मैं या हम?

आपको चुनना नहीं है।

स्रोत: himanshugunarathne / pixabay

चूँकि प्रजातियों का क्रम कनेक्शन के लिए लालसा को बल देने वाला बल है, ऐसा लगता है कि हम एक दूसरे के साथ सहजता और आनंद के साथ जुड़ने के लिए तार-तार हो जाएंगे, लेकिन हमारे लिए बड़ी संख्या में, यह प्रतीत नहीं होता है मामला, खासकर जब यह प्रतिबद्ध भागीदारी की बात आती है।

इस चिंताजनक प्रश्न का संक्षिप्त जवाब हमें इस तथ्य पर विचार करने की आवश्यकता है कि हम एक ऐसी संस्कृति में रहते हैं जो हमें लगातार दो विरोधाभासी जनादेशों को पूरा करने के लिए प्रोत्साहित करती है। पहला अपना “सच्चा आत्म” स्वीकार करना, सम्मान करना और उसे मूर्त रूप देना है। यह संदेश संपूर्ण संस्कृति में स्लोगन, विज्ञापन जिंगल, गीत शीर्षक और यहां तक ​​कि सेना भर्ती पोस्टर के रूप में दिखाई देता है। हम “आप सब कुछ हो सकता है!” “आप के लिए सच हो,” “अपने आप से प्यार करो”, “प्रामाणिक बनें” “अपने जीवन में नंबर एक बनें!” और “अपने आप पर विश्वास रखें”।

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इनमें से किसी भी संदेश में कुछ भी गलत नहीं है। वास्तव में हममें से जो लोग यह भूल जाते हैं कि दूसरों को ध्यान रखने के अलावा धरती पर अन्य कारणों की भी ज़रूरत है, ऐसे याद दिलाते हैं, अगर हम उन्हें दिल से लेते हैं, तो हमें अत्यधिक आत्म-बलिदान और दुःख के जीवन से बचा सकते हैं ।

दूसरे जनादेश को संबंध के लिए प्रदान करने के साथ करना पड़ता है, जैसा कि जीवन के व्यक्तिगत पहलू के विपरीत होता है और केवल एक व्यक्ति के व्यक्तिगत हितों और इच्छाओं को नहीं बल्कि अधिक से अधिक अच्छे की सेवा के साथ करना पड़ता है। सबसे दर्दनाक आलोचनाओं में से एक, जिसे हम में से कई लोग सुन सकते हैं “आप स्वार्थी हैं!”, जिसका अर्थ है कि हमें अपने बारे में अधिक परवाह करनी चाहिए। इस सामंजस्य में निहित संदेश है कि आपको अधिक परवाह नहीं करनी चाहिए, या खुद के लिए भी उतना ही जितना आप दूसरों के लिए करते हैं (विशेष रूप से “अन्य” जो आपको स्वार्थी होने का आरोप लगा रहा है!)।

बेशक, इन दोनों दृष्टिकोणों की वैधता है। और इसमें सभी रिश्तों की चुनौती का सार निहित है। उन्हें हमारे दो सबसे मजबूत आवेगों को पूरा करने की आवश्यकता है: दूसरों की सेवा करने के लिए और बड़ी संस्कृति जिनमें से हम एक अद्वितीय हिस्सा हैं, [और नहीं खोना] अपने अद्वितीय स्व की अखंडता को खोए बिना। हम में से अधिकांश इन ध्रुवों में से एक की ओर अग्रसर होते हैं। हम दूसरों की देखभाल, या इसके विपरीत मुख्य रूप से स्वयं की देखभाल के पक्ष में नजरिए की ओर रुझान करते हैं, और इसके परिणामस्वरूप हमारे समकक्षों के प्रति (न केवल हमारे प्राथमिक संबंधों में बल्कि सामान्य रूप से हमारे संबंधों में) आकर्षित होने की संभावना है। उन लोगों के साथ संबंध जो हमारे स्वयं के पूर्व स्वभाव को पूरक करते हैं, हमें व्यक्तिगत रूप से और साथ ही साथ हमारे जीवन के पारस्परिक पहलुओं को पूरा करने में सक्षम बनाते हैं।

