जी हां, आपने मुझे ठीक सुना। कम से कम प्रतिरोध का रास्ता। मैं अक्सर उस अवधारणा को संघर्ष-फ़ोबिक, निष्क्रिय और अन्य लोगों को खुश रखने की कोशिश करता हूं। लेकिन जब मैं उस काम के बारे में सोचता हूं जो मैं माता-पिता (पेरेंट कोचिंग में) के साथ करता हूं, तो मैं एक पेरेंटिंग दृष्टिकोण देख रहा हूं, जहां माता-पिता सीमा निर्धारित करने से डरते हैं। माता-पिता अपनी स्थिति का दावा करने से डरते हैं, सीमाओं को स्थापित करने से डरते हैं, और परिवार के भीतर एक पदानुक्रम बनाने से डरते हैं।
कई परिवारों में अब एक खुली व्यवस्था है जहां बच्चे और माता-पिता समान स्तर पर हैं। मुझे पता है कि हम इस प्रकार की पारिवारिक प्रणाली के साथ विकसित नहीं हुए हैं। हमारे माता-पिता प्रभारी थे, उन्होंने नियम निर्धारित किए और हमने उनका पालन किया या फिर, हम “परेशानी में” थे। हमारे बच्चों को हमारे माता-पिता के समान स्वस्थ भय नहीं है। उन्हें लगता है कि वे बातचीत कर सकते हैं, वे हमें बता सकते हैं कि वे क्या चाहते हैं या सोचते हैं और हम अपने दिमाग को बदल देंगे और अपनी प्राथमिकताओं के आधार पर समायोजित करेंगे।
यह विशेष रूप से सच हो जाता है जब हमारे पास विशेष जरूरतों वाला बच्चा होता है। हम उनके संघर्षों के कारण जीवन को थोड़ा आसान बनाने की आवश्यकता महसूस करते हैं। लेकिन, मेरा तर्क है कि यह हमें लचीला बच्चों का निर्माण करने में मदद नहीं करता है। बच्चों, विशेष जरूरतों या नहीं, उनकी ताकत और कमजोरियां हैं, और कम से कम प्रतिरोध के रास्ते का उपयोग करने से आपको या आपके बच्चों को लंबे समय तक सेवा नहीं मिलती है।
अर्बन पास्टर (2012) ने इसे “चाइल्ड सेंटर्ड पेरेंटिंग” कहा है, जहाँ हम “अपने बच्चों की जरूरतों, इच्छाओं और नखरे के इर्द-गिर्द पारिवारिक जीवन बिता रहे हैं।” मैंने अपने कार्यालय राज्य में बहुत से माता-पिता को सुना है:
क्या आपने कभी खुद को या अपने पति या पत्नी को इन वाक्यांशों में से किसी को यह कहते हुए पकड़ा है कि किसी स्थिति को कैसे संभालना है या अपने बच्चे के साथ एक सीमा तय करना है? यदि आपने हां कहा है, तो आप “पाथ ऑफ़ लिस्ट रेसिस्टेंस” पेरेंटिंग स्टाइल का अभ्यास कर सकते हैं।
हम अपने बच्चों को असहज महसूस नहीं करना चाहते
वास्तव में यह जानने के बिना कि हम क्या कर रहे हैं, हम अपने बच्चों के साथ ऐसा व्यवहार कर रहे हैं मानो वे नाजुक, टूटने योग्य हों। हम उन्हें उन स्थितियों से सुरक्षित रखना चाहते हैं जहां वे जीत नहीं सकते हैं, उन्हें बाहर रखा जा सकता है, या वे असहज महसूस कर सकते हैं।
हैडट और परस्की (2019) कीटाणु, गंदगी और संभावित एलर्जी के एक बच्चे की अपरिपक्व प्रतिरक्षा प्रणाली से वंचित करने के लिए इस पैतृक दृष्टिकोण की तुलना करते हैं, जिसके परिणामस्वरूप सुरक्षात्मक क्षमता बनाने में सिस्टम की अक्षमता होती है। इसी तरह, अगर हम अपने बच्चों को सामान्य तनाव से बाहर नहीं निकालते हैं, तो हमारे बच्चे जीवन में वर्तमान या बाद में तनावों के खिलाफ लचीलापन या प्रतिरक्षा की भावना विकसित नहीं करेंगे।
