स्कीइंग के दौरान एनोरेक्सिया का इतिहास: भाग एक

मैं सिर्फ एक परिवार और दोस्तों के साथ एक स्की छुट्टी से वापस मिल गया है यह सुखद रहा क्योंकि एक दशक में पहली बार मैं स्की के लिए ऊर्जा और उत्साह में था: मैंने पहली बार ऐरोरेक्सिक (सोलह वर्ष) बनने और ठीक होने के बाद पहली बार इसकी सराहना की है।

स्कीइंग एक परिवार के रूप में फिर से (बाएं से: मेरे भाई, मेरी मां, मेरे और मेरे पिता)

पिछले साल मैं बेहतर होना शुरू कर दिया था, लेकिन बहुत थका हुआ था और बहुत कम समय भी एक दिन में कुछ घंटों से ज्यादा स्की करना चाहता था, या उन दो घंटों के दौरान धीरे-धीरे बेदखल से पाल से ज्यादा कुछ करना ढलानों। स्की अवकाश दिलचस्प हैं: वे सामान्य जीवन की एक उच्च स्थिति दोनों का प्रतिनिधित्व करते हैं, साथ ही पूरे परिवार को एक साथ इकट्ठा किया जाता है क्योंकि यह सामान्य रूप से कभी नहीं होता है; और वे एक गतिविधि का पीछा करने के लिए समर्पित हैं जो कि सिर्फ भौतिक है, बौद्धिक नहीं है इस मायने में भी, वे मेरे लिए काफी विशिष्ट हैं और ज़रूरी है कि सामान्य जीवन में भोजन के माध्यम से और अधिक ज़रूरत होती है (हालांकि जब मैं बीमार था, यह मेरे और मेरे माता-पिता के बीच विवाद का एक मुद्दा बन जाएगा)। अंत में, मौके के द्वारा, मेरा जन्मदिन अक्सर वार्षिक अवकाश के भीतर गिर जाता है, जिससे कि सब कुछ अधिक महत्वपूर्ण लगता है, किसी तरह। खुद को बहुत मज़ा आ रहा है इस बार मुझे याद आती है कि आहार का उपयोग कैसे किया जा सकता है, यह एकमात्र खेल जिसे मैंने कभी पसंद किया।

• हमारी भावनात्मक जीवन की उत्पत्ति: हमारी प्रारंभिक भावनाएं
• "दानव" फैट पर, और क्यों हम सब को इसके साथ शांति बनाने की आवश्यकता है
• डेन्ज़ेल और ट्रैवोल्टा: ब्रोमेंस जहां आप इसे कम से कम उम्मीद करते हैं
• सभी राष्ट्रपतियों के पुरुषों
• क्या डोनाल्ड ट्रम्प "बेरिंग अ बेल?"

हमने हमेशा स्कीड किया है मेरे माता-पिता अपने संबंधित विश्वविद्यालय स्की टीमों का प्रतिनिधित्व करते हुए मुलाकात करते हैं, और मेरे भाई को ले जाते हैं और मुझे जन्म से लगभग स्कीइंग कर रहे हैं: पहले उनकी पीठ पर रक्सक्स में (जहां हम बैठते हैं और कस आवाज करते हैं 'तेज, तेज़!'), फिर बीच में उनके पैरों, फिर स्की स्कूल में, और सभी एक परिवार के रूप में एक साथ और स्कीइंग पहली चीजों में से एक थी, मेरे माता-पिता के विभाजन के बाद, वे फिर से एक साथ करने में सक्षम हो गए। मैं हमेशा हॉकी और नेटबॉल से नफरत करता था, और टेनिस थोड़ा बेहतर था क्योंकि इसमें एक टीम में शामिल नहीं था – लेकिन मैंने कभी इसे प्यार नहीं किया जैसा मैंने स्कीइंग किया था। मैं धीमा था, धीरे-धीरे, मैं उसमें प्रसन्न होने के बजाय भयभीत स्कीइंग करना शुरू कर दिया: असंभव ठंडा होने का डर, स्की के लिए बहुत कम मांसपेशियों को तेजी से और अधिक। वास्तव में, एक वार्षिक स्की अवकाश के माध्यम से मेरी बीमारी की पूरी प्रगति को देख सकता है – सुधार और प्रतिगमन, भोजन पर लड़ाई, आनंद या अन्यथा

