हाँ, मैं अपने आप से नकारात्मकता को खींचने के बारे में जानता हूं अगर मैं 'अच्छे' के बजाय 'बुरा' पर ध्यान केंद्रित करता हूं। बौद्ध कहते हैं, "जीवन पीड़ा कर रहा है।" और फिर वे हमें बताते हैं कि यह सभी अनुलग्नकों के कारण है, और यदि हम अनुलग्न नहीं हैं, तो जब हम 'चीजें' खो देंगे जो हम नहीं भुगतेंगे खैर, कोई भी बात नहीं है कि मैं कैसे संलग्न नहीं करना चाहता था, मैं उन लोगों को … जो मेरे प्यार से, अपने कुत्ते को देते हैं, मेरे पियानो के लिए जो मेरे रचनात्मक जीवन का केंद्र रहा है। अन्य भौतिक चीज़ों, बहुत ज्यादा नहीं मेरे पति के मनोभ्रंश के निदान के कारण मुझे बहुत सारे सामानों को छोड़ना पड़ा … जिस घर पर हमने बनाया था, हमारे पास की कारियां, एक जीवन शैली जो फायदे से उदार थी। यह सब कुछ मिनटों में दुर्घटनाग्रस्त हो गया और उसे जला दिया गया ताकि चिकित्सक हमें निदान दे सके।
मुझे कुछ हफ्ते पहले सो रही थी मेरी प्यारी छोटी यॉर्की, पूह, को डाल दिया था और मैं उसके दुःख को दुखी और पीड़ा कर रहा था। मैं थोड़ा सा 6 पाउंड स्मार्ट, जानबूझकर, और पिछले 2 सालों से बेहद समझौता कुत्ते के लिए जुड़ा था … मधुमेह, अंधापन, उच्च रक्तचाप, एक ढंका ट्रेकिआ और बढ़े दिल और यकृत। मैंने उसे जिंदा रखा और पीड़ित नहीं किया और वह जितना निर्धारित किया गया था, उतना ही निर्धारित किया गया था। जब तक मैं उसे सहायता नहीं कर सकता था मुझे उम्मीद थी कि वह सिर्फ सोएगा जब वह अपने छोटे जीवन के लिए पर्याप्त होगा ताकि मुझे फैसला करना पड़े और उसे मेरी दुनिया छोड़ने को नहीं देखना पड़े, लेकिन ऐसा होना नहीं था।
जब मैं घर आती हूं या रसोई घर चला जाता हूं, माइक्रोवेव घंटी बंद हो जाता है, या अपने छोटे से शरीर को खदान में डालने के वर्षों में, या सोते समय 3 में मुझे जागने पर, दरवाज़े पर बैठने से ज्यादा नहीं। सुबह जब मैं अपने पति के लिए रोने और जीवन की अन्याय करता हूं, तब उसे परीक्षण करने और उसे खिलाने, या मेरे आँसू को मारने के लिए सुबह। पूह की हानि के साथ मैंने अपना कंपास खो दिया है मैं एक बहुत लंबे समय के लिए एक देखभालकर्ता रहा हूँ मैंने सोचा कि मैं अकेला था जब मेरे पति एक मनोभ्रंश सुविधा में चले गए लेकिन मैं नहीं था। मुझे पूह था मुझे नहीं पता था कि उसने मुझे अकेलापन और अकेलापन महसूस करने से कितना ध्यान रखा था जब तक कि वह अब स्पर्श या चुंबन या खाने और देखभाल करने के लिए नहीं रहा।
अब मेरी देखभाल करने वाला कोई और नहीं है लेकिन मुझे मैं अपने कुत्ते के साथ एक अकेले शाम को चुनने के साथ कोई भी सामग्री नहीं बना सकता जो कुछ करने का प्रयास करे या जिनकी कंपनी उनकी तुलना में कम संतोषजनक थी मुझे यह पता लगाना होगा कि मैं अपने देखभालकर्ता की टोपी के बिना कौन हूं और जहां से मैं यहां जाता हूं। मेरा प्रश्न यह है कि, मैं किसकी देखभाल नहीं करेगा और मुझे यह कहां ले जाएगा कि मैं पहले नहीं गया हूं? मैं अज्ञात में फिर से फिर से है।
मैं दुखी हूँ। मैं अकेला हूं … और हाँ, हालांकि मैं लचीला हूं, मैं दोहराता हूं: जीवन कठिन है।
यहाँ 'और' हिस्सा है मैं भी सकारात्मक और ऊंचा दिखने वाला व्यक्ति हूं। मैं उस रास्ते से नहीं पैदा हुआ था मुझे उस रास्ते पर नहीं लाया गया था मैं खुद से सीखा है कि दुःख के बीच में खुशी कैसे पाई जा सकती है एक सफ़ेद दिन पर सूरज कैसे प्राप्त किया जाए, भले ही मुझे अपनी खिड़की पर एक पेंट करना पड़े। मैं अपनी प्यारी छोटी पूह के लिए दुखी हूँ और मुझे सुंदरता मिलेगी जो परिवार और दोस्तों के प्यार में मुझे घेरे; मैं जो काम करता हूं; एजेंसियों का समर्थन करने के प्रयासों की सराहना करते हुए कि जानवरों के बचाव में बचाव; बेघर व्यक्ति के आभारी चेहरे में जो उसके लिए दोपहर का भोजन लेता है; एक twittering पक्षी की संभावना नहीं है, यहाँ मेरे NYC अपार्टमेंट घर की 26 वीं मंजिल पर; सेंट्रल पार्क में उभरते हुए पेड़ों में
वसंत हमेशा सर्दियों का अनुसरण करता है, चाहे कितना उदास हो।
जीवन कठिन है … और मैं बच जाएगा
