कल सुबह मुझे एक भयंकर सदमा था। मैं बाहर गया था और जहां मेरी बाइक और मेरे प्रेमी का होना चाहिए था इसके बजाए एक खाली बाइक स्टैंड था। शनिवार शाम की योजना बनाई शांत जिम में कुछ खाना खरीदारी के बाद की सवारी अचानक के लिए स्थगित कर दिया गया था जो कि बाइक या सुराग के लिए निराशाजनक दिखने के दौर की घंटों की तरह लग रहा था, पुरानी प्राप्तियां खोदकर, पुलिस को बजना … हम सामान्य भावनाओं से ग्रस्त थे क्रोध (खुद और चोरों के साथ और मानवता के बाकी हिस्सों के द्वारा) और मरीना के एकांत में दु: ख का उल्लंघन किया गया है, और दो सुंदर साइकिलों के नुकसान पर – मेरे पास से एक मौजूद है, मेरी मां से एक मौजूद है। यह सब एक निराशाजनक सदमे था, जो हमें तमाम चीजों से थक गया था, लेकिन मैंने अपनी प्रतिक्रियाओं और उनसे निपटने की मेरी क्षमता पूरे दिन और अब, पीछे मुड़कर देखकर, जब मैं बीमार था तब कैसे होता?
यह आसान है – जब आप अभी भी आहार से पीड़ित हैं, या जब आपने कभी नहीं किया है – कल्पना करने के लिए कि ऐसी बीमारी किसी के अस्तित्व के भोजन संबंधी हिस्सों को केवल प्रभावित करती है लेकिन यद्यपि यह वह जगह है जहां यह शुरू होता है, और बीमारी का सबसे स्पष्ट क्षेत्र है, अंत में यह अशांति के गहरे पैटर्न की तुलना में अधिक नहीं है। मुझे इस बात की याद है – मेरी बाइक पर पेंचिंग हो रही है, या नाव से बाहर निकलने से (जो हमने पिछले सप्ताह के अंत में किया था, और घंटों के भीतर पड़ोसियों के साथ हँस रहे थे), या कुछ खोने या कुछ करने की भूल – और कैसे पीड़ा मेरे साथ रहना होगा मुझे संशोधित करने की आवश्यकता से ग्रस्त हो जाएगा – बुखार से खोजना या माफी की अत्यधिक ईमेल या जो भी हो वह लिखना। और मुझे खर्च के बारे में सोचा जाएगा (दुकान में लें लें, या खोई हुई किताब को बदलने के लिए) और, सब से ऊपर, समय खो गया। बर्बाद समय की अवधारणा हर दिन की एक हावी विशेषता थी: थोड़ी देर के लिए मैंने दिन में काम करने वाले घंटों की संख्या दर्ज की थी, लेकिन जब भी मैंने ऐसा करना बंद कर दिया था, मानसिक मिलान हमेशा चल रहा था, और कुल कभी नहीं था पर्याप्त ऊँचा। यह संभवतः सबसे अधिक घातक था जब मैं ऐसी बातें कर रहा था जो माना जाता था 'मज़ा', क्योंकि मुझे हमेशा इस 'मनोरंजन' के रिश्तेदार मूल्य को तौला जाना होता था, और मेरे काम के साथ, इसका सबसे अच्छा मध्यम आनंद था हो गया है (प्रासंगिक पुस्तक के कितने पेज मैं अब तक पढ़ा सकता था, उदाहरण के लिए, इस कैलोरीपी कॉफी पीने के लिए यहां आने के बजाय मैं निबंध या थीसिस अध्याय का कितना अधिक लिखा होगा)। लेकिन जब मैं कुछ दुर्घटना से निपटने की कोशिश कर रहा था तो बुरी तरह चिंताएं दीर्घावधि में समान रूप से विनाशकारी थीं: मैं ऐसा बेवकूफ़ कैसे हो सकता हूं जैसा कि यह होने की अनुमति है, जिससे कि मैं काम पर काम नहीं कर पा रहा हूं, और सब कुछ 'कर रहा हूँ मेरी ऊर्जा बर्बाद कर रहा है मैं खुद को पहन रहा हूं, और मैं इसे सहन नहीं कर सकता, क्योंकि बाद में मेरे पास सोच और लेखन के लिए भी कम शक्ति होगी, जब मुझे अधिक होना चाहिए, क्योंकि मैंने इस बेवकूफ समस्या को छँटाई इतने सारे घंटे खो दिए हैं । तो मुझे शायद सभी खो समय के लिए आंशिक रूप से क्षतिपूर्ति करने के लिए, पहले से कहीं ज्यादा खाने को स्थगित करना पड़ता था, लेकिन अब तक मुझे खुद को और अधिक पहना बना दिया है। और घटना के मानसिक परिवर्तन और उसके कारणों और परिणामों को अपने साथ मिलाने के लिए एक थकाऊ प्रयास में कभी भी बंद नहीं होगा – कभी नहीं, यह है कि आखिर तक, रात में अभी तक, मैं अंततः अपने आप को बिस्तर में डूब गया एक खाद्य पत्रिका और मेरी सुगंधित भोजन और मेरी अनाज और चॉकलेट का पालन करने के साथ, और आखिर में भूल जाओ। अधिक संदिग्ध उन संज्ञानात्मक entrapments बनने के लिए, अधिक एक पूरी तरह से orchestrated देर रात की दावत के परम भागने पर निर्भर करता है, और इसलिए उन जाल अधिक अटूट …
