हाल ही में, क्वींसलैंड, ऑस्ट्रेलिया में एक रिट्रीट सेंटर में चेरी एडम्स नाम की एक उल्लेखनीय महिला को मीटिंग करने का आनंद था, जिसे बुग हाऊस में आपका स्वागत है। सुंदर, चमकता हुआ और गर्मजोशीपूर्ण, चेररी एक सलाहकार और लेखक हैं, जिन्होंने 2015 में एक घातक मस्तिष्क ट्यूमर को अपने 26 वर्षीय बेटा क्रिस्टोफर को खो दिया है, और इस तरह के वाग्मिता और साहस के साथ अपने अनुभव को साझा किया है कि शेष वर्ग को स्वयं मिल गया बोली बंद होना। जब मैंने प्रतिभागियों को एक संक्रमणकालीन पल के बारे में लिखने के लिए कहा, जिन्होंने अपना जीवन बदल दिया है, चेरी – "प्रेम करने वाली पत्नी और तीन बेटों को धन्य मां" – निम्नलिखित टुकड़ा लिखा है, जिसने मुझे इतना साझा किया कि मैं इसे साझा करना चाहता था, चेरी के साथ क्रिस्टोफर को परिचय
"प्यार से" क्रitter "के रूप में, हमारे बेटे क्रिस्टोफर 25 वर्षीय एक स्वस्थ, सक्रिय, स्वस्थ था जब उनके सिरदर्द और मितली का स्रोत एक घातक मस्तिष्क ट्यूमर के रूप में निदान किया गया था। उन्हें बताया गया था कि वह दशकों तक नहीं जीने की उम्मीद कर सकता है; तीन से पांच साल पूर्वानुमान थे। उन्होंने सर्जरी, विकिरण, और कीमोथेरेपी के साथ-साथ मस्तिष्क सूजन और जब्ती-विरोधी दवा को कम करने के लिए स्टेरॉयड लेना भी था। उन्होंने चार मस्तिष्क की शल्यचिकित्सकों का सामना किया, काम करना जारी रखा, हांगकांग की यात्रा की, और व्यायामशाला में एक सप्ताह में कम से कम चार बार गया।
अपनी बीमारी के दौरान उन्होंने अपने देश के एडिलेड में काम करने के लिए मज़बूत पर्याप्त ("आप जो ज़िंदगी जी रहे थे, उसके लिए आप बहुत ताकतवर हैं") अपनाया, और हमने अपने मूल एडिलेड में काम करने के लिए धन उगाहना शुरू कर दिया (काम हम अब भी जारी रहे हैं)। अंत में, क्रिस्टोफर केवल ग्यारह महीनों के बाद निदान के लिए रहता था; वह 26 और दो महीने के थे जब वह पारित कर दिया। "
यह टुकड़ा एक माँ के प्यार के लिए एक वसीयतनामा है मुझे उम्मीद है कि आप इसे पसन्द करेंगें।
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दु: ख के लिए शहर आया जब
जब दु: ख ने पहले मुझे खुद को पेश किया, तो मुझे आश्चर्य हुआ। मुझे अपने जीवन के इस स्तर पर एक व्यक्तिगत यात्रा की उम्मीद नहीं थी मेरे भोलेपन में मैंने सोचा था कि मैं पुराने, अधिक तैयार, तैयार होगा। मैं नहीं था। वह एक कैलेंडर वर्ष में आईं, एक मैं कभी नहीं भूलूंगा
ऐसा लगता है जैसे एक दिन जब आप नहाने का निर्णय लेते हैं, या अपने पीजे से बदलते हैं, अपने बालों को ब्रश नहीं करते हैं, या यहां तक कि अपने दाँत भी नहीं। इसके बजाय, आप कॉफी और टोस्ट बनाते हैं और उन्हें एक ट्रे पर वापस बिस्तर पर बैठाते हैं। पर्दे बने रहते हैं और रेडियो दूर हो जाता है, ठीक है आप नहीं जानते क्या, क्योंकि यह नींद और जाग के बीच की खाई को भरने के लिए सिर्फ सफेद शोर है।
उस दिन, आप नए डूना कवर पर टुकड़े छोड़ते हैं, फोन पर किसी मित्र से चैट करें, फेसबुक की जांच करें, कुछ बिलों का भुगतान ऑनलाइन करें और अपनी आलसता में चारों ओर झुकाएं; खुशी से, ख़ुशी से अनजान
यह निश्चित रूप से, घंटी बजने तक