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सिद्धांत रूप में, यह महान विचार है, व्यवहार में, इतना नहीं। हम में से कई लोगों के लिए, “दूसरे पक्ष” से बहुत दूर जाकर खुद को खोने का डर आत्म-परित्याग के डर को दूर करता है। और कुछ के लिए, दूसरे को खोने का डर व्यक्तिगत अखंडता की हमारी भावना को संरक्षित करने के बारे में चिंता करता है। आश्चर्य की बात नहीं है, और अच्छे कारण के लिए, ये दो प्रकार के लोग अक्सर एक दूसरे को खोजने और कनेक्ट करने का प्रबंधन करते हैं।

उन लोगों के प्रति हमारे आकर्षण के बावजूद जो हमारे जीवन में अधिक से अधिक पूर्णता का अनुभव करने के लिए हमारे झुकाव को पूरा करते हैं, यह पता चलता है कि हम अपने जन्म के मुकाबले अपने जन्मजात पूर्व स्वभाव से बहुत अधिक जुड़े हो सकते हैं, अपने भीतर संघर्ष पैदा कर सकते हैं। जब दोनों साथी इस आंतरिक संघर्ष को एक रिश्ते में लाते हैं, तो परिणाम यह हो सकता है कि यह एक पारस्परिक संघर्ष बन जाए और हम बंद हो जाएं और कभी-कभी, सचमुच!

एक तर्कसंगत स्तर पर, यह किसी अन्य व्यक्ति को उन लक्षणों और विशेषताओं की खेती का समर्थन करने की अनुमति देता है जो भावनात्मक स्तर पर अपने भीतर अपेक्षाकृत अविकसित हैं, ऐसा करना खतरनाक, यहां तक ​​कि जीवन-धमकी भी महसूस कर सकता है। ऐसी भावनाएं अनिवार्य रूप से दोनों भागीदारों की ओर से रक्षात्मक और नियंत्रण प्रतिक्रियाओं को सक्रिय करती हैं, और परिणाम … ठीक है, हम में से अधिकांश जानते हैं कि उस वाक्य का अंत क्या है।

इसलिए क्या करना है?

आंतरिक और पारस्परिक दोनों संघर्षों का अनुभव करने की संभावना (कुछ कहेंगे ‘अपरिहार्यता’) को देखते हुए, जब प्रतीत होता है कि इच्छाओं का सह-अस्तित्व में विरोध हो रहा है, तो आश्चर्यचकित न हों यदि आप अपने संबंधों में दिखाई देने वाली कलह के लक्षणों को देखते हैं। जैसा कि हमने कहा, जिस तरह से चीजें स्थापित होती दिख रही हैं, उसे देखते हुए कलह और मतभेद होने की संभावना है। मतभेद, हालांकि संघर्ष से अलग हैं और जरूरी नहीं कि वे लड़ाई का नेतृत्व करें।

इन स्थितियों में चुनौती आपके विचार के प्रबल होने के तर्क को “जीतने” की नहीं है। हम न केवल दूसरे व्यक्ति के दृष्टिकोण को देखने से आगे बढ़ सकते हैं, जो हम दोनों को न केवल यह स्वीकार करने में सक्षम बनाता है कि उनके अभिविन्यास के लिए कम से कम कुछ वैधता है, बल्कि इससे भी आगे जाने के लिए कि उनके अभिविन्यास के मूल्य की सराहना की जाए तुम अपनी जान हो जब कोई व्यक्ति संघर्ष कर सकता है या कम से कम अपने साथी को सहमत करने के लिए अपने प्रयासों को कम करने के लिए सहमत हो सकता है कि उनका रास्ता “सही” तरीका है, तो अनिवार्य रूप से, रक्षात्मकता की भावनाओं में कमी होती है जब हम जबरदस्ती के अधीन होते हैं, और वृद्धि होती है सुरक्षा की भावनाओं में जो दोनों भागीदारों को अधिक सम्मान के साथ बोलने और सुनने में सक्षम बनाता है।

हमारे रिश्ते के शुरुआती दिनों में, लिंडा और मेरे बीच अलग-अलग झुकाव, जो कि स्वतंत्रता और स्वायत्तता या रिश्ते को महत्व देने की दिशा में होने के संबंध में थे, अक्सर दर्दनाक परिणामों के साथ तेजी से ध्यान में आया। लिंडा का पूर्वाग्रह लगभग हमेशा हमारे रिश्ते की देखभाल और रखरखाव की ओर था। वह पहली बार नोटिस करेगी जब हमें एक साथ अधिक समय की आवश्यकता होती है या जब हमारे संबंधों को अन्य प्रतिबद्धताओं और हितों के कारण उपेक्षित किया गया था। वह भी मेरे ध्यान में लाने के लिए एक है कि हम अधूरा व्यापार या “अधूरापन” में भाग लेने के लिए था कि उसे रात में जागते हुए रख रहे थे।

