जब मैं 12 साल का था, तो मेरा परिवार क्रूज पर चला गया जहां मैंने मुलाकात की और 13 साल की एक लड़की के साथ तेजी से दोस्त बन गए। चलो उसके जेन को फोन करते हैं
जेन आसानी से शांत था उसने दोनों बच्चों और वयस्कों में आकर्षित किया और जब मैंने सुना कि मेरी माँ ने उसे निडर कहा, मैंने फैसला किया कि मैं निडर होना चाहता हूं, भी।
मैं नहीं कहूंगा कि मैं इससे पहले विशेष रूप से भयभीत था। लेकिन मैं शर्मीली पक्ष पर थोड़ा सा था और मुझे उस तरह से वर्णित होने से नफरत है। यह शब्द हमेशा मेरे पिता के बारे में बात करते समय इस्तेमाल किया जाता था और मैं अपनी मां की तरह अधिक होना चाहता था।
मैंने फैसला किया कि मैं निर्भय रहूंगा, और भी।
उसे जानने के बिना, जेन मेरी क्रूज के दो सप्ताह के लिए मेरा शिक्षक था। हम उस नाव के चारों ओर भाग गए, पिंग पोंग खेलें, मूवी स्क्रीनिंग के लिए जा रहे थे और यहां तक कि दो भाइयों (यहां तक कि 12 साल की डेटिंग, जो कि हम इसे डेटिंग कहते हैं) के साथ डेटिंग करते थे, लेकिन हमने जो किया वह हम बात करते थे कि हम उन्हें कैसे पसंद करते थे और उन्होंने हमें पसंद किया था और उनके खिलाफ पिंग पोंग खेलते हैं)।
जब तक नाव किनारे तक खींचती थी, तब तक मैंने अपना संक्रमण बना लिया था।
सिवाय इसके कि यह एक पूर्ण 180 नहीं था। मुझे विश्वास है कि मैं एक प्राकृतिक पारस्परिक हूं और इस यात्रा पर जो कुछ हुआ था उसका हिस्सा मुझे खुद में आ रहा था, मेरे पास अब तक बहुत शर्मिंदगी और असुरक्षा का क्षण था जब मुझे लगा कि लगभग पंगु सामाजिक चिंता। मैंने उन समय के माध्यम से आगे बढ़ना सीख लिया जब तक यह पारित नहीं हो जाता तब तक मैं अपने जूते में अपने पैर की उंगलियों को कर्ल कर दूंगा। हालांकि ऐसा नहीं हुआ, यह हुआ।
और फिर मुझे पीने का पता चला
मैं जादुई रात्रि को कभी नहीं भूल सकता जब मुझे पता चला कि शराब मुझे निडर व्यक्ति में बना सकती है, मैं हमेशा चाहता हूं। मैं हाई स्कूल और मेरे दोस्तों में एक नए छात्र था और मैं एक वरिष्ठ के घर में एक पार्टी में था। जैसा कि मैंने एक बीयर पिया, उस आदमी को जो कि कैंपस पर बिग मैन की डिक्शनरी परिभाषा थी- एक लड़का जिसे मैंने उच्च विद्यालय के वरिष्ठ से अधिक यूनानी देवता में देखा था। चलो उसे मैट कहते हैं।
हर कोई मैट के साथ प्यार में था जब मैट ने फुटबॉल खेला था, तो पूरे महिला स्कूल का शरीर अलग-अलग जगहों पर बैठेगा और उतावला जाएगा कि उनके पैर कला के कामों के समान थे यह एक व्यापक रूप से स्थापित तथ्य था कि मैट के आसपास होने का अर्थ बोलने की क्षमता खोना था।
लेकिन जब कुछ मिनट बाद मैट मेरे पास चले गए, तो मैं उसके पीछे बाथरूम में गया जहां वह बाथरूम के लिए इंतजार कर रहा था।
"मेरे मैट + अन्ना ने मेरी बाइंडर पर लिखा है," मैंने परिचय के माध्यम से घोषणा की मैं यह (पूरी तरह से निश्चित रूप से सही) स्वीकार करने के संभावित नतीजों के बारे में नहीं सोचा था या वह क्या कह सकता है शब्द सिर्फ वहीं थे।
वह मुस्कराया। "यह मजाकिया है," उसने जवाब दिया "मैंने इसे मेरी बांधने की मशीन पर भी लिखा है।"
और जब मैं यह जानता था: अल्कोहल ने मुझे न केवल मुझे जो करना चाहता था, बल्कि मुझे जो सब कुछ मैं चाहता था वह मिला।
(स्पष्ट होने के लिए, मैं वास्तव में कभी नहीं मिला "मैट" – वह एक समान रूप से एकदम सही वरिष्ठ प्रेमिका था – लेकिन वह रात एक अपमानजनक इश्कबाज दोस्ती की शुरुआत थी। दुर्भाग्य से, मैं पार्टियों में केवल इसमें भाग ले सकता था, जब उसने बात करने की कोशिश की मुझे स्कूल में, दिन के स्पष्ट शांत प्रकाश में, मैं केवल उसकी उपस्थिति में एक ही मौद्रिक रूप से बता सकता था।)
मै मैट से चले गए जबकि लड़कों के साथ मेरे दूसरे हाईस्कूल रिश्ते उस नाटकीय नहीं थे, उस बिंदु से आगे, वे हमेशा पीने पीने लगे। जब मैं पी रहा था, मैं जेन हो सकता था: जिस लड़की को बिना किसी निर्दोष व्यक्ति को उस तरह का निर्णय लेने का निर्णय लेना था।
