राष्ट्रपति ट्रम्प ने अपनी दीवार बनाने का सुझाव देने से पहले मैंने इस ब्लॉग पोस्ट को लिखने के विचार के बारे में सोचना शुरू कर दिया था। मनोवैज्ञानिक के रूप में और अपने जीवन के अपने अनुभव में मेरे काम में मैंने कई बार देखा है कि एक मजबूत रक्षा को कैसे बढ़ाना अक्सर दूसरी तरफ से एक मजबूत अपराध में पड़ता है। अब, मुझे गलत मत समझो। मेरा मानना है कि सबसे रक्षात्मक रणनीतियों, जो गुमराह हो सकती हैं, प्यार से पैदा होती हैं। वे छोटी दौड़ में भी काम कर सकते हैं, लेकिन लंबे समय तक वे अधिक पीड़ा और दर्द का कारण बनते हैं।
इस ऋणात्मक आत्मनिर्भर भविष्यवाणी के लिए एक गीतकार रूपक रोजर वाटर्स द्वारा लिखे गए “मदर” गीत में सुना जा सकता है और पहली बार गुलाबी फ्लॉइड के प्रतिष्ठित 1 9 7 9 एल्बम द वॉल पर रिलीज़ किया गया था।
यह गीत एक अतिसंवेदनशील मां के बारे में है जो अपने बेटे को दुनिया के दर्द से बचाने की कोशिश करता है। उनके लिए मनोवैज्ञानिक सुरक्षा स्थापित करने में (बच्चे अपने माता-पिता की सुरक्षा को आंतरिक बनाते हैं), वह दुनिया की बुरी स्थिति को दूर रखने के लिए दीवार बनाने में मदद करती है। लेकिन, ऐसा करने में, वह गारंटी देती है कि वह फंस गया, अकेला और अलग हो जाएगा।
यह गीत बेटे के साथ शुरू होता है कि वह अपने डर को व्यक्त करता है और पूछता है कि क्या उसे खुद की रक्षा करनी चाहिए:
माँ, क्या आपको लगता है कि वे बम गिरा देंगे?
माँ, क्या आपको लगता है कि वे इस गाने को पसंद करेंगे?
माँ, क्या आपको लगता है कि वे मेरी गेंदों को तोड़ने की कोशिश करेंगे?
ओह, आह, माँ, क्या मुझे दीवार बनाना चाहिए?
और, ज़ाहिर है, प्यार करने वाली लेकिन अतिरक्षक मां रक्षात्मक कार्रवाई करती है। यहां मां ने गीत के गीत में अपने बेटे की रक्षा की है:
माँ आपके सभी दुःस्वप्न सच करेगी
माँ अपने सभी डर को आप में डाल देगी
माँ आपको अपने पंख के नीचे यहाँ रखेगी
वह आपको उड़ने नहीं देगी लेकिन वह आपको गाएगी
माँ बच्चे को आरामदायक और गर्म रखेगी
ओह, बेब, ओह, बेब, ओह, बेब
बेशक माँ दीवार बनाने में मदद करेगी
गीत के साथ समाप्त होता है:
माँ, क्या यह [दीवार] इतनी ऊंची होनी चाहिए?
