एक ओपन हार्ट के साथ रहना

स्रोत: डेविट आर्ट इमेज द्वारा मारीयानापो

जब बड़े हो रहे हैं, तो आपने आलोचना की, जैसे "आप बहुत संवेदनशील हैं; इतने संवेदनशील नहीं हो? "क्या आपने हाल ही में ऐसे शब्दों पर हमला किया है?

यह हमारी मानवीय प्रकृति है कि वह जीवन के प्रति संवेदनशील हो और हम दूसरों के साथ कैसे बातचीत करें। जैसा कि लगाव सिद्धांत से पता चलता है, हम सुरक्षित, देखभाल करने वाले कनेक्शन चाहते हैं।

जब कोई हमारे लिए महत्वपूर्ण है तो महत्वपूर्ण या तिरस्कारपूर्ण है, हम प्रभावित हैं। हमारा संवेदनशील तंत्रिका तंत्र लड़ाई, उड़ान, फ्रीज प्रतिक्रिया का अनुभव करता है जब हमारे कल्याण और सुरक्षा के लिए वास्तविक या कल्पना की धमकी होती है।

कहा जा रहा है कि हम बहुत संवेदनशील हैं एक हानिकारक, शर्मनाक न्याय है संवेदनापूर्ण जीवन के प्रति संवेदनशील होने के लिए सहानुभूति या प्रशंसा दिखाने के बजाय, हमें दोषपूर्ण होने पर हमला किया जाता है। यदि हम इस हमले में हमारी संवेदनशीलता पर खरीदते हैं, तो हम पीड़ित हैं

• एक आदमी को नाच चाहते हैं?
• लेडी गागा: क्या उसकी अंगूठी बार उठाती है?
• एक ब्रिज बैक टू लव: कैसे व्यस्त माता पिता अपने अंतरंगता में मदद कर सकते हैं
• धोखा देने के लिए सबसे अधिक संभावना वाले 5 प्रकार के लोग
• बेयन्से और जे-जेड: ए बैलेंसिंग एक्ट?

सीमाओं के लिए आवश्यक

हमारे पास लोगों की शर्मनाक घोषणाओं पर कोई नियंत्रण नहीं है, लेकिन हम इस बात पर काफी प्रभाव डालते हैं कि हम दूसरों की धारणाओं का जवाब कैसे देते हैं। अगर हम इस बात की पुष्टि कर सकते हैं कि एक संवेदनशील व्यक्ति बनना ठीक है, तो हम यह पहचान सकते हैं कि हमारे बारे में उनकी राय हमारे बारे में उनके बारे में अधिक बताती है।

अगर कोई दावा करता है कि आप बहुत संवेदनशील हैं, तो आपको यह याद रखना चाहिए कि:

• एक ड्रामा रानी को संभालने की रणनीतियां
• अंतरंगता: उनके साथ या आपकी सच्चाई के साथ?
• क्या लोगों को अवकाश पर अधिक सेक्स है?
• समीकरण में भयावहता लाना
• भारत में पॉलीमारी: फिर और अब

संवेदनशील होने में कुछ भी गलत नहीं है
संवेदनशील होने के बारे में सकारात्मक बातें हैं इसका मतलब है कि आप सो रहे हैं बल्कि ज़िंदा हैं।
शायद आप की आलोचना करने वाला व्यक्ति अधिक संवेदनशील होता है जो वे महसूस करते हैं। शायद वे अपनी स्वयं की भेद्यता को स्वीकार करने के लिए अनिच्छुक हैं।

हमें उन लोगों के साथ मजबूत सीमाएं चाहिए जो न्याय या शर्म की बात कर सकते हैं एक आंतरिक सीमा की खेती करने से हमें खुद को जानना और पुष्टि करने की अनुमति मिलती है, चाहे हम कैसे इलाज कर रहे हों।

जैसा कि प्रामाणिक हार्ट में व्यक्त किया गया है:

"जब तक आप अपनी स्वयं की वास्तविकता को दूसरों से अलग नहीं करना सीखते हैं, तब तक आप अपने रिश्तों में दर्द से गुस्सा रहेंगे – संभवत: बिना पता है कि आपने खुद को विस्मृत कर दिया है … आप स्वयं को समझते हैं कि कैसे दूसरों का इलाज होता है या कैसे देखता है आप … सीमाओं को आप एक तरह से निराश कर देते हैं जिससे प्यार और अंतरंगता के स्वस्थ विकास का समर्थन मिलता है। "

संवेदनशील बनाम रिएक्टिव

संवेदनशील होने और प्रतिक्रियाशील होने के बीच एक महत्वपूर्ण अंतर है संवेदनापूर्ण जीवन के प्रति अभेद्य होने के नाते एक सकारात्मक गुणवत्ता है। हम एक खुले, सुलभ दिल से रहते हैं। हम पर्यावरण से प्रभावित हैं कि हम इसका एक हिस्सा हैं। यह ट्रिगर होने की घुटने-झटका प्रतिक्रिया से भिन्न है।

