समय में, कुछ अजीब तरह से गलत लग रहा था मेरे बेटे ने वास्तव में इसे पकड़ा था इससे पहले कि मैंने किया। 'बेशक,' उन्होंने कहा, 'शायद आप, या आप और पिताजी में कुछ ऐसा हो सकता है जिसे आप पैसा खर्च करना चाहते हैं, लेकिन …'

"वह यह था! मुझे प्रारंभिक समीकरण से बाहर छोड़ दिया गया था। बच्चों ने यह मान लिया था कि मेरा (या उस बात के लिए मेरे कौशल, ऊर्जा, समय, इत्यादि) किसी भी धन का बेशक उनके लाभ के लिए निर्देशित किया जाएगा ऐसा लगता है कि मैं केवल उनकी सेवा करने के लिए मौजूद हूं। कम से कम मैं पांचवीं पहिया नहीं हूं लेकिन मुझे यकीन है कि एक तीसरा उपांग होगा! "

एक स्तर पर, मेरी चक्कर क्योंकि वह अपने बच्चों की ओर से परोपकारी होने में प्रसन्न थी। उसी समय, एक और स्तर पर, जैसा कि उन्हें एहसास हुआ कि वह अत्यधिक परोपकारिता के एक पैटर्न में लंबे समय तक बंद कर चुका था, वह चिंतित था। उसने अपने बच्चों को प्रशिक्षित करने के लिए कैसे उम्मीद की थी कि वह उसके साथियों के पुराने मामले के साथ काम करेगी?

जैसा कि वह अपने पैटर्न के बारे में सोचना जारी रखती है, मैरी ने महसूस किया कि वह वास्तव में अपने बच्चों के जीवन के लिए एक अनुलग्नक से अधिक हो गई थी। तथ्य यह है कि वह धीरे-धीरे अपने स्वयं के हितों और इच्छाओं के साथ-साथ टीम के प्रयासों के लिए एक उदार योगदानकर्ता के रूप में एक स्वतंत्र व्यक्ति बन गई थी, जिसने उसे अपने अनुयायियों को देखने के लिए प्रोत्साहित किया, जो अच्छे-मुस्कुराए हुए कथन के साथ-

"आपके साथ मेरे रिश्ते के बारे में कैसे?" मैरी ने अपने पति से पूछा "क्या मैंने अपनी चिंताओं को अपवर्जित करने के लिए आप पर हाइपर-केंद्रित किया है?"

"शायद यही कारण है कि," मैरी ने कहा, "कई सालों से मुझे इतनी बार अपने आसपास घिसा हुआ महसूस हुआ। परेशान और यहां तक कि उदास। मैं देखता हूं कि हमारे रिश्ते कितनी बार आपके बारे में हैं मैं इस विश्वास में शामिल हो गया हूं, और यहां तक कि उसे बढ़ावा भी दिया है। हम सप्ताहांत पर अपने मैराथन में जाते हैं हम उन यात्राएं पर पैसा खर्च करते हैं जिन्हें आप लेना चाहते हैं, जिस घर को आप खरीदना चाहते थे हम उन रेस्तरां में जाते हैं जिन्हें आप जाना चाहते हैं और वे टीवी प्रोग्राम देखना चाहते हैं जिन्हें आप देखना चाहते हैं। और मैं लगभग हर समय इसके साथ जाता हूं। "

सौभाग्य से, मैरी का मामला एपेंडेज-आईटिस गंभीर रूप से गंभीर नहीं थी, अपेक्षाकृत दर्द रहित था, और वह एक था जिससे वह अपेक्षाकृत आसानी से खुद को छुटकारा पा सकता था।

सौभाग्य से भी, उनके पति मैरी की प्राप्तियों के साथ चक्कर लगाते थे। वह पूरी तरह से अपनी खोज के साथ बोर्ड पर था। वह अपने 'सभी के बारे में मेरे' आदतों से बाहर तोड़ने के लिए उत्सुकता से अपने हिस्से को सीखने में गले लगा लिया वह वास्तव में अपनी पत्नी को अधिक सराहना के साथ मानना चाहता था, अपनी पत्नी को उस तरह से सुनना जिसने उनके विचारों को अधिक गंभीरता से लिया और अपनी चिंताओं और वरीयताओं को अपने स्वयं के समान समतल करने के लिए।

मैरी की अंतर्दृष्टि ने मुझे याद दिलाया कि कितने लोग, विशेष रूप से महिलाएं, हालांकि कभी-कभी पुरुष भी हैं, वास्तव में एपेंडिग्टाइटिस से काफी गंभीरता से पीड़ित हैं। उनके अत्यधिक परोपकारिता उनकी ऊर्जा को दूसरों पर अत्यधिक महत्व देते हैं कि वे स्वयं को होने की भावना खो देते हैं।

कुछ लोग इसे "कोडपेन्डेन्सी", या "व्यवहार को सक्षम करने" कहते हैं। हालांकि ये शब्द आमतौर पर दूसरों की देखभाल करने का संदर्भ देते हैं, जो दूसरों की नकारात्मक आदतों को बढ़ावा देते हैं, आमतौर पर व्यसनों। अपेंड-आईटिस एक व्यापक घटना है।