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गैर-संसारित दुनिया में वापस जाने के बाद, मैंने उन अभिभावकों के वर्षों में कई रिकॉर्ड्स सुना है जो खड़े होने के इच्छुक नहीं थे और अपने बच्चों को किसी प्रियजन को खोने पर गहरा दुख महसूस करते थे। ये अच्छी तरह से इरादे वाले माता-पिता अपने बच्चों को नुकसान के पूर्ण ज्ञान से बचते हैं या बच्चे को वापस जाने के लिए प्रोत्साहित करते हैं (या बल देते हैं) और बहुत कम समय अवधि के बाद गतिविधियों की पूरी स्लेट के साथ संलग्न होते हैं। नतीजा अनसुलझा दुःख है जो जीवनभर तक टिक सकता है।
माता-पिता जो निराशा और असफलता से अपने बच्चों को ढालने की कोशिश करते हैं, वैसे ही यह निर्धारित कर सकते हैं कि कम प्रदर्शन और असंगतता के आजीवन पैटर्न क्या हो सकते हैं। उदाहरण के लिए एक बहुत ही उज्ज्वल और उत्सुक बच्चे पर विचार करें जिसका माता-पिता भी अपने गृहकार्य में मदद करने के लिए बहुत आसानी से कदम उठाता है, जो थोड़ी सी असहमति के पहले संकेत पर शिक्षकों और दोस्तों के साथ हस्तक्षेप करता है, जो उसके लिए अपनी सभी समस्याओं को हल करता है और सुनिश्चित करने की कोशिश करता है वह एक विजेता की तरह लगता है।
मैंने ऐसे कई व्यक्तियों के साथ काम किया है और संदेश जो उन्हें प्यार और (अधिक) सुरक्षा माता-पिता से प्राप्त हुआ था, “आप सक्षम नहीं हैं।” इस चक्र के पर्याप्त पुनरावृत्ति के बाद, “मैं सक्षम नहीं हूं” विश्वास शामिल हो जाता है व्यक्ति की आत्म-अवधारणा में और बेहोशी से काम करता है। वयस्कता में जो मिलता है वह एक बेहद बुद्धिमान अंडरफॉर्मर होता है जो कम आत्म-सम्मान और अवसाद के लिए प्रवण होता है।
निस्संदेह हम अपने आप को भी कभी-कभी बहुत ही सूक्ष्म तरीकों से करते हैं। यदि आप सामाजिक रूप से चिंतित हैं, उदाहरण के लिए, आप समझ सकते हैं कि एक परिचित व्यक्ति आपको पसंद नहीं करता है क्योंकि वह व्यक्ति सामाजिक स्थितियों में आपको देखता है, या जब आप नमस्ते कहने का प्रयास करते हैं तो आप लगातार ब्रश करते हैं। मूर्खतापूर्ण महसूस करना और अस्वीकार करना, आप इस व्यक्ति को दिन का समय न देने का फैसला कर सकते हैं। आप तय करते हैं कि अगली बार जब आप इस व्यक्ति को देखेंगे, तो आप उसका रास्ता नहीं देखेंगे, आप नमस्ते नहीं कहेंगे, आपको परवाह नहीं है (भले ही आप करते हैं), और आप खुश होंगे।
संक्षेप में, यह रणनीति आपको अपनी शक्ति वापस लेने में मदद कर सकती है। लेकिन, अगर दूसरे व्यक्ति के व्यवहार से आपके साथ कुछ लेना देना नहीं था तो क्या होगा? क्या होगा यदि वह अन्य व्यक्ति सिर्फ अनजान और विचलित है और वास्तव में आपको ठीक लगता है? समय के साथ, ऐसे लोग नोटिस कर सकते हैं कि आप कभी भी अपना रास्ता नहीं देखते हैं या हैलो कहते हैं। वे यह भी सोच सकते हैं, “वाह, आप निश्चित रूप से खड़े हैं!” और, अब वे आपसे दूर रहेंगे और अन्य लोगों को बताएंगे कि आप अलग हैं; जब, वास्तव में, आप केवल आत्म-जागरूक और चोट पहुंच रहे हैं … और अब और अधिक अकेले हैं।
इसी तरह की आत्मनिर्भर भविष्यवाणी तब हो सकती है जब कोई व्यक्ति जो रोचक या लोकप्रिय नहीं होने के बारे में चिंतित है, वह पार्टी का जीवन बनने की कोशिश करता है … केवल मूर्ख मूर्ख को देखने के लिए। या, जब कोई व्यक्ति जो काम पर अयोग्य दिखने से डरता है तो वह हाइपर कॉम्पैक्टिव और डोमिनियरिंग के कारण अतिसंवेदनशील होता है।
बेशक, मैं अपने उदाहरणों के साथ आगे बढ़ सकता था। आप क्यों नहीं देखते हैं कि आप अपने कुछ के साथ आ सकते हैं?
बस आखिरी बार सोचें कि आपने अपने महत्वपूर्ण दूसरे के साथ लड़ाई की थी। आपने शायद सोचा था कि आपका साथी आपको मंजूरी दे रहा था या पागल हो रहा था या गलत तरीके से आप पर आरोप लगा रहा था, और आपने फैसला किया कि आप उस व्यक्ति को बस इस तरह से रोल करने नहीं देंगे। तो आपने एकमात्र चीज एक आत्म-सम्मान किया, आत्म-प्रेम करने वाला किया: आपने दृढ़ता से बचाव किया। और यह कैसे चला गया?