स्कीइंग के प्यार ने लगभग मुझे मजबूर किया, शुरुआत की ओर, बेहतर पाने के लिए मुझे याद है कि मेरे सोलह वर्ष में, मेरे माता-पिता के बारे में चिंता करने की मेरी शारीरिक स्थिति ने स्की की मेरी क्षमता को खतरा पैदा करना शुरू कर दिया था। मैंने अपनी डायरी में एक शाम में लिखा था:

मैं बिस्तर पर यहां बैठा हूं जैसे कि एफ़ एट एनएआई। आज रात के खाने पर मैं अचानक अचानक नहीं खा सकता था, मेरे शरीर ने मुझे खाने के लिए घंटों को पीछे छोड़ दिया था। मैं यहाँ आया था और आँसू में गिर गया और टी। [मेरे पिता] आए और मेरे लिए मिठाई हुई थी स्कीइंग के बारे में उन्होंने जो कुछ कहा, उसने मुझे डरा दिया – हालांकि उन्होंने ऐसा नहीं सोचा था कि अगर मैं इस राज्य में रहा तो मैं जाने में सक्षम हूं – मैंने पहले कभी नहीं सोचा था। उन्होंने चीनी के साथ कटा हुआ, खुली सेब की एक प्लेट मुझे लाया, उसने कहा कि मैंने इसे खाया है या नहीं, परन्तु यह था कि अगर मैंने किया तो वह वहां था। उसे कैसे पता चला कि मैं सिर्फ चीनी खाने की तरह महसूस किया? मैं उसके बिना कैसे जीवित रहूंगा? (26.11.98)।

• माता-पिता अपने बच्चों की रक्षा कैसे करें?
• कोई तनावपूर्ण जीवन घटनाएं नहीं हैं
• क्यों लाखों धोखाधड़ी पत्नियों को जल्द ही उजागर किया जा सकता है
• दर्द के लिए माफी और करुणा
• डिस्कनेक्शन

स्कीइंग खाना खाने का एक कारण बन गया, मेरे पिता ने मुझे इसके लिए घृणा करने के बजाए खाना लाने के लिए धन्यवाद करने का कारण। यह मुझे निराश बना दिया, यह अहसास है कि शायद मैं इस वर्ष (और शायद हमेशा के लिए) खुद के लिए इस महान खुशी को बर्बाद कर दूंगा:

आज मुझे एहसास हुआ, घर चल रहा है, कि मैं वास्तव में इस समय स्की नहीं कर सकता- और हम तीन हफ्तों में जा रहे हैं मुझे खाने के लिए पास्ता और पर्मेशन फिर से मिला था – मुझे बुरा लगा, लेकिन बाद में इतना बुरा नहीं, बाद में (02.02.99)।

मैं 'इसे आसान नहीं लेना चाहता' मैं हमेशा एक था जो थके हुए कभी नहीं था, मेरे पूरे दिन पूरे दिन चले गए, सबसे कठिन रन स्कीले और अधिक के लिए वापस आ गया। मैं अन्य लोगों को देखकर कैफे में अमान्य बैठना पसंद नहीं करना चाहता हूं जो मैं बेहतर कर सकता हूं। मैंने इसे खुद पर लाया है, मुझे पता है, लेकिन वह इसे सहन करने में आसान नहीं बनाते। मैं अपने आप को इतनी बुरी तरह से कैसे बना सकता हूँ? (16.02.99)।

मैं, मेरे पिता की तरह, एमिली अजेय के निधन पर शोक करना शुरू कर दिया था, यहां तक ​​कि इस तरह की आदर्श ताकत को स्वीकार करने के बाद भी टिकाऊ नहीं था – मैंने स्वयं इसे कुचल दिया था। 'सॉर्ट किया गया' हमेशा मेरा उपन्यास रहा (और अब जितना अधिक ऑक्सफोर्ड में मुझे स्वीकार किया गया था):