अब मैं शांत हूँ, जितना अधिक मैं देखता हूं कि जिस तरह से शराब ने मेरी सामाजिक आशंका को हटा दिया है, वही मुझे इसके बारे में सबसे अधिक पसंद है। मैं बिना कड़ी मेहनत की लड़की हो सकती हूं, बिना मेरी चिंताओं को लेकर चिंता करने के लिए, मेरी चिंताओं को कम करने के लिए मेरी कटनी में उठाए बिना। मैं केवल पीने के इस विशेष विशेषता के प्रति अर्द्ध जागरूक था, हालांकि मुझे याद है कि अगर मैं कभी भी उस आदमी से मिले जो मुझे दिन के दौरान पसंद आया, तो मैं चाहता था कि मैं रात में उससे मिल सकूं। मेरा रात्रि स्वयं, मैंने स्वयं को बताया, मेरे दिन के समय से बहुत बेहतर था
मैं ईमानदारी से अपने नशे में आत्म और शांत स्वयं के रूप में इसे नहीं सोचा था मेरे "रात्रि स्व" मेरे मन में बहुत बेहतर लग रहा था (यह अभी भी है।)
जैसा कि कोई भी जो अपने जीवन पीने के अधिकांश खर्च करने के बाद शांत हो सकता है, मूल प्रक्रिया भयानक है। मैंने खुद को स्वीकार नहीं किया था मैं डर गया था क्योंकि मैंने खुद से कहा था कि मैं डर नहीं रहा था, कुछ भी नहीं डरा, मैक्सिकन गैंगस्टर से कोक खरीदने के लिए मैं हुड से प्रेरित था। मैं हेरोइन को नाचता था और पेरिस में एक फोटोग्राफर को मेरी नग्न तस्वीर लेने की इजाजत देता था। (सौभाग्य से, दोस्त को नहीं पता था कि इंटरनेट क्या था।) डर? कृप्या।
इसे महसूस किए बिना, मुझे इस विचार का भरोसा था कि मुझे भय महसूस करने की अनुमति नहीं थी, इसके बजाय यह अन्य चीजों के रूप में आया: या तो सामाजिक चिंता या क्रोध और उदासी। संयम की शुरुआत में, यह सब क्रोध और दुख था। जब वह पारित हुआ – जब मैं वास्तव में अपार्टमेंट से बाहर रहने के लिए आभारी होना शुरू कर दिया था, जहां मैंने कई वर्षों से अपने आप को कोक कर लिया था-सामाजिक चिंता में गिरने वाला डर। मैं बैठकों में जाना शुरू कर दिया था लेकिन मैं देर से आ रहा था और जल्दी चलेगा इसलिए मुझे डर था कि मैं वहां सभी लोगों का डर था।
फिर, जब मैं लगभग साढ़े छह महीने शांत था, तो मेरे प्रायोजक ने सुझाव दिया कि मैं वास्तव में इस कार्यक्रम में निवेश करूँ और कमरे में दोस्त बनाने शुरू कर दूं। मुझे लगता है कि। मैंने उससे कहा कि मैं डर नहीं रहा था और उसे याद दिलाया कि वह मेरा दोस्त था। उसने कहा था, "मैं आपका प्रायोजक हूं।"
अगले दिन एक मीटिंग में, मेरे भीतर हर तरह की जिंदगी से लड़ने के बाद, मैं एक लड़की के पास बैठी और मेरे सामने पेश किया। वह मैत्रीपूर्ण था, भयभीत नहीं था, और वह उस रात के लिए अपने दोस्तों के साथ मुझे आमंत्रित कर रही थी मैं जल्दी से अपने समूह के साथ गिर गया और अचानक, मैं सामाजिक संयम में मेरी पैर की अंगुली सूई से अधिक था; मैं हर समय बाहर जा रहा था और कई मायनों में मैं कभी भी अधिक सामाजिक हूं। ज्यादातर तरीकों से, यह शानदार था; मैं पिछले कुछ सालों में बिल्लियों और कंपनी के लिए कोकीन के साथ अपने अपार्टमेंट में छिपा हुआ था। लेकिन बीती बातों के बाद में कई रातें थीं जब मैं डर और असुरक्षा से लड़ रहा था। भावनाएं मेरे लिए बहुत ही नई थीं और सिगरेट और रेड बुल उन्हें इतना कष्टदायी कर सकती थीं।
अब यह साढ़े डेढ़ साल बाद, सामाजिक डर लगभग पूरी तरह से चला गया है और मैं भी उन भयावहताओं की सूची शुरू नहीं कर पा रहा हूं, जो इमारतों को रैपिंग करने के लिए टीवी पर जाने के लिए सभागारों के सामने बोलने से प्रकाशन किताबें मुझे यकीन नहीं है कि जब आतंक विघटित हो गया था, लेकिन सब कुछ मुझे पता है कि कैसे मैं वसूली में सीखा है उस माध्यम से, एक बच्चे के रूप में मैं जो व्यक्तित्व चाहता हूं, वह स्वयं का हिस्सा बनने के लिए प्रकट हुआ है
यह मूल रूप से आफ्टरपार्टी मैगजीन में दिखाई दिया
