आधिकारिक पिता, आत्मघाती भाई

कैसे लेखक पूरे परिवार घायल हो गए।

eric maisel

स्रोत: एरिक मैसल

(यह पोस्ट आधिकारिक घाव पर एक श्रृंखला का हिस्सा है और इसे इस चल रही श्रृंखला के संदर्भ में लिया जाना चाहिए, जो सत्तावादी व्यक्तित्व के कई पहलुओं को देखता है, विभिन्न तरीकों से लेखक अपने पीड़ितों को नुकसान पहुंचाते हैं, और आधिकारिक संपर्क के पीड़ित प्रयास खुद को ठीक करने की कोशिश करने के लिए। यदि आप मेरे शोध में भाग लेना चाहते हैं, तो मैं आपको अपने आधिकारिक घाव प्रश्नावली लेने के लिए आमंत्रित करता हूं।)

यदि आप एक सत्तावादी द्वारा घायल हो गए हैं, तो आप उम्मीद कर सकते हैं कि अन्य परिवार के सदस्य भी घायल हो जाएंगे। अगर सत्तावादी आपका पिता या आपकी मां थी, तो आप उम्मीद कर सकते हैं कि आपके भाई बहन भी क्षतिग्रस्त हो गए थे। अगर सत्तावादी आपका साथी है या आप उम्मीद कर सकते हैं, तो आप उम्मीद कर सकते हैं कि आपके बच्चे बेकार नहीं हुए हैं। ये सभी अन्य घाव आपको प्रभावित करते हैं: निम्नलिखित उदाहरण में, लौरा के भाई की आत्महत्या, खुद को सत्तावादी घाव का शिकार है, उसे सहन करने के लिए एक और आघात बन जाता है। यदि आपका परिवार एक सत्तावादी द्वारा घायल हो गया है तो आप कई अलग-अलग दिशाओं से कई बार घायल होने की उम्मीद कर सकते हैं क्योंकि आप पूरे क्षतिग्रस्त परिवार से निपट रहे हैं। लौरा की कहानी यहाँ है।

मेरे पिता मेरे परिवार के घर में एक अत्याचारी उपस्थिति थी। हम उसकी भावनाओं के अनुसार रहते थे-अगर वह कुछ नहीं करना चाहता था, तो हमने ऐसा नहीं किया, और अगर मेरी मां ने धक्का दिया, तो वह बहुत नाराज हो गया, पेटुलेंट, वापस ले लिया, आदि, जब तक कि यह करना आसान नहीं था वह चाहता था।

एक बात जो मैंने सीखा वह यह था कि मेरी भावनाओं से कोई फर्क नहीं पड़ता। मुझे याद है कि छह साल की उम्र में, उसे किसी चीज़ के लिए बहुत नाराज होना था, और उसने मुझे यह बताने के लिए मजबूर किया कि मैं उससे प्यार करता हूं। मुझे याद है कि मेरे मुंह से शब्दों को फेंकना कितना मुश्किल था, लेकिन मुझे लगता है कि मुझे पता था कि मेरे पास कोई विकल्प नहीं था।

मैं हमेशा किनारे पर था। मुझे घर आने वाले स्लीपओवर से दूर आने की याद आती है और पहली बात यह है कि मैं अपनी बहन को यह पूछने की कोशिश करता था कि किस तरह का मूड पिता था। मुझे लगता है कि ऐसा इसलिए था कि मुझे पता चलेगा कि मुझे करना है या नहीं गार्ड पर रहें, या उससे बचने की कोशिश करें। उसी समय, मैं उनकी भावनात्मक देखभाल करने वाला था। यदि डिनर वार्तालाप एक दिशा में चला गया तो उसे पसंद नहीं आया, वह कभी-कभी अपने कमरे में भाग गया और दरवाजा खटखटाया, और मैं वह था जो हमेशा उसके पीछे चला गया और उसे सांत्वना देता था।

मुझे याद है कि वह मुझे किसी ऐसे व्यक्ति से शादी नहीं करेगा जो मेरे जैसा संवेदनशील नहीं था। दूसरी बार, वह अपने शॉटगन को खींच लेगा और इसके साथ बैठेगा, आत्महत्या को खतरे में डाल देगा, मुझे लगता है कि हमें अपने अविश्वासित प्यार को प्रतिज्ञा करने की कोशिश कर रहा है; और जब मैं चौदह वर्ष का था, तब मैंने इस पर प्रतिक्रिया करना बंद कर दिया (मैं बच्चा था, इसलिए इस बिंदु से, हर किसी ने भी छोड़ दिया था)। आखिरकार, उसने इस चरम व्यवहार को रोक दिया- लेकिन मुझे अब भी देखभाल करने के बारे में बहुत दोषी महसूस नहीं है, लेकिन मुझे भी एक कोने में बैक किया गया था। ऐसा लगता है कि जीवित रहने का एकमात्र तरीका अब उसके द्वारा छेड़छाड़ नहीं किया जाना था। यह हमारे परिवार में हम सभी के साथ हुआ, इसलिए नतीजतन, वह एक और औरत की ओर लौट आया जो उसे वह चाहता था जो वह चाहता था। जब मैं अठारह वर्ष का था तब मेरे माता-पिता अलग हो गए।

