भिन्न भावनात्मक भावनाओं के आधार पर असहमति से निपटने में पहला कदम यह पहचानना है कि वास्तव में, भिन्नताओं के आधार पर एक अंतर है – एक बुरे व्यक्ति के साथ एक प्रतियोगिता नहीं। एक व्यक्ति के साथ संघर्ष को सुलझाने की रणनीति जो घटनाओं की अलग-अलग व्याख्या करती है, एक बुरे व्यक्ति के साथ संघर्ष को संभालने से पूरी तरह से अलग है जो आपको करने के लिए बाहर है।
यह मेरी पहली पोस्ट में चर्चा किए गए सिद्धांत की ओर जाता है: सहमत हूं कि प्रत्येक व्यक्ति को अपने स्वयं के संबंध की पुष्टि और भरोसा करते समय चीजों को देखने और अनुभव करने का उसका अधिकार है (उसकी भावनात्मक वास्तविकता) । दूसरे ब्लॉग ने सभी संघर्षों को हल करने में एक महत्वपूर्ण कौशल का वर्णन किया: अन्य लोगों के साथ गलती पाए बिना अपनी खुद की वास्तविकता का संचार करें । यह पद अभी तक सिद्धांत को हल करने के लिए एक और महत्वपूर्ण कौशल को संबोधित करता है: सुनो – अपने सिर और दिल दोनों के साथ-भले ही आप असहमत हो सकते हैं।
रिश्तों के अवलोकन योग्य कानूनों में से एक यह है कि प्रतिरोध नस्ल प्रतिरोध करता है । यदि आप अपने साथी से क्या कहते हैं, तो विरोधाभास, या छूट के साथ बहस करते हैं, आपको उसी तरह का प्रतिरोध मिलेगा। हम में से कुछ लोग सोचते हैं कि यदि हम कुछ और तथ्य, कुछ और तर्क प्रदान करते हैं, तो हम दूसरे व्यक्ति को चीजों को हमारे तरीके से देखने के लिए बना सकते हैं। इसके बजाय हम केवल तर्क को बढ़ाते हैं। अपने साथी की भावनाओं के साथ बहस करना यह बताता है कि या तो आप सुनने के लिए तैयार नहीं हैं या आप अपने साथी की भावनाओं को महत्व नहीं देते हैं।
प्रतिरोध का एक कारण यह विश्वास है कि अगर हम ठीक नहीं करते हैं कि व्यक्ति कैसा महसूस कर रहा है, तो वे हमेशा के लिए इस तरह महसूस करते रहेंगे। सच्चाई से बढ़कर कुछ और नहीं है। जब भावनाओं का विरोध किया जाता है, तो वे चारों ओर चिपक जाते हैं। व्यक्ति अपनी भावनाओं को और अधिक मजबूती से खोलेगा। जब भावनाओं को स्वीकार किया जाता है, हालांकि, वे बदलना शुरू करते हैं। कभी-कभी, जब उनकी भावनाओं को स्वीकृति के साथ पूरा किया जाता है, तो लोग थोड़े समय में बहुत बदल जाते हैं।
प्रभावी सुनने में लक्ष्य स्वीकृति है, समझौता नहीं। दोनों के बीच एक बड़ा अंतर है। यहाँ एक उदाहरण है:
समझौता: “आप सही कह रहे हैं, उसे आपसे सलाह लेनी चाहिए थी। मैं भी परेशान हो जाऊंगा। ”
स्वीकृति: “तो आपको लग रहा है कि मोनिका आपसे सलाह नहीं ले रही है।”
स्वीकृति से पता चलता है कि आप समझते हैं और स्वीकार करते हैं कि दूसरे व्यक्ति को वे करने का तरीका महसूस होता है। समझौता कहता है कि आप उनकी भावनाओं का अनुमोदन करते हैं और उसी तरह महसूस करेंगे।
सबसे मूल्यवान कौशलों में से एक जिसे आप अपने रिश्तों को बेहतर बनाने के लिए सीख सकते हैं वह है सक्रिय श्रवण नामक एक कौशल। सक्रिय श्रवण पहली बार डॉ। कार्ल रोजर्स द्वारा एक चिकित्सीय उपकरण के रूप में विकसित किया गया था, लेकिन एक बार जब आप एक कुशल सक्रिय श्रोता बन जाएंगे तो आपको यह पता चलेगा कि आपके सभी रिश्तों में इसका मूल्य है। यह एक जबरदस्त मूल्यवान बैठक नेतृत्व कौशल भी है।
सक्रिय सुनने के साथ, आप दूसरे व्यक्ति की वास्तविकता को समझने की कोशिश कर रहे हैं, भले ही आपकी खुद की वास्तविकता अलग हो। आप जरूरी नहीं कि दूसरी वास्तविकता से सहमत हों, जो आपकी खुद की वास्तविकता को देने के बराबर हो। लेकिन आप चाहते हैं कि दूसरा व्यक्ति यह जाने कि आप उनकी समझ में हैं।
सक्रिय श्रवण में यह संक्षेप होता है कि दूसरा व्यक्ति आपके शब्दों में क्या महसूस कर रहा है या सोच रहा है, फिर दूसरे व्यक्ति के साथ उसकी जाँच करें। वैचारिक रूप से यह आसान है। व्यावहारिक रूप से यह कड़ी मेहनत है।
एक प्रभावी सक्रिय श्रोता बनने के लिए चार बुनियादी दिशानिर्देश हैं:
1. संक्षेप में, न्याय न करें।
2. भावनाओं और विचारों दोनों को सारांशित करें।
3. वक्ता की भावनाओं की तीव्रता को प्रतिबिंबित करें।
4. लीड-इन वाक्यांशों से बचें।