क्योंकि हम अपने बच्चों को जीवन के बदसूरत और आहत हिस्सों से बचाने की कोशिश कर रहे हैं, हम अपने बच्चों की गतिविधियों और मित्रता को उस बिंदु तक ले जाते हैं जहाँ वे बातचीत शुरू करना, दोस्ती करना या दोस्ती करना नहीं जानते, या असहमति या संघर्ष को संभालना। जीवन को आरामदायक बनाने की हमारी दुर्दशा में, हम वास्तव में अपने बच्चों के कौशल विकास पर विचार कर रहे हैं जिसके परिणामस्वरूप हमें दैनिक जीवन के कार्यों को संभालने की आवश्यकता होगी, जो बड़े और छोटे हैं।
हम दोषी महसूस करते हैं
टेनिटी (2019), अपने लेख में, अमेरिकन मदर्स एवर हार्डिंग दैन एवर – सो व्हाई डू वी फील लाइक वी फेलिंग , सुंदर वर्णन करती है कि माताओं के रूप में हमारी भूमिका कैसे बदल गई है क्योंकि हम खुद बच्चे थे। ‘ माताएँ अपनी बहनों, मौसी, माता और दादी के साथ गाँव का निर्माण करती थीं। एक बार जब महिलाएं पूरे समय और घर के बाहर काम करना शुरू कर देती हैं, तो वह गाँव बिखरने लगता है, फिर भी जैसे-जैसे हम माँ के रूप में कर्मचारी की भूमिका निभाते गए, कार्यों और जिम्मेदारियों की संख्या में भारी वृद्धि हुई। और, समर्थन प्रणाली, जिसकी हमें पहले से कहीं ज्यादा जरूरत है, काफी हद तक खत्म हो चुकी है। हम बहुत अधिक जिम्मेदारियों और कार्यों के साथ बचे हैं और यह सब करने में कम मदद करते हैं।
इन सबसे ऊपर, हमने अपने बच्चों के जीवन के छोटे विवरणों के साथ अत्यधिक जुड़ने की जरूरत की संस्कृति बनाई है, खुद को और अपने बच्चों के जीवन के साथ-साथ अपराध के एक बड़े सेवारत के साथ इसे बंद करने के लिए। पर्याप्त नहीं करने के लिए अपराध बोध, हर समय उपस्थित न होने के लिए अपराधबोध, सबसे अच्छा नहीं होने के लिए अपराधबोध हम काम और घर पर हो सकते हैं। केवल 100% देने के साथ, हम कई वातावरणों में 100% की उम्मीद करते हैं और हमने ऐसे लक्ष्य बनाए हैं जो यथार्थवादी या प्राप्य नहीं हैं। शायद हमें अपनी भूमिकाओं और लक्ष्यों को फिर से परिभाषित करने की आवश्यकता है। यह अपराधबोध हमारे बच्चों के लिए जीवन को आसान बनाने में बदल गया है, बावजूद इसके कि यह हमारी माताओं के लिए कितना मुश्किल हो गया है।
हम अपने बच्चों को संघर्ष नहीं करना चाहते
जब जीवन बहुत आसान होता है, तो हम मांसपेशियों की ताकत का विकास नहीं करते हैं, हमें यह सीखने की जरूरत है कि किसी समस्या को कैसे हल किया जाए, ताकत की भावना विकसित करने के लिए, भावनात्मक रूप से घायल होने में सक्षम होने के लिए और आखिरकार, ठीक होने के लिए। हम अपने बच्चों को अनुभव से सीखने और भविष्य में उनकी प्रतिक्रियाओं को बदलने की क्षमता पर चोट कर रहे हैं। इसके बजाय, हमारे पास ऐसे बच्चे हैं जो महसूस करते हैं कि वे ‘नहीं’ कर सकते हैं और ‘न जाने कैसे’ कठिन परिस्थितियों को सामाजिक या शैक्षणिक रूप से संभालते हैं। उदाहरण के लिए, अपने बच्चे को शिक्षक के लिए ईमेल भेजने के बजाय, अपने बच्चे को ईमेल भेजने या कक्षा से पहले या बाद में शिक्षक से बात करने के लिए प्रोत्साहित करें। जब हम उनके लिए यह सब करते हैं, तो वे चिंतित और उदास हो जाते हैं क्योंकि उन्हें हमारी ज़रूरत होती है कि हम यह पता लगाएँ कि समस्याओं को कैसे हल किया जाए और फिर उनके लिए यह किया जाए।