मैं कहूंगा कि मेरे पिता एक अनुयायी से अधिक सत्तावादी नेता थे। हालांकि, जो मैं अपने बचपन से जानता हूं, वह एक बच्चे के रूप में अनुयायी था। उनके पिता एक मुड़ते जुलूस वाले थे जो जोर देकर कहते थे- मैंने परिवार की कहानियों से सुना है- कि उनकी पत्नी अपने कपड़े के नीचे अंडरवियर नहीं पहनती है, इसलिए जब भी वह चाहें तो उसे ‘उसे’ मिल सकता था, जिसमें बच्चों के सामने भी शामिल था। मुझे लगता है कि मेरे पिता शायद एक नेता बन गए क्योंकि वह एक बच्चे के रूप में इतना क्षतिग्रस्त था और कभी भी उस स्थिति में कभी नहीं रहना चाहता था। मुझे नहीं पता,-लेकिन उसका दमनकारी व्यवहार और अपना रास्ता पाने पर पूर्ण आग्रह ने मुझे उसे ‘नेता’ के रूप में परिभाषित किया है (और उसकी नई पत्नी अब उसका अनुयायी है)।

और न ही मैं कहूंगा कि उनके पास ‘आधिकारिक parenting शैली’ थी-वह एक सत्तावादी था और उसके माध्यम से। उनके सत्तावाद ने कभी लहर नहीं की है, और यह उनके दोस्तों और अन्य परिवार के सदस्यों के साथ भी आता है। मिसाल के तौर पर, उसके कुछ दोस्त हैं, एक जोड़े, जिनमें से एक बहुत बीमार है, और उन्होंने उनसे पूछा है कि उनकी पत्नी और रात में देर से रुकने के लिए नहीं कहा है। फिर भी वे सामान्य घंटों के बाद दिखाई देते हैं, कभी-कभी रात में ग्यारह बजे के अंत में।

मुझे लगता है कि मेरे परिणामों के लिए निम्नलिखित सभी शामिल हैं। जब मैं अपनी जरूरतों को पहले रखता हूं तो एक अपराध की जबरदस्त भावना है। दूसरी बात यह है कि मेरे भाई बहनों को उन पर कास्टिंग किए बिना मेरे पिताजी से संबंधित होने का एक ही निर्णय है। उदाहरण के लिए, मेरी बहन को अपनाया गया था और यह बिल्कुल स्पष्ट था कि मेरे पिता वास्तव में उसे नहीं चाहते थे। उसने उसे अलग-अलग व्यवहार किया – उदाहरण के लिए, उसने बेसमेंट से अपने कमरे में एक पेफोल ड्रिल किया और उसे अन्य तरीकों से यौन उत्पीड़न किया। मेरे भाई की मृत्यु हो जाने के बाद से मुझे पिछले कुछ सालों में ही एहसास हुआ है, और चूंकि मेरी बहन और मैंने दोनों ने हमारे पिता के साथ अपने रिश्ते को समाप्त कर दिया है, इसलिए मैंने उनसे और सूक्ष्म रिजेक्शन पर निर्णय सुनाए जिन्हें मैंने उससे उठाया था।

मुझे अपने पति के साथ कमजोर होने या बस मेरी जरूरतों को पूरा करने में बहुत मुश्किल लगती है। मैं अकसर निष्क्रिय-आक्रामक क्रोध के रूप में अपनी सामान्य शांति को गलत तरीके से पढ़ता हूं। मैंने अपने भाई की आत्महत्या, संक्षारक परिवार गतिशील के प्रभावों में से एक के साथ भी बहुत संघर्ष किया है। मेरे भाई, जो सामाजिक कौशल (एस्परर) की कमी और उनके पालन-पोषण की कमी के कारण एक कठिन व्यक्ति थे, पिछले साल आत्महत्या से मृत्यु हो गई, एक गंभीर भ्रम संबंधी विकार के बाद, जिसके दौरान वह मेरे पिता के परिवार से मदद के लिए पहुंचे । मेरे पिता ने कुछ भी करने की उपेक्षा की जो उसकी मदद कर सके। यही कारण है कि मेरे पिता से मेरा अंतिम विघटन हुआ।

क्या मदद मिली है? समय मदद मिली है। और रिश्ते को अलग करना। खुद और परिवर्तन के बारे में जानने की कोशिश करने से भी मदद मिली है, क्योंकि एक अविश्वसनीय रूप से सहायक मां, बहन और पति है। चिकित्सा या परामर्श के रूप में, मैं बहुत परामर्श में नहीं रहा हूं। जब मैं अपने शुरुआती बीसवीं सदी में था, तो मुझे द्विध्रुवीय के रूप में गलत निदान किया गया और लिथियम पर रखा गया कि मैं कुछ महीनों के बाद परामर्श के बिना चला गया।

