4 कारण हम अपने बुरे संबंधों के लिए खुद को दोषी मानते हैं

ये मनोवैज्ञानिक कारक आपको सकारात्मक बदलाव लाने से रोक सकते हैं।

स्रोत: फ़िज़ेक / शटरस्टॉक

एक मनोवैज्ञानिक और सलाह स्तंभकार के रूप में मेरे वर्षों में, मैंने विषाक्त या अपमानजनक रिश्तों में पीड़ित लोगों की एक विषम राशि देखी है। अक्सर एक बाहरी पर्यवेक्षक के रूप में, हम इस बात के लिए अविश्वसनीय हो सकते हैं कि कोई ऐसी स्थिति में क्यों रहेगा जो उनके लिए इतना स्पष्ट रूप से बुरा था। और फिर भी, यह हर दिन होता है – तब भी जब व्यक्ति पहचानता है कि उनके रिश्ते में इसकी खामियां हैं। ऐसा क्यों है कि इसे छोड़ना इतना कठिन हो सकता है? एक विषैले साथी के साथ टूटना इतना मुश्किल क्या है? जो लोग अपने जीवन के अन्य पहलुओं में पूरी तरह से तर्कसंगत और कार्यात्मक हैं, वे भी अक्सर एक अंधे स्थान पर होते हैं जब यह उन रिश्तों की तलाश करता है जो स्वस्थ हैं, और जहां वे जिस तरह से इलाज के लायक हैं, उनका इलाज किया जाता है?

हालांकि यह एक समझने वाले के रूप में देखने के लिए पागल हो सकता है, उत्तर वास्तव में बहुत सरल हैं। बेशक, हर रिश्ता अलग है – यहां तक ​​कि हर बुरा भी – और फिर भी कुछ बुनियादी मनोवैज्ञानिक सिद्धांत हैं जो अक्सर लागू होते हैं जब किसी को अपने रिश्ते को देखने के लिए प्रेरणा की कमी होती है कि यह वास्तव में क्या है या छोड़ने के लिए साहस जुटाना। यहाँ कुछ कारण दिए गए हैं कि आपके मित्र या प्रियजन से यह अनुमान लगाया जा सकता है कि उनका रिश्ता कितना खराब है, या यदि वे नहीं हैं, तो वे बाहर निकलने के लिए अनिच्छुक क्यों हो सकते हैं – आपकी निराशा के लिए।

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1. सनक लागत का सिद्धांत

यह एक आर्थिक सिद्धांत है जो संबंध निर्णय लेने के लिए बहुत अच्छी तरह से लागू होता है। सनक लागत – हम जो पहले से निवेश कर चुके हैं, उसके बारे में हमारी धारणा जो हमें वापस नहीं मिल सकती है – अक्सर हमें अपने मूल निवेश को खोने के डर से एक नई राह पर चलने की संभावना कम हो जाती है। हम इसे रोज़मर्रा के निर्णय लेने में देखते हैं, जैसे कि आप निश्चित समय पर एक निश्चित राशि रखने के बाद भी कैसे घूमना चाहते हैं, भले ही आपको उस क्षण में अन्य काम करने के लिए स्वतंत्र होने की आवश्यकता हो। आप पहले से ही पर्याप्त समय की प्रतीक्षा कर रहे हैं, इसलिए आप इसे “अपने माध्यम से देखना” चाहते हैं, इस तथ्य के बावजूद कि अब आपको अपने परिवार की ज़रूरत है और संभवतः अगले दिन के दौरान फिर से प्रयास करने पर आपको थोड़ा इंतजार करने का समय मिलेगा। या शायद आप एक नया खरीदने पर विचार करने के बजाय अपने पुराने उपकरण की मरम्मत पर अत्यधिक मात्रा में धन खर्च करने का निर्णय ले सकते हैं, क्योंकि पुराने उपकरण को रखने से लगता है कि आपके द्वारा पहले ही डाले गए धन का औचित्य साबित हो सकता है। रिश्तों में भी यही बात लागू होती है। मैंने कई लोगों के साथ काम किया है जो लंबे समय से खराब रिश्ते के साथ फंसे हुए हैं, हर बीतते महीने के साथ एक “निवेश” बन जाता है जिसे वे छोड़ने से “खोने” से डरते हैं। वे डेटिंग दृश्य में शुरू करने की तस्वीर रखते हैं, यह डर है कि इसका मतलब यह होगा कि वे अपने साथी के साथ गंभीर होने में बिताए सभी साल शून्य के लिए थे।

वास्तविकता में, हालांकि, एक अलग गणना करने की आवश्यकता है। यह कल्पना करें: निवेश किया जाता है और इसे कभी भी दोबारा प्राप्त नहीं किया जा सकता है, चाहे आप रहें या जाएं। लेकिन किसी भी भविष्य के निवेश को फिर से शुरू किया जा सकता है – इसे बनाने के लिए नहीं। साथ ही, रिश्ते में आपका पिछला निवेश कुछ भी नहीं था। यह बर्बादी नहीं थी। यदि आप अपने अनुभव को अपने आप में, अपने पैटर्न में, और एक ही गलती करने के खिलाफ अधिक सतर्कता बरतने के लिए उपयोग कर सकते हैं – अपने आप को जोर देकर अपनी स्वतंत्रता की मांसपेशियों को फ्लेक्स करने का उल्लेख न करें और एक खराब संबंध छोड़ दें – तो आपके पास बनाने की शक्ति है आपका निवेश वास्तव में भुगतान करता है।