हम नहीं चाहते हैं कि हमारे बच्चे एक बाधा के रूप में उखड़ जाएं। हम उन बच्चों को चाहते हैं जो शुरू में घबरा सकते हैं, लेकिन फिर उनकी समझदारी मुझे इस बात का पता लगाने में मदद करती है। हम उन बच्चों को नहीं चाहते हैं जो संघर्ष का प्रबंधन नहीं करते हैं या उच्च लक्ष्यों के लिए प्रयास नहीं करते हैं क्योंकि वे नहीं जानते हैं कैसे या लगता है कि वे नहीं कर सकते। हम चाहते हैं कि हमारे बच्चे उन समाधानों के साथ आएं जो उन्होंने पहले के जीवन के अनुभवों से सीखे थे जब वे छोटे थे और उनके संघर्ष थोड़े आसान थे। इसका मतलब है कि सवाल पूछना, जैसे देबोराह रेबर (2019) अपने लेख में सुझाव देता है, 4 शब्द प्रश्न हर माता-पिता को पता है: “आपने ऐसा कैसे किया?” इतना सरल और अभी तक इतना शक्तिशाली।
एक लचीला परिवार बनाने के लिए कुछ रणनीतियाँ
माता-पिता को एक मैनुअल नहीं मिलता है और हम अपने स्वयं के बचपन के बारे में असुरक्षा के साथ इस टमटम में आते हैं, चाहे कितना भी बड़ा बचपन हो। पेरेंटिंग के बारे में अपने स्वयं के दृष्टिकोण के बारे में जानें और सोचें कि यह आपके बच्चे की भावना और भावनात्मक ताकत के निर्माण की दिशा में या उसके खिलाफ कैसे काम कर रहा है
संदर्भ
हैडट, जे एंड परस्की, पी (2019, 10 जनवरी)। हमारे बच्चों को मौलिकोड करने से, हम किशोरों में मानसिक बीमारी को कम कर रहे हैं। [वेब लॉग पोस्ट]। 20 फरवरी, 2019 को https://www.theguardian.com/commentisfree/2019/jan/10/by-mollycoddling-our-children-were-fuelling-mental-illness-in-teen ग्रामीणों से लिया गया
रेबर, डी। (2019, 28 जनवरी)। 4 शब्द प्रश्न हर माता-पिता को जानना चाहिए। [वेब लॉग पोस्ट] 20 फरवरी, 2019 को https://www.psychologytoday.com/intl/blog/differently-wired/201901/the-4-word-question-every-parent-ns-know से लिया गया
टेन्टी, ई। (2019, 6 फरवरी)। अमेरिकन मदर एवर की तुलना में कठिन कोशिश कर रही हैं – तो हमें ऐसा क्यों लगता है कि हम असफल हो रहे हैं? [वेब लॉग पोस्ट]। 19 फरवरी, 2019 को https://medium.com/motherly/american-mothers-are-trying-harder-than-ever-before-so-why-do-we-feel-like-were-failing-359fb11205d7 से लिया गया
शहरी पादरी (2012, 10 अगस्त)। द लीस्ट रेसिस्टेंस का पथ – ‘बाल केंद्रित पेरेंटिंग’ का पेरेंटिंग डिजास्टर। [वेब लॉग पोस्ट]। 19 फरवरी, 2019 को https://theurbanpastor.wordpress.com/2012/08/10/the-path-of-least-resistance-the-disaster-of-child-centred-parenting से लिया गया।