चूंकि मेरी संवेदनशीलता स्वतंत्रता और स्वतंत्रता के आसपास थी, मैं रात में ठीक सो रहा था, भले ही तर्क अधूरा छोड़ दिया गया हो। मैं आमतौर पर उस समय परेशान महसूस करता था जब मैं लिंडा को अपने रिश्ते की ज़रूरतों के लिए “मेरे” समय को “चोरी” करने की कोशिश कर रहा था। दरअसल, हम दोनों ने एक-दूसरे को गलत समझा और दूसरे व्यक्ति को गलत बताया और समस्या के रूप में लेबल किया। मनोचिकित्सकों का अभ्यास करने के रूप में, हमें मनोवैज्ञानिक लेबल पर उन्हें एक दूसरे के लिए निदान करने का एक शस्त्रागार लाने का नुकसान भी था। कहने की जरूरत नहीं है, यह हमारे रिश्ते के लिए अधिक सम्मानजनक वातावरण बनाने में मदद नहीं करता है।

हालाँकि यह रातोरात नहीं हुआ, अंततः हम दोनों एक दूसरे के दृष्टिकोण की वैधता को स्वीकार करने के लिए एक-दूसरे से अलग होने में कामयाब रहे। आखिरकार हम एक गहरी प्रशंसा का आनंद लेने के लिए आए कि कैसे एक पूरक परिप्रेक्ष्य ने हमें अधिक प्रेम और आत्म-देखभाल का अनुभव करने में सक्षम बनाया। हमें अब उन जरूरतों को पूरा करने के लिए एक-दूसरे पर इतना भरोसा नहीं करना था कि हम दूसरे व्यक्ति को पूरा करने के लिए जिम्मेदार बना रहे थे।

संघर्ष से सराहना की ओर बढ़ना उन जोड़ों के लिए भी संभव है जो वर्षों से आक्रोश और घबराहट के चक्र में फंसे हुए हैं। क्या आवश्यक है समस्या की वास्तविक प्रकृति की पहचान, यह देखते हुए कि यह सही / गलत के बारे में नहीं है, लेकिन उपहारों को पहचानने में विफलता के बारे में जो दोनों साथी ला रहे हैं। यह दूसरे व्यक्ति को क्षमा करने के लिए एक इच्छा की भी आवश्यकता है कि वे कैसे और कौन हैं। इसे अपने विचारों या व्यवहारों में बदलने के लिए उन्हें किसी के प्रयास में अनादर करने के लिए माफी मांगने की भी आवश्यकता हो सकती है।

यह तब भी मदद करता है जब प्रत्येक व्यक्ति उपहारों को स्वीकार कर सकता है कि वे दूसरे व्यक्ति को अपने जीवन में लाते हैं और चीजों को मुश्किल होने पर वहां लटकाने के लिए उनका आभार व्यक्त करते हैं। यह एक फायदा है कि एक दृष्टि है जो उन विशिष्ट तरीकों को पहचानती है जिनसे संबंध पारस्परिक रूप से पूरे हो सकते हैं और वे गुण जिन्हें दोनों भागीदारों द्वारा गहरा और साझा किया जा सकता है। इन गुणों के उदाहरणों में सम्मान, विश्वास, स्नेह, कृतज्ञता, रचनात्मकता, अंतरंगता, आनंद और प्रेम शामिल हैं।

सभी अच्छी चीजों की तरह, जबकि इस तरह के परिणाम निर्विवाद रूप से संभव हैं, यह समय, प्रयास, और जानबूझकर इस अद्भुत लाभ को प्राप्त करने की प्रक्रिया में लगाने की इच्छा रखता है जिसे हम इस प्रतिबद्धता को पूरा करते समय आनंद ले सकते हैं। महान रिश्तों के लिए अन्योन्याश्रय और आत्मनिर्भरता की आवश्यकता होती है। ये दो गुण पारस्परिक रूप से अनन्य नहीं हैं: यदि वास्तव में एक रिश्ते को पनपाना है, तो वे एक साथ मौजूद हो सकते हैं और होना चाहिए। और कौन जानता है; हो सकता है कि आपका साथी ऐसा करने में मदद करने वाला हो!

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स्रोत: फ्री-ई-बुक्स / ब्लूमवर्क

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