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2. संज्ञानात्मक विसंगति

संक्षेप में, संज्ञानात्मक असंगति तब होती है जब हमारे पास दो प्रतिस्पर्धी विचार या कार्य होते हैं जो स्वाभाविक रूप से संगत नहीं होते हैं। हम इस तथ्य को पसंद नहीं करते हैं कि वे एक साथ अच्छी तरह से नहीं चलते हैं, इसलिए हम कम घर्षण होने के लिए जो हम कर सकते हैं उसे बदलने की कोशिश करते हैं। (ऐसा इसलिए है क्योंकि हम एक उम्मीदवार के बारे में अधिक सकारात्मक महसूस करते हैं जिसे हमने वोट दिया था क्योंकि हमने पहले उनके बजाय वोट दिया था। एक बार हमारा वोट हो जाने के बाद, और हम इसे बदल नहीं सकते हैं, यह असंगति का कारण बनता है कि वे सही विकल्प नहीं थे। – और इसलिए हम खुद को और भी दृढ़ता से समझाते हैं कि वे थे।)

मान लीजिए कि आप तीन साल के लिए एक साथी के साथ हैं जो आपके साथ बहुत अच्छा व्यवहार नहीं करता है, और आप इसे किसी स्तर पर जानते हैं – और आपके दोस्तों और परिवार ने भी उतना ही कहा है। लेकिन आपके अंदर एक आवाज भी है जो कहती है कि यदि इस साथी ने आपके साथ अच्छा व्यवहार नहीं किया है, तो आपके साथ अपने जीवन के तीन साल बिताना पूरी तरह अस्वीकार्य होगा। यदि वे उतने ही बुरे हैं, आप तर्क करते हैं, तो आपको बहुत पहले छोड़ देना चाहिए था, क्योंकि लंबे समय तक जहरीले रिश्ते में रहना आपके द्वारा सिखाई गई हर चीज के खिलाफ जाता है और आपका मानना ​​है कि सब कुछ सही है। तो आप क्या बदल सकते हैं? आप इस तथ्य को नहीं बदल सकते कि आपने उनके साथ तीन साल बिताए हैं (अरे, यह फिर से डूब गया है!)। लेकिन आप बदल सकते हैं कि क्या आप मानते हैं कि वे वास्तव में आपके लिए खराब हैं। और इसलिए आप खुद को समझाने की कोशिश करते हैं कि वे उस बुरे नहीं हैं। और तुम रहो। सभी जबकि आपके दोस्त और परिवार निराशा और घबराहट में डूबते हैं।

3. आगमन का मिथक

बहुत से लोग एक बुरे रिश्ते में यह सोचकर अपना दिन बिताते हैं कि यह बेहतर होने की कगार पर होना चाहिए। उन्हें लगता है कि किसी भी दिन बस अस्थायी है; जब उनके साथी काम में कम व्यस्त होंगे, तो उनके परिवार के बारे में तनाव कम नहीं होगा / अंत में उनकी डिग्री / पैसे से थोड़ा अधिक सांस लेने की जगह होगी। और फिर भी, दिन इस तरह से चलते हैं, जो सभी जल्दी से हफ्तों, महीनों और वर्षों में बदल जाते हैं। किसी भी दिन आप लिख सकते हैं – लेकिन जब आप अपने 500 वें दिन तक पहुंचते हैं तो क्या होता है? आपका 1000 वां? आगमन का मिथक हमें झूठा बताता है कि एक बार जब आप किसी निश्चित बिंदु पर पहुंच जाते हैं, तो आप एक ऐसे गंतव्य पर पहुंच गए होंगे जो जादुई रूप से बेहतर होगा, बस अकेले समय बीतने से – सब कुछ जगह में गिर जाएगा। यह सब बहुत आसानी से हमें एक खराब रिश्ते में रख सकता है, क्योंकि नियंत्रण लेने और यह महसूस करने के बजाय कि यहां-और-अब अस्वीकार्य है, हम खुद को समझाते हैं कि यह स्क्रीन में सिर्फ एक ब्लिप है। हम खुद को बताते हैं कि यह बहुत अधिक गंतव्य के लिए मार्ग है।

ठीक है, क्या होगा अगर इसके बजाय हमने महसूस किया कि आज – अभी हम जिस क्षण जी रहे हैं – वह वास्तविक गंतव्य है? यदि आपका जीवन कल समाप्त हो गया, तो क्या आपका रिश्ता इसके लायक होगा? क्या यह आपको वह दे रहा था जिसकी आपको आवश्यकता थी, जैसा है या आप अपनी आशाओं को किसी ऐसी चीज पर पिन कर रहे थे जिसे आप नियंत्रित नहीं कर सकते हैं, यह कल्पना करना कि जब हालात बदलेंगे तो चीजें बेहतर हो जाएंगी – और फिर भी आपके साथी के पास खुद को बदलने की कोई विशिष्ट योजना नहीं है? एक भविष्य काल्पनिक पर एक रिश्ते का न्याय मत करो। अपने आप से पूछें कि क्या यह वास्तव में है जो आपको चाहिए और जैसा है उसके लायक है। अपने जीवन में, इस क्षण में। क्योंकि आप इसे कैसे जी रहे हैं, है ना?