सुबह 11 बजे अपने बिस्तर में जमे हुए, भुलक्कड़ और बेकार, आप अपने सांस को पकड़ते हैं, जो कि सामने वाले दरवाजे के दूसरे तरफ (पांच कमरे के रास्ते) पर कल्पना कर रहे हैं, आप श्वास सुन सकते हैं।
दोबारा, दरवाजे के बुलाने में भाग लेने के लिए कहा जाता है, अपने स्थिर जीवन में अपने एकल उद्देश्य से मुक्त होने की घोषणा करने के लिए, वास्तव में, दरवाजे पर किसी को भी। आप अभी भी बने रहते हैं, डिपार्टमेंट स्टोर विंडो में एक पुतला, विज्ञापन डिजाइनर बिस्तर। हालांकि, पहनने के लिए कुछ हद तक बदतर।
शांति।
आप बेहोशी से रोकने के लिए एक छोटी सी सांस का प्रबंधन करते हैं। अधिक चुप्पी ओह! ठीक है। जो भी हो गया था वह चला गया। शायद उन्होंने जल्द ही एक शॉपिंग डकेट के पीछे, या लिफाफे के फाड़े हुए कोने पर एक नोट लिखी है और इसे दरवाज़े के नीचे भर दिया है, या स्क्रीन के दरवाज़े के स्लैट्स में इसे फेंक दिया है। आप ठीक हैं। आलसी और अनुत्पादक होने के लिए नहीं मिला
इसके बाद आप पक्ष गेट के अचूक क्लिक, पेवर्स पर सैंडल की आवाज़ सुनते हैं और कुत्ते को आपका स्वागत है, तो आप ये स्पष्ट रूप से जानते हैं कि किसी भी समय आपको "हेलो आप चेरी हैं"?
पर्दाफाश!
दुर्गन्ध और अब नग्न, एक तौलिया के लिए पहुंचने के लिए एक सहारा के रूप में पहुंचाने के लिए आप बहाना है कि आप प्रवेश कर रहे हैं
वह त्यौहार है जिसने वर्ष दु: ख सामने आया था, जो शहर में आया था।
उसने मेरी ज़िंदगी पर हमला किया और दिन, हफ्तों, महीनों और अविस्मरणीय अज्ञानता के वर्षों में आक्रमण करना चुना। मेरे आराम से जीवन में गले लगाते हुए, उसने हर धारणा को झुकाया था कि मुझे किस तरह का दुख और जीवन होना चाहिए था। तो मेरे औसत जीवन की व्यवस्थित हैकिंग और अपहृत शुरू हुआ
दु: ख बारह महीनों के लिए आया था और यही वह मुझे दिया है:
मैं नर्सिंग होम में अपनी 90 वर्षीय मां के पास खड़ा हूं। उनके पास पार्किंसंस और उन्नत पागलपन है मैंने उस चुटकी को मिटा दिया जो मेरे गाल पर उतरा है, क्योंकि वह मुझ पर दुर्व्यवहार और शारीरिक तरल पदार्थ को फेंकती है वह सोचती है कि मैं उसे चोट लगी हूं। "नहीं," वह चिल्लाती है, "आप मेरी बेटी नहीं हैं, मेरे बेटे हैं, आप मुझे चोट करने के लिए यहां हैं।" मैं उसके भ्रमित और अत्याचार के मन में, उसकी पीड़ा को देख रहा हूं। वह काटने और मुझे शाप देते हैं मैं अभी सकते मे हूँ। मेरी सुंदर माँ कहाँ है? वह महिला कहां थी जिसने मुझे प्यार किया और मुझे गलत काम करने की इजाज़त दी, और मुझे न्याय नहीं दे रहा था? मेरे सामने जो झूठ है वह उसकी बीमारी है यह जिस माँ को मैं जानता था और उससे प्यार करता था, उसे अपहरण कर लिया है, और अब उसे जल्द ही, जल्द ही मुझसे दूर ले जाना है।
मेरे सामने एक डॉक्टर है जिसे मैं कभी नहीं मिला और केवल तीन दिन पहले ही मेरे 89 वर्षीय पिता को मिला। मैं उसके मुंह को देख रहा हूं क्योंकि वह मुझसे कहता है कि मेरे पिताजी मर रहे हैं। फेफड़ों के कैंसर का कहना है कि, 75 साल पहले अभ्रक के संपर्क में आने के कारण डॉक्टर के मुंह को एनिमेटेड किया जाता है, जो मेरे कानों के लिए डरावनी शब्द बनाने के लिए जटिल आकृतियों को बनाते हैं। उसकी आंखें तय हो गई हैं, दूर की दीवार पर कुछ फोकस किया गया है, मेरे साथ आँख संपर्क बनाने से बचने
"अगर वह भाग्यशाली है तो उसे चार महीने मिलेंगे।"
सौभाग्यशाली?