हर कोई सोचता है कि मैं इतनी अच्छी तरह से कर रहा हूं, मुझे बहुत हल किया गया है। लेकिन मैं एक गड़बड़ हूँ (09.01.00)

मुझे पूरा भरोसा है कि मेरे पिता अभी भी अपनी सुन्दर, हर्षित, अविस्मरणीय कन्याली मूर्ति की पूजा कर रहे थे, भले ही उसका गिल्ट पहले से ही फट हो गया था। लेकिन जैसा कि मैंने देखा, उसने विश्वास किया कि देवी को गिरने की जरूरत नहीं है, जबकि मैंने विश्वास करना बंद कर दिया कि वह कभी अस्तित्व में है। ऐसा लगता था कि मेरा मानना ​​है कि पूर्णता (यह धारणा है कि मैंने बचपन से वयस्कता (18.02.98) तक एक निर्बाध संक्रमण बना लिया था , क्योंकि मेरे पिता ने मुझे अपने सोलहवें जन्मदिन के पहले एक दिन या दो दिन बताया था), और जब मुझे प्रौढ़ता मिली मैंने उस पूर्णता को खो दिया है या यह साबित कर दिया है कि मैं बचपन से पीछे मुड़ चुका हूं- और एक बच्चा बन गया, जो प्यार से अधिक परेशान था: वह मुझसे अधिक सम्मान नहीं करता है, वह मुझे एक दोस्त (05.03.9 9) के मुकाबले अधिक परेशानी वाला बच्चा मानता है; उसने मुझे दोषी महसूस किया , अपर्याप्त, डर (02.03.99)।

उस वर्ष स्की अवकाश से पहले के महीने में, मेरी डायरी भोजन से प्रेरित मितली के रिकॉर्ड से थोड़ा अधिक कम हो गई थी जिसका मतलब था कि मुझे भाग लेने के लिए सक्षम किया गया था:

कलंक के रूप में हंसी काफी खराब नहीं है; मैं बहुत भूख लगी (24.01.9 9);

टी ने मुझे आज रात दो अंडे और दो सॉसेज खाए- मुझे लगा कि फेंकने की तरह। और वह कहता है कि वह मुझे कुछ असली खाना बनाने जा रहे हैं और मुझे इसे खाने की कोशिश करनी है। और उन्होंने नाश्ते के लिए दलिया के बारे में बातें करना शुरू कर दिया, और मुझे फिर से मांस खाने के लिए राजी करने की कोशिश कर रहा था … (30.01.9 9);

अभी भी वही वजन – मुझे और भी ज्यादा खाना चाहिए जब मैं स्कूल से वापस आती हूँ, और रोटी और कुटीर पनीर खाना शुरू करने जा रहा हूँ, इससे हो जाना चाहिए। वे मुझे चाहते हैं – या टी। करता है – कम्प्लन की कोशिश करने के लिए विचार मुझे डराता है – यह मुझे किसी ऐसे व्यक्ति की तरह महसूस करना चाहिए जो वास्तव में बीमार है – एक अमान्य या कुछ और मैं सिर्फ सामान्य होना चाहता हूं, मुझे भोजन से कोई और बात नहीं करना चाहिए (07.02.99)।

यद्यपि मैं अपनी ऊँची एड़ी के जूते में खुदाई करता था जब इस सब की तात्कालिकता ने मुझे डरा दिया, उस वक्त मैं अब भी विश्वास करता हूं, और उन लोगों पर विश्वास करता हूं जिन्होंने मुझे बताया, कि कोई विकल्प नहीं था, यह अब या कभी नहीं था – जबकि बाद में मैं रहता था बहुत लंबे समय के लिए इस तरह से आतंक में धोखा दिया जा करने के लिए; मुझे पता होगा कि वसूली हमेशा स्थगित हो सकती है, इसलिए वास्तव में कभी भी ऐसा होने की जरूरत नहीं है, या आवश्यक हो।