यह एनोरेक्सिया के बारे में एक महत्वपूर्ण चीज है: यह कोई आकस्मिकता नहीं है। सब कुछ हो सकता है, होना चाहिए, और पूर्णता के लिए योजना बनाई जानी चाहिए। यदि भोजन और उसके खाने की स्थिति सही नहीं हो सकती, तो खाना न खाएं यदि अन्य लोगों के साथ बाहर जा रहे हैं, तो आनन्दित और बौद्धिक रूप से उत्तेजक दोनों (और यह कैसे हो सकता है, अनुमानतः, और यह कैसे हो सकता है, वैसे भी, यदि आप हमेशा थक गए और भूखे और ठंडे होते हैं), तो ऐसा मत करो, लेकिन काम करते रहें और काम करें, जिनके अंक स्पष्ट हैं और जिनकी सफलता फुलर होगी और अधिक समय इसके लिए समर्पित है। यदि आप संभवत: अपने दैनिक राशन से उस चायनामी अनाज पट्टी को छोड़ सकते हैं, तो ऐसा करें, क्योंकि आपकी शक्ति, आपकी पतलीता अधिक पूर्ण होगी, और यदि आप आज इसे सहन कर सकते हैं तो आपको इसे हर दिन सहन करने में सक्षम होना चाहिए। कोई आधा उपाय नहीं है; कोई समझौता नहीं; एक दिन से अगले दिन तक लचीलेपन नहीं। जब मैं इसके बारे में सोचता हूं तो मुझे बीमार लग रहा है, जीवन का क्रूर स्थिरीकरण, जो एकदम समान रूप से पूर्ण प्रगति पर जोर देते हैं, उस भयानक धूसर भोजन के साथ, उबला हुआ सब्जियों से शुरू होता है और चॉकलेट के हताश मुंह से समाप्त होता है, इसके केंद्र में, अभी तक बिल्कुल अलग सभी बाकी से मैंने साल पहले लिखा था:
'भोजन की जरुरत इसके चारों ओर की परिस्थितियों से अपने सभी हालात को अलग करने के लिए फैलता है खाने के लायक होने के इस विचार से पता चलता है कि भोजन आवश्यक नहीं है, क्योंकि यह आवश्यक है, लेकिन क्योंकि इसके लिए एक सकारात्मक कारण है: यदि किसी भी कारण से खाना खाया जा सकता है, तो वह सुख नहीं हो सकता है, बेहतर नहीं है – बिंदु पर यह सब करना असंभव हो जाता है, जहां – कंपनी में, या यदि भोजन गलत प्रकार से होता है – मुंह, पेट, मस्तिष्क के विद्रोह को आत्मसात करता है: वे मतली बनाते हैं, त्वचा विवश हो जाती है, शरीर फंस जाता है, भोजन दुश्मन है विनम्र होने पर आनंदोत्सव सुखद होता है, इसकी थोड़ी सी आज़ादी दर्द और आतंक टूट रहा है …। खुद भोजन? इस अनुष्ठान नक्षत्र के केंद्र में काला सूर्य।
यह भोजन के बारे में है, परन्तु अंततः भोजन इसका कम से कम है: एक नीरस निर्वाह के दिल में नकारात्मक ब्लैकनेस, पीड़ा को खुशी कहा जाता है
अब, रूपक का विस्तार करने के लिए, यह उन चीज़ों के नक्षत्र का सिर्फ एक भाग है जो महत्वपूर्ण है। हमने उधार ले लिया है (पुरानी बकवास) बाइक, यह सब हल होने की प्रक्रिया में है, हम उस दिन दोपहर का भोजन और रात का भोजन खा चुके हैं और ऐसा करते रहते हैं, और नए सप्ताह के आयोजनों में मिल गए हैं। अफसोस, दुःख, क्रोध, अभी तक गायब नहीं हुए हैं, लेकिन उनकी जगह है, और उनकी जगह चीजों के बीच में नहीं है, जहां सिर्फ सही दावत संभवतः उन्हें स्थानांतरित कर सकती है, अस्थायी तौर पर। चीजों को आने और जाने के लिए ये ठीक है कि बिना किसी आशंका के सब कुछ सही होना चाहिए – कम से कम ढोंग में – इससे पहले कि मैं आगे खाने के लिए बैठूँ।