मुझे पता है कि वह बूढ़ा है और वह सिर्फ एक और पुरानी चीख है जो आपको एक तरफ़ा टिकट देता है, लेकिन वह मेरे पिताजी हैं जो मैं चीखना चाहता हूं!
दु: ख, हालांकि, मेरे साथ नहीं किया है
वह पंखों में खड़ी हो रही है, धैर्यपूर्वक उसे सख्त झटका देने की प्रतीक्षा कर रही है।
"आपका बेटा तीन से पांच साल अधिक हो सकता है"
ये ये शब्द हैं जो झिझक से तुच्छ हो गए, माफी मांगे, मेरे सबसे छोटे बेटे के न्यूरोसर्जन के खूबसूरत मुंह से।
उसे ग्यारह महीने मिले
उस पल में, और उन शब्दों के साथ, दुःख पूरी तरह से छाया से बाहर निकल गए और मेरे स्नान वस्त्र-पहने जीवन में। मैं एक टुकड़ा छोड़ने, कॉफी-स्पिलिंग, बाल-गाँठ नहीं कर रहा हूं। मैंने मोर्चा डाला है दैनिक मैं दुखी शहर में आने से पहले और उसके बाद मेरे जीवन के अवशेषों के साथ जीवित हूं।
आज मेरी दुनिया अलग दिखती है और लगता है मैं और अधिक नोटिस।
मैं अपने पिता को अपने पिता को देखता हूं मैं अपने पिता के छेनी हुई जबड़े को देखता हूं; उनका निर्माण परिवार की मेरी तरफ से ताज्जुब है, मजबूत और पेशी; उसका सबसे पुराना भाई और उसके पास एक ही आंखों की छाती और डिप्लल्स थे, और वह और उसके दूसरे भाई ने ऊर्जा और आत्मा साझा की जिसने कभी-कभी उन्हें अविभाज्य बना दिया। जब मैं आईने में देखता हूं, मेरी हंसी की लाइनों और मेरे आँसू की लाली के बीच बसे, मैं देखता हूं कि उसकी आँखें मुझ पर मुस्कुरा रही हैं हम समान थे हम एक जैसे हैं।
दुख हमारे साथ अब रहती है ठीक है। वह किसी के साथ हमारी ज़िंदगी साझा करने की अपेक्षा करते हैं। कभी-कभी वह दूसरों की तुलना में सहन करना कठिन होता है अधिकतर हालांकि, वह सिर्फ हमारे लिए उसकी उपस्थिति महसूस करने के लिए इंतजार कर रही है और फिर वह छाया में वापस निकल जाती है, हमें यह सोचने के लिए छोड़ दिया है कि क्या हो सकता है, लेकिन हमें हमारे जीवन, पूरी तरह से, पूरी भावना और प्रेम और उत्साह के साथ रहने के लिए चुनौती दे रही है।
हमारा बेटा क्रिस्टोफर "क्रटर" इस मंता में रहता था: 'आपको यह जीवन दिया गया था क्योंकि आप इसे जीने के लिए काफी मजबूत हैं।'
हाँ हम हैं।