लेकिन उस वर्ष की स्की अवकाश तक चलने में, मेरे पास स्कीइंग की खुशी के तत्काल, तत्काल प्रेरणा थी, जिसे मैं बाद में सभी बाकी के साथ छोड़ दिया, और उसी तरह की एपोकलप्टकिक रवैया था जो कह रहा था कि मैं स्की नहीं कर सकता जैसा मैं था – जब मुझे पता चला कि आप अपने आप को लगभग कुछ करने के लिए मजबूर कर सकते हैं … अगर आप इसे बुरी तरह से कर रहे हैं बौद्धिक पूर्णता पर मेरे सभी आग्रह जो मेरे आहार से चले गए, तब मुझे दूसरी सबसे अच्छी चीज़ों के साथ सबकुछ कर दिया: मैंने उन वर्षों में, जो अथक अथक शक्ति और ऊर्जा और आविष्कारशीलता और निडरता से पहले, लेकिन सावधानी से , धीरे से, कमजोर, सुरक्षित रूप से, गति में नहीं बढ़ती, लेकिन ठंड में थकावट में असहज, सूरज की किरण के लिए आभारी और इसलिए मैंने मिथक को भी तोड़ दिया कि जब मैंने स्लीग किया तो मुझे और अधिक खाने की ज़रूरत थी। मैं इतनी सुस्ती से स्लीइज्ड और इतनी गहराई से लिपटा था कि ऑक्सफोर्ड की सड़कों के माध्यम से शुरुआती व्याख्यान के लिए साइकिल चलाने की तुलना में यह सब कम कठोर था। सामान्यीकृत से सामान्य वार्षिक छुट्टी होने के लिए मुझे सामान्यीकृत किया गया था और जैसा कि भोजन की सामान्य स्थिति के लिए कोई समस्या नहीं है, मैं उस सामान्यता को रोकना बंद कर दिया। जबकि शुरुआती दिनों में मुझे परिवर्तन को प्राप्त करने के लिए परिवर्तन की इच्छा से आगे बढ़ने के लिए केवल एक ही कदम उठाना पड़ा, जल्द ही दो कदम होंगे: मैं सबसे पहले खुद को चाहता था और यह कदम मुझे और दस साल लेगा

तो, 1 999 में स्कीइंग बहुत खराब था: खाने के आसपास बहुत सारे गोपनीयता, और केवल कुछ ही चीजें जो मैं सहन कर सकता था की प्लास्टिक बैग। अगले साल, 2000 में, मैं कुछ समय के लिए एक बच्चे के मनोचिकित्सक को देख रहा था और खाने का प्रयास कर रहा था, और छुट्टी थोड़ी बेहतर थी: मेरे जन्मदिन के लिए डायरी प्रविष्टि फ्रेंच व्यंजनों के मेनू के अलावा कुछ और है, लेकिन जो शब्द आमतौर पर खदान की मेरी सूचियों को '' बीमार '', 'फूलाटेड', 'अपराध' कहलाता है – कहीं नहीं पाया जाता है – मैं 'भरवां' था लेकिन खुशी से ऐसा था:

शानदार दिन – मैं पूरी तरह से शैंपेन, पनीर और चॉकलेट के साथ भरवां हूं: टी। एस। एस [मेरी मां], जे। [मेरे भाई] और मैं बस एक जन्मदिन के खाने से वापस आ गया, जहां हमें एक विशेष चॉकलेट गेटौ वे मेरे नाम के साथ अंकित होगा। मेरे पास वास्तव में कोई उपहार नहीं था, लेकिन यह ऐसा एक खास दिन लग रहा था- नाश्ते के लिए क्रोइसन्ट, बॅगेट और सेब के तीखा, एक अच्छा (यदि ठंड) सुबह की स्कीइंग – मशरूम आमलेट और खाने का समय पर विनोद; तो सूर्य दोपहर में थोड़ी देर से बाहर आया और स्कीइंग के बाद हम जन्मदिन के केक और चाय के लिए एस के फ्लैट गए; तो एक गर्म स्नान और फिर रात का खाना और एक संयुक्त … यह इतना अच्छा है कि हर किसी के साथ खाने में सक्षम हो, आराम से। तो पिछले साल से बिल्कुल अलग था जब मैं इंग्लैंड के मंगल सलाखों और नट्स और किशमिश और म्यूसली से जीवित रहा हूं, और पास्ता और पर्मनेस के छोटे हिस्से … मैं सामान्य नहीं हो सकता … (20.02.00)।

