दु: ख ने मुझे चेतावनी के बिना मेरे मध्य तीसवां दशक में मारा।
सभी रूपों में, मेरा जीवन शानदार था, या बहुत करीबी था। मुझे न्यूयॉर्क शहर, अच्छे दोस्त, कुछ अच्छी तिथियों में बहुत अच्छा काम था। लेकिन तब कई बार, अकेला दिन और रात, जब मैं रोना चाहता था मैं बोलेगा मैं घंटों में जागता हूँ, घंटों तक जागते रहना, मेरे तकिए पर आँसू चलना मैं शोक में था, लेकिन मुझे यह नहीं पता था।
कुछ वर्षों के लिए इसी भावना का अनुभव करने के बाद, मुझे अब पता है कि दु: ख बेहिचक या अधिक मादक द्रव्य से अधिक हो रहा था, जो मेरे बाहों में कभी भी नहीं था। उस समय तक मेरे जीवन में मुझे शादी होने की उम्मीद थी और कम से कम दो बच्चों के लिए एक मां थी। मैं उससे बहुत दूर था, अभी भी बहुत ही एकल, कोई बच्चा नहीं। एक नई मां और उसके शिशु को ब्रॉडवे के नीचे से गुजरते हुए मेरे गर्भ को दबाने लगेगा यहां तक कि सात या आठ माह से गर्भवती महिला को देखकर भी मेरी पेटी फ्रेम अदृश्य और छोटे लग सकती है मेरी पीड़ा के बारे में मैं उदासी महसूस कर रहा था हार्मोनल से गहरा था मैं परिवार के जीवन में एक और मौका के नुकसान का शोक करता हूं जो मैंने हमेशा सपना देखा था।
और मैं अकेला दुखी हूं
जैविक बांझपन के माध्यम से जाने वाले जोड़े के लिए बच्चों को सक्षम होने पर दुःख स्वीकार्य है। उसके तीसवां दशक और चालीसवें वर्ष में एक महिला के लिए निपुणता पर दुःख को स्वीकार नहीं किया गया है। इसके बजाय, यह माना जाता है कि हम यह समझ नहीं पाते हैं कि हमारी प्रजनन क्षमता सीमित उम्र है और हम मौके के साथ बेवकूफ हैं। हमें "करियर महिलाओं" का नाम दिया गया है जैसे कि हम कॉलेज में स्नातक की उपाधि प्राप्त करते हैं, हमारे ब्रा को जला देते हैं और कुछ प्रकार की नारीवादी पेशी प्रदर्शित करने के लिए नौकरी मिलती है या, यह माना जाता है कि हम 'मुश्किल से कोशिश नहीं कर रहे हैं,' या हम 'बहुत पिक रहे हैं।' नवीनतम प्रवृत्ति यह मानती है कि हम वास्तव में बच्चों को नहीं चाहते हैं क्योंकि हमने एक ही महिला के रूप में हमारे अंडे जमी नहीं किए हैं, अपनाने या जैविक बच्चा नहीं किया है।
इस प्रकार का दु: ख, दुःख जो स्वीकार्य नहीं है या जो चुप है, को बेदखल दु: ख के रूप में संदर्भित किया जाता है। यह दुख है जिसे आप शोक करने की अनुमति नहीं देते, क्योंकि आपका नुकसान स्पष्ट या समझ नहीं है। आपने एक भाई या पत्नी या माता-पिता को खोया नहीं। लेकिन जो हानि दूसरों को नहीं पहचानते हैं वे ऐसे रूप में शक्तिशाली हो सकते हैं जो कि सामाजिक स्वीकार्य है।
मुझे स्पष्ट हो। जब आप 35 साल से अधिक हो और उस लड़के के साथ टूटने पर दिल टूटते हो जिसे आपने आशा व्यक्त की थी कि 'एक' होगा या कुछ समय में अच्छी तारीख नहीं होगी या अपने करीबी दोस्त अपने दूसरे या तीसरे गर्भावस्था पर नजर रखे, तो यह मुश्किल है । यह निर्दोष है और कभी-कभी, असहनीय है
मैं हमेशा बच्चों के आसपास रहा प्यार करता था मैं अपनी अपनी नवजात शिशुओं और भतीजे को पर्याप्त नहीं मिल सका मेरा अपना नहीं था, मुझे दुनिया की तरह महसूस हुआ, एक बड़े झटके में, आगे बढ़ रहा था और मुझे वापस पकड़ रहा था।
