क्या आपने और आपके साथी ने आपके रिश्ते को परिभाषित किया है?

सीमाओं के बारे में बात करने से आपकी इच्छा का परिणाम नहीं हो सकता है।

लॉरेन डी। मैकरे, बीए के साथ सह-लेखक

बात करते हुए युगल

स्रोत: फोटो मैथ्यू हेनरी द्वारा

• मनोचिकित्सा ग्राहकों के संकेत ड्रॉप
• विकलांगता और उद्देश्य के बीच जटिल संबंध
• डायबिटीज और डिप्रेशन: कौन सा सबसे पहले आता है?
• हमारे बारे में अन्य लोगों की धारणा एक आश्चर्य का दर्पण हो सकता है
• EXIT12: डांसिंग दूर युद्ध के निशान

ऐलिस और शमीर एक ऐसे युगल हैं जिन्होंने हमारे एक शोध अध्ययन में भाग लिया, और उन्होंने अपनी पहली तारीख के बाद विशेष होने का फैसला किया। ऐलिस ने कहा कि पिछले रिश्तों में ईर्ष्या ने उसे जल्द से जल्द शमीर के साथ सीमाओं को स्पष्ट करने के लिए प्रेरित किया, क्योंकि वह भविष्य की समस्याओं से बचना चाहती थी। किसी रिश्ते की प्रकृति और सीमाओं को स्पष्ट करना और स्पष्ट अपेक्षाएँ रखना – चाहे आप एकांगी होने का फैसला करें या न करें – ऐसा लगता है कि यह नए जोड़ों के लिए एक विशिष्ट बातचीत होगी। हालांकि, जोड़ों की एक आश्चर्यजनक संख्या में कभी भी “रिश्ते को परिभाषित” बात नहीं होती है (रिचर्स एट अल।, 2014)।

मिश्रित-सेक्स वाले नवविवाहित जोड़ों पर हमारे शोध में, आधे से भी कम रिपोर्ट में इस बात पर चर्चा की गई कि क्या एक्स्ट्रा-डायडिक यौन या रोमांटिक अटैचमेंट स्वीकार्य हैं, और लगभग 30 प्रतिशत भी इस बात से सहमत नहीं हैं कि क्या उनके बीच पहली बार चर्चा हुई थी। अन्य शोधों में, लगभग 40 प्रतिशत जोड़े जो अपनी सीमाओं के बारे में बात करते हैं, वे इस बारे में भी सहमत नहीं होते हैं कि वे एकांगी होने के लिए सहमत हैं या नहीं (वारेन एट अल।, 2012)। यद्यपि पुरुष समान-लिंग वाले जोड़े, मिश्रित-सेक्स जोड़ों की तुलना में यौन और रोमांटिक सीमाओं पर चर्चा करने की अधिक संभावना रखते हैं, एक महत्वपूर्ण अल्पसंख्यक (लगभग 20 प्रतिशत) अपने रिश्ते की सीमाओं (होकिंग, 2014) के बारे में कोई स्पष्ट समझौता नहीं करते हैं।

जोड़े इस बारे में बात नहीं कर सकते हैं कि क्या दूसरों के साथ फ्लर्ट करना, किसी दूसरे व्यक्ति को चूमना या डोगे के बाहर सेक्स करना ठीक है, क्योंकि मोनोगैमी को मान लिया गया है। 95 प्रतिशत से अधिक विषमलैंगिक साथी अपने रिश्ते में मोनोगैमी की उम्मीद करते हैं (रिचर्स एट अल।, 2014), और यह उत्तरी अमेरिका में एक मजबूत सांस्कृतिक आदर्श है। हालांकि, वैकल्पिक संबंध रूपों (जैसे, खुला, बहुपत्नी) की दृश्यता बढ़ रही है, और एकरूपता के बारे में कमजोर मानदंडों का संकेत हो सकता है। यह लोकप्रिय टीवी शो में परिलक्षित होता है, जैसे कि पॉलीमोरस: मैरिड एंड डेटिंग , वेब श्रृंखला यूनिकॉर्नलैंड , और मुख्यधारा के केबल शो में पॉलीमोरस प्लॉट लाइन्स जैसे स्वाट , ये सभी सहमति से गैर-एकांगी संबंधों पर ध्यान केंद्रित करते हैं। हमारे शोध में, लगभग 7 प्रतिशत डेटिंग जोड़े रिपोर्ट करते हैं, या अतीत में, गैर-एकांगी संबंधों में रहे हैं, और दस में से एक कनाडाई डेटिंग जोड़े में कुछ प्रकार की खुली या बहुपत्नी व्यवस्था है (सिम्पसन, 2018)।