4. असहायता सीखी

अपने वातावरण पर नियंत्रण के स्तर का आकलन करते समय मनुष्य में बेहद कम सटीकता हो सकती है। इसका एक विशेष तरीका यह है कि यह सीखा हुआ असहायपन है, जो तब होता है जब कोई व्यक्ति किसी स्थिति में नियंत्रण की मात्रा को काफी कम कर देता है, आमतौर पर क्योंकि वे अतीत में वास्तविक स्थिति में बहुत कम नियंत्रण रखने की आदत डाल लेते हैं। मान लीजिए कि आपके पास एक बॉस है जो आपकी आलोचना करता है कि आप क्या करते हैं – चाहे आप किसी चीज में बहुत मेहनत करते हैं या वस्तुतः कुछ भी नहीं करते हैं। समय के साथ, आप सीखेंगे कि आपके प्रयास का स्तर वास्तव में मायने नहीं रखता है: आप अपने बॉस की प्रशंसा पाने में असहाय हैं। तुम हार मान लो। यह शायद बहुत समझ में आता है। लेकिन मान लें कि आपको पूरी तरह से एक नया बॉस मिल गया है, और फिर भी आपकी पुरानी मानसिकता जारी है: आप अभी भी मानते हैं कि आपके प्रयास मायने नहीं रखते हैं, और इसलिए आप प्रयास करना जारी रखते हैं। इस मामले में, आपने अब असहायता सीख ली है और स्थिति पर अपने नियंत्रण को गलत तरीके से कम कर रहे हैं – आखिरकार, आपका नया बॉस उनकी प्रतिक्रिया के साथ बहुत अधिक उचित हो सकता है, और यदि आप अभी प्रयास में हैं, तो यह बहुत अच्छी तरह से भुगतान कर सकता है ।

बुरे रिश्तों में लोगों के लिए यह गतिशील काफी आम हो जाता है, क्योंकि स्वायत्तता की उनकी धारणा एक दबंग, असंवेदनशील, या साथी को नियंत्रित करने की संभावना से और अधिक क्षतिग्रस्त हो गई है। उन्हें अपने साथी के उपचार को बदलने में सक्षम नहीं होने की आदत होती है, और इसीलिए जो भी उनके जीवन पर नियंत्रण रखने की उनकी क्षमता के बारे में उनके विश्वासों में खून बहता है। इन मामलों में, वे वास्तव में जितना वे हैं उससे कहीं अधिक असहाय महसूस कर सकते हैं; वे सोच सकते हैं कि वे एक ऐसे व्यक्ति को खोजने में सक्षम नहीं हैं जो उनके साथ अच्छा व्यवहार करेगा, शायद इसलिए क्योंकि उन्हें लगता है कि वे वास्तव में इसके लायक नहीं हैं। या वे महसूस कर सकते हैं कि उनका जीवन निश्चित रूप से अभी भी दुखी होगा कि वे अपने साथी के साथ हैं या नहीं, इसलिए वे साथ ही रह सकते हैं। सीखा हुआ असहाय व्यक्ति यह भी मान सकता है कि उनके पास छोड़ने के लिए खुद के भीतर शक्ति नहीं है, भले ही शारीरिक सुरक्षा कोई मुद्दा न हो। वे सोच सकते हैं कि वे एक कार्यात्मक संबंध में होने में सक्षम नहीं हैं – कि यह उन्हें होना चाहिए जो समस्या है – और यह कि वे जो कुछ भी करते हैं वह कभी भी उन्हें खुश करने में सक्षम नहीं होगा।

इन मामलों में, मित्रों और परिवार के साथ संचार को बनाए रखना महत्वपूर्ण है (ऐसा कुछ जो भागीदारों को नियंत्रित करता है अक्सर रक्षा करता है)। यह अक्सर प्रियजन होते हैं जो लॉजिस्टिक और भावनात्मक समर्थन प्रदान करने के अलावा रिश्ते के बाहर के लोगों को उनके मूल्य और उनके जीवन की याद दिला सकते हैं। समय के साथ, विषाक्त संबंधों से मुक्त होने के लिए कदम उठाते हुए, वे सीखी हुई असहायता को अंतिम तरीके से उलट सकते हैं – जिस तरह से वे पात्र हैं, उसी तरह खुद का ख्याल रखते हुए।

क्या आपने खुद में या दूसरों में इनमें से किसी भी विशेषता पर ध्यान दिया है? मुझे इसके बारे में टिप्पणियों में बताएं, या मेरे गुमनाम लाइव लिखित चैट में!

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