अपने अंतर के माध्यम से प्यार करने में मैं बहुत अधिक विस्तार से सक्रिय श्रवण का वर्णन करता हूं। लेकिन सक्रिय श्रवण एक नया गोल्फ या टेनिस स्विंग सीखने जैसा है। कौशल की आवश्यकता के बारे में जानना एक महत्वपूर्ण पहला कदम है। लेकिन आपको इसका अभ्यास करना है, और इसका अभ्यास करना है, ताकि कोई भी अच्छा बन सके। यदि आप वास्तव में एक सक्रिय श्रोता बनना चाहते हैं, तो एक प्रशिक्षण पाठ्यक्रम में भाग लें, जहाँ आपको बहुत सारी भूमिकाएँ निभानी होंगी। उदाहरण के लिए, हजारों लोगों ने पेरेंट इफ़ेक्टिव ट्रेनिंग में भाग लेने के माध्यम से सक्रिय श्रवण सीखा है। यहीं मैंने पहली बार हुनर सीखा।
ऐसा समय आएगा जब सक्रिय सुनना आपके लिए संभव नहीं होगा: आपके पास इतनी सारी भावनाएं हो सकती हैं कि आप दूसरे व्यक्ति की भावनाओं के लिए जगह नहीं बना सकते। यह विशेष रूप से सच है अगर उनकी भावनाएं आपके बारे में हैं। यह दुर्लभ व्यक्ति है जो सक्रिय सुनने का उपयोग कर सकता है जब वे किसी अन्य व्यक्ति के क्रोध या हताशा का लक्ष्य होते हैं।
फिर भी यह सच है कि प्रतिरोध प्रतिरोध को जन्म देता है। यदि आप सक्रिय श्रवण को छोड़ देते हैं और अपने आरोपों और प्रतिवादों के साथ वापस आग लगाते हैं, तो भावनाओं को साझा करना जल्दी से एक बुरा लड़ाई में बदल सकता है। यदि आप सक्रिय श्रवण नहीं कर सकते हैं, लेकिन आप जानते हैं कि प्रतिरोध चीजों को बदतर बनाने की संभावना है, तो समाधान क्या है?
सालों पहले एक मैरिज काउंसलर ने मेरी पत्नी और मुझे एक साधारण तकनीक सिखाई थी, जिसने शायद हमारी शादी को बचा लिया। इसे फाइव-मिनट नियम कहा जाता है। प्रत्येक व्यक्ति को यह कहने के लिए पांच मिनट मिलते हैं कि वे जो चाहें, किसी भी तरह से चाहें। दूसरा व्यक्ति बिल्कुल भी बीच में नहीं आता। फिर वे स्विच करते हैं। जो व्यक्ति चुप रहा है, उसे यह कहने के लिए पांच मिनट का समय मिलता है कि वह क्या चाहता है और दूसरा व्यक्ति चुप रहता है। यदि, दोनों मोड़ के अंत में, लोगों को अभी भी भावनाओं को व्यक्त करने की आवश्यकता है, तो वे प्रत्येक पांच मिनट का एक और दौर करते हैं।
दोनों लोग इस बात से सहमत हैं कि दोनों में से कोई भी पाँच-मिनट के नियम को लागू कर सकता है (कुछ संभावित अपवादों के साथ, जैसे कि बच्चों या अन्य लोगों के सामने नहीं)। पांच-मिनट के नियम लागू होने के बाद, दोनों लोग जो कुछ भी कर रहे हैं उसे रोक देते हैं। केवल चर्चा की अनुमति है जो पहले बोलने जा रहा है। कभी-कभी यह स्पष्ट होता है कि आप में से किसी को भावनाओं को व्यक्त करने की अधिक तत्काल आवश्यकता है। लेकिन अगर यह स्पष्ट नहीं है, तो एक सिक्का फ्लिप करें।
फाइव-मिनट नियम के काम करने का कारण यह है कि पांच मिनट के लिए कोई भी आपको यह नहीं बता रहा है कि आप जिस तरह से कर रहे हैं उसे महसूस करने के लिए आप बुरे, मूर्ख या पागल हैं। साधारण तैसा तर्क में, आपको बताया जा रहा है कि आप हर बीस सेकंड में गलत हैं। पांच मिनट काफी लंबे होते हैं कि तर्क की गर्मी कुछ हद तक फैल जाती है। उदाहरण के लिए, मुझे लगता है कि लगभग चार मिनट के बाद मैं खुद को उस बिंदु पर दोहरा रहा हूं, जहां मैं खुद से भी ऊबने लगा हूं। मुझे अभी भी लगता है कि मैंने क्या किया, लेकिन मेरी भावनाओं में बहुत अधिक तीव्रता आ गई है। मुझे यह समझ नहीं है कि मुझे दूसरे व्यक्ति को समझने और प्रतिक्रिया देने के लिए बस प्राप्त करना है।
मेरी पत्नी और मैंने कई बार पांच मिनट के नियम का इस्तेमाल किया है, और यह एक रिश्ता बचाने वाला है। एक या दो राउंड के बाद, हम में से एक या कोई दूसरा कुछ संधिगत इशारा करने के लिए तैयार है: “ठीक है, मुझे लगता है कि मैं अधिक बार उठा सकता हूं।” कभी-कभी हम दोनों के कहने के साथ विनिमय समाप्त होता है, “मेरे पास नहीं है” मुझे और कुछ भी कहने की जरूरत नहीं है। ”यह बहुत ही अच्छा है, लेकिन यह वास्तव में एक बहुत अच्छी जगह है जहां से रिश्ते को सुधारना शुरू करना है। महत्वपूर्ण बात यह है कि आप दोनों को लगता है कि आपको सुना गया है