• सेल्फ डिसेप्शन पार्ट 2: दमन
• #MeToo के युग में बचपना यौन आघात
• स्तन कैंसर की देखभाल में मदद करने के लिए 10 लाइफस्टाइल दृष्टिकोण
• अनइंस्टॉल टाइम्स में रहना
• चिंता और अवसाद के लिए प्राकृतिक उपचार

मोनोगैमी के बारे में मजबूत मानदंडों और अपेक्षाओं के बावजूद, 2-3 प्रतिशत लोग किसी भी वर्ष में अपने रोमांटिक भागीदारों पर धोखा देते हैं (रिचर्स एट अल।, 2014), और लगभग 20 प्रतिशत लोग अपने जीवनकाल में कम से कम एक बार अपने साथी को धोखा देने की रिपोर्ट करते हैं। (वेडरमैन, 1994)। लोगों के लिए और उनके रिश्तों के लिए मामलों में नाटकीय और विनाशकारी परिणाम हो सकते हैं। एक विश्वासघात विश्वासघात हो सकता है और अवसाद, चिंता, या अभिघातजन्य तनाव के लक्षणों (कैनो और ओ ‘लेरी, 2000) को जन्म दे सकता है, और रोमांटिक भागीदारों (बागारोजी, 2008) पर भरोसा करना मुश्किल बना सकता है। मामलों से उबरना संभव है, लेकिन किसी रिश्ते को फिर से बनाना बेहद चुनौतीपूर्ण हो सकता है।

असंवैधानिक गैर-मोनोगैमी की व्यापकता और धोखाधड़ी की उच्च घटना को देखते हुए, आप सोच सकते हैं कि अपने रिश्ते को परिभाषित करना और सीमाओं को निर्धारित करना आपके रिश्ते की रक्षा करने का एक स्मार्ट तरीका होगा। कुछ सबूत हैं कि जो जोड़े विशिष्टता के बारे में समझौतों पर बातचीत करते हैं, उनके धोखा देने की संभावना कम होती है (रिचर्स एट अल।, 2014) और, अगर सहमति से गैर-मोनोगैमस हो, तो दूसरों के साथ सुरक्षित सेक्स करें। यौन समझौतों वाले पुरुष समान-सेक्स पार्टनर कंडोम का उपयोग करने की अधिक संभावना रखते हैं और एसटीआई के लिए उन लोगों की तुलना में अधिक बार परीक्षण किए जाते हैं जो बिना समझौतों के होते हैं (किपैक्स एट अल।, 1997; मिशेल एट अल।, 2012) और समझौतों के साथ मिश्रित-सेक्स जोड़े अधिक हैं। समझौतों के बिना उन लोगों की तुलना में सुरक्षित सेक्स पर चर्चा करने की संभावना (वॉरेन एट अल।, 2012)।

रिश्तों को सुरक्षित और बेवफाई के प्रति कम संवेदनशील बनाने के अलावा, सीमाओं की चर्चा अधिक संबंध खुशी, यौन संतुष्टि, और पुरुष समान-सेक्स जोड़ों में विश्वास के साथ जुड़ा हुआ है (गस एट अल।, 2012; हॉफ एंड बेफ़र, 2010)। हालांकि, नवविवाहित मिश्रित-सेक्स जोड़ों पर हमारे शोध में, विशिष्टता के बारे में चर्चा ने केवल उन पति-पत्नी के लिए रिश्ते की संतुष्टि को बढ़ावा दिया जो अपनी शादी के बाहर किसी के साथ भावनात्मक या यौन रूप से जुड़े होने के विचार के लिए खुले थे। जिन पत्नियों को रूढ़िवादी गैर-समरसता के विचार के लिए खुला नहीं था, वे समय के साथ कम संतुष्ट हो गए जब वे अपने सहयोगियों के साथ विशिष्टता चर्चा कर रहे थे। ऐसे जोड़े जिनके पास सामान्य रूप से गैर-मोनोगैमी के खिलाफ मजबूत भावनाएं हैं और जो विवाह में हैं, जहां मोनोगैमी एक अनपेक्षित उम्मीद हो सकती है, विशिष्टता पर चर्चा करके लाभ कम हो सकता है, क्योंकि यहां तक ​​कि उनके रोमांटिक विचार किसी अन्य व्यक्ति के साथ होने का खतरा है।