उदाहरण के लिए, यदि हमारे साथी दूसरे पुरुष या महिला पर घबरा रहे हैं, तो हमें यह आश्वस्त हो सकता है कि वे आकर्षण के एक ट्रान्स में फंस गए हैं। शायद हम सही हैं, लेकिन यह भी संभव है कि हम अपने पिछले इतिहास के आधार पर एक प्रतिक्रियाशील मोड में हैं। यदि हमारे पास एक साथी था जो भटकाया हुआ था या एक अभिभावक जो एक चक्कर था, तो हम दुनिया को धोखेबाज लहराते हुए देख सकते हैं।

वास्तव में, हमारे पार्टनर का ध्यान अस्थायी तौर पर भटक गया हो सकता है-किसी भी चीज़ को लेकर हमें धमकी दी जाने की ज़रूरत के बजाय एक आकर्षक या दिलचस्प व्यक्ति का आकस्मिक विचार। हमारे साथी का ध्यान भटकने पर हम संभावित अस्वीकृति के प्रति संवेदनशील हो सकते हैं। हम एक दर्दनाक इतिहास पर आधारित प्रतिक्रियाशील संवेदनशीलता का सामना कर रहे हैं।

प्रतिक्रियाशील तरीके से संवेदनशील होने में कुछ भी गलत नहीं है। लेकिन हमें इस निविदा के अंदरूनी जगह पर ध्यान देना चाहिए और इसे कुछ कोमल ध्यान दें। शायद हम अपने हाथ को हमारी चोट या डर के आसपास रख सकते हैं – या इसके साथ उसी तरह से रहें, जिससे हम दर्द वाले बच्चे या पालतू जानवरों के साथ सौम्य हों।

धीरे-धीरे प्रतिक्रियाशील स्थानों में भाग लेने से हम खुद को शांत करने का एक तरीका है जब हम ट्रिगर हो जाते हैं। फोकसिंग और सोमैटिक अनुभव जैसे तरीकों से हमें चोट लगने वाली और पुराने आघातों को ठीक करने में मदद मिल सकती है।

जैसे-जैसे हम अपनी स्वचालित प्रतिक्रियाओं के बारे में विस्तृत मनोविज्ञान विकसित करते हैं, हम कम प्रतिक्रिया करने के लिए करते हैं। हम अपने ट्रिगर्स को पहचानते हैं और पहले प्रतिक्रियाओं पर हमारी प्रतिक्रियाओं को पकड़ते हैं और अधिक स्पष्ट रूप से महसूस करते हैं कि वे कहां से आ रहे हैं। व्यक्तिगत विकास का एक महत्वपूर्ण हिस्सा पहचानना है जब पुराने घावों को पुन: सक्रिय किया जाता है और उनके साथ कुशलता से संलग्न किया जाता है ताकि वे धीरे-धीरे ठीक हो सकें। एक कुशल चिकित्सक के साथ कार्य करना इस प्रक्रिया को अक्सर सहायता कर सकता है।

पुराने घावों को ठीक करने के लिए, हम एक खुले दिल से जीने और प्यार करने में अधिक सक्षम हैं। हम लोगों और जीवन के प्रति अधिक संवेदनशीलता से जुड़े हुए हैं। हानिकारक शब्द अभी भी डंक रहे हैं, लेकिन हमारे पास दुनिया के अपमान को पूरा करने के लिए आंतरिक संसाधन हैं।

हम अपनी संवेदनशीलता का सम्मान करने के लिए सशक्त हैं क्योंकि हम अपने आप को वैसे ही महत्व देते हैं, जिसमें पुराने घावों को पहचानना भी शामिल है जो ट्रिगर हो सकते हैं। जितना अधिक हम अपने आप को बिना शर्त मान्यता देते हैं, उतना कम हम दूसरों को हम कौन हैं और हमारे निविदा की अखंडता की कोमल प्रकृति को कमजोर करने की इजाजत देते हैं।

कृपया मेरे फेसबुक पेज को पसंद करें और भावी पोस्ट प्राप्त करने के लिए "सूचनाएं प्राप्त करें" ("पसंद" के तहत) पर क्लिक करें। यदि आप इस लेख को पसंद करते हैं, तो आप मेरी नवीनतम पुस्तक, डांसिंग विद फायर का आनंद ले सकते हैं

जॉन अमेदोओ, पीएचडी, एमएफ़टी, पुरस्कार विजेता किताब के लेखक हैं, डांसिंग विद फायर: अ माइंडडबल वे फॉर लवविंग रिलेशंस उनकी अन्य पुस्तकों में शामिल हैं प्रामाणिक हार्ट एंड लव एंड ब्रीथैल वह सैन फ्रांसिस्को खाड़ी क्षेत्र में 35 साल तक लाइसेंस प्राप्त विवाह और परिवार के चिकित्सक रहे हैं और रिश्ते और जोड़ों के उपचार पर अंतरराष्ट्रीय स्तर पर कार्यशालाएं आयोजित की हैं। www.johnamodeo.com

© जॉन अमोडेओ