बेशक मुझे यकीन नहीं है कि यह दिनचर्या का विवरण इतने धार्मिक रूप से विस्तार करने के लिए सामान्यता के रूप में गिना जाता है, जैसे कि एक मसूर को याद करना भी मुश्किल होगा, यह सब इतना खास क्यों बनाया गया है लेकिन यह नहीं है-पिछले-वर्ष की संतुष्टि से बेहतर-कुछ भी ठीक तरह से न्यायसंगत लगता है: उस साल मैंने दो जन्मदिन के केक खाए और एक साल पहले मैं भी एक को चखने से बचा था। मैं भी स्की सकता है; ठंड केवल कोष्ठक में आया; गति अच्छा है मैं एक दूसरे या दो (22.02.00) के लिए नि: शुल्क महसूस करता हूं – और यह कि आखिरकार, यह पूरे बिंदु, हवा और गति की उत्साह और शुभ गति थी, जो सभी क्रॉइजेंट्स और बैग्यूएट ईंधन भर रहे थे।

तेजी से, स्की अवकाश वह समय बन गया, जिस पर मैं बेहतर पाने के लिए सबसे कठिन प्रयास करता था, या कम से कम मेरे माता-पिता को साबित करने के लिए कि मैं कोशिश कर रहा था। परन्तु अंततः यह सब यही था कि खाना सबसे आगे था, और हर साल कठिनाई के एक बार फिर आने वाले विषय दिखाई देते थे। अगले वर्ष, 2001 में (उन्नीस वर्ष):

मैं एक सिरदर्द बन गया और वास्तव में बीमार महसूस किया, इसलिए एस और टी। मेरे कमरे तक पाठ्यक्रमों को ले जाने में लगे, जिनमें से कुछ मैंने खाया टी। मेरी कैलोरी सेवन के बारे में थोड़ा चिंतित था। मैं सिर्फ लगातार बीमार महसूस करता हूँ मुझे इस तरह के अमीर भोजन – या कुछ भी खाने के लिए इस्तेमाल नहीं किया जा रहा है … मुझे लगा कि मैं स्की नहीं कर सकता था और मैं खाना नहीं चाहता था इसलिए मैं यहाँ क्यों था? (22.03.01);

आज यहां बारिश हो रही है, लेकिन उन्होंने धूप को वादा किया था वही है जो मुझे वाकई पसंद होता है – गर्मी और एक सनटैन का कुछ हिस्सा, एक और दोपहर के भोजन के दौरान आग के आसपास कपड़े सुखाने नहीं बिताया। (23.03.01)

और फिर भी बीच में मैं एक बहुत अच्छा रात के खाने के बारे में लिख सकता हूं और कल रात को एक हंसमुख रात का खाना – शराब-चखने के प्रयोगों, फोटो लेने, ईमेल पते का आदान-प्रदान और इतने पर (23.03.01) – मैं भोजन की सराहना कर सकता हूं अपने आप में, या मिलनसार antics भोजन के आसपास संकुल और इसके द्वारा marred नहीं; और मैं अपने लौटने के घर की सुबह, कॉफी, रोटी और मक्खन का एक अच्छा आराम नाश्ता और स्टेशन बुफे (24.03.01) में अू चोकलट खा सकता था, जब तक कि नाश्ता करने की आदत को बरकरार नहीं किया गया, तब भी जब दिन का कोई मौका नहीं था अपनी कैलोरी से स्की बंद करो, केवल बैठे और खड़े हो जाओ और ट्रेनों और विमानों और टैक्सियों और प्रस्थान लाउंज में यात्रा को दूर करें। यह पिछले साल मैंने ऐसे आनंद का प्रबंधन किया था; दो साल बाद मेरी बीमारी के मामले में एक डरावनी चरमोत्कर्ष आया और इसके बारे में मेरे माता-पिता की मान्यता। कल को जारी रखने के लिए