सभी प्यार करने वाले माता-पिता आसानी से एक ऐसे रिश्ते में फंसकर अपने बच्चों के लिए संलग्नक बनने का खतरा हो सकते हैं, जब वह नए शिशुओं की देखभाल कर रहे थे और फिर उनके बच्चों के परिपक्व होने के कारण कम से कम उपयुक्त थे।

1 9 70 के दशक की महिलाओं की क्रांति उन लोगों के रूप में आत्म परिभाषा से महिलाओं को मुक्त करने के लिए थी, जो मुख्य रूप से अपने बच्चों और पत्नियों की सेवा करने के लिए मौजूद हैं। हालांकि, क्रांतियों को पूर्ण कार्यान्वयन तक पहुंचने में हमेशा लंबा समय लगता है। आज भी कई महिलाएं काम करती हैं जैसे मरियम पुराने तरीके से बंद होने के बारे में जागरूकता के बिना काम कर रही थीं। ऐसा लगता है कि बहुत से लोगों को '70 की महिलाएं' कहा जाने वाला चेतना बढ़ाने की आवश्यकता हो सकती है।

मेरे नैदानिक अभ्यास में मैं उपन्यास देखता हूं- मुख्य रूप से विवाह में, जिसमें एक भागीदार अत्यधिक परोपकारी होता है और दूसरे के पास narcissist प्रवृत्ति होती है। जब एक पार्टनर "मेरे बारे में" और दूसरा "आपके बारे में," तो यह संतुलन आदर्श भागीदारी से स्थिर और अभी तक स्वाभाविक रूप से कम कर सकता है।

प्रेम दर्शनशास्त्र के प्रोफेसर माइकल ऑस्टिन पर एक हाल ही में पीटी blogpost में वर्णित है कि मैं narcissistic प्रेम संबंधों का सार माना जाता है। "खतरे यह है कि मेरे प्रिय को ऐसे तरीके से प्यार करने की बजाय कि उसका कल्याण मेरी अंतिम चिंता है, मैं इसके बदले में उससे कुछ उम्मीद कर रहा हूं या उससे भी अपेक्षा करता हूं। मैं उससे प्यार करता हूं ताकि मुझे उसका प्यार, उसकी देखभाल और उसके प्यार से पुरस्कृत किया जा सके। यह स्वयं के लिए चिंतन से प्रेरित प्यार है, दूसरे के बजाय। "

फ्लिप स्थिति अनुलग्नक-आईटीआईएस होगी अपेंड-इतिज़ की विशेषता प्यार दूसरे के लिए इतनी चिंता से प्रेरित है कि स्वयं खो जाता है

एक ऐसे व्यक्ति को रखें जो साथी के साथ मिलकर 'मेरे बारे में सब कुछ' की ओर झुकता है जो 'आप सब के बारे में' उपांग-इतिज़ की अत्यधिक परोपकारिता की ओर जाता है और आपके पास एक परिपूर्ण मैच है

या तुम करते हो? Narcissists अनुलग्नक के साथ एक साथी के लिए लंबे समय हो सकता है। परेशानी यह है कि एक न तो स्वयं साथी समय के साथ उनके लिए कम और कम आकर्षक हो जाता है।

जैसा कि मैरी के पति ने समझाया, "एक ऐसे चरण थे जब आप बच्चों और घर के बारे में बात करना चाहते थे। मैं तुम्हारे साथ बोर होने लगा था जब आप और बच्चों ने व्यापार शुरू किया और आप मार्केटिंग के ऐसे एक तारकीय सिर बन गए तो इसमें बहुत बड़ा फर्क पड़ा। "असंतुलित प्यार अंततः अनपढ़ प्रेम हो सकता है।

ऐसा हो सकता है कि नादिक प्रवृत्ति वाले लोग रिश्तों के माध्यम से जला देते हैं वे अंततः किसी ऐसे पति या पत्नी के साथ उदासीन या बोझ महसूस करते हैं, जिसकी कोई भी जीवन नहीं है। यह विकासशील रूप से सामान्य है, जैसे बच्चों को अंततः किसी ऐसे माता-पिता के द्वारा उदासीन या बोझ महसूस हो सकता है जो उनकी ज़िंदगी पूरी तरह से उनकी देखभाल करने के लिए जीता है।

प्यार सुनने में अधिनियमित है

स्वस्थ प्रेमियों को अपनी चिंताओं, दृष्टिकोण और प्राथमिकताओं को सुनने के साथ दूसरे को सुनना शेष है। मैं उस तरह का स्टीरियो दो-स्पीकर सुन रहा हूं, द्विपक्षीय सुन रहा हूं अगर मैं परिपक्व और स्वस्थ प्रेम संबंधों के एक मुख्य सूचक का चयन करना होता, तो यह वह सीमा होगी जहां दो तरफा द्विपक्षीय सुनवाई होती है। जब दोनों साझीदार अपने विचारों और अपने साथी की बात सुनते हैं, और समान रुचि और देखभाल के साथ दोनों का जवाब देते हैं, तो यह सच्चा प्यार है।

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डेनवर नैदानिक मनोवैज्ञानिक Susan Heitler, पीएच.डी., हार्वर्ड और एनवाईयू के स्नातक, पावर ऑफ टू , एक किताब, एक कार्यपुस्तिका, और एक वेबसाइट है जो संचार कौशल को सिखाती है जो सकारात्मक संबंध बनाए रखती है।

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