टर्निंग 40 ने मदद की सिर्फ 37 … 38 … 3 99 को बदलने की आशा है और अकेले मेरे जीवन में और कुछ की तुलना में अधिक चिंता पैदा कर रहा था। एक बार जब मैं 40 मारा, मुझे एहसास हुआ कि मेरे सपने (और एक माँ होने की गहरी जैविक और भावनात्मक इच्छा) के बावजूद, मैं अपने जीवन में अन्य सभी चीजों के लिए अभी भी खुश था। एक चाची होने के नाते (और शायद हमेशा) मेरी सबसे बड़ी खुशी होगी अपना खुद का व्यवसाय शुरू करना, एक लेखक बनना और मेरी पेशेवर क्षमता को पूरा करना असाधारण रूप से फायदेमंद रहा है।
मैं अब 42 हूँ, और मैं चुपचाप चले गए हैं इस बिंदु पर एक माँ बनना एक बहुत खुश आश्चर्य होगा बेशक, मेरे पास अभी भी मेरे क्षण हैं पीआर एजेंसी के एक अप्रत्याशित पैकेज द्वारा मन की शांति से जीने वाली शांति को बाधित किया जा सकता है जिससे मुझे पदोन्नति के लिए एक नवजात शिशु को भेज दिया गया। (उस व्यक्ति के बारे में कुछ है जो मेरे लिए इसका कोई फायदा नहीं है विशेष रूप से निविदा)। या जब लोग मानते हैं कि मैं कभी बच्चों को नहीं चाहता था क्योंकि मेरे पास कोई नहीं है या जब मुझे पता चलता है कि मैं ऐसा करता हूं, तो आश्चर्य होता है। या इससे भी बदतर, मुझे लगता है कि बच्चों के बारे में चिंतित होने की वजह से मैं बेहिसाब या अधिक भाग्यशाली होने के लिए खुश हूं। कुछ लोग मुझे "चाइल्डफ्री" कहने के लिए भी आते हैं – एक शब्द जो उन लोगों के द्वारा गढ़ा हुआ है जिन्होंने कभी बच्चों को नहीं चुना है और बच्चों की इच्छा नहीं है, बस क्योंकि मैंने प्यार के लिए इंतजार करने के लिए 'चुना' किया है। मुझे न केवल अपने परिस्थितिजन्य बांझपन से सामना करना पड़ता है, लेकिन मुझे किसी से शादी करने की मेरी इच्छा का बचाव करना है, जिसे मैं गर्भधारण करने से पहले पागल हूं। मुझे इस बात का बचाव करना होगा कि जब मैं कभी भी नहीं होना चाहता था तब मैं क्यों नहीं एक मां हूं।
23 साल पहले मेरी अपनी माँ को खोने पर दुःख की तरह, कभी भी माता कभी नहीं बनने पर दुखी है लेकिन इस तरह के दुःख की तरह, समय के साथ, यह अब निरंतर या सक्रिय नहीं है हां, अभी भी उम्मीद है कि मैं एक ऐसे व्यक्ति से मिलूंगा जो मेरे साथ एक बच्चा बनने की इच्छा रखता है और मेरे साथ होने वाले उपचार के माध्यम से मेरे साथ बनने के लिए तैयार रहेंगे। या मेरे साथ शोक चाहिए वे काम नहीं करेंगे लेकिन मुख्य रूप से, मैं बस चलते रहो, प्यार की तलाश में। शुक्र है, उस सपने पर कोई जैविक समय सीमा नहीं है।
मैं सावधानी से आशा रखता हूं कि मेरे बाहुबों में मेरे बच्चे को पकड़ने का मौका अब भी हो सकता है- और मैं अब भी ऐसे लोगों के लिए आकर्षक हूं जो बच्चों को भी चाहते हैं। मुझे पता है मैं अकेला नहीं हूँ मैं 40 से 44 साल की उम्र के बीच 18 प्रतिशत अमेरिकी महिलाओं में से एक हूं जो निंदनीय हैं। प्यू रिसर्च की रिपोर्ट है कि इस समूह के आधे भाग्य को चुना गया है; वे पसंद से चाइल्डफ्री हैं और बाकी हम, 40 से 44 साल की उम्र में करीब दस लाख अमेरिकी बेरोजगार महिलाओं को जैविक या परिस्थितिजन्य बांझपन से ग्रस्त हैं
हम इस दुःख से कैसे आगे बढ़ना चुनते हैं, अब हम अपने स्वयं के प्रकार का ध्यान हमेशा के बाद करेंगे। और मुझे कहना चाहिए, मैं अपने 'खुश' के लिए वास्तव में कभी भी बाद के लिए योजना है। और उम्मीद है, यह अकेले नहीं होगा
