मेरे दु: ख को रोकना बंद करो
मुझे पता है कि हम में से बहुत से बात करते हैं जो हमारे ग्रेट एचे को ले जाने के पीछे चलते हैं। मैंने सुना है कि आप में से बहुत से लोग बिना किसी निर्णय के अपने बोझ लेना चाहते हैं, अपने दर्द के बिना किसी तरह अन्य लोगों को ट्रिगर करने के लिए। लेकिन कुछ बेवफ़ा दर्द के बारे में कुछ है, दर्द के साथ कोई 'बंद', दृष्टि में कोई अंत नहीं के साथ दर्द; अनियंत्रित, निरंतर शोक, जो निमंत्रण करता है, किसी भी तरह लोगों को इसे नाम देने और इसे ठीक करने की कोशिश करने की आवश्यकता होती है।
दु: ख के चरणों? नहीं।
लोगों को लगता है कि आप अगले स्तर तक पहुंचने, उठाने, और अगले चरण के लिए मजबूर महसूस करते हैं दोस्तों, परिवार के सदस्यों, पेशेवर … क्यों आंदोलन आवश्यक है? यह कैसा दिखता है? अगर आप पूरी तरह से काम कर रहे व्यक्ति हैं तो हर दिन अपनी बात कर रहे हैं, लेकिन आप इस बारे में बात करने से रोकते हैं या अपनी खुशियां के बारे में कितनी गहराई से दुखी महसूस करते हैं, ऐसा क्यों कहते हैं?
दरअसल, चार साल पहले मेरे प्यारे भाई के नुकसान के कारण इतने सारे लोग मेरे गहरे, तत्काल, कच्चे दर्द का निदान क्यों करते हैं? लोगों को यह "जटिल" या "जटिल दुःख" कहकर या इतनी गहराई से शान्ति क्यों महसूस होती है कि "दु: ख का एक चुंबक जहां यह एक हानि दूसरों में खींचा गया …"
हीलिंग क्या है?
क्या मैं सिर्फ अपने सबसे अच्छे दोस्त / भाई / मार्गदर्शिका / संरक्षक / शिक्षक / सह-लेखक / सह-शिक्षक को याद नहीं कर सकता हूं? एक व्यक्ति में मैंने ऐसा खो दिया, मेरे व्यक्तिगत और व्यावसायिक दुनिया के लिए बहुत सारे गहन कनेक्शन वह मेरे जीवन का साक्षी था। मेरा सबसे प्रिय विश्वासपात्र
हमें हंसी, सिखाने, लिखने, सहयोग करने, माता-पिता, हमारे बच्चों को बढ़ाने, एक साथ माता-पिता की देखभाल करने के लिए 40 साल पुराना था। और वह एक भयावह, अनावश्यक, बेवकूफ, क्रूर तरीके से मृत्यु हो गई, जिस तरह से इसे रोका जा सकता था।
एक दुख जीवन
तो हाँ, ऐसा लगता है जैसे यह दो सेकंड पहले हुआ। और मैं उदास हूँ अब क्या? मैंने बात की थीरेपी, ईएमडीआर थेरेपी जो तुम कहो। और यहाँ यह है। मैं चलने वाले दु: ख कोमा में रहता हूं। थका हुआ, समाप्त, निराश एक माता पिता के रूप में, काम पर, प्यार में अत्यधिक कार्य करना लेकिन कई तरह से चला गया। मैं अपने जीवन और मेरे दुख का जीवन जीता हूं
क्या होगा अगर यह बस जीवन है … क्या यह नहीं है?
मेरे जैसे दुःख के साथ दुनिया क्या करता है, इतने सारे लोगों की तरह, जो मेरे पास पहुंचते हैं और कहते हैं, मुझे भी? यह अजीब, असुविधाजनक, बहुत ईमानदार है मैं ढोंग करने से इनकार करता हूं कि मैं आभारी हूं। मैं अपने दर्द में प्रेरित या प्रेरित होने से इन्कार करता हूं। मुझे अपने जन्मदिन से नफरत है मैं मंगलवार से नफरत करता हूँ क्या होगा अगर यह बस जीवन है, जब तक कि यह नहीं है? मैं उन लोगों को क्या बताता हूं, जिनके लिए मेरा दुःख बहुत ही खतरनाक है, इसलिए पागल?
कौन कहता है कि मुझे दो सप्ताह, दो महीने, दो साल, पांच साल, 25 साल बाद कैसा महसूस होना चाहिए? और मुझे और अधिक दिलचस्प, क्यों यह करने की जरुरत, मुझे, ये अनियंत्रित भावनाएं-कुछ बीमार है? हम एक प्रक्रिया और यात्रा के रूप में दु: ख के बारे में बात करते हैं, तो एक स्कोरकार्ड कैसे हो सकता है, एक समय सारणी का मूल्यांकन करता है कि कितना ज्यादा दर्द है? कितना समय लग रहा है यह या उस तरह महसूस करना है?
ये मेरी भावनाएं हैं I वे गर्जन नहीं करते हम बस एक साथ बैठे हैं। अभी के लिए। या हमेशा के लिए वे काट नहीं लेंगे मैं बस दुखी हूँ। हालत से समझौता करो। मैं हूँ।