सही करने वाली चीज़ क्या है? संबंधों की सीमाओं पर चर्चा करना और अपने रिश्ते की प्रकृति को परिभाषित करना एक महान विचार हो सकता है, और यह आपके संबंधों को मामलों के लिए असुरक्षित बना सकता है और दूसरों के साथ असुरक्षित यौन संबंध बना सकता है, लेकिन यह संवेदनशील विषयों का एक देश हो सकता है। जब आप अपने साथी से इन मुद्दों के बारे में बात करते हैं, तो याद रखें कि यह एक मुश्किल विषय हो सकता है। यह चर्चा के लिए विशिष्ट लक्ष्य रखने में मदद कर सकता है। विश्वास और अपने रिश्ते की उम्मीदों की साझा समझ विकसित करने के लिए इन मुद्दों पर संवेदनशीलता के साथ खुलकर बात करें। आदर्श रूप से आप अपने रिश्ते की निष्ठा में सुरक्षा की भावना के साथ समाप्त हो जाएंगे – चाहे वह अनन्य या सहमति से गैर-एकांगी हो।

लॉरेन मैकरे साइमन फ्रेजर यूनिवर्सिटी में क्लिनिकल साइकोलॉजी में मास्टर की छात्रा है जो अध्ययन करती है कि युगल मुश्किल यौन मुद्दों के बारे में कैसे संवाद करते हैं ।

फेसबुक इमेज क्रेडिट: Bo1982 / शटरस्टॉक

संदर्भ

बागारोजी, डीए (2008)। वैवाहिक बेवफाई को समझना और उसका इलाज करना: एक बहुआयामी मॉडल। अमेरिकन जर्नल ऑफ़ फैमिली थेरेपी, 36, 1-17।

कैनो, ए।, और ओ ‘लेरी, केडी (2000)। बेवफाई और अलगाव प्रमुख अवसादग्रस्तता एपिसोड और उदासीन अवसाद और चिंता के लक्षण पैदा करते हैं। परामर्श और नैदानिक ​​मनोविज्ञान जर्नल, 68 (5), 774-781।

गैस, के।, हॉफ, सीसी, स्टीफेंसन, आर।, और सुलिवन, पीएस (2012)। इंटरनेट का उपयोग करने वाले पुरुषों की भागीदारी में यौन समझौते जो पुरुषों के साथ यौन संबंध रखते हैं। एड्स केयर, 24 (10), 1255-1263।

हॉफ, सीसी और बेउर, एससी (2010)। समलैंगिक पुरुष जोड़ों के बीच यौन समझौते। अभिलेखागार का यौन व्यवहार, 39, 774-787।

होकिंग, डब्ल्यू। (2014)। यौन समझौतों के साथ ऑस्ट्रेलियाई समलैंगिक पुरुषों की संतुष्टि: रिश्ते की गुणवत्ता, ईर्ष्या और एकरसता की भूमिका। अभिलेखागार का यौन व्यवहार, 43, 823-832।

Kippax, S., Noble, J., Prestage, G., Crawford, JM, Campbell, D., Baxter, D., & Cooper, D. (1997)। एड्स के युग में यौन बातचीत: बातचीत में सुरक्षा पर दोबारा गौर किया गया। एड्स, 11 (2), 191-197। डोई: 10.1097 / 00002030-199702000-00009

रिचर्स, जे।, हेवुड, डब्ल्यू।, पिट्स, एमके, शेली, जेएम, सिम्पसन, जेएम, पैट्रिक, के। और स्मिथ, एएमए (2014)। किसको धोखा दे रहा है? ऑस्ट्रेलियाई विषमलैंगिक जोड़ों में यौन विशिष्टता और बाद में समवर्ती पैरंटिंग के बारे में सहमति। यौन स्वास्थ्य, 11 (6), 524-531।

सिम्पसन, एस। (2018)। संघ की स्थिति: बहुपत्नी से अखंड, विवाह से तलाक तक, इप्सोस ग्लोबल न्यूज सर्वे कनाडा में रिश्तों की जांच करता है। Https://www.ipsos.com/en-ca/news-polls/Global-News-State-of-Canadian-Unions-July-31-2018 से लिया गया

वॉरेन, जेटी, हार्वे, एसएम, और एग्न्यू, सीआर (2012)। एक प्यार: विषमलैंगिक युवा वयस्क जोड़ों के बीच यौन संबंधों में संक्रमण के बढ़ते जोखिम के बारे में स्पष्ट समझौता। जर्नल ऑफ सेक्स रिसर्च, 29 (2-3), 282-289। डोई: 10.1080 / 00224499.2010.541952

Wiederman, MW (1994)। विवाहेतर यौन संबंध: राष्ट्रीय सर्वेक्षण में व्यापकता और सहसंबंध। जर्नल ऑफ सेक्स रिसर्च, 34 (2), 167-174।