उस समय जब मुझे द्विध्रुवीय (पूरी तरह से गलत निदान) के रूप में निदान किया गया था, तब भी मैं यौन हमले से निपटने की कोशिश कर रहा था। मुझे पुरानी अवसाद और कम आत्म-सम्मान से निपटना पड़ा है, जिनमें से दोनों को एक आधिकारिक व्यक्ति द्वारा स्टीमरोलिड होने के साथ बहुत कुछ करना पड़ता है: आपको बताया गया कि इससे कोई फर्क नहीं पड़ता, अगर आप अपनी राय व्यक्त करते हैं तो अस्वीकार कर दिया जाता है, और चीजों या यहां तक कि अपनी पसंद और नापसंदों के लिए अपनी भावनात्मक प्रतिक्रियाएं रखने की अनुमति नहीं है। आज तक, जब भी मैं आइसक्रीम खरीदने के लिए जाता हूं, तो मुझे लगता है कि मेरे पिता ने हमें कभी नहीं पूछा कि हम किस स्वाद चाहते थे और हमेशा अपने पसंदीदा खरीदे जैसे कि वह हकदार था।

मेरे पिता के साथ ब्रेक बनाने के लिए, यह सकारात्मक और नकारात्मक दोनों के साथ आया था। यह सकारात्मक था कि मैं चीजों को और अधिक स्पष्ट रूप से देख सकता हूं, और मैं समझ सकता हूं कि मैंने अपना अधिकांश जीवन उसे कैसे देखा क्योंकि मैं उसे देखना चाहता था, जैसा कि वह वास्तव में था (यानी, अपने व्यवहार से बहाना और एक तरह की कल्पना करना उसके सौम्य संस्करण जो केवल अपने सभी अच्छे गुणों पर खींच लिया)। लेकिन नकारात्मक भी हैं, इसमें मुझे बहुत अपराध महसूस होता है, खासकर छुट्टियों और जन्मदिनों के आसपास, जैसे कि मैं वह व्यक्ति हूं जो उससे संपर्क नहीं करने के लिए दोषी है, जब वह मुझसे संपर्क करने की कोशिश नहीं करता है। मुझे भी बहुत अस्वीकार महसूस होता है, जिसे मैं पहले महसूस नहीं करता था-यह समझ है कि मुझे कभी भी उसके साथ वास्तव में महत्वपूर्ण नहीं होना चाहिए, अगर वह मुझे इतनी आसानी से जाने दे।

अस्वीकृति की भावना मुझे अपने भाई के बारे में सोचती है, जिसने मेरे पिता को बहुत अधिक त्याग दिया, छुट्टियों पर केवल कार्ड भेजना (और कुछ पैसे, हां, निश्चित रूप से सराहना की गई), और उसे कैसा लगा। उसने मेरे पिता को यह नहीं बताया कि मेरे पिता क्या सुनना चाहते थे (Asperger वास्तव में उस तरह की सामाजिक savviness का समर्थन नहीं करता है) जो आंशिक रूप से उनकी गड़बड़ी का कारण बनता है, जबकि मैंने ‘अच्छी लड़की’ बनकर वर्षों से अपने रिश्ते को बनाए रखा छोटी बात, शायद ही कभी मेरी राय व्यक्त करती है और चीजें कर रही है जैसे उसे लानत आइसक्रीम चुनना।

अगर मुझे देने के लिए कोई सलाह है, तो मुझे लगता है कि यह निम्नलिखित है। मुझे लगता है कि एक आधिकारिक माता-पिता की वास्तविकता को समझने के लिए यह महत्वपूर्ण है कि हमने बच्चों को एक बच्चे के रूप में कैसे देखा। मुझे एहसास हुआ है – मेरे पिता से दूरी और परिस्थितियों को याद रखने के साथ जो मैंने अपने बचपन में किया था – कि मैंने अनिवार्य रूप से उस व्यक्ति की वास्तविकता पर अपने पिता के एक फंतासी संस्करण को ढका दिया था। यह मेरे भाई की आत्महत्या (और मेरे पिता की चिंता का अभाव और अत्याचारी, अपने अंतिम संस्कार के चारों ओर आत्मनिर्भर व्यवहार) ने उस स्तर को पेंच करने के लिए लिया ताकि मैं चीजों को स्पष्ट रूप से देख सकूं।

विकास के लिए यह जरूरी है, मुझे लगता है, भले ही यह उस parenting पर दु: ख लाता है जो मैंने कभी नहीं किया था, त्याग की भावनाओं और कम आत्म सम्मान की भावनाओं को महसूस किया, क्योंकि मुझे एहसास हुआ कि मैं उससे बहुत कम मायने रखता हूं मुझे नियंत्रित नहीं कर सकता इस घाव के कुछ पहलू हैं जिन्हें कभी भी ठीक नहीं किया जा सकता है। मुझे लगता है कि यह दर्द और लगातार समझने के लिए प्रयास करने से मुझे एक लेखक बनने की ओर धकेल दिया गया है … और मैं कहानियों को हमेशा प्रभावित करता हूं।

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