हम में से अधिकांश के लिए, इसके परिणामस्वरूप तर्क की वृद्धि, दूसरे व्यक्ति से अधिक गहन और गुस्सा शब्द, और अधिक असहज बदसूरत भावनाएं और विचार हमारे सामने होंगे। और, अक्सर संघर्ष की क्षति और अवशिष्ट भावनाएं घंटों तक चलती हैं, अगर दिन नहीं। तो, क्या आपका बचाव कार्य किया? क्या तुम जीते? क्या आप विजेता हैं
मजबूत रक्षात्मक दृष्टिकोण के साथ समस्या यह है कि यह दूसरे व्यक्ति को बदलने के लिए प्रेरित नहीं करता है। इसके विपरीत, मजबूत रक्षा आमतौर पर विरोधी पार्टी में गुस्सा प्रतिक्रिया प्राप्त करती है; और क्रोध लोगों को बदलना नहीं चाहता है। यह उन्हें लड़ना चाहता है।
फर्म, लेकिन सौम्य प्रतिक्रियाएं जो अप्रत्याशित नॉक विरोधियों को संतुलन से दूर करती हैं और उन्हें खड़े होने के बारे में अनिश्चित छोड़ देती हैं।
उनकी चिंता को कम करने का एकमात्र तरीका हमारे साथ एक और सार्थक तरीके से पुन: संगठित करना है जो संकल्प के कुछ मौके प्रदान करता है। क्या होगा यदि आप मजबूती से लेकिन धीरे-धीरे कहा, “वे शब्द वास्तव में चोट पहुंचाते हैं; मुझे वह पसंद नहीं आया “?
इसे आजमाएं और देखें कि क्या होता है।
कभी-कभी, हमें किसी बुरे होने के खिलाफ मजबूत रक्षा करने के लिए प्रतिद्वंद्वी की भी आवश्यकता नहीं होती है। एक पूर्व पद में, मैंने लिखा था कि कैसे भावनात्मक अपहरण हमें समस्याओं को “ठीक करने” के प्रयासों के लिए प्रेरित कर सकते हैं जो केवल उन्हें खराब बनाते हैं। फिल्म स्विंगर्स से इस क्लिप में, उदाहरण के लिए, माइक प्यार के हित के लिए एक टेलीफोन संदेश छोड़ने की कोशिश कर रहा है, लेकिन उत्तर देने वाली मशीन उसकी सजा के अंतिम शब्द को काट रही है। डरते हुए कि वह मूर्ख की तरह दिखता था, वह वापस फोन करता है और स्थिति को ठीक करने की कोशिश करता रहता है। शुद्ध प्रभाव यह है कि वह मूर्ख की तरह दिखता है। कभी-कभी इसे ठीक करने की कोशिश करने के बजाए कुछ जाने देना बेहतर होता है।
चीजों के अधिक नैदानिक अंत उदाहरणों पर बहुत अधिक है:
चाबी? चिंता को स्वीकार करें और इससे डरो मत, सोने के बारे में चिंता न करें, और महसूस करें कि इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप सार्वजनिक रूप से बोलने के बारे में परेशान हैं।
विश्व मामलों और राजनीति के क्षेत्र में भी उदाहरण हैं। मैं आमतौर पर इसमें शामिल नहीं होता हूं, लेकिन मुझे लगता है कि यह उल्लेखनीय है। यदि आप अपने विरोधियों पर हमला करके अपनी स्थिति की रक्षा करते हैं, तो आप अक्सर उन विरोधियों की आवाज़ को मजबूत करते हैं। यदि आपको अप्रभावी के रूप में देखा जाने का डर है, तो आप अपनी उपलब्धियों को अतिरंजित कर सकते हैं और और भी अप्रभावी दिख सकते हैं। यदि आप आतंकवाद के खिलाफ सुरक्षा के लिए किसी देश पर आक्रमण करते हैं, तो आप अनजाने में अधिक आतंकवादियों को बना सकते हैं।
और उस दीवार के निर्माण के बारे में क्या? क्या यह और अधिक संभावना है कि हमारे बुरे सपने सच हो जाएंगे? क्या यह आपके डर दूसरों में डाल देगा? बुरी चीजों को दूर रखकर हमें बंद कर दिया जाएगा और अलग किया जाएगा?
हमें सभी को ये प्रश्न पूछना चाहिए। हो सकता है कि हम उस चीज़ को नहीं बनाएंगे जो हम बचाव